La belle boîte

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La Belle Boite a un nouveau site web : www.labelleboite.fr.

On y trouve plein de de choses passionantes.

Nous ne pouvons pas débarrasser le monde des atrocités de la guerre, de la misère et de la faim, alors nous utilisons le théâtre et l’impro pour améliorer le quotidien des entreprises, de nos frères et soeurs prisonniers de bullshit job.

La Belle Boite, c’est une SARL qui échange le talent de ses 3 fondateurs contre de l’argent.

Et pour faire plaisir à monsieur google et à ses robots, voila ce qu’on fait : théâtre en entreprise, teatre en entreprise, théâtre et management, sextape nabila, théâtre et impro, impro en entreprise, atelier impro nantes, atelier impro entreprise, impro formation, hollande complot, formation impro nantes, comment faire l’amour, formation nantes entreprise impro fun et décalé, formation jamel debbouze, formation entreprise libérée, entreprise libérée comment y arriver, mon manager est un connard, improvisation théâtrale de qualité, comment plaire à mon assistant, comment séduire ma boss,  jouer de mon charme sans risquer le harcèlement, promo sur le saucisson, impro manager, rire manager, voyage moins cher, billet d’avion gratuit.

Mercredi, la Belle Boîte a chanté, joué et interpellé les participants du Forum RH organisé par le CCO autour de l’innovation RH et managériale. La conclusion ? Le bonheur au travail est un objectif partagé par tous. Il ne reste pas moins difficile à atteindre.

Sur la moquette, des sujets controverses appellent des réponses. Sur le parquet, les intervenants se succèdent.

Le résultat ?

Un ensemble de valeurs auxquelles on dit oui, d’accord, encore : le partage, la confiance, l’autonomie, l’échange, le collectif, le plaisir, l’innovation économique, technologique et surtout sociale.

Pour quoi faire ?

Pour trouver le bonheur individuel et collectif.

Entreprise libérée, management participatif, organisation horizontale : qu’importe le terme, on réfléchit à l’organisation interne qui sert le mieux les équipes.

Comment faire ?

On se débrouille mais on fait, on applique, on prend des risques.

PAF ! ELLE EST DE RETOUR, LA BLAGUE CACHÉE DES DEVIS DE LA BELLE BOÎTE.

Malicieuse, intrusive, un tantinet potache, la blague cachée de la belle boîte vit des années orgasmiques.

Idiote et sexy, tous nos devis la désirent. Aucun n’y résiste. Elle est la pâte croustillante du crumble sortant du four ; elle est le parfum d’ivresse que vous suivez à la trace ; elle est le frémissement de l’encre chaude et humide de l’imprimante.

Et vous, laquelle vous fait jouir? 

Ce devis ne comprend pas de kit pour mini golf d'intérieur.

Ce devis ne comprend pas de salive spéciale pour coller des timbres.

Ce devis ne comprend pas de pylône électrique en kit à monter soi-même !

Ce devis ne comprend pas de sabre laser, même faux.

Ce devis ne comprend pas de risque, vous pouvez y aller les yeux fermés.

Ce devis ne comprend pas de chaussure auto-laçante, pas de voiture volante, et encore moins de hoverboard. Et pourtant on y croyait.

Ce devis ne comprend pas de pitié pour les croissants, vraiment aucune.

Ce devis ne comprend pas de bisphénol. Ou alors, c'est que nous sommes victimes du plus gros scandale sanitaire de l'année.

Ce devis ne comprend pas de pré-générique. Il commence direct !

Ce devis ne comprend pas pourquoi il devrait être drôle.

Ce devis ne comprend pas de Boogie Woogie avant vos prières du soir.

Ce devis ne comprend pas de supplément couleur.

Ce devis ne comprend pas 3 pattes à un canard.

Ce devis ne comprend pas de paire de lunettes pour le voir en 3D.

Ce devis ne comprend pas de charrue, même après les bœufs.

Ce devis ne comprend pas de compilation des meilleures reprises de Tryo par un guitariste de plage.

Ce devis ne comprend pas de quoi à en faire un plat.

Ce devis ne comprend pas de remède miracle contre le cancer, nous aurions beaucoup aimé.

Ce devis ne comprend pas de spoiler sur le dernier épisode de Tchoupi.

Ce devis ne comprend pas de bifidus actif en poudre pour fabrication artisanale de yaourt bio.

Ce devis ne comprend pas de traces d'arachide. Ne cherchez pas, vous n'en trouverez pas.

