Мир в фиолетовых тонах.

Проходят года, чуть ли не десятилетия, а в груди всегда есть та самая пресловутая боль.. Боль, которая годами не проходит.. Эта боль останется навсегда, но никогда не станет предопределять жизнь. Помни, горюй сколько надо. но не позволяй ей тебя погубить. Но насколько эта застарелая боль может тебя уничтожить в один момент.. Проникнись и прими это мгновение. Эта боль не пройдет никогда, но просто это мгновение надо пережить. Такое чувство будет появляться внезапно, но оно с тобой навсегда.. Но это не конец, это просто воспоминание и боль. Не бойся дать волю чувствам, просто переживи это мгновение по новой, когда ого требует душа. Не бойся этого, переживи, и двигай дальше. Боль навсегда с тобой. Но нельзя, ЧТОБЫ ОНА ПРЕДОПРЕДЕЛЯЛА ТВОЮ ЖИЗНЬ. Живи дальше и просