la.ma.com

нам вот вот 5 недель 😇

так вот.утром я проснулась,потянулась,собралась с духом и поехала в больницу.пока я ехала у меня дрожали коленочки и в целом было морально тяжело туда идти.я боялась упасть,словить паничку да и в целом усугубить свое состояние когда оно и так хромает из за невроза.

я пришла в клинику и там была очередь в процедурную из трёх человек.две девушки и я.

девушка заходит в кабинет,и через 3 минуты медбрат кричит чтобы вызывали скорую.она потеряла сознание,у нее начались судороги и она впала в сахарную кому.

увидев это,я словила такую паничку,что не передать словами…мне стало так страшно,я сидела 40 минут и наблюдала как её откачивает скорая.

потом зашла вторая девушка и вышла как ни в чем не бывало,но мне от этого легче не стало.

и вот наступает моя очередь…я иду,сажусь,начинаю говорить что мне становится плохо,мне нужен нашатырь и что если убежит Вена,то не надо ковырять и чтобы мне просто перекололи.

я уселась,и он начал щупать пальцами вену,чтобы найти её.я в это время отвернулась и смотрела в стену.и в какой то момент он так сильно нажал пальцем на мою руку,что мне показалось что он уже ввел иглу и я просто отключилась и упала головой в стену.

он быстро сунул мне нашатырь в нос,от чего я не успела окончательно отключиться до беспамятства.

я открыла глаза и спросила «успели ли вы набрать кровь»

видели бы вы моё лицо,когда он сказал что ещё даже не доставал иголку… :\

и вот я даю ему другую руку,нюхаю нашатырь,листаю ленту в тик токе и терплю эти мучения,у меня тряска,истерический смех и слезы.

но я справилась и сдала.

горжусь собой,реально.

вроде херня,но воспринимаю это всё как подвиг :)

потом я бегом убежала от туда домой,сижу,ем,голова кругом.

слышу звук льющейся воды….

думаю,ну наверное забыла в ванной воду выключить..Иду в ванную,а там все закрыто..думаю -ладно,может быть батарею прорвало дома?- (её уже прорывало 2 месяца назад) хожу по квартире,смотрю на батареи и вижу что потопа нигде нет.

и когда я проходила мимо входной двери,я услышала звук аквапарка блять :/

открываю дверь,а там:

я в ахуе звоню родным,иду помогать соседке вытирать полы чтобы мы не утонули нахуй и я нахожусь в таком шоке от происходящего…ну типа что за хуйня происходит сегодня.

я бегом помыла голову пока не отключили воду.Сегодня была запланирована выставка как никак.

Я собралась,накрасилась,поехала к парню.Мы встретились,поехали на выставку,приперлись и нас не пустили…

Я купила билет у перекупов,они купили его по пушкинской карте и там их инициалы.

В итоге мы пошли в бургер Кинг,там я сидела и находилась в полном шоке от сегодняшнего дня..

Мы покушали,очень круто посидели и я благодарна своему любимому.

в какой то момент мы начали откровенные диалоги друг с другом,и я рассказала о своем темном прошлом.о своей «парулетней» интернет интрижке.эта тема настолько больная для меня и настолько интимная что мне стало стыдно что я призналась ему в этом.

мне стало больно и страшно,страшно за то,что он не примет меня с моими прошлыми косяками.

просто я правда серьезно настроена на этого человека и я хочу чтобы у нас было полное доверие друг к другу.и мне важно знать друг про друга все,даже то,что было до нашей встречи.

мне правда стало страшно и я стала душить его вопросами «все ли в порядке?принимает ли он меня?скажется ли это на наших отношениях?» и т.д.

когда мы разъехались мне стало очень плохо,слишком много эмоций и стресса сегодня и я впала в 4 часовую истерику.

мне было больно говорить,дышать и думать.

я чувствовала себя жалко и никчемно.

потом я поговорила с ним обо всем,выговорилась,проплакалась и мне правда стало легче.

я счастлива,что он есть в моей жизни,он моя опора,поддержка и счастье.

Иногда мне кажется, что это обычное нытьё.

Но правда в том, что в какой-то момент я выживала только за счёт этих треков.

Сидела, слушала весь плейлист подряд -

и слушала как каждая строчка попадала в самое сердце.

И в этом было что-то очень настоящее.

Влюблённость, прожитая под «хочу»

Пережитая измена под «она не знает нюансов»

И просто необъяснимая романтизация страданий под его треки в любой ситуации

Сейчас, когда в жизни снова появляются тяжёлые моменты,

я включаю его песни автоматически.