Ce devis ne comprend pas de traits en pointillés pour en faire un avion en papier.

Ce devis ne comprend pas de places dans le fond à côté du radiateur.

Ce devis ne comprend pas de jantes alus 10' pour poucette.

Ce devis ne comprend pas de répliques cultes des bronzés font du ski, ni de la Vérité si je mens. N'insistez pas.

Ce devis ne comprend pas de cousin éloigné du côté de ma mère.

Ce devis ne comprend pas de balle de tennis designée pour attache remorque.

Ce devis ne comprend pas paoutai, outai papaoutai, outai papaoutai…

Ce devis ne comprend pas de poster de Lara Fabian dédicacée par Eric Woerth.

Ce devis ne comprend pas de pack d'eau en bouteille à fort bilan carbone.

Ce devis ne comprend pas la face B du 33 tours de "Comment ça va" des Shorts.

Ce devis ne comprend pas l'intervention d'une Batucada germano-portugaise.

Ce devis ne comprend pas de lot périmé de capsules de café pour machine à dosettes.

Ce devis ne comprend pas de perle, mais on peut vous envoyer des huîtres.

Ce devis ne comprend pas d'invitation pour la fête de la bière du 19 septembre au 4 octobre prochain.

Ce devis ne comprend pas de tâche de café numérique.

Ce devis ne comprend pas d'année bissextile. Sauf sur demande expresse.

Ce devis ne comprend pas de noix de lavage bio en sachet de 5kg.

Ce devis ne comprend pas de révélation sur la vraie couleur de cheveux de Mylène Farmer.

Ce devis ne comprend ni fromages ni fleurs des champs.

Ce devis ne comprend pas de parasol publicitaire à franges.

Ce devis ne comprend pas de moquette murale effet marbre.

Ce devis ne comprend pas la vidéo scandale de la nuit de noces de Paul Préboist.

Ce devis ne comprend pas de stage de perfectionnement à la cornemuse.

Ce devis ne comprend pas de bocaux en verre pouvant contenir épices, graines et noix.

Ce devis ne comprend pas d'image dédicacée de Bernard Minet.

Ce devis ne comprend pas d'astuces naturelles pour lutter contre les odeurs de pieds.

Ce devis ne comprend pas de pieds de tomate à repiquer.

Ce devis ne comprend pas de tapisserie pour chaises en rotin.

Ce devis ne comprend pas de recueil des meilleures blagues d'Henri Guaino.

Ce devis ne comprend pas de livret de paroles des plus grands tubes de Metalica.

Ce devis ne comprend pas de crochet anti-tique.

Ce devis ne comprend pas de timbres rares du Bukina Faso.

Ce devis ne comprend pas de petit déjeuner équilibré, conforme aux nouvelles normes européennes de diététique du réveil.

Ce devis ne comprend pas de recueil des interviews d'après match de Jean-Pierre PAPIN.

Ce devis ne comprend pas de conseils pour comprendre les règles du hors jeu au rugby.

Ce devis ne comprend pas de révélations sur la tâche de vin de Mikhaïl Gorbatchev.

Ce devis ne comprend pas de pin's parlant "Tout à fait Thierry".

Ce devis ne comprend pas de bidon de 5 litres de combustible liquide pour appareil de chauffage mobile.

Ce devis ne comprend pas le tutoriel "réussissez vos cascades sans douleur".

Ce devis ne comprend pas de kit de fabrication d'un parcours d'accrobranche à la maison.

Ce devis ne comprend pas la discographie complète de Jordy en édition de luxe.

Ce devis ne comprend pas de bourriche de bienvenue contenant des produits du terroir.

Ce devis ne comprend pas de verrine à la mousse de betterave.

Ce devis ne comprend pas la perruque de Louis de Funès dans Rabbi Jacob.

Ce devis ne comprend pas de bottes motocross taille 43, même sales.

Ce devis ne comprend pas votre poids en café soluble.

Ce devis ne comprend pas la version pour adulte de l'Album " Bécassine, son oncle et leurs amis ".

Ce devis ne comprend pas de peinture en trompe l'œil pour façade.

Ce devis ne comprend pas de tuyau d'arrosage spécial grandes surfaces.

Ce devis ne comprend pas de tricot de corps thermolactyl.

Ce devis ne comprend pas de compilation des meilleurs airs d'Opéra à la Flute à bec.

Ce devis ne comprend pas de soldes de printemps sur les décorations de noël.

