わたしの足跡👣

絵でもいいし、文章でもいい、歌でもいいし、料理でもいい。

Stay homeが日常になりつつある。

お菓子作りに最近楽しさを覚えた。

とても能動的な行動であり、人が喜ぶ姿を見られる、満たされる時間の使い方だと思う。

まず、自分の作りたいお菓子のレシピをインスタグラムやYouTubeで探す。

材料を調達する。

好みの音楽をかける。

ディレクションに従いながら黙々と作る。

オーブンに入れる。

待つ間、溜まっていた食器を洗っていたり、キッチンを整えたりする。

時間がまだあるようだったら、続きのドラマを見たりする。

いい匂いが部屋に充満してくる。

焼き時間終了のアラームがなる。

オーブンを開ける。

味見をする。

飾り付けなどする。

家族が帰ってくる。

お茶を用意して、素敵なお皿に並べる。

美味しいっという声と笑顔を見る。

テイラー・スウィフトの楽曲を聞くと、ティーン時代を思い出す。

彼女の声は、どこまでも私にガールズパワーをくれる。

彼女のドキュメンタリーをNetflixで観た。

女性アーティストとしての抑圧、そこからの自己の開放と昇華の途中段階みたいなものが垣間見えて、人間らしくて素敵な女性だなとまた、23歳になってガールズパワーをもらった。

Talorの顔やファッションが好きだったけれど、このドキュメンタリを見ると、

過去の抑圧された彼女の姿は、今の解放された姿と比べると「人形」のように思えた。整っていて、こぎれいだけれど、細すぎたり、どこか無理をしているように思えた。政治や社会に対する意見を閉ざされた彼女を見ると苦しくなった。

後半の彼女は、自分の自分らしい体型や社会に対して自分の声を発することをしていた。表情がどんどん人間らしくなった。とても魅力的だった。

もちろん、音楽に対してはずっと変わらずストイックで、楽しんでいた。彼女は、音楽の神様に選ばれた人間なのだと思った。

「自分らしく、ありのままで」

使い古された言葉だけれども、やっぱりこれが一番だと思う。

こうあることで、魅力的になると思う。

自分の大切にしたい人たちも自然に周りにできると思うし、

自分の中の寂しさや孤独。

たぶんこれは、自分の存在価値や存在意義が安定的に感じられない状態のことを自分の中では、寂しさや孤独としていると思う。

これは、私のなかに二つのコップがあることに起因する。

一つ目のコップは、自分でいっぱいにすることができるコップ。

自分で自分を信じたり、自分を愛することでいっぱいになる。

人を信じたり、愛することでもいっぱいになると思う。

二つ目のコップは、人からいっぱいにしてもらうコップ。

人から信じられたり、愛されることでいっぱいになるコップ。

この２つのコップをいっぱいになっている時は、孤独や寂しさを感じない。

コップをいっぱいにするには、「人との関係性」が必要だ。1人でいては、片方のコップのしかも半分ほどしか埋めることはできない。

これがいっぱいだったら、

私の中には、もう1人の自分がいる。

暗くて、ジメジメして、鬱々して、闇の方に引っ張っていく自分。

いつもは、なだらかな日々だったりウキウキする日々だったりするのに、

時々このもう1人の自分が出てくる。

すると、一気に世界が変わる。

このもう1人の自分との付き合いは、もう５年以上になる気がする。

つい最近、「あなたの孤独について教えて欲しい」と言われた。

そこから少し考えてみた。もう1人の自分は、すぐに答えが出せるかもしれないけど、いまは出てきていないから、あまりよくこの問いがわからなかった。

孤独や寂しさについて、今の自分が考えると、

ん？私ってそもそも孤独じゃないじゃん！素敵な仲間に囲まれて、家族もいて、生きられている。好きなこともほとんど自由にすることができるし。

みたいな自己完結でおわった。

でも、もう1人の自分が出てくるとまるっきり変わる。

急にどうしよもなく不安になる。

世界には自分の存在を認めてくれるひとなんていないように思えるし、自分はなにも持っていない無価値な人間のように思ったりする。

自分の外見もやたら気になるし、1人で暗い部屋にいる自分がとてつもなく寂しく思う。このまま一生1人なのかと不安になって、将来が真っ暗になって先を想像できなくなる。残された人生の長さにうんざりし、このまま自分の足に自分で鞭打って歩まなければいけないことに絶望する。

