東南ガール

温かい海の底へ、花弁は満開

「夏のthere」 ぶくぶくと、息苦しい 彼女の悲しみ提灯に揺れ 伴って夏の夜の灯火 開かれた冬のウォッカの熱さ あなたの喉を潤して欲しい 籠るベッドで幸せな夢 ただ一時でも見れるよう イッセイミヤケのハンカチーフ 明日も部屋干しにキスをして

鳴らない手紙が恨めしい、シュラシュラ光る特急切符。鈍行にさえ乗りそびれた、雨傘にくるぶしをぐさりと刺され。足元には穴の空いた人生切符、車掌も昨日も私を見捨て。タイタニック号に乗らせてくれと、連結扉を激しく叩く。

弾け飛んだ わたしの水晶 空気に交じって 消えてしまった 隅々まで、紺色に染まり 少し欠けてた私の水晶 弾け飛んで、空気に交じって 残ったのは契約書ひとつ 本物の文字は何一つ 温かみなく 冷たい瞳 わたしの水晶 空気の中を 今日も泳いで 掻き集める 海の中を走るような どうしようもなさ抱えながら

壊される 好き、嫌い、好き、嫌い ２２年間 好き、嫌い、好き、嫌い はやく出て行けとあなたは言う おまえが生まれて全てが狂ったと いつもあなたは私をなじる お金を払った 育ててあげた、産んでくれた 全てありがとう、あなたは人より沢山お金をくれた 全てありがとう、あなたのおかげで生まれてきたわ 本当に、母よあなたのことが わたしはどうしても嫌いになれない だからこそ今もこれからもこれまでも 近づけば近づくほど深く刺さる 母はいつも手元にナイフを 壊れたくない 好き、嫌い、好き、嫌い ２２年間 好き、嫌い、好き、嫌い あさって私はこの家を出ます 最後まで言葉のひとつもくれなかった それでも母よ、あなたのその 他人には見せるユーモア、賢さ、 本当に変わった人、数学しか愛せないそんな人 そんな母をわたしはどうしても あなたが迷惑だとしても遠くから 嫌いになれずあなたのこと 健康や仕事の完遂を祈ってる あなたがどんなに突き飛ばしても ついてくる愚かな娘でごめんなさい 母よ、ユーモアあふれる母よ ただ私だけが愛せなかった母よ 願わくば次会う時は、友達のような距離で わたしのことをみんなの前でなじらないで わたしのことを気にかけないで わたしはあなたをずっと尊敬してるから ２２年間 好き、嫌い、好き、嫌い どうしても止まれない 好き、嫌い、好き、嫌い

目を輝かせることなら出来るはず

寂しくて 声が聞きたくて けれども私の両手は 私の肩を、ぎゅっと抱きしめているから 助けてと手を伸ばしたいのに 手は丸まってて動けない 寂しくて 不安で仕方がなくて けれども私の両手は どうしてこんなにも無力

ちょっとお病気の、天使のような同い年の女の子が大学にいて、彼女を怖がる人もいるけれど、私は好きです。 「あなたは本当に、天国に行ける人ですね。」 ただ、彼女が苦しそうにしているのを見ていられないだけで、私はちっとも優しくないのに、天使の彼女は私のことを、優しい優しいと褒めてくれます。 あなたの方がよっぽど優しくて、まるでみんなと違うのに、どうして笑われてしまうのだろう、どうして怖がられてしまうのでしょう。 「あなたは本当に、天国に行ける人ですね。」 なんて言葉は人生で二度と、あんな真剣な目で言われないだろうし、私もこんな言い回しが出来る彼女のような天使には、２度と会えないだろうと思ったので、ここに備忘録として書いておきます。 年々悪くなっているらしい、彼女がどんなお病気なのか知らないけれど、彼女がずっと幸せで、彼女らしくありますように。

パラパラ、パラパラ 落ちてくる 雨漏り 悲しくなると、パラパラ 苦しくなると、パラパラパラ ぐっと我慢して、パラパラパラパラ パラパラ、パラパラ 今晩は、雨漏り

笑うときはあなたと一緒 泣くときはいつもわたし一人 江戸の女はそうであれと おばあ様は私に言うけれど 寂しがり屋の平成のわたし 知らぬ所でさめざめ泣くのが これからずっと続くのか 怖くて今日も電車を降りて 家までさめざめ泣いている わたしが江戸の女でも あなたは江戸の男のように ３歩後ろを歩く私を かならず守ってくれますか

例えば 寂しさに くしくしと 擦る真夜中を 泳ぎ切り

幼い頃のきら光る 泉のみずみずしさ溢れ出て その、冷たさはっとする 朝日の雫

私は、私らしく 私らしく、を私のように 私が見つからないから、私なんだ 21歳にもなって いまさら考えるアイデンティティ 哲学背負って勝負しても 嘘とハッタリと文字に負けるので 哲学の変わりに猫を背負う もうちょい気楽に行きましょう １日はこんなにも短いのだ、やったね！

Tohoku earthquake and tsunami at 14:46 on Friday 11 March 2011 一年に一度、思い出すだけでも、 愛と涙があり、祈るだけでも、 それは偽善ではないと思います 私は震災後一度だけ、ボランティアに行かせて頂きましたが 自らも障害があり、足手まといになってしまうと思い 自分に出来ること、１９歳（当時）の私が私なりに出来ること を考え、実際に東北に足を運ぶことはやめました。 一人ひとりの人生があり、 誰しもがいつも考えられるわけではありません けれど、たった一日一か月、思い出すだけでも その事は風化せずに心に残っているのだと思います。

治る、ということはすなわち 純粋を失うことなのですから