La espina de mi costado

Otro domingo con la infelicidad, con el peso de que siempre acaba habiendo incompresiones entre nosotros.

Otro domingo en el que pienso que lo podria haber hecho mejor y en el que a la vez dudo de si merezco esa dureza.

Otro domingo en el que te siento lejos.

Otro domingo en el que me siento triste porque no consigo ver la luz en nosotros.

Todavía sigue apareciendo tu fantasma en mis sueños.

En el sueño vuelves, estás arrepentido, ya no la quieres. Yo te estaba esperando me dices que me quieres y me pides perdón por herirme.

Al despertar, el vacío y el abandono se entremezclan. El dolor se presenta de nuevo en mi mente: nunca me has vuelto a escribir, en 8 años. Ni un maldito mensaje, preguntando por él, por cómo sobreviví cuando me dejaste sin nada. Y el nada sigue aquí.

Y yo justifico tu comportamiento a mi actitud. La culpa sigue dentro de mi. Sabía que no eras feliz del todo, que no te estaba dando todo...lo intenté. Y este pensamiento recorre mi cuerpo como un remolino: ¿Hasta cuándo tengo que flagelarme? ¿Hasta cuándo justifico tu indiferencia a mi condena?

Me culpo de tu abandono, como si solo sentirse abandonada no fuera suficiente. Me culpo de no haber sabido nada de ti. El último mensaje fue el mío, y así seguirá.

Esa sensación de no querer hacer nada y que te dé igual.

No preocuparte por el tiempo, el tiempo del tiempo.

Esa sensación de estar triste y no enfadarte por estarlo (otra vez).

Estar en ese dolor, en ese aburrimiento...y llorar tan pancha en él.

No luchar, ser en la felicidad y en el dolor.

Me hubiera gustado que fueras tú, que nos hubiéramos entendido y amado. Viajar lejos, dormir abrazados y soñar contigo. Sentirme segura en tu cuerpo, creer más en tus palabras y no sentir el miedo tan a menudo. Estar tranquila, poder confiar y poder decírtelo

Poder volver a junio donde el viento soplaba a nuestro favor dejándonos esa sensación de felicidad y oportunidad. Pero todo se convirtió en tormenta y mi mi cabeza una continua alarma.

Llegaron los reproches y las malas palabras. Faltaban los abrazos, las caricias y los besos estaban lejos. 

Me has dejado en casa...y no sé porqué estoy enfadada

No sé si contigo o conmigo

Primero conmigo: Porqué acabas haciendo cosas de las que dudas? o qué no te apetecen? 

Contigo: De verdad no podías esta mañana en la cama abrazarme?

Me siento frágil, y hoy me has hecho sentir también insegura, complicada. Ayer por la noche también lo hiciste. 

Yo quería dejar mis complicaciones en mi casa, debajo de la almohada....

Y si te las muestro y éstas aumentan...solo quiero dejarlas en mi casa, en la caja de mis miedos, donde ellas están más tranquilas y yo también.

Ser perfecta No aburrirte, asegurarme de que todo vaya bien. No abrirme demasiado, por que quizás veas algo que no te gusta.

Sonríe todo el rato, seguro que así no te hace daño Si puedo controlarlo todo, evitaré que pase algo desagradable. Si ahora aguanto la respiración luego tendré más aire...? Si no te cuento todo, seguro que hay menos posibilidades de que algo no te guste. Si te veo serio, quizás es que no te gusto lo suficiente Si no me dices de quedar ya no tienes tanto interés por mi.

Me ahogo en un mar de pensamientos pero consigo llegar a la orilla...y coger aire. Allí es donde consigo tranquilizar a esa niña asustada, le digo de quitarse el peso de la felicidad forzada. Allí le abrazo y le digo que ella es fuerte y que no existe ningún contrato de perfección.

“Eres el resultado de las cosas buenas y malas que has vivido y tienes que amar como nadie tu imperfección”

Decido beberme una copa de vino, hace un par de horas llegó el miedo...

Y como en una lotería, ya habiendo apostado dudo si jugar...el miedo me avisa de lo que cree que va a pasar.

Y como en una adivinanza, mi cabeza tiene la respuesta rápida, mi corazón no habla...no sabe hacia donde mirar.

