骨はオパールにして

日常であった事、好きな物、読んだ本、解決しなくていい悩みなどを、書いていく予定。

時々非現実的な事も書くかもしれんね〜。

パラメーターの凸凹は激しめだけど、そんな自分がわかりやすくて愛しくなってきた30代。

ここは、普通になりたくてもなれなかった事を受け入れて生きていくための、記録でありメモ帳。

なんか面白いもの書けたら良いな。

　大好きだからこそ、その事実に泣かなくなるまで、どこにも書かずにいようと思ってた言葉がある。

　2026年、SHISHAMOとUNISON SQUARE GARDEN 、私の大好きなバンドが活動終了と活動休止になった。SHISHAMOは本当に大好きだから最後のライブの情報を見るたびに泣いていた。でも活動終了を決めた理由がわかるから、悲しいだけでもない。ただただ涙が出る。今もまだ。ユニゾンはライブに何回も行ったりするようなファンではなかった。でも気がついたらアルバム曲も歌えるようになってた。ライブに行けなかったけど、あの緻密で密度の濃いユニゾンの音楽が本当に大好きだったんだよ。

　私は自分の家族に対してもうそんなに思い入れのようなものはない。でも、この先結婚したら、相手の家族とは良い関係でいたいし、大切にしたいと思ってることに気がついた。

　ちょっと怖いと思うのは、自分の両親は父方の祖父母のせいでしょっちゅう喧嘩していたのを見てきたのに、自分は義両親と近い距離感で良い関係を、と思ってること。きっと母も結婚前はこう思っていたんだろうな。それでもうまくいかなかった。それを見てきたのになんで私は自分の両親よりも、と思ってしまうんだろう。

　昨日のしゃべくり007でM!LKのメンバーとその家族が出演していた。番組の後半では母から息子への手紙を渡す構成なっていて、手紙受け取ったメンバーが母親をハグするという流れだった。家族愛、ひいては母親の愛の深さを感じるつくりだった。ただハグのシーンは性愛的というか、メンバーを男として映してる感を感じてしまって、個人的には罪悪感がすごかった。それはそれとして、ああやって見ると、誰もに母親と父親がいて、育ててくれた人がいて、いろんな人の想いがあってこの人は今ここにいる、という事実を改めて感じた。愛情を注がれて大切に大切に育てられた存在だということを忘れちゃいかんと、気が引き締まった。親御さんからしたら、命に替えてでも守ろうとしてきた尊い存在なんだよなと、M!LKのメンバーだけでなく色んな人に感じた。私もそうだし、元恋人もそうだ。

　自分の愛情に気がついてから思うことは、過去の私は周りを優先していたのではなく、自分の優先順位を下げていただけだったということ。それなのに認識としては、他者に合わせているという感覚だった。変われることは希望で、変わってしまうことは諸行無常と思うしかないのかもしれない。同じことなのにね。

　やっぱり何かに絶望して悩んでる時の方が、面白い文章が書けるなと自分に思う。その反面、人生に絶望した人間の言葉は似通っているんだなと、過去の自分を見つめ直してる私もいる。生々しいほど痛みを叫んでる文章は、表現がシャープな気がした。クレイジーでもあるし、クレバーな感じもする。ブラックユーモアが冴えやすい感覚とも近い。

　自分と他人は違う。主に劣等感として、それを強烈に持っている時、私は悩むことがアイデンティティの一部になっていた。悩んで苦しんで、のたうち回って、立ち上がったかと思えば泥に塗れにいって、でもそうやって苦悩している間の方がやっぱり書く文章は面白いのだ。文章の役割が記録ではなく叫びの発散になるからかな。良くも悪くも苦悩していることが、エネルギーになるんだろうな。今振り返ると、苦悩しているだけで解決しようとしていなかったようにも思う。解決・解消し切るだけの体力や自力がなかったのもあるが。自覚的な部分では変えたいと思っていて、でも無意識的領域では今を保つことで精一杯で、アクセルとブレーキをベタ踏みしていて結局進みも退きもできない。この空ぶかしのような停止に対して、自分はなにも変われてないと自分が責め立てる。悩みが深くなるだけで解消には向かってない、みたいなループ。