そして、また何日か立つと、普通に美味しいお茶を飲んでおやつを食べて、

Youtubeをみながら笑う自分に戻る。

インドア派な私は、もちろん、漫画を読むことが好きだ。

NARUTOは好きな漫画の一つだ。

NARUTOは戦闘だけの漫画のように思えるけれど、実は、人生の指南をしてくれる。

友情を教えてもらった。

愛を教えてもらった。

争いの無意味さを教えてもらった。

憎しみを教えてもらった。

志をもって生きることを教えてもらった。

本当の強さを教えてもらった。

まだまだたくさん学んだことはあるし、読むたびにその時の自分に気づきが生まれると思う。

最近また、ふと読みたくなって読み始めた。

今回は「信じる」ということが自分の中に何度も何度も入ってきた。

自分のことを信じることができるか、自分のことを信じてくれる人がいるか、相手のことを信じられるか、

で人は自分の存在価値を実感し、自分の足で未来に向けて強く歩んでいくことができるかが決まるような気がした。

ナルトは、幼い時、里のみんなから除け者にされていた。その中でも、イルカ先生というひとりの人間が「ナルト」として認め信じてくれた。それが原体験の一つとなり、ナルトはどんなことがあっても真っ直ぐに進めたんだと思う。

木の葉の忍びは「信じる」ことができる人が多いと思う。

仲間を信じて、困難な任務を任せる。信じることで、仲間の力になったりする。その「信じる」を受け取って、その信じられた人はその人の持つ倍以上の力を出して、敵を倒したり、プラスの方向に物事を運んだりする。

信じることは、難しいと思う。

疑う方が簡単だ。

信じるということは、不確実性をもつこれからの未来を託すことだ。

信じる相手と同じだけ、目の前の物事に責任を持つことだ。

でも信じることで、暖かな輪を、未来を築くことができると思う。

「就活生」に近くと、自己分析とか他己分析とか始める。

自分もやってた。

自分がなんなのかを深くしろうとした。

自分がどんな風なのか聞いたりした。

でも結局、自分って自分の意思次第なところある気がする。

何が弱みか強みかなんて、時と場合で変わるんだし、

どうみられたいかでどうにでも変わると思う。

真の自分って、ゼロだ。

自分って、箱で、周りの人や環境によって影響され、影響しあってできていく。

結局、自分がどうありたいか、だと思う。

大通りに面しているとは思えないほど、一歩店の中に入り込むと時を忘れるような気分にさせてくれる、80′sの曲が流れるカントリーハウス調のレストランがある。

ここでもう出会って5年になる友と話した内容。

「人間らしいものと対峙すると、ひどく嫌悪感と拒絶感を持ってしまうんだよね」という、私の発言からこの話は始まった。

幼い頃から、友人関係であれ恋愛関係であれ家族関係であれ、深い関係を築いた記憶がない。

多分、側から見たらそんなふうに思わないのかもしれない。

いつも笑顔でポジティブな頑張り屋さんの素直ないい子。周りには友達もいて。っていうそんな印象な気がする。

いつも心の中に、ひとりぼっちな感覚と、どうせ自分の全てを理解してくれている人なんていないという感覚を飼っていた。

人間と宇宙人と名付けた。

私は宇宙人。人間とコミュニケーションを測ろうとすると

心が苦しくなってきて、拒絶反応を示す。

人間。

感情を持つもの。感情にしたがって動くもの。他の人と混ざり合うもの。

「自分の」感情を表に出すことが苦手だった。

表情や感情表現は豊かな方だと思う。でもその「感情」は、事前に選び抜かれたものだ。

その場の空気と相手の温度感を図り、その後の展開を読む。そこで、適切な形での感情を表す。相手によっては、少し高めが良かったり、少し低めが良かったりする。少し、伝わりやすいように加工する。これで「自分の感情」の完成だ。

感情って生物なのに、加工しちゃうから、自分でも自分の感情がすでにリアルなものではないとわかっているし、相手もその嘘ものっぽさがどこかでわかっているのかもしれない。

人間である人と関わる時、自分の範囲が脅かされるのではないかという恐怖感に襲われる。だから、自分のテリトリーと相手のテリトリーとが重なりそうにナルト一歩後ろに下がるようになった。

恋愛不完全者＝人間失格

思えば、恋愛相談をされたことがなかったように思う。

小学校高学年ぐらいになると、周りが色めき出す。あの空気が好きに慣れなかった。どこか周りが大人に見えて、そうではない自分が酷く子供っぽくそれでいて不完全なように感じた。