И меня уносит назад -

туда, где я чувствовала всё слишком остро,

где каждая строчка будто была написана про меня,

где грусть казалась чем-то почти уютным.

Я правда хочу когда-нибудь попасть к нему на концерт.

Услышать это вживую.

Просто стоять в толпе и чувствовать,

что не одна в своих переживаниях.

и это выматывает.

я ревную, когда он смотрит на других девушек на улице. не специально, не нагло — просто смотрит. а у меня в голове сразу начинается кино: а вдруг она красивее меня, а вдруг он подумал, что она лучше, а вдруг я проиграла ещё до того, как вообще узнала её.

я ревную к картинкам в интернете.к порно-онли каналам. к красивым телам, лицам, к этим идеальным фоткам, где у всех всё такое лёгкое и без усилий. я смотрю и думаю: если ему это нравится, значит со мной что-то не так? значит, я недостаточно?мне,наверное,надо изменить себя.или это вообще будет бесполезно и я настолько страшная по сравнению с ними что на их фоне меня никогда никто не выберет…

я ревную к тому, что он может общаться с другими девушками. даже если это просто общение. даже если там ничего нет. мне всё равно страшно. страшно, что они могут быть умнее, спокойнее, красивее, интереснее. что он может начать сравнивать. и что сравнение будет не в мою пользу.

я ревную даже к его прошлому. к девушкам, которые были до меня. к тому, что он уже кого-то любил, кому-то писал, кого-то выбирал. мне больно от мысли, что кто-то знал его раньше, ближе, в другое время. будто я пришла позже и мне досталась не самая первая и не самая сильная версия его любви.

я понимаю, что это не всегда рационально. понимаю, что он не делает ничего плохого. но мои чувства от этого никуда не деваются. это не про недоверие к нему — это про мою неуверенность в себе. про страх быть недостаточной. про страх, что меня могут заменить.

Вообщем я нашла риелтора,договорилась,мы с молодым человеком заехали в эту квартиру и пошли по магазинам :

алкоголь,пицца,кока-кола и всякое такое

потом мы вернулись в квартиру,разместились,помылись,улеглись и начались звонки от мамы…посыпались смс и даже видеоролики,где она угрожает мне заявлением на меня и на моего молодого человека (сюда,к сожалению выложить это кино не могу),(боюсь что возьму все премии Оскар)

мы оочень долго брыкались,отключали телефоны,находили отговорки.

я не при каких обстоятельствах не хотела ехать домой.

и вот происходит разлом (лично для меня,я рассказываю как никак свою позицию ) мой молодой человек тоже,естественно,переживает.он начинает ругаться,материться и т.д. я понимаю его,но это совершенно не то,что я хотела почувствовать в той ситуации. я ехала на квартиру чтобы отдохнуть,поболтать по душам,наконец то выпить…и я не спорю,всё сложилось,но вот эти мелочи….обидно вообщем.сильно.

мы приняли решение поехать по домам,т.к мы побоялись что мама запретит нам встречаться,побьет меня или просто сделает мне хуже,а может и моему bf (не исключено)

мне было жутко обидно за ситуацию,стыдно за свое пьяное состояние перед любимым.ну и жаль,что я не сказала много вещей,которые хотела сказать некоторым людям..

вот и настало время подводить итоги недели :)

начнем издалека…

надо бы подвести итоги января,но с этим,честно говоря туго.

не так давно моя мама прочитала мои личные дневники КПТ (психотерапия) и,самое смешное,обиделась на меня.она обиделась на записи,которые прочитала без моего же спроса и разрешения,а ещё что хуже-у меня за спиной.

так вот в какой то момент я захотела от нее сбежать,как когда то в далекой молодости (3 года назад)

друзей особо нет.денег,если честно, тоже.решила предложить досуг молодому человеку,он, в отличие от меня,человек работающий,прагматичный и все синонимы к слову умный (душнила) и не может сорваться в 1010389км от дома в один день (всмысле блять) и я осталась причмокивая хавать это дерьмо дальше ещё на неделю…

так то неделя как неделя,но дома начались угрозы,обычные бытовые срачки которые стали выливаться в разговоры о «тех самых» записях. и, если честно-заебло.

я решила сбежать ⛓️‍💥

я подняла всех своих знакомых. живых,мертвых,бывших,иностранцев. мне каждый занял какую-то символическую сумму в качестве поддержки, так как отшить в такой ситуации не очень красиво, да и все знают в каком я сейчас состоянии. я нашла квартиру и планировала снять её хотя бы дня на 3.

резкие повороты,развороты ускорения и тормоза…

я снова начала пить!!!я не пила достаточно давно из за невроза,а тут на стрессе рискнула - и полилось всё,что льется )

так вот я пьяная,веселая и счастливая от того что могу снова пить в итоге перехотела сбегать из дома 👍🏻

Ездили на новогодние ко мне на родину.