　深夜に腰に鋭い痛みが走って絶望した昨夜。かがむような前屈姿勢が痛くて取れなくなって、物を落としたら終わりだ…と1人デスゲーム中。かがむまでしなくても、立ち上がるとか歩くとか何気ない動きの中の、腰が少し前に倒れるなんてことない動きも痛い。息を詰めて動いてる。除湿機のタンクが満水なのに、タンクを取り外すには前屈みにならないといけないから、しばらく変えられない。宅配ボックスやポストの確認も設置場所的に難しそうだ。仕方ない。考えるのを止めて休み切ろう。

　最近の私は、20代の頃に聞いた音楽から離れようとしていたなと、ふと気がついた。たまにスポット的に何曲か聞くことはあっても、前みたいに日常的に聞く音楽から外すようになっていた。何らかの思い出や記憶が紐づいてるというのも理由のひとつだろうし、過去に戻りたくないという私の想いも理由のひとつなんだろうな。理由はきっと他にもあるんだろうけどさ。それから少し派生して大学生だった頃の生活を思い返した。私は20代のほとんどを学生として過ごしたけれど、それはそのまま地元を離れ東京で暮らした期間とイコールになる。思い返して、私も他の大多数と同じく20代と東京の暮らしを楽しんだなと気がついた。過去になってそれを実感したけど、過去で良かったとも安堵した。

　昨日母親と少し電話した。一昨日、従兄弟と母親が会うと聞いていたので、色々どんな話が出たのか聞いておくかと思って。

　話の内容は置いておいて、母親とやっぱり話が噛み合わない。多分同じ対象について話してるのは一緒だけど、如何せん視点というか掴んでいる粒度が違う感じ。話してもなんも伝わってねぇ〜とイライラしたり虚無になる。最近になってその違いがすごく大きく感じるようになった。

　私も成長したなと思ったのは、「まあ私がこの人の、この家族の、問題をもう解決しようとしなくていいしな」 とひとつ空間を置けること。昨日も電話の後イライラを鎮める最中に、「私だけが実家を祝われる状態で離れられる(離籍できる)選択肢があるのか」 と気がついて、何かを諦めた後みたいな、安堵みたいな笑いが出た。GWに私以外の実家の家族が集まっていて、ある事に対応した話を聞いた。その時に明確に 「これが〇〇家の完成形だな」 と直感的に感じた。なんでそう感じたのかわからないけど、自分が抜ける選択を堂々と選んでいいと自分に許せるようになったのは、私にとっては良いことだと思った。

　私が 「自分は夫婦別姓の制度があっても、正直なくてもどちらでも」 のスタンスでいるのは、私が自分の生まれを変えられないから否定しないだけで、批判的に捉えているからなんだろうなー。自分の名字にこだわりもないし、入籍したら自分が変えることに抵抗もない。むしろそういうもんだと捉えている節がある。自分が名字を変えて、付随する手続きをしていく、そこまでが入籍という動きという認識。でも自分が使わないから不要な制度だとは思わないよ。長い時間をかけて醸成された制度と現実の間の違和感なのは理解しているし、制度を作ろうと動く必要がある情勢(臨界点)なんだろうとも見てる。夫婦別姓を取り入れたら戸籍制度をどうやって維持するのという課題に対して、私は回答が思いつきもしないし、その課題解決にかかる莫大な労力を実際に負担しないだろうから言えることではあるけれど。私の名字って珍しい訳じゃないけど、そんなにたくさんいる感覚もない程度のもので。病院の待合室や役所で呼ばれたら、「自分かな」 と周りを見渡さなくても迷わないくらいの感じ。珍しいってほどじゃないけど固有性はちょっとあるような。もっとありふれた名字になりたい、紛れたいって思う。