漫画とかドラマとか映画とかが好きな子供だった。大抵そういった類の物には、恋愛がつきもので、というかそれがほとんどの話の中心である。

それは好んでみる。むしろ人よりも多く触れている方だと思った。

でもこれは、二次元か、２．５次元に止まる。全く関係ない自分とは遠い存在だし、自分と一生関わることのない軸での話だから。

だから、漫画のキャラクターで私はこっち派だとか、アイドルグループの中では誰が好きだとか、俳優ではだれがすきだとか、そういう話は大いにできた。

リアルの世界では違った。

誰々が好きとか、誰が誰を好きとか、私はこうだとか、そんなことを外に向かってだすなんてことは自分の中であってはならなかった。

友達にしれたら、その後から、私が彼と話している時、そういう目で見られるのかなと思ったし、彼に伝わって不快な気持ちにさせたらどうしようとか、拒絶されたらどうしようだとか思った。

自分は、女の子ランキングの中では底辺の方出し、いわゆる恋愛対象にはならないんだと思っていた。愛されるのは、女の子ランキングで上位の人だけ。愛していいのもそう。

自分が大切で、傷つきたくなくて、殻のなかにいつまでも閉じこもっていた。

誰かに好意を寄せ始めると、顔が赤くなるタイプだったから、それを悟られないように必死で隠した。

誰かとテリトリーを共有し始めると、そっと一歩引いた。

フィジカルな距離とメンタル的な距離は常に一定を保った。

自分の感情を悟られたくなかったから、話さなかった。登下校の時間もずらしたし、もし一緒になりそうだったら、いつもよりもゆっくりのスピードで歩くか、他の店によったり、道を変えたりした。

恋バナって小学校高学年から高校までの女子の間では必須のトークテーマであって、それによって絆を深めたりする。

休み時間や修学旅行の夜。

それは、平安時代も同様であって、平成だからとか令和だからだとかは関係なくて、いわゆる人間のコミュニケーションを図る上での重要テーマのようにも思った。

私は、そうやって人前で話すなんてそんなおこがましくて破廉恥なことをなどと考えていたから、その話の輪にいないようにしているか、テンションを合わせて存在するか、話の輪から外れるかのどちらかだった。

自分に話がふられることもなくなってきたし、そもそも話をあまりされないようになった。

いつもいた友達が、恋愛話をする時は違う人と話をするようになった。

だから、私は邪魔をしないように、別の場所で過ごす。

自分の心の中に自分だけが知らないことが増えていく感覚があって、

そのたくさんの情報がどこからか漏れないように、頑丈な扉にしていった。

お酒を飲み始めてからは、とにかくどこかで自分のボロが出ないように気をつけた。いくら飲んでも「理性」だけは保つようにした。

SNSでふとした時に、じぶんのボロが出るような発言をしていないか、何度も確認するようにするのは習慣化した。

時々、携帯を閉じて寝ようとした時に、ふと不安になって、飛び起きて自分の投稿を確認したりした。

ラインは大丈夫、FacebookはOKね、インスタ、twitter大丈夫。あ〜よかった。

自分の投稿なんて読んでいるのは、少数であろうに、ストーリーの写真なんて、流し見で対して覚えてもないだろうに、

自意識過剰に反応してしまう自分がいる。

いつも笑顔でポジティブな頑張り屋さんの素直ないい子。周りには友達もいて。

多分これは、家族が作りたかった理想の娘・姉・孫だと思う。

中学校の頃から、ヤンキーみたいなものに憧れた。その頃はもっと可愛らしいものだったけど、

夜に外で友達と遊んだり、好きにカラオケとか行きたかったりした。友達と過ごして、彼氏がいて、成績とか将来とか考えたくなかった。

高校でもそうだった。他の学校に進んだ友達の姿をみた。

自由だった。

友達が一度落ち込んで、そこに男女の友達で夜中に向かった時はなんだかドキドキした。友達が落ち込んでいることよりも自分が夜中に友達のために友達と向かうことが楽しかった。

置き勉をして、筆箱もノートもカバンさえももたずに登校するようになった。

スカート丈はギリギリにしたり、髪の毛を自分でアレンジしたり、カーディガンも人とは違う物にしたりした。

自分は「優等生」として見られていたから、特に先生からどうこう言われることはなかったが、それも自分の中での優等生という物への小さな抵抗をした。

大学受験は、一つしか受けなかった。これも抵抗だった。

学校を休学した。これも抵抗だった。

金髪に染めた。これも抵抗だった。

極度な短髪にした。これも抵抗だった。

就活をしなかった。これも抵抗だった。

反抗期がきたことは覚えていない。

でも、いまだに反抗期なのかもしれないとも思う。

反抗期って、反抗している自分を丸ごと受け止めてくれるという安心感がないとできないものだと思う。自分が道を外れても、期待に背いても、ありのままの自分で大丈夫という感覚がないと成り立たない。

