骨はオパールにして

日常であった事、好きな物、読んだ本、解決しなくていい悩みなどを、書いていく予定。

時々非現実的な事も書くかもしれんね〜。

パラメーターの凸凹は激しめだけど、そんな自分がわかりやすくて愛しくなってきた30代。

ここは、普通になりたくてもなれなかった事を受け入れて生きていくための、記録でありメモ帳。

なんか面白いもの書けたら良いな。

　今朝の夢が印象的なものだったので記録しておこう。夢で芸人さんたちと一緒にいた。ホテルや旅館でもない場所で、みんなで寝ていて、揺れてるとわかるくらいの、でも大きさや激しさは感じない地震で目が覚めた。その地震は断続的に長い間続いていて、これから本震が来るのかな？という感じ。でも怖いとか慌てるとかはなかった。夢の中の誰かが 「あなたが◯◯しないい事(お礼参り？)で、自分を神と同等と勘違いしてると思われてこの地震は起きている」みたいな指摘をされて、「んなわけあるかー」と夢の中でツッコんでいた私。

　場面が変わり、バザー的な、ハンドメイドマーケット的な所にいた。現実の地元でちょっと知られている霊感がある女性がお守りを売っていて、買いかけたけど結局買わなかった。私はこの霊感のある女性を信用してないので、それが現れたのかなぁ。

　先月出かける時、ピアスをしようとしたら穴が見つからなくて断念した。それを思い出して午前中に真っ直ぐなデザインのピアスで耳たぶを探った。右耳がいつも塞がりやすかったり、血が出やすいのだけど、今回も右耳は手間取った。でも塞がりかけだが完全に閉じ切ってはなかったので、まだ使えるようで安心した。

　ピアスはこれまで2回病院で開けてもらってる。自宅でやるのはちょっと怖いんだ。1回目は確か19歳の時。お母さんの勧めで。お母さんも19歳の時に開けて、その後すぐお父さんと出会ってるから 「ピアス開けると運命が変わるんだよ」 と話していた。その時開けた穴は、金属アレルギーの反応がかなり酷くて、一年も経たずに閉じた。

　2回目開けたのは4年前の誕生日。28歳の時。この時は自分の意思で開けようと決めて、自宅近くの皮膚科の予約をした。19歳の時は特段自分で開けたいとも思わず、開けても損はないしそんなにいうなら開けてみるかぁ〜くらいの他人事のような気持ちだった。2回目開けようとした頃、何を思って決めたのかあまり覚えてない。でも本当に私も運命は変わったと思う。

　2回目のピアスを開けた数日後に、大切な元恋人の彼と初めて会った。それ以降のことは省くけれど、彼は私にとって紛れもなく運命の人なんだと思う。運命の人が何を指すか、私の中では 「影響を受けて人生でも一度あるかないかレベルの大きく深い変化を自分に起こした相手」 、この定義を照らし合わせると元恋人の彼は、紛うことなき私の運命の人だ。

　彼がいなかったら今の私はない。断言できる。自分でもこうなるとは夢にも思わなかった、の連続で出会ってから今に至る。別れた後も影響をかなり受けていると思う。今の会社に入社できたのも、大学を無事に卒業できたのも、社宅に入ったのも、彼の影響だ。非科学的な領域だけど、私が幽体離脱を起こしたり、ハッとするような感覚を顕著に得るようになったのも、彼の存在や影響が少なからずあると思う。

　関係がどう終わるかではない。その関係で何が自分にもたらされたかが、私の中で縁の定義になるようだ。円満にいる事、円満に終われる事の方が私も大切にしたいと思ってしまうけど、縁自体は円満かどうかをあまり勘定に入れないのかもな。感覚が鋭くなると自分の認識よりドライになっていってしまうのはあるんだけど、感覚の通りだと後々納得してしまうのが毎回だから、敢えて抵抗するのも疲れた。受け入れられない事は少し距離を図りながら時間をかけて受け入れられるようになるしかない。諦観ではないよ。ただ必ずしも希望でもない。結局そこに落ち着くというだけ。あとは純粋に善し悪しのスケールが私の認識の観測外だから、人間のスケールで表現できないだけ。よく言われる事かもしれないけど、全て良い悪いはないからね。受け入れられない事も、それを受け入れていくしかない事も、対立しているようで同じ。我々が認識している朱色と緋色の差くらい、かなり同じに見えるものの話かもしれない。