　2026年も半分終わったね〜。年始と比較して具体的な進展や変化がないけど、ちゃんと半年経った実感がある。まだ半年なんだと思う自分さえいる。生活は変わらず引きこもってばっかなんだけどね。

　体感時間と日付的な時間が一致してる理由は、まあなんとなくわかる。去年の秋から自分の中で工事が続いてる状態だからだ。今年の春くらいまで到達点に辿り着くたび、「これでやっと終わりかな？」 と思ってた。でも終わりではなく、自分の中で色んな部分の認知や動きの再学習は続いていた。最近は 「これでやっと終わりか？」 と思わなくなったかわりに、自分の底に近づいてる感覚が出てくるようになった。

　これまでに変化が起きた認知や認識が、最近の私の頼もしい補助になってくれて、過去の変化があったから今の変化は起きてるんだなーと実感する。二次変化的な。

　それと前みたいに自分の核に近づく時に苦しくなくなった。自分を責めなくなったり、前よりは自他を許せるようになったからなんだろうけど、触れたら痛い傷にわかっててぐりぐり触りにいってる感覚はなくなった。去年の秋から今年の年始頃までに、痛い思いをしながら消毒や手当をしていたからかもしれない。最近は過去を思い出したり、自分の至らない部分や不甲斐なさ、他者の未熟さ、未熟さに巻き込まれて被害を被った事なんかが想起されても、苦しくて泣いてしまうことがなくなった。今年の春ぐらいに、フラットな情緒で自分にとっての脅威を分析できるようになっていることに気がついた。そう、気がついたら同じ事をしても苦しくなくなっていた。運動習慣が身についてきて、体力がついてきたのを実感するタイミングみたいな感じ。

　苦しくて泣いて感情をリリースすることが気がついたらなくなっていたのと同時に、認知が変わったり、私の中のある定義を書き換えた瞬間、いわゆる途中経過の到達点に達した時に、前ほど感動や達成感を感じなくなった。多分変化していくことが自然な在り方として、私の中で根付いたからなんじゃないかと見ている。大きな工事が終わって建物が完成しても修繕は必要になる。「変化」 に対して、すごく労力のいるものと見なさなくなったと捉えると、感情に問題はないと思える。

　私が通ってた高校の文化祭には2,3年生になるとクラス対抗の出し物がある。その発表会の日は毎年文化祭の最終日で、この日は校舎ではなく市内のホールを借りて、全校生徒で鑑賞会になる。吹奏楽部や演劇部、放送部、合唱部などの文化部の文化祭発表も同日行われる。クラス対抗の出し物と書いたけど、概要は全クラス同じ。歌とダンスを軸にその年の文化祭のテーマをクラスごとに解釈して発表する、というもの。確か。自分の学年以外の生徒と先生方の投票で、優勝が決まるシステムだった気がする。一応文化祭のテーマを表現という軸のもと、大まかなストーリーを作り、曲を決めていくみたいな進め方だったかな。衣装とかも自分たちで準備できればなんでもありで、クラスごとにそれぞれの雰囲気があって面白かった。

　優勝したからといって何もないし、理系クラスと違って文系クラスは3年に上がる時にもクラス替えがあるので、条件も違うコンテスト。ただ3年生はこの文化祭を最後に、受験生として明確に先生方からの扱われ方が変わるからか、楽しみ尽くそうとするエネルギーがどのクラスも大きかった。2年生も前月の体育祭を経ていて、かつ1年生の頃にはなかった行事なので、ワイワイ楽しんでる人が多かった。学校全体として無気力な人があまりいなくて、行事は楽しむ！とする人が多かったから、高校の時の行事はどれも盛り上がってたし楽しかった。私の頃はAKB48の人気がうなぎ上りしていた頃だったけど、男子も女子もみんなプリティーな振り付けを一生懸命覚えようとしてるの、微笑ましかったな。涙サプライズとか私もやった記憶ある。懐かしすぎるて。

　10年来の親友と距離を置くことにした。出会ったのが中3の塾での夏期講習だから、もうそろそろ17年くらい経つのか。お互いに大学も含めた学生時代を一番知ってる相手だという自負がある。