Когда мы были в посёлке,мы много времени проводили с моими бабушками,гуляли и кушали.Ещё мы ходили в бассейн и на каток.(и в пивнушку)

В нижнем мы тоже гуляли и кушали ;)

Мы сходили в зеркальный лабиринт,в дом великана,на побег из тюрьмы и в комнату страха. (нам оочень понравилось)

А также мы ходили в Тир и Кремль.Потом мы спустились по Чкаловской лестнице и чуть-чуть наебнулись.

Мне стало страшно кушать сладкое,потому что я боюсь сахарной комы.Страшно есть хлеб,потому что я могу им подавиться и т.д

У меня была заветная мечта избавиться от невроза к 2026 году.

Но с 1 января мне стало только хуже.

Ездила к парню сюрпризом пока он на работе.

Передала его сестре коробочку,чтобы она положила её под ёлку 31.12. в 00:00

Я люблю его и люблю делать подарки.

Хочу сделать его счастливым 🫶🏼🥹

Так вышло,что в этом году я (похуист,важно учесть) столкнулась с тревожностью,неврозом,па,всд и тому подобное…

Ребят,я вам честно скажу-это пиздец.Я никогда не боялась заболеть,умереть или просто быть одной.Но в какой то момент я стала бояться ВСЕГО🤯

Началось всё это 11 марта.Тогда уже была заложена 1/10000000000 тревожности из за моей непереносимости кофеина :) (ибо нехуй пить энергетики..а вообще я не так уж ими и увлекалась,но тем не менее мне хватило дозы в виде 1 л. «Tornado» чтобы лежать и прощаться с жизнью.Физические Симптомы на самом деле страшные-тахикардия,тремор во всем теле,одышка,замирание в груди,аритмии и невыносимый страх смерти.А на следующее утро я вообще проснулась и не поняла жива ли я вообще )

Так вот 11 числа у меня начала онемевать нога,рука и все тело постепенно,причем только с левой стороны.Я тогда впервые подумала о том,что у меня может быть инсульт…но я ничего не сделала.На следующее утро у меня было такое же состояние,только + была «плавающая голова». Это ооочень мутное состояние,с которым я поехала на учебу.Когда я ехала я уже понимала что это появилось не просто так и мне нужно что то делать,написала родным .Тогда я впервые познакомилась с понятием «ВСД».

Шло время,каждый день меня беспокоили «кувырки в груди»,помутнение сознания,одышка,сильный страх смерти,тремор,тревога. Когда я была в этих состояниях,я была уверена что умру.Мне становилось хуже с каждый днем,но об этом знал только mybf ♥️ и настаивал на прохождении врачей.

Когда произошел финальный приступ во время которого я пристала к какому то бомжу чтобы поболтать с ним перед тем как уйти из этой жизни-я начала искать врачей для обследования.

Я перестала пить алкоголь,отказалась от сладкого,пила витамины,следила за сном,но мне не становилось лучше.Мои родственники не знали,что со мной происходит как и я сама в принципе.

Потом я рассказала своей бабушке о том,что чувствую,она меня поддержала морально и финансово для обследования.И я почему то думала что вся проблема в сердце,ведь у меня была тахикардия,замирания и баррикардия .

Я сделала ЭКГ,оно было чистым,потом то же самое с ЭХО,УЗИ,щитовидка,гормоны,легкие,кровь,железо,гемоглобин и т.д.

Оказывается,что я физически здорова на все 100%..даже не смотря на то,что чувствую себя как биомусор :(

Тогда я начала искать психолога и тратить свои ₽ туда..не скажу что у меня плохое впечатление осталось от всего этого, но скажем так-мне сейчас не лучше

Потратила я вообщем 40.000 примерно за пол года,чтобы узнать что я дурочка,но здоровая :)

И потом опять случается сильный приступ,первый вызов скорой помощи…это заканчивается тем что я принимаю решение пойти к психиатру.Меня посадили на антидепрессанты.Первая неделя как в кино: ходила,сидела,ела,считала листики.Потом у меня появилась вечная тошнота,сухость в горле,боль в голове и животе,глюки и в целом странное состояние.Я терпела антидепрессанты 2 месяца.В итоге:у меня вообще пропал сон,появились различные виды галлюцинаций и усилилась тревожность.После вызова скорой помощи прямо в универ я приняла решение прекратить приём данных препаратов.

за этот год у меня было 3386 инсультов,2146 инфарктов,153 отёка квинке и 175 раз анафилактический шок.

❕️