　結婚祝いを送った弟と久しぶりに結婚前のような会話ができた。距離ができたのは私が不必要な領域に干渉したからだった。あの時の私は怖かったんだと思う。夫婦というものを実家と同じ形になぞらせてはいけないという過敏な恐怖。

　弟から「(お嫁さん)が妊娠中で予定日が◯月ごろ」と聞いた。万感の思いというか、私が満たされた温かさを感じて、思わず泣いてしまった。弟は良いパパになる人だと確信があるからなのかもしれない。なかなか家庭というものに安心がなかった自分たちだけど、私も弟のように愛を持って生きている事実を理解できたからかもしれない。

　すごく卑しく自分に思ったけど、弟夫婦が新しい命を授かるという決断をした事で、私もそれをしていいという許可をもらえた感覚になっている。自分の遺伝子を持つ存在を世界に残していいのだと、前向きに許された感覚。私はどこかで自分が出産・子育てを望んではいけないとずっと思ってたんだなと改めてわかった。以前に比べたら薄くなってたこの禁止も、まだ撤廃されていなかった。でも禁止しなくて良いと許された感覚を昨日弟から一方的に得た。それに深層部が安心している感じがする。今朝起きた時、自分の内側が丸いというかまろやかというか、柔らかというか、そういった触れていて優しくなるものになっていて、自分が認識している以上に安心してるんだと思った。

　昨日は22時過ぎまでほぼ寝ていて、22時過ぎに目が覚めてから3時過ぎまでぼーっと起きて寝た。今朝は6時頃に目が覚めて、思いのほか体が軽くてそのまま着替えて散歩に行った。なんだかんだ散歩コースを決めきれてないのと、都内と違って歩道が歩きにくい土地のため、冒険せず駅までの道を歩いた。通勤には時間が早いおかげでそんなに人がいなかったのが良かった。途中でなんかちょい寒いか？と思って耳朶に触ってみたら冷たかったので、イヤホンが落ちないように両手で耳朶をさすった。血行が良くなってポカポカと体が温かくなった。

　睡眠が安定してないから明日も歩けるとは限らないし、台風とか雨とか天候もあるから、できる限りと前置きはつくけど少し早起きして散歩するの続けたいね。

　少し前にダイソーでスリッパを買った。ルームシューズと言った方が近いかも。夏向けの素材＆デザインのメンズ用。外履きサンダル用にも使えるとタグが付いてた。300円だったんだけど、すーごく履き心地がいい。メンズ用で少し大きいから厚手の靴下を履いてる時でもパッと履いたり脱いだりできるのがいい。私が甲高のせいか裸足の時も大きすぎて困るってこともない。同じシリーズのレディース用は裸足でちょっときついかも？くらいだったし、デザインも安く見えすぎるレースとかで悩んだけど、メンズ用は大きさも良くてデザインもシンプルで使いやすいことこの上ない。300円っていうのが信じられない。スリッパって消耗品だし、300円でこのクオリティをワンシーズン使い倒せるならかなりお買い得だなと思う。スリッパの底が全面ゴムっぽい素材で滑らないのがありがたい。可愛いスリッパって底が滑りやすかったりがめっちゃ多くて、私はスリッパに可愛いを求めるのをやめた。気兼ねなく使い倒せて処分できるのが一番。久しぶりに買ってよかったダイソーでの購入品でした。

　数日前にジメジメに我慢ならん！と当日受取できるように買った除湿機が、本当に良くてQOLが爆上がりしている。特段、除湿機の性能がいいとかではない。恐らくエントリーモデル的な製品だし。ただ多すぎる湿度をある程度、管理して適湿に保てるだけで、生活がこんなに快適になるとは…という感動。エントリーモデルでも2万円近くするから買うのを渋ってきたここ何年かだけど、もっと早く買えばよかった。