だって、もし受け止めてもらえなかったら、自分の生き場所がなくなってしまうわけだし、今までの関係性がまるっと変わっていく。

どこかで人の思っている自分を壊したいし、そんないいこな自分とおさらばしたいと思う。

でも、自分の周りを傷つけたくないという感情もあるし、共に歩んできた「優等生な自分」も大切にしたい。

だからどこかで折り合いを付けたりする。

ハグができる人とできない人がいる。

これもまた面白い。

このハグが受け入れられるか受け入れられないかが不安なんだと思う。

恋バナをしたりするのもそうかもしれない、人を愛したりするのもそうなのかもしれない。

この人に自分の一部を託して、「大丈夫かどうか」

この大丈夫かどうかというのが、

生きているだけで、誰かを支えている。

トイレを流した・・・下水道

食べた・・・農家、スーパー、配達の人

水飲んだ・・・水道、食器作る人

生きて何か行動しているだけで、経済を回して誰かのためになっている。

自分も誰かのためになっているし、誰かも自分のためにしてくれている。感謝。

よりよい選択をしてくだけで世界は変化していく？！

→例えば、フェアトレード買うとか、坂さんのをかうとか。目の見えるところ、信用できる企業、

世界に優しい生き方、お金の使い方をする

→そのために知識と感性

あなたが人生に何かを期待するのではなく、あなたが人生から何を期待されているのかを考えること。責任

したいことをいっぱい列挙してみた

・ドキュメンタリーをいっぱいみたい。いろんな人の生き方とか、世界で起こっていることとかしりたい。視点、物事の切り取り方の違いを知りたい。

・本をいっぱい読みたい。自分の知らないことや感情や世界をみたいし、実感したい。

・新聞を読みたい。

・創りたい。ふと創りたいと思った時に、いろいとやってみたい

・かきたい。イラストをさらさら描いていた頃を思い出したい。自分がみた景色や人を残したい。

・体系を整えたい。鍛えたい、自信を持ちたい。肌綺麗になりたい。ナチュラルな美を目指したい。

・アイディアを書き残したい。こんなときどんなのあったらいいなとか。

・勉強したい。自分の既存に思ったことや頭の中で考えたことを広げたり深めたりしたい。東洋医学やかおり、デザイン、自由、個性、自己、多様性、想像、創造、決算、食、新しいテクノロジー、英語、スペ語、フラ語、ヘブライ語など

・暖かい友達の輪、仲間の輪を大切にしたい

自分は、てんで３次元に興味を抱けないのかもしれない。

２次元や2.5次元、１次元の世界への興味は大きい。

人間や生身の暖かさみたいなものを感じてしまって、急にリアルを意識すると、うっとなる。

離れたくて離れたくてたまらなくなる。

コトバを失った私。透明人間でロボットな感覚。

自分のコトバで話すのが難しい。どうしても自分の言葉は正しいのか？と思ってしまう。

「正しさ」があるわけではないのに「正しさ」を求めてしまう自分がいる。

母の喜ぶ言葉、友達の喜ぶ言葉。

自分の言葉ってそもそもなに？

人の感情がわからないというより「普通」がわからない。→それを取得するために、様々なパターンを読みとる。

話し方、話す内容、ファッション。

いち早く読み取る能力が向上。察知する能力。

場への適応力＝自己の消失？

適応することによって新しく自己を作ってきた感じ。バージョンアップさせる感じ。

アイデンティティってどうやって作られるのか？

何かにチャレンジすることで自分をアップデートしていく。何かを頑張る。

→自分の証明。存在がわかる。から安心できる

でも時々頑張り方を間違えるので、心身に支障をきたす。

「コトバ」にすることで再現性と共通性、公共性が生まれる。

ファインダー越しの自分。

常に他者にどう自分が写っているのか気にする。

「人を驚かせたい」という衝動

誰かに自分の存在に気づいてもらいたい。自分がどんな存在で、何に興味を持っていいて、どんな風にものを見ていて、何を思っているのか知ってほしい。

これが、インスタのストーリー投稿やツイートに繋がる。

孤独感を感じていたからなのか、自分を認めてもらいたいからなのか、忘れられたくないからなのか、オフラインの関係が少なすぎるからなのか。

髪型に大きな変化を与えたくなったり、奇抜な衣装を来たりする。

自分のイメージの払拭したい。固定のイメージをもたれることで息苦しくなる感覚。