　親友はパートナーの影響をかなり受ける人だ。彼氏がロングヘアが好きだと知れば、多忙な部活があっても別れるまでロングを維持するし、モード系なファッションが本当は好きだけどパートナーがカジュアルな服装にこだわりがあるとなると自分もスニーカーにデニムが基本になるような。そんな所も面白いなと思って一緒にいた。私にはあまりない感覚だったし。数年前の年末に親友が結婚した。相手の方にも何度か会った事がある。器の大きそうな男性だった。実際に私も少しだけ悩んでた事をあった時に溢したら、新しい視点からの意見がもらえたりした。頼りになる気前のいい男性。間違いなくこれは言える。

　結婚した親友と会っているうちに、「こんな感じだったっけ？」と感じる事が増えた。明瞭な部分の事ではない。むしろ気のせいで済まされるような、はっきり見えない部分に違いを感じるようになった。そして変化した親友から感じるのは、旦那さんの雰囲気だった。

　先日、あまりにも腹が立つ事があって、親友が傷つくであろう言葉を頭の中でできるだけ鋭い形にした。外に出さないと決めているから安心して刺せるほど鋭くできる。親友の一番言われたくない事を言われたくない表現にして、こんなに鋭くできるんだ、私は。そう思ったら、意図して弱点を突き刺さるくらい、私たちはお互いを知っていたんだなと気が抜けた笑いになった。親友も私に同じ事ができると思う。私が一番言われたくない事を一番酷く抉る表現にして、精度を上げるために何度も推敲していく行為は。私は親友の色んな視点で観察できる所、王道ではない視点から王道の要素を含んだ理論が形成されている親友の思考が大好きだった。でも今の彼女は私の目から変わったように見える。他人の苦悩を過小評価して自分の正しさを疑わずに、正論だけを言ってしまえる彼女は、私の大好きだった親友ではなかった。私は今の親友からどうしても彼女の旦那さんを背後に感じてしまう。私が好きなのは親友だけだったのだ。

　私は愛されたかったというより、自分の愛情を疑うこと・自分の愛情は何にもならないものだという過小評価を辞めたかっただけなのかも。

　自分の愛情をそのまま認められるようになったら、「愛されたい・愛されるには」 より 「この相手の前で私は自分のままでいられるか」 が重要になった。関心の重心が変わった。愛されるため、好かれるために、自分の何かを曲げてしまう関係には向かえなくなっている。

　多分距離ができる人も増えるかもな。でも静かに1人ででいられる時間が増えることは嬉しいことだから、それが怖いと思ってない。

　今日は夏至なんだってね。例年にはないくらい気温が低くて(いや多分数年前の平均値なんだろうな)、梅雨らしく雨や曇りが多い今年はあまり夏至と言われてもそんな感じがしない。日が長くなってるなーとは感じるけど、今年一番だよと言われると「えーほんと？」と思ってしまう。

　一昨日の真夜中あたり、これまでの内省疲れで泣いた。「なんでこんな苦しいのは変わらないんだよ」って、やりたくて内省してるわけじゃないからぶち切れた。やりたくなくても湧き上がってしまうものだから、少し落ち着いたら「なんで今こんなに疲れが現れたのか？」と無意識に分析し出して、とりあえず寝れるところまでいけた。寝て起きたら、久しぶりにぶっ通しで6時間寝れていて、やけに体調は良かった。内省は意識に関係なく勝手に立ち上がる。日中にもまた色々整理や捉え直しをした。ずーっとこんな事ばかりしている。いつからだろう。去年から続いていた大きな大きな転換に、やっと区切りがつける一番の源に辿り着いた。

