Keitha

23:05 Esa fue la hora en la que se paró mi mundo, al menos por unos segundos. Los segundos que tardé en asimilar que me había llegado un mensaje tuyo. En cuestión de cinco horas planeamos nuestro futuro. Demasiado incierto y precipitado, pero nunca he sido de guiarme por la cabeza, y no lo iba a hacer entonces. Hicimos tantos planes... Todos tan perfectos e improvisados. Admito que tengo siempre la cabeza en las nubes, pero cómo no tenerla si me dabas las alas que me había cortado, esas que me pedías que enseñara al mundo. Inventamos demasiadas historias, tantas que podría memorizar todos los temas que jamás me aprendí para selectividad si no me acordara de ellas. Planeamos historias falsas que desearíamos que fueran verdad. Planificamos una vida de ensueño, lejos de todo lo que teníamos aquí, lejos de todo el mundo y de todos los lugares que conocíamos. Las bromas que encubrían verdades y verdades que parecerían bromas en bocas ajenas. ¿Recuerdas esas fresas de temporada que nos prometimos? Esas series que se convertían en debates de horas y que tanto me gustaban y las que dijimos que veríamos algún día. Las gominolas, los cafés y los refrescos que no íbamos a compartir, porque, por suerte, nos gustan diferentes. Quizá eso no era lo único diferente en esta historia. Quizá lo era todo. Tu punto de vista y el mío, tu memoria tan olvidadiza y la mía que no te podía sacar. Por unos meses pensé que era verdad eso de que después de la tormenta siempre llega la calma. Ahora no sé si es verdad, solo sé que tú no eras la calma, eras el terremoto que puso mi mundo al revés. Aunque aún no sepa si para bien. Le he cambiado la pila al reloj, ya no son las 23:05. Nunca volverá a ser esa hora, no de la misma forma al menos. Las manecillas vuelven a seguir su curso. Yo he hecho lo propio. . . . Y, si llegas a leer esto, aún estoy al otro lado, esperando el café que nos prometimos. https://www.instagram.com/p/B_Q4jC6qVN1/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Hola, peque. Hace mucho tiempo que no hablamos. Soy yo, bueno, tú, de nuevo. Esa versión de ti que esperabas con tanta ansia que llegase, la adulta. Ahora soy yo quien quiere ser tu versión. Ya no recuerdo la última vez que me columpié como queriendo tocar las estrellas y saltando del columpio como si la posibilidad de romperse algo no existiese. O que me subí a las colchonetas, vergonzosa, y salí con una persona de la mano, como si nos conociésemos de toda la vida. Pero todavía te oigo cuando pasamos por un parque, diciéndome que me tire del tobogán más alto, o susurrándome como un diablillo que escale ese árbol tan grande, porque seguro que se está a gusto en las alturas. Igual que a veces te oigo gritar cuando echas un vistazo y ves lo que estoy o no haciendo. Siento decepcionarte. Y no es que quiera convertirme en la adulta seria, centrada, siempre ocupada y aburrida que todos esperan. Es que ahora mismo tengo que serlo. Tengo que hacer y no hacer todo por lo que tú gritas cuando haces acto de presencia. Tienes que llorar un rato, solo un poco, pequeña, para que en un futuro no tengas que derramar más lágrimas, ahogar gritos, ni querer huir. Todo esto va a pasar, te lo prometo. Y haré todo lo que quieres, eso que echo de menos. Volveremos a los columpios, nos infiltraremos en los hinchables, cazaremos estrellas y mariposas, y volveremos a reír tan fuerte que no habrá nadie que no nos oiga, seremos tan libres como cuando nos precipitábamos al vacío sin miedo a la caída. Seré todo lo que en su día fuimos. Sin embargo, aún nos quedan unas cuantas noches en vela, algunas cosas que solucionar y otras tantas que aprender a conservar. Te parecerá raro y hasta frustrante, pero todavía no lo sabemos todo. Lo que sí hemos aprendido, por mucho que nos cueste, es que siempre nos levantamos. Que siempre me levanto. Así que tranquila, tenías razón: no se rompen huesos, si acaso se nos quedan las marcas de la tierra en las manos, pero se quitan con el tiempo. Ahora mismo creo que tengo hasta un arañazo. Lo bueno es que lo estoy cuidando para que sane, y con ello llegará el momento en el que no solo tengas que mirar, tú también te levantarás. Y volveremos a jugar. https://www.instagram.com/p/CcOPI_RLefZ/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Empezaste como empieza todo: como una luna de miel que se hizo tan maravillosa que nunca pensé que llegaría a su fin. Hablar día sí y día también, bromas que iban y venían, conversaciones que desvariaban tanto que me perdía entre nosotros, lo real y lo inventado, planes que parecían de ensueño y besos que, aunque no fueran reales, joder, qué bien sabían. Y, ahora, me das una de cal y otra de arena, y con eso estás construyendo tú mismo un muro que, por mucho que yo quiera que sea nuestra habitación, es más bien una separación Me das todo lo anterior, pero me lo das a ratos, y no sé si estoy lista para estar esperando tanto tiempo. Si puedo seguir como hasta ahora, o si las noches que me quedo hasta la una esperando un mensaje que me recuerde que aún te acuerdas de mi existencia merecen la pena. Empiezo a dudarlo. A dudar que alguna vez hubiese algo cierto en todo esto. Que, en algún momento, esto no fuese una treta para conseguir de mí lo que los dos sabemos. Si de verdad algún día te interesé como persona, o si solo fui una mera distracción pasajera, no estuvo claro. No creo ni espero que entiendas esto, ni siquiera yo lo hago. Pero necesito escribirlo. Y, ahora que ya lo he vomitado, borro el mensaje, y me vuelvo a esperar el tuyo. https://www.instagram.com/p/CNySNJqru8V/?igshid=o5wjxl3wxleg

