lara is busy

me acalmar,

enquanto a água cai sobre o chão,

mas a fumaça do incenso queimado

me sufoca,

então admiro o nascer do sol

e os pássaros cantando

para me inspirar

Tento esconder meu coração acelerado, mas ele grita.

A música alta impede que os assobios (passos) do vento sejam escutados

e faz com que meus arrepios sejam cada vez menores.

Mas ainda observo as cortinas dançando

ainda sinto o frio vindo da janela aberta para mim

ainda percebo as vibrações do corredor de vento batendo os tijolos.

Ainda vejo minha mãe checando se as caixas,

os panos,

os vasos de planta

ainda não caíram.

E todo mundo ainda observa, 

sente, 

percebe 

e vê se os relâmpagos que estão no céu

já passaram para minha cabeça

e trouxeram as lembranças ensurdecedoras

que a música alta deixa escapar.

Sinto falta de quando apreciava a música baixa,

a janela,

o som,

a escuridão.

Mas já faz tanto tempo,

que já esqueci de como é bom

sentir o perfume da chuva,

a música dos trovões,

as luzes dos raios

minha perna coça, 

e temo que as ondas de dor 

apareçam de novo

e me tornem uma grande zebra.

Ai, Deus.

Tive uma recuperação tão difícil,

para elevar minha autoestima de -1 a 0

e me ver tão bela quanto qualquer cavalo.

Agora, me torno uma zebra

a cada

dia

que passa.

E dói-me dizerem

que está tudo bem,

que é normal,

mesmo não sendo.

Um cavalo

não

é

zebra.

Dói-me a ponto de chorar,

e observar as águas de meus olhos

serem lançadas verticalmente como projéteis

junto de meu corpo, ao chão.

Demorará mais quanto tempo

para superar,

me aceitar e me ver

como bela zebra novamente?

Só quero parar de chorar,

partir meu coração,

ao olhar minhas patas,

minha crina,

Hoje em dia, nas chuvas de verão, sinto o vento assobiar através da minha boca. A água chega dentro de mim antes de encharcar a casa. Os relâmpagos ecoam dentro da minha cabeça.

Acontece que neste exato momento, estou numa reunião. Compreendo que falam, mas não consigo ouvir. Parece um bando de “blá blá blá”, um monte de ruído. Por mais que tento me concentrar, a dor borbulhante debaixo da minha pele, no meu abdômen, me impede de entender o que está acontecendo neste exato momento. Pois lembro da minha prova de Termodinâmica que tive na quinta-feira e estou a ponto de chorar. Tenho dúvidas, tenho medo. E se eu for mal na prova? E se eu for mal na próxima também? E se eu for reprovada? E se eu não tiver futuro, morrer passando fome? E daí, por um instante, a sensação de medo passa a ser tristeza: será que é porque eu sou burra? Eu não sou boa o suficiente? 

Hoje, o último pedaço esperançoso dentro de mim me pediu ajuda.

E eu recusei.

Me desculpe por esta sensação, por parecer covarde. Estou apenas sendo realista. Realista demais. Realista doloroso. Pois faz um tempo que reflito e percebo como humanos são tão pouco sentimentais. Sim, fingimos ser a espécie superior, a espécie que cuida das demais, a espécie vital. “A” espécie. Mas não somos nada. Somos fogo, o resto é fósforo. Destruímos tudo e mentimos para nós mesmos.