　泥のように眠る眠る。昨日か一昨日あたりから、とにかく眠っている。今日は17時過ぎまで寝るかお手洗いに行くかしかしてない。不思議と寝過ぎて怖い感覚もない。お手洗いに起きる時も寝ぼけてるので、布団に戻るとすぐ眠っている。ずっとこうなるものでもないと思うから、とにかく今は寝たいまま寝ると決めた。

　弟へのご祝儀、結婚祝い。弟が去年の夏に入籍したんだけど、結婚祝いを渡せてなくて。情けないけど今月の賞与から出そうと決めていた。昨日から弟とやり取りをして、さっき口座に送金した。ずっと薄らしたモヤモヤになってから、それがなくなってすっきりした。相場を調べたりなんだりしてたら、幾らぐらいがベストかわからなくなって困った。もうちょいなんとかならんのか、こういうものの規定を。マナー界隈への愚痴はさておき、弟夫婦2人が幸せでいることを今後も願うのみです。

　めっちゃ綺麗な満月だった昨晩。みんな月見た？昨日満月だったらしいよ。私も調べて初めて知ったんだけどさ。25時近くに偶然玄関出たら、真正面に満月があってすごく綺麗だった。ちょっとオレンジがかってた気がする。私は普段から真昼でも月を見つけるのが早い(空をよく見上げてるだけである)のだけど、昨晩はまさか真正面にあると思わなくて、東の空や西の空を探し回った。建物と被ってるんかなー？と、首を戻そうと真正面の空つまりは南を見上げたら、そこにドーンとあった。どんな月でも見上げて歩きたいくらい綺麗だ〜と思うけど、やっぱり満月には満月の美しさがあるね。

　美容院に行ってきた。昨日予約した。多分少し前の私だったらこの予定すら、キャンセルになるかもなーとなんとなく億劫に思ってただろう。今日はなんの憂いもなくパッと身支度して出かけられた。回復を実感できて嬉しかった。

　元々癖がある生え方をするので、前髪だけ縮毛矯正をかけた。前髪以外もくせ毛ではあるけど、いい塩梅のカールになるので前髪だけ。カラーは事前に調べてラベンダーベージュで。トーンなどは美容師さんに丸投げ。今の自宅に引っ越してきて2年。いい美容師の所に通えてラッキーだ。その美容師さんは上手い人で、店内で一番予約が入ってる人だと思う。他の美容師さんが付きっきりでお客さんの施術をする中、その美容師さんだけがカットやカラーの入りの確認で歩き回ってた。私がこの人を指名するようになったのは、初回がたまたまこの人だったからだ。あの時の運の良さに感謝だ。仕上がりを見てもいつも「上手いなぁ」と感じる。お客さんがうまく言葉にできない部分を読み取るのが上手いか、もしくは提示された理想をお客さんに似合う形に再現するのが上手いのかも。物腰も穏やかで会話もゆるくていいから、親しい距離感じゃないけど楽。

　美容院を出て、商業施設に立ち寄った。そこで鏡を見たら、「なんか顔が変わったような？」と感じた。雰囲気が丸くなった感じがあった。前から道を聞かれやすくて、なんか柔らかそうな雰囲気や外見ではあるんだろうなとは思ってた。今も目に力がないとかではない。でも目元の圧なのか、筋肉の強張りなのか、なんとなくうっすらあったような棘っぽいものがなくなっていた。とりあえずご飯を食べている時に壁を背にして写真を撮った。過去の写真と見比べると、やっぱり表情の角がなくなってるのを感じた。「憑き物が取れた」という表現はこういう時に使うんだろうな。面白いもので。

　一昨日からsumikaの「伝言歌」が刺さって抜けない。歌詞で出てくる相手の特徴が元恋人の彼に全部当てはまるんだ。

　付き合っていた頃はふふふと微笑んで聴いてた。去年はこんなに愛しい人を失ったという喪失感で聞くたびに泣いた。今は、私の人生に彼がいて嬉しいと思う。その奇跡のような偶然に自然と涙が溢れる。