Ce devis ne comprend pas de mèche de cheveux de Philippe Candéloro.

Ce devis ne comprend pas de jeu de société " les plus Grands Musées de France en 365 questions ".

Ce devis ne comprend pas de semelles anti-transpiration pour pieds secs.

Ce devis ne comprend pas l'enregistrement clandestin du générique de Game of Thrones sifflé par Micheline DAX.

Ce devis ne comprend pas de sticker de Jacques Brel pour décoration intérieure.

Ce devis ne comprend pas de ticket pour le mondial de dressage canin.

Ce devis ne comprend pas de mot compte triple.

Ce devis ne comprend pas l'intégrale de Alf, en DVD Blue Ray remastérisé.

Ce devis ne comprend pas de bourriches d'huitres, ce n'est plus la saison.

Ce devis ne comprend pas le magnet "Orne - 61" pour compléter sa carte de France.

Ce devis ne comprend pas d'impression de vos plus belles photos de vacances sur magnet.

Ce devis ne comprend pas de variations à la flute de pan des plus grands tubes de Francky Vincent.

Ce devis ne comprend pas. Il comprendra en grandissant.

Ce devis ne comprend pas d'intervention de sosie de Johnny Hallyday.

Ce devis ne comprend pas de séjour à Ibiza avec des étudiants coiffeurs.

Ce devis ne comprend pas de batmobile.

Ce devis ne comprend pas de poème en alexandrin.

Ce devis ne comprend pas le secret de la vie éternelle.  

Ce devis ne comprend pas de blague sur Xavier Niel.

Ce devis ne comprend pas de bottes intégrales pour pêcher la crevette à Saint Gilles Croix de Vie.

Ce devis ne comprend pas une seule fois la lettre Y, ni Z d'ailleurs (sauf là, mais ça compte pas).

Ce devis ne comprend pas de bons plans pour rencontrer des femmes ou hommes de ta région !

Ce devis ne comprend pas la maintenance de votre installation de chauffage pendant 3 ans.

Ce devis ne comprend pas la livraison par pigeon voyageur.

Ce devis ne comprend pas les langues australes. Mieux vaut lui parler en français ou en anglais.

Ce devis ne comprend pas de miel biologique fait par de gentilles petites abeilles.

Ce devis ne comprend pas de carte pour trouver un trésor. Quand bien même vous seriez un pirate.

Ce devis ne comprend pas de dossier contenant des révélations sur l'influence des loges maçonniques en France. Ni à l'étranger d'ailleurs.

Ce devis ne comprend pas de manuel d'explication des règles du bridge.

Ce devis ne comprend pas de lignes en pointillés pour faire un origami.

Ce devis ne comprend pas de preuve de l'existence de vie extraterrestre.

Ce devis ne comprend pas de révélations sur la nouvelle vie d'Olivier Chiabodo.

Ce devis ne comprend pas de bonnet king size aux couleurs de la jamaïque.

Ce devis ne comprend pas d'écussons en forme de nounours pour réparer les trous des pantalons.  

Ce devis ne comprend pas de sticker géant La Reine des Neiges.

Ce devis ne comprend pas de tuteurs en bambou pour plante d'intérieur.

Ce devis ne comprend pas de place de parking réservée avec écriteau personnalisé.

Ce devis ne comprend pas de galette frangipane au feuilletage inversé, ni de couronne en papier.

Ce devis ne comprend pas de fausses moustaches pour faire la fête à la St Sylvestre.

Ce devis ne comprend pas de forfait ski pack famille pour Le Grand Bornand.

Ce devis ne comprend pas de coups de main pour déménager. Même avec ascenseur.

Ce devis ne comprend pas la fourniture de sac à sapin Handicap International.

Ce devis ne comprend pas de bûche compressée garantie 100% feuillus.

Ce devis ne comprend pas d'emplacement (6m x 3m) pour le prochain vide grenier de l'AS Carquefou.

Ce devis ne comprend pas les codes secrets pour être invincible dans Duke Nukem II.

Ce devis ne comprend pas d'idées cadeaux pour le noël de son beau-père.

Ce devis ne comprend rien qui puisse avoir un rapport de près ou de loin avec Mireille Mathieu.

Ce devis ne comprend pas de gluten.

Ce devis ne comprend pas de révélations sur la mort de Pierre Beregovoy.

Ce devis ne comprend pas d'indice caché qui pourrait aider à trouver Charlie.