Pregunto al miedo que cuánto tiempo se va a quedar...una voz pequeña e insensible dice: “hasta cuando tú le dejes”, yo le respondo: “no es tan fácil”

Él: todo se resume a eso?: un mensaje sin responder, el número de horas sin saber de él....

No sé que contestar. Si, que ya son dos horas.

Y me pregunto si he abierto demasiado pronto el caparazón....

Está sonando “Corcovado”...

Abro la puerta, llevo un vestido rojo oscuro como las luces del bar

En cada mesa un clavel, por cada uno de mis amores fallidos, cada petalo fue una ilusión..

Busco con la mirada un amor, ese escalofrío...

Mientras mis amigos me hablan...te veo a lo lejos

Mientras mis amigos me preguntan...miro si me miras...

A lo lejos...estamos lejos...

Cierro los ojos...e imagino...

Me levanto de la mesa...voy a la barra...pido un vino

Te levantas, te acercas...y me susurras al oído...me coges de la mano...

Bailamos...tengo los ojos cerrados, mi cara roza tu cara...bailamos lento...

Mis labios solo quieren tu boca...mi boca quiere tu cuello y tu olor..

Ese olor...lo noto ya en mi pelo...me aprietas fuerte la mano y me vuelves a susurrar al oído...vámonos...vámonos...

Salimos, vamos a ese portal...ese portal de puerta de madera...y me empujas y me vuelves a susurrar...

Vámonos....

2019 has sido demasiado cruel, te has llevado a una de las personas más importantes de mi vida. 

Cuando te despida, me despediré también de ella, una vez más, viendo como pasa el tiempo, y con él su ausencia. 

Hacer las cosas y no pensarlas tanto

No juzgarMe por mis decisiones y no juzgarlas a ellas

FijarMe en todo lo que hago bien y no querer hacerlo todo bien

Confiar en Mi 

Confiar en la solución aunque me quede en la esperanza

AcordarMe de todo lo que he conseguido y de todos los baches superados

Perdonar y perdonarMe

AceptarMe

Querer sin miedo y quererMe 

RelajarMe, encontrar la paz

Dejar a una lado las luchas internas que no merecen la pena

Aceptar que quizás yo no creceré donde otros florecen y no sentirme mal por ello

Hacer las cosas que Me apasionen y seguir buscándolas

No perder la esperanza, en nada

Disfrutar el presente y quedarMe en las cosas buenas

Deja el control 

Llora, sácalo, busca los abrazos y la luz

QuedarMe en la luz

Vivir intensamente el amor positivo en cualquier forma

No infravalorarme sin intentarlo

Confiar en Mi, no herirme

Encontrar un trabajo donde sentirMe segura, donde pueda y quiera crecer.  Pero mientras tanto creer en mi posición y valorarMe.

PermitirMe fallar 

PermitirMe aprender

No tener que saberlo

CentrarMe en mi sin la obsesión

La salud y la sanación como medio y fin

Escribir y pintar

La música

Ancora, ogni tanto questo nudo in gola che mi chiede la sua liberazione, la mia liberazione da te. 

Ancora, il più male è la tua indifferenza, quasi quattro anni d’indifferenza, dove non mi hai chiesto come sto

Come sto da che mi hai buttato con un calcio nel culo e le valigie in mano da casa nostra, della tua vita. 

E ancora ho questo nudo in gola, che ho bisogno di gridarti

Come sto da quando tutto è rimasto a meno uno, come se di un castigo alla mia persona si trattasi, una meritata morte. La mia sostituzione ha involto tutto, e pare che non mi merito niente.

Ma quando torno da questi maledetti ricordi, mi rendo conto che devo volarci sopra, non farmi delle domande senza risposta. Hai dimostrato quelle che sei e magari quello che eri. Non mi flagellerò per avere condivisi quelli anni con te...

Ma quando torno, posso piangere per stare meglio, cercare e stare affianco dell’accettazione del dolore, e della speranza del tempo che dia meno peso a questo.

E tu che ogni tanto torni e trovi qualsiasi forma per starmi vicino

Cerchi il minimo spazio per stare accanto me, affianco

E poi ci penso: cosa è l’amore? Anche quello, fare qualsiasi cosa per stare vicino.