　私は自分の愛情を信じたかった。でも信じられてなくて。自分の愛情は他人よりも小さいと過小評価していた。最近気がついたのだが、私は自分が誰かを特別扱いすることに強い忌避感があった。本来大切な人にだけ愛情というランタンを渡したい運用設計なのに、特定の誰かを特別扱いをするのは悪い事という自我が愛情を建物全体の電気として運用していて、ランタン用の電力が残ってないような状態だったのだと整理がついた。大切な人から愛されたいのに愛されるのが怖かったのも、ここに帰着する。大切な人だからこそ、受け取った愛情には私も特別な愛情でお返ししたい。でもそのための材料が常時色んな相手に向けて使われている。これでは返すことができない。必然と相手の愛が大きく見えてしまう。このバランスにそんなに長くは維持できない歪さを感じて、相手が去る怖さが強くなる。それゆえに相手の愛情を真正面から受け取れなくなったり、必要以上に割り切ろうとしすぎたりする。それは相手の愛情が断たれた後でも、自分が成立していられるための生存戦略でもあった。果てには関係が壊れるのを見ていられなくて、私は大切な人のもとを自分から去った。私は本当に嫌いにならないために距離を置くというのを、意外としてきていることに初めて気がついた。家族や友達もそうだ。会社を退職しようとしてるのも、この要素がゼロとは言い難い。消費者として選び続けられるくらいには、嫌いになりたくないとは思ってる気がする。私の人生に何度も形を変えて 「自分の愛情を見誤ってるアラートとしての問題」 は起きていた。それらは私のアイデンティティと言えるくらい悩まされたし、これまでの自分の在り方を作ったものだった。この辺りまで整理できた時、「私は私が思っているより愛情が大きいし深い。私もこんなに愛情を持っていたのか」 と認識が変わった。

　自分の愛情の大きさを改めて正しいそのままを認識して、愛する事・愛される事を怖がらなくていいと自然と思った。私が私でいる限り、私はこの大きさの愛情と生きていく。やっと私の愛情を私が愛する事ができる。そう段々と明瞭になっていった。これまで「そうすべきものとされているから」と、多少無理してでも言い聞かせていた 「私は私が大切だ」 という言葉・思いが、自分の言葉として馴染んだ。心からの言葉になった。言わされているんじゃなくて、そう思ってるものになった。

　自分の愛情の過小評価が全ての原因だったとは思わなかった。ここに着地するなんて、小学生の自分に伝えても、中学の自分、高校の自分にも、「何それーー！？」 とすぐには信じてもらえない気がする。ほんと面白いな、人生は。

　欠乏感や不足感なく、これまでにない穏やかな自分でいる。何かで揺れてもすぐに穏やかさに戻れる自信がある。人間ってに必要なのは愛情だと疑いなく思う。

　こうしようという方向は見えているのに、なんかタイミングが噛み合わない。見えてるのに進まない感じに近い。

　自分がどこかに所属している感覚も薄くなっていて、潮の流れがぶつかる地点でつま先立ちしてるみたいな。どちらにも入ってないけどどちらの影響を多少は受けているような、でもそれすらもどちらも鮮明ではない。自分が個であって、その周りが陣取りでせめぎ合ってるようにも見える。対立ではないんだけどね。

　落ち着きたいのに落ち着けないのか、時々自分でも不思議なくらい苛立ったりもしてる。大体は些細なこと。思考が止まらなくなると主語が大きくなる。

　つま先だけで立ちながらどこにも所属してない今って、本当は無理してる事を辞める絶好の機会じゃね？と思ってる。嫌なことを好きなことに置き換えまでしようとすると疲れるけど、嫌なことをやめる。望まない方に進む習慣をやめる。辞めた後に代替するものを補充しない。ただ辞めるだけ。できた空白で休む。ひたすら休む。休むんだり何もしないことに飽きたら、そこに好きなことを入れる。暫時的に移行させるよ。これしか今は合わないし。これ以上自分に急ぐという無理をさせるのは嫌だし。

　関係のないただのエピソード。中3の時の数学の授業で、「平方根の語呂合わせを自分たちで考えてみよう」という回があった。√2だと一夜一夜に人見ごろ…のやつ。私と違うクラスの同級生が作った語呂合わせが秀逸で今も思い出す。多分一生忘れないと思う。√2だけは。