Ce devis ne comprend pas de conseils ésotériques pour comprendre la culture vaudou.

Ce devis ne comprend pas de fidèle reproduction d'un faux vase de Ming en plâtre.

Ce devis ne comprend pas de masque desquamant naturel à la boue de la mer morte.

Ce devis ne comprend pas de sac de 50L de terreau pour plantes grasses et cactées.

Ce devis ne comprend pas de patins en feutrine à poser sous les pieds de chaises pour ne pas rayer le parquet.

Ce devis ne comprend pas d'outils pointus pour effectuer de merveilleuses gravures sur cire.

Ce devis ne comprend pas de jetons pour les douches du camping, merci de vous adresser à l'accueil.

Ce devis ne comprend pas de super lot de 20 boites hermétiques pour tout ranger !

Ce devis ne comprend pas de tipi indien de qualité pour vivre comme un vrai peau rouge.

Ce devis ne comprend pas de faux livre en marbre pour faire joli sur les tombes.

Ce devis ne comprend pas de réduction pour une mise en plis avec coloration et balayage.

Ce devis ne comprend pas d'invitation pour 2 personnes aux journées portes ouvertes des Chaudières du Layon.

Ce devis ne comprend pas d'application permettant l'apprentissage de la poterie en 20 gestes faciles.

Ce devis ne comprend pas de guide des meilleurs vins du bout du monde.

Ce devis ne comprend pas de chutes de linoleum suffisamment grandes pour faire des napperons.

Ce devis ne comprend pas la visite d'une usine de conditionnement de noix de cajou.

Ce devis ne comprend pas de recette pour réussir son mariage en hiver.

Ce devis ne comprend pas de bonnes blagues sur l'Alsace Lorraine.

Ce devis ne comprend pas de conseils pour renouer le dialogue avec les adolescents.

Ce devis ne comprend pas de remèdes contre le mal de dos.

Ce devis ne comprend pas de notice d'installation d'une VMC simple flux hygroréglable.

Ce devis ne comprend pas la livraison de spray bitumeux "Le Colmateur", même si c'est pratique.

Ce devis ne comprend pas de conseils pour traverser l'Océan Arctique à la rame.

Ce devis ne comprend pas de leurre souple ondulant " spécial pêche en pleine mer ".

Ce devis ne comprend pas de bon de réduction pour l'achat du livre " Le Tour de France en 100 histoires extraordinaires ".

Ce devis ne comprend pas de séance photo sur la plage en costume de mariés.

Ce devis ne comprend pas de corset en polyuréthane.

Dans le cadre de la semaine création et reprise d’entreprises en Maine et Loire,  la Belle Boîte anime une conférence-témoignage « Etre entrepreneur de sa vie, quand le désir d’entreprendre jalonne une vie… » ; sujet de réflexion qui nous parle et nous rend philosophes.

Entreprendre c’est « sauter d’une falaise et construire un plan au cours de la descente pour ne pas s’écraser au sol » (Reid Hoffman). Cette image ne donne guère envie de faire le pas dans le vide… à moins d’être un héros.

Ce héros existe dans de nombreux mythes, épopées, contes…  C’est ce que Joseph Campbell, repris par Christopher Vogler, théorise dans son ouvrage « Le Héros aux mille et un visages » en 1949. Les deux auteurs énoncent qu’il existe des éléments invariants dans ce type de récits et qui forment ensemble une séquence d’évènements ou de repères pour guider le héros quand il passe du monde connu au monde inconnu. Et pour que l’histoire connaisse une fin heureuse.

Ecrite par la Belle Boite, la pièce met en scène une dizaine de femmes dirigeantes dans leurs propres rôles. Regard impertinent et provocateur sur la parité homme-femme dans le monde professionnel, la pièce étonne par l’incroyable engagement de ces comédiennes d’un soir, toutes adhérentes du réseau BFN.

BFN se met en scène

Quelques chiffres sur les femmes chef d’entreprise

Offre de stage : Stage plutôt sympa

Vous êtes à la recherche d’un stage long pour la rentrée prochaine. Vous ne vous y prenez que maintenant. Comme nous sommes fin juin, vous pensez que c’est foutu, que vous allez finir à faire des photocopies au service courrier d’une mutuelle d’anciens combattants d’Alsace Moselle. Votre mère vous traite de bon à rien, elle n’est pas loin d’avoir raison.

Pas de panique, nous sommes là pour vous tirer de ce mauvais pas.

