La amante de los libros

No encuentro las palabras para, expresar la forma en que paso todo, así que pido una disculpa de antemano si esto se empieza a poner confuso.

Recuerdan que iba a renunciar a mi trabajo a finales de este mes, pues las cosas no salen como uno las planea cierto. Uno planea, pero dios, el universo o la, lo, que seas creyente, llega y lo descompone a su placer y diversión supongo.

Resulta que llevo ya una semana desempleada, pensé que al dar las gracias me iba a sentir empoderada con ganas de comerme al mundo, invencible ante todos los retos que me pusieran en camino.

Corrección salí directamente al doctor, por una infección de garganta que me estaba matando, sorpresa mi estómago estaba bien ya, pero mi garganta dijo, no mamacita tú sales humilde como llegaste.

No sé si fue la enfermedad, pero esta semana me he sentido más vulnerable que nada, sin Rumbo, más débil que nada, no sé si renunciar fue la mejor opción o si tenía más opción que esa, pero trato de pasar un día a la vez.

Tratando de despertar algo de emoción de mí, ¿lo he logrado? Aún no, pero espero que en los próximos días legue la respuesta todas las preguntas que tengo en mi cabeza y no las puedo contestar.



Pero más miedo tuve de quedarme en un mismo lugar para siempre.

"Todo pasa en el momento indicado"

Eso es lo que la vida me ha enseñado, en el momento en que me empecé a sentir cómoda con mi trabajo; aburrido y monótono, la vida me dio una sacudida que me trajo a la realidad.

Acomodo todos los hilos para que yo recibiera el mensaje de un Tarotista en el momento y lugar indicado. Lo cual en mi caso no fue tan complicado, solo me movieron mi día de descanso de repente, lo cual me pareció muy extraño porque no me dieron una razón lógica para hacerlo, ni y la pedí claro está; esa mañana como todas me puse a ver Reels y me apareció una persona que leía las cartas y una vocecita muy pequeña interna me dijo que fuera.

Me dirigí al sitio, un poco ansiosa, porque parte de mí pensaba que tal vez me diría cosas superficiales, como amor y fortuna, pero nunca pensé que esa sería la manera de abrirme los ojos y ver que estaba atada a decisiones que había tomado para complacer a los demás.

Salí de ahí con los ojos inundados de lágrimas, ya que sin ni lógica de como una persona sabia tantas cosas de mí, ni como había profundizado tanto para hacerme saber lo que yo ya estaba tratando de ver por mí misma, él me lo supo hacer saber.

Dicen que la verdad duele, y si duele más cuando te das cuenta de que te has traicionado a ti por complacer a los demás, duele cuando has dejado tus sueños por cumplir ajenos y el trabajar en ese lugar no era para nada mi sueño, lo tenía solo por complacer los caprichos de alguien que adivinen que, nunca le daré gusto.

En estos momentos de mi vida me vale, dale gusto a alguien que no sea yo, creo que en el momento en que me pare de la silla del tarotista, se rompió la persona que complacía a los demás, la persona que escuchaba más la opinión de los demás y dejaba la suya al último, me quedo claro que esta es mi vida y la única que la va a vivir soy yo. No dejaré que se me escape de las manos, ya no.

Algunos tal vez me dirán, que eso se encuentra en terapia, pero creo que todos somos diferentes y a todos la vida nos da lecciones y nos manda mensajes de diferentes maneras y si tú te das cuenta cuando por medio de la terapia o por otro medio está bien, solo date cuenta si las cosas que haces las haces por ti o por otras personas.

Me dejo una tarea la cual tengo que realizar por 20 días todas las mañanas y después volver con él.

¿Ustedes, qué piensan, creen que las ataduras de mi mente se hayan ido y solo piense como yo misma?

¿Creen que después de tanto tiempo estar sumergida bajo el agua, pueda volver a la superficie?



Y hay otros en los que me gustaría permanecer toda una eternidad.

-Noemi Gv.

Creo que este blog es para las personas que no tiene rumbo como yo, estoy a unos días de renunciar a mi trabajo; el cual me está consumiendo poco a poco empezando por mi estómago.

Llevar dos infecciones en el estómago en menos de dos meses no es nada divertido.

No me malinterpreten mi trabajo; no es malo, solo sé que no es para mí, soy fiel creyente que tenía que pasar por este trabajo para saber lo que no quería en mi vida; lo cual significa una vida monótona, donde no encuentras pasión por la vida y solo te encuentras consumida por el tiempo.

En estos momentos me identifico como una roca en la orilla del mar, el agua la toca, pero la roca nunca se mueve. Es lo mimo conmigo, la vida me acaricia, pero yo me He negado a moverme, por miedo a fallarle a los demás, lo más triste de todo es que hace una semana me di cuenta de que me había fallado a mí misma tratando de complacer a los demás y dejando que mis sueños que MI VIDA se fuera por decisiones de los demás.

En este blog les contaré, buenas y malas experiencias que pasaré para encontrarme. Espero y me sigas en esta aventura, tal vez tú que también eres una roca, decidas moverte.