Creía estar haciéndome a pruebas de balas. Me he ahogado en mi propia mentira. Me he creído mi engaño hasta hacerlo realidad. He creído que los abrazos eran una forma de hacerte débil porque, al final, solo querrías eso. Que los besos no eran más que un transmisor de gérmenes innecesarios. Que las caricias estaban fuera de contexto casi siempre. Crédula de mí. No podía estar más equivocada. Pero eso lo sé ahora. Ahora que no puedo tener ninguno de ellos. Que tú estás demasiado lejos y que no puedo hacerlo. No es el mejor momento para necesitar abrazos, ni besos ni caricias. No es buen momento para querer nada. No es buen momento ni para quererte a ti. Pero, oye, esto no se elige, ¿no? Pues ojalá se eligiese. Porque te necesito en todas las noches en las que me quedo hasta las cuatro de la mañana sin poder dormir pegada al móvil hasta que decido que es momento de, al menos, cerrar los ojos, aunque no consiga descansar, porque nunca lo he hecho realmente. Te necesito quitándome el móvil de las manos y atrapándome entre las tuyas, haciéndome sentir que estoy a salvo en algún lugar, aunque sea tan solo por unos segundos y que, después, cuando ya no me toques, como cualquier adicto, necesite más. Más de todo lo que antes despreciaba. En cantidades industriales. Y, como si de anestesia tratases, dormirme, junto a ti. Y descansar por primera vez en mucho tiempo. Pero eso no va a pasar. . . . . Igual que no va a pasar que después de esto admita que un día tuve ganas de abrazar a todos los que no podía. https://www.instagram.com/p/CB55eEgK-cX/?igshid=ti7vk3w5vtr3

Y yo que pensaba que lo más lejos que podía estar del suelo era el metro sesenta y poco que mido... . . . #clouds #photography #poetry https://www.instagram.com/p/B6suyCIKM8C/?igshid=1pcd90ndlypeq

"Fuimos como dos cachorros que se quisieron mucho. Que se dieron algo más que calor en la noche fría. Que hicieron algo más que jugar con inocencia, porque ya no les quedaba de eso. Fuimos como dos cachorros que se comieron y dejaron las sobras para otro día. Por si les volvía a entrar el hambre. Porque les volvería a entrar el hambre." Un futuro párrafo de mi pequeña historia. ¿Qué? ¿No sabes de qué te hablo? ¡Pues pásate por la biografía y échale un vistazo! . . . #lovemyself #loveme #love #quiero #mequiero #amor #querer #poetry #poesía #writing #escritos #españa #spain #quotes #frases #photo #photography #fotografia #draw #dibujo #selfcare #lovingmyselfmore #loveyourself #loveyou #love #cariñopropio #queriendome #quiereteme #quierete #worthit https://www.instagram.com/p/By22KFRC1J4/?igshid=46hwek3vubop

Las prefiero a color, en bolígrafo azul. Y si la caligrafía no es perfecta, mejor, al menos sabré que la has escrito tú. Porque tengo demasiadas dudas como para plantearme si las palabras que escribes son siquiera tuyas. Y empapelaré mi habitación con tus frases y nuestras bromas, pero no quiero una habitación gris; no me quiero gris. Hazlo (brillar), a todo color. . . . #letters #poetry #poesia #libro #photography #fotos #regreso #quiero #noquiero #unpocodeti #want #donotwant #abitofyou #abitofme #notes #notas #inspiration #inspiracion #donotthink #sinpensar #write #writing #ewcritos #españa #bright #color https://www.instagram.com/p/Bx-BHhCCfGT/?igshid=1x2cklextdk31

No soy perfecta, en ninguno de mis aspectos. Ni mental ni físicamente. Y aún así soy yo, o al menos intento serlo, aunque haya días que cueste más que otros. Pero aquí estoy, con mis granitos de más y mis pequeños lunares escondidos a simple vista para quien decida encontrarlos, no tengo intención de esconderlos. Legará el momento en el que te des cuenta de que las normas sobre mi cuerpo las pongo yo. Que, por si no te has dado cuenta, el verbo está en primera persona, del singular. Sin plurales ni terceros que valgan. . . . Hace muchísimo tiempo que no subo nada, entre exámenes y malas rachas. No digo que vaya a ser más constante ahora, pero bueno, aquí hay una pequeña muestra de vida. #stillalive #lovemyself #loveme #love #viva #quiero #mequiero #amor #querer #poetry #poesía #writing #escritos #españa #spain #quotes #frases #imperfection #imperfeccion #cuerpo #body #imback #photo #photography #fotografia #selfcare #lovingmyselfmore #loveyourself #loveyou #love #cariñopropio #queriendome #quiereteme #quierete #worthit https://www.instagram.com/p/Bv_p6zFJGBa/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1w19vxrcctc54