　数年後に今を思い出した時、きっと「伝言歌」がこの時期の曲として出てくるだろうな。

　私に去年の11月から起こった自己変容は、ユング心理学の実践だったのだとさっき知った。夢の分析、ペルソナの崩壊、影や多面的な自己を自覚し統合、シンクロニシティを確信して受け入れるなど、今日までそれらが「分析心理学」というもので体系化されていると知らずに、私は実践の道を進んできたのだと理解した。不思議だと思ってしまう。自分が否応なしに対処してきた事が既に一本の道として整備されていた事が。渦中にいた頃に知れていたらもう少し楽だったかなと思うけど、知ってるだけじゃなく経験しないと理解の度合いは違うから、結局同じことになっていたとも思う。

　昨日は久しぶりに新宿を歩いた。時間は夜。恋人と歩く人たちや、恋人に見える人たちを見て、マッチングアプリでよく人と会ってた頃を思い出した。なんというか、言葉にできないその時の感覚がブワッと立ち上がった。自然と目が細くなるくらい懐かしかった。

　昨日シャワーを浴びてる時に、耳がいつも冷たいけど湯治っぽいことしたらどうなるんだろう？という好奇心でミストっぽい口に切り替えて耳周りにシャワーを当て続けてみた。かなり的を射たアクションだったようで、かなり体が楽になった。

　シャワーを耳周りに当て始めてしばらくは、くすぐったくて気持ち悪かった。そこをグッと耐えて、気持ち悪いくすぐったさが出なくなるまで当て続けた。これが午前の話。午後に出かけた時、1人だけサウナにいる？と思うくらい大量の汗がずっと出た。冷房が効いてる電車では羽織を着ても体感冷凍庫くらいの寒さを感じた。冷房が効いてる場所に行くと汗がすぐ引いた。「おや？」と感じた。ここ何年か、寒いのに汗が止まらない状況が日常になっていたから。こんなにすぐ汗が引くなんて珍しいと感じた。

　帰宅後にシャワーを浴びた。これまでより低い温度のお湯でも温かいと感じた。芯まで温まれる温度だと感じた。去年なんてボイラーをかなり高温設定にして溜めた湯船に浸かっても、温かいとか熱いとか感じなかったのに。もう何年も体はのぼせてるのに、温かいとすら感じない事が通常になっていた。それが加齢に原因があるんだろうと思っていたし、最近は甲状腺の以上だったのでは？と思っていた。

　不思議なもので昨日までの不調がすっかり消えて、今日は朝から体が軽かった。眩暈も、座っていられない気持ち悪さも、呼吸の浅さもなくて、この2年間がなんだったんだ？と思うくらい一気に回復した。便秘ではないと思っていたが、今日の夜中から何度もお手洗いに行ってる。

　プレッシャーというかストッパーがかかる位置から抜けたみたい。「今の私なら何が起きても大丈夫」と言いきかせなくても、それが前提にある感じがする。

　そんな今日は誕生日。28歳の時も感じた事だったと思うけど、今年の年齢の数字に当事者感がある。年齢が自認と合致してる感じ。28歳の時がそうだったという話ではあるが、自認と実年齢が合致する年は忘れられない年になるというジンクスがある。今日からの一年もそうなるんだろうなと疑いがない。

　愉快である事だけが楽しいではないし、悲しみも怒りも苦しさも嬉しさも笑いも愛しさも満足も、とにかく湧き上がる全ての感情を等しく大切に味わいたいと思う。大切な仕方は違うかもしれないけど。我々が生きてる意味ってこれだと思うから。人生でしかできない事をたくさんやりたい。

　甲状腺ホルモンが少し正常に近づくだけで、こんなまともになるのかよ〜〜〜〜！？視界も意識もずっと明瞭で、これが人体の通常運転という事にキレそう。何年も通常運転から離れてたから、今自分にあったハンデを理解しちゃって、理不尽さを感じてブチギレそう。