La Belle Boîte est une société qui aide les acteurs de la vie économique, sociale et associative à mieux gérer les relations humaines au sein de leur organisation.

Nous ne faisons pas ça pieds nus ou avec de l’encens, et aucun de nous ne pratique le Shiatsu. Non, nous appliquons simplement ce qui fonctionne au théâtre et en improvisation au monde professionnel.

Nous intervenons sur scène et animons des ateliers pour diffuser au sein des équipes des méthodes de collaboration qui reposent sur l’écoute, l’authenticité, l’absence de jugement, l’engagement, l’acceptation et la proposition.

Le mieux pour nous connaître davantage c’est encore de visiter notre site web et de nous appeler pour papoter.

Sans rire, on pense qu’il s’agit d’une véritable opportunité de développer vos compétences en gestion commerciale, découvrir des pratiques innovantes en matière de management et approfondir les domaines que vous aurez vous même choisis de creuser.

Mission

Comme ça marche bien pour nous, nous avons beaucoup de travail et nous aimerions avoir quelqu’un à nos côtés pour nous aider à :

          - rédiger certaines propositions commerciales

          - préparer certains évènements

          - faire de la veille concurrentielle

          - mettre en place des actions de relations publiques

          - à la gestion administrative de l’activité (compta, relation clients, etc.)

          - être à l’affût des pratiques managériales innovantes

          - développer notre activité sur les départements limitrophes : 49, 35, 56, 53

          - rédiger et publier du contenu  

          - innover au quotidien

          - faire du « community management »

Profil

Vous vous épanouirez pleinement au sein de La Belle Boîte si :      

          - vous avez de l’humour

          - vous avez beaucoup d’autonomie

          - vous êtes curieux

          - vous  avez un excellent relationnel

          - vous aimez le théâtre ou le chant ou la danse ou la peinture ou autre chose (tout sauf les concours canins)

          - vous êtes à l’aise avec le monde de l’entreprise

          - vous êtes à l’aise à l’oral

          - vous êtes à l’aise à l’écrit

          - vous êtes force de proposition

          - vous aimez les sandwichs au poulet (on en mange beaucoup)

          - vous avec un avis sur le film « Happyness Therapy »

Niveau(x) d'études

Vous êtes titulaire du bac, même si vous ne l’avez pas eu du premier coup ce n’est pas grave. Depuis vous avez étudié plusieurs années un sujet qui vous passionne et qui vous a donné les compétences citées plus haut. Vous avez évolué dans le domaine de la gestion, du management, de la culture ou autres. Comme on dit : « vous avez la tête bien faite »  (ça ne veut pas dire être beaux, nous même nous ne le sommes pas tous…).

Période

Plus ou moins 6 moins à partir de septembre.

Rémunération

Gratification minimum.

Convention de stage : oui, nous ne sommes pas des escrocs non plus.

Candidature à envoyer à Fréderic sur : [email protected]  /  06 60 31 89 11

La Belle Boite

7 rue de la Tour d’Auvergne

44200 Nantes

Grosse info pour La Belle Boîte. Notre numéro de téléphone a changé.

La page “contact” a été mise à jour.

Le voici donc : 06 58 31 41 28.

Thomas Rault est le lauréat du grand concours mensuel de la personne préférée de la Belle Boite, en ce mois de décembre.

Réalisateur documentaire, il vient de signer un très joli film sur le projet L'Etincelle que la Belle Boite a mené avec la Ville de Nantes en 2014 (le film sera disponible dès lundi prochain).

Nous espérons que cette collaboration sera la première d'une longue série. Félicitation M. Rault ! Vous trouverez tous ses films sur son site : http://thomasrault.wordpress.com

A partir de maintenant et jusqu'à ce que l'on s'épuise, la Belle Boite publiera chaque mois son baromètre de la personne préférée de la Belle Boite. Ce baromètre est construit sur la base de critères extrêmement précis :

- l'humeur des associés de la Belle Boite

- la compétence professionnelle des candidats

- la capacité des candidats à être sympathique autour d'un verre de picon ou de jus de fruit bio (nous ne sommes pas sectaires)

- le moral des français.

Si vous souhaitez postuler au titre de personne du mois que la Belle Boite préfère, n'hésitez pas à envoyer vos candidatures à [email protected].

Première lauréate, et personne préférée du mois de Novembre : MATHILDE BANDERLY ! Comédienne avec qui la belle Boite travaille régulièrement sur ses interventions.