El 08 de marzo de 2022 me di cuenta de que estaba embarazada, una mezcla de emociones inundó mi vida en aquel momento, pero lo que más tenía era miedo.
No había terminado la U, el papá de la criatura no era aceptado por mi familia, un miedo horrible de decirle a mis papás, no había terminado la U, no tenía trabajo, no tenía nada.
Solo pude huir al refugio de mi tía, decirle que tenía miedo, mucho miedo, que no iba a poder hacerlo, que mis papás nunca me iban a perdonar.
Al final di la noticia, nadie estuvo feliz, no hubo abrazos de felicitaciones, no hubo nada, mi papá me dejó de hablar instantáneamente, mi mamá no dijo nada, era imposible que la perfecta Laura estuviera embarazada.
Evidentemente no pude hacerlo, aproximadamente mes y medio después de saberlo, perdí a la criatura.
Me recuerdo ir camino al hospital entre un pozo de sangre, solo llamé a mi hermana mayor y le dije "Estoy sangrando, voy para el hospital, dígale usted a mis papás."
Recuerdo cada pequeño momento de ese día, recuerdo el dolor, recuerdo la sangre, recuerdo la cara de cada una de las personas que entraron a la sala, recuerdo el antes y el después.
El doctor que amablemente me realizó un AMEU en la sala de emergencia mientras me ponía música de Morat para que no pensara en el dolor, la doctora que dijo "Demosle un minuto para que lo procese".
Al salir de ahí solo quería hacerme una bolita y llorar, llorar por todo, llorar porque dolía el alma más que el dolor físico. Al llegar a mi apartamento, me bañé nuevamente y esperé pacientemente a que mi hermana mayor fuera por mi, porque mi papá no quiso ir.
Recuerdo cuando bajé a abrirles el portón a ella y a mi mamá, recuerdo que mi mamá me abrazó y supongo que quería que llorara en sus brazos, pero no fui capaz, no derramé una lagrima, solo quería irme.
Todo el viaje de San Pedro a Orotina fue una tortura, iba hablando normal, de vez en cuando las lágrimas se escapaban de mis ojos pero lo ignoraba, ignoraba todo.
Llegué a mi casa, mi papá me abrazó, me metí a mi cuarto y me quedé ahí, 3 días acostada, procesando el dolor que sentía, me merecía ese dolor.
Ha pasado un año y 7 meses de eso, el tema no se habla, es como si nunca hubiera sucedido, pero en mi mente ronda la frase del "¿Qué hubiera sido?"
Que hubiera sido si en noviembre hubiera tenido a mi bebé, qué hubiera sido que con todo en contra ese bebé estuviera aquí, a punto de cumplir un año o con un año ya, estaría celebrando su vida, sin embargo, no pasó.
Recuerdo que muchas veces dije "A los papás se les olvida que la hija metió las patas en cuanto el bebé nace y ven lo hermoso que es, pero yo no tengo un bebé para que me perdonen, solo me tengo a mí".
Las cosas han mejorado, evidentemente, ya no veo al padre de la criatura, mi papá me habla y mi mamá también, terminé la universidad aunque tenga pendiente la tesis, tengo trabajo, dinero y próximamente un carro.
Hay una película que se llama 2 vidas, me parece, en donde se narran las dos caras de la moneda, a veces me gusta pensar en ello.
Puedo decir con seguridad que esto me va a doler toda la vida, que aún mis entrañas sienten que fueron drenadas, recuerdo que como a los 3 días le dije a mi mejor amiga "No solo me sacaron los restos, me sacaron todo, ya no tengo nada". Y es real, así se siente, ha sido un duelo constante, un duelo silencioso en el que nadie se puede dar cuenta de que aún me duele, aún lo siento, aun me gusta pensar en si sí, aunque ya no, ya nunca.
El dolor, la ansiedad, la depresión han vuelto, a veces con más fuerza que otros días, a veces sin entender, sin comprender, eligiendo subsistir sin comentar ni hablar de lo sucedido, es un pequeño secreto que se queda en el alma por siempre, recordando la ilusión de aquel 08 de marzo en el que ese examen decía positivo y aún con todos los miedos, estaba feliz.
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