　不健康がいつの間にかベースになってると、勝手に増えていく不具合も自分だけで何とかしなきゃと見誤りやすい。治療が必要な度合いになってる事も結構あるんだよなぁ。判断力が鈍ってる事にすら無自覚とかもあるあるなんだなー。どこかに定期通院していたとしても、専門外のことはお医者さんも進言しなかったり・できなかったりはあるし。

　日ごとの体調変化が大きくて、なんだか何もしたくない〜ってなりがち。割り切って午前のうちに「今日は家で休もう」と決められるようになったから、心は苦しくない。

　自分の正しさや努力を証明するのをやめる。そう決めた。でも長い事、私の源泉だったものだから、すぐには辞め切るができなくて、自分の言動の評価をしなくなった分、むしろ自分と無関係の話題を心の中で裁きにいってる自分がいるなと気がついた。自分の正しさを証明したがる自分が顕在化したというか。SNSで心の内を投稿したりはしないけど、わざわざ見に行って心の中で見ず知らずの他者や出来事を裁こうとしてる。労力の無駄使いやめようと思った。新しく動機が必要なんだと思う。

　私がものすごーく幸せになって、あらゆる悩みと疎遠になったとして、それを証明する必要はないし、その立場になったのは努力の結果だとも証明する必要もない。私にとって悩みがないパラダイスみたいな環境でも、違うように感じる人はいる。当たり前にいる。手にある幸せを大切にするためには、他人に対して自分の正しさを証明しようとしない事が重要なんだと思う。感じている幸せを疑わないためにね。疑わなくていいって安心の基礎だからさ。

　私の内側でひとつ決定をした。すると、その決定に対して不安が大きくなるようなものが高頻度で見えたり、言葉を受けたりした。

　以前なら、自分以外の存在が話す内容が普遍的に思えて、自分の決定に影が出ていた。去年からの一年で、私とそれ以外は等しくならない、誰もが他と等しくなる事は起こり得ない、そのように区別ができるようになった。

　おかげで今は、不安が増幅するものを見聞きしても、「私にこれはそのまま起こらないから大丈夫じゃん？」 と区別できるようになった。それに慣れてくると、反応が起きかけた時に自然に 「ああまた来たのねー。私は自分が大丈夫だと知ってる」 と半自動化された処理が立ち上がるようになった。未来は変わらず怖くない。楽しみなものでしかない。

　情報を詰め込み過ぎてつらくなった。に通ずる話。

　最近、スマホを置いて出かけたいと思うようになった。カード式のSuica、アナログ時計の腕時計、ポータブルオーディオプレーヤー、文庫本。お財布とこれらがあればどこにでも行けるじゃんって。

　これら全てが集約されていて、インターネットが開けて、電話もチャットもメールもテレビ電話もできて、写真も撮れて、他人のあり方にもすぐ届く、スマホってすごいねー。流石に集まりすぎだ。私はスマホに疲れてしまったのかも。

　なんか今日は心がしんどい日だ〜。外からの情報を詰め込み過ぎて、自分の事が自分でわからなくなってる。食べ過ぎて消化不良な感じ。

　私の願いや感覚に対して、それって独りよがりな感想ですよねと虚像に突きつけられたような、そんな日。執着をしちゃいけないという事に執着してしまってる感覚もある。思考を重ね過ぎて、本体の素直な思いや考えが見えなくなってる。感情をもっと大切にしても良いのかもな〜。

　情報と繋がりやすい環境だと、詰め込み過ぎて苦しい。苦しさを感じている最中に、また情報を取り込みに行ってしまう。海水で喉の渇きを潤そうとしてしまったみたいに終わりがない。それを阻止するためにSNS系のアプリやサービスに制限をかけた。非表示にもした。見える場所にあると触りたくなるし、制限かけないと無限に不安を消す言葉を外にみつけようとしちゃうし。安心したいと思ってる時って、外に励ましを求めてしまうけど、大体得た励まし以上に消耗してる。簡単に開かないようにしても「あのアカウント見たいな」と浮かんだ時、結構重度の癖になってたんだなぁと実感している。依存症になりかけてた。アッブネ。(tumblr は私にとっても表現の場になるから制限をかけるのはしなかった。)