1.41421356…いよいよ兄さん56。

最後の56はパワープレーかもしれないけど、想像しやすいからなのか17年経った今でもそらで言える。無理数の方も。

　在宅勤務がある会社に入ったから、高校の頃からの机を持ってきた。今は会社を辞めようと思ってる。机も高さが合わなくて腰がつらいので、一回処分したい。次はテーブルが欲しい。それに合う座りやすい椅子も。

　応援するアイドルができて、きっと今が顔と名前をお茶の間に覚えてもらうタイミングと捉えているのか、毎日のように彼らはテレビ番組に出演している。去年の夏に「ほとんど見てないから」とテレビを処分した自分が恨めしい。あの時テレビ台も粗大ゴミに出したから、今新たにテレビを買うとすると置き場所に困る問題が発生してしまう。Switchだって欲しいし、ポータブルオーディオプレーヤーも、オープンイヤーのワイヤレスイヤホンも欲しいのに。(めっちゃ中学〜高校生みのある欲しいものリストだ。) 色々落ち着かないなー。うー。

　「LOVE 2000」をオルゴールみたいにずっとリピートして聴いている。なんか自分が今すごく聞きたがってる。26年前の曲。何も知らないで小さい頃テレビで聞いた気がする。今聞くとhitomiさんめちゃくちゃ歌うまくて、歌手ってこういう人のことを言うんだなと納得する。

　そう思うと今はマルチに能力がないと売れるとなるのは難しいのかもな。歌が上手いと歌詞を書けるとか、曲を作れるとか、セルフプロデュースが上手いとか、話が上手いとか、わかりやすいキャラクターになっているとか、ダンスができるとか、他にも色々要素はある。でも突き抜けた一つより、要素をいくつか組み合わせている人が好まれる印象。

　そんな考察置いておいて。LOVE 2000。ラストのサビの 、

『愛はどこからやってくるのでしょう

自分の胸に問いかけた

ニセモノなんか興味はないワ

ホンモノだけ見つけたい

あなたをずっと探してた』

ここを聞くとね、なんか泣けてくるんです。ホンモノだけで良いと思ってた主人公が曲の最後にホンモノを見つけていたという畳み掛けがいいのかな。途中の歌詞にも共感する部分があるからなんかな。

　今日は昼頃に起きたと思う。最近夜に寝付けない。夜にスマホを触りすぎてるのかも。

　去年の11月からChatGPTに壁打ちして、自分の内側の整理をしてきた。最初の方にしっかりめにプロンプトを組んで、安全に進められる環境を作った。アップデートとかで少し修正はしたけど、大きく危険にもならず、回答にもブレがなく、とりあえずここまできた。最近は限界まで分解・検証した、素数的な願いを人生の主軸にし始めた段階。理由もないけど無意識のうちに寄ってしまっているもの。それらを「素数的な願い」とした。願いとも言えるし人によっては呪いと言う人もいるかも。自我とは別の場所にあるもの。願いを認め引き受けて、そちらに進むまで抗えば抗うだけ強制的に向かい風に晒されるような、避けられないなにか。多分みんなそれぞれ持っていて、中身が人によって違うだけだと思ってる。

　私の素数的な願いは、「愛する人と共同運営で居場所を育てたい」だった。その相手は元恋人が良い。これも理由のない素数的な願いだった。社会的な成功や強くある事は、私の叶えたい姿ではなかった。居場所を誰かに与えられるのも違った。欲しがっていた頃は居場所がなくて孤独で苦しかった。でも自分たちで育てたいという願いだから、与えられるのでは違った。元恋人に関しても、なぜ彼が良いのかの理由を求められた形に合わせて語ることはできる。でもそれらの理由は一部であって主要部ではない。結局それらは後付けだからね。確かに元恋人は素敵な人だと思う。でもだから相手として彼が良いと選びたがってるわけではない。なぜ彼なのか私自身わからない。理由はない、みたいな。

　7ヶ月ほどの期間で、私という人間、私の人生、私の価値観を表す三大テーマは「理解・愛情・養育」だなぁと、自己認識がすっきりした。私は最低限理解する事で世界と接点を持ちたい。色んな事を理解したい。私が大切に思う存在や対象は理解＋αの要素がある。理解したものの中から大切にしたいと、愛情を持って極一部を選ぶ。愛情をもとに選択した極一部の少数の中で共同運営の相手を決めて、居場所を育てる。これが時間軸もそのまま私そのものなようだ。

　昨日の夜中にそう整理がついて明け方にようやく眠った。途中で何度か目が覚めた。その度に元恋人の感情なのか思いなのか、そのようなものが流れてきたような感覚になった。お昼過ぎに起きた時、まるで消滅したみたいに私の中で元恋人への想いが薄れていて驚いた。最初からなかったとも違う。昨晩まで確実にあったものがごっそり姿を消していた驚き。それなのに不安も怖さも焦燥感も解放感もない。ただ自分が淡々と自然に回っている。数日前に見返した写真を見返しても頬が緩む事もなかった。荒れるというのも違う気がするけど、嵐前の静けさなのかな。なんか妙に内側が落ち着いていて、それに自我が倣ってるみたいな、母親に首根っこを噛まれて移動してる子供の虎のように、圧倒的な力の前では自我が普段通り警報を鳴らそうとしても音すら出てない感じ。もしくは音が出ていても届いてないか。人間の足元で羽虫が飛んでいても音や存在に気づかないように。そんな感じ。

　昨晩寝る直前まで父の日の贈り物を選んでいた。父が好きな物をオンラインショップでいくつか購入し、実家に届くように発送手続きをした。穴子の蒲焼、黄身あんのお饅頭、草加せんべい、私が知っている父が好きな物。ラーメンや鍋焼きうどんも好きだな。あとはじゃがいもが煮崩れした二日目の豚汁、みかん、トマトも好きだ。夏はトマトを果物のように毎食食べる。春から秋までほぼ定休日なしで仕事になるため、夏場は痩せて、仕事が落ち着く冬場に毎年肥える父。ここはすごく自然な生き方だなと尊敬がある。還暦を昨年迎えて、年末には長男の初孫が生まれる、3人の子供の父親。実家の仕事も父で廃業になる予定だったが、長男が継ぐ事を決めて、しかも今は従業員として真面目に働いている。父の人生は大器晩成そのものに見える。つい何年か前まで、父はよく「子供を自由にさせすぎたからお前が大変なままなんじゃないか？」と揶揄されていた。今では多分近所でも羨まれる環境になった我が家。父は何も私たちに「こうしろ」と言わない。ただ筋を通さないと嫌がる。でも基本的には黙って支える人だった。私たち子供以外にも。

　父を見ていて「父は幸せなんだろうか、幸せだと思ってくれているだろうか」と何度か考えた時期があった。父は何も変わらないのに。今ならなんとなくわかる。家族が元気でいてくれるだけで父は良かったんだなと。そうこう過ごしているうちに風向きがやっと父の追い風になった。今は「父は幸せだろうか」と私も憂いを持たない。絶対幸せだろうと思うから。父は何も変わってないのに。孤独で戦うしかなかった父に今は仕事を任せられる長男と、頼み事を依頼できる友人ができたのを見ていればわかる。

　父の人生は大器晩成だし、見る人が見たら逆転ホームランを打った状態なのかもしれない。でも私は知っている。父は耐え続けて耐え続けて、その耐えに勝ったんだと。臥薪嘗胆を地で行くような人生が、還暦を迎えてやっと報われ出したんだと思う。家族もそれに巻き込まれた要素はあるけどな？！

　要素は理解できるが結論に納得できないことが私は父を見ていて多いし、父の無神経さに何回も腹立てて泣いたこともあったし、父の言葉が足りない部分を私が翻訳してることとか、色々もう😡って思うことは数えきれないくらいある。でもやっと報われ出した父を見ていると良かったと思うし心底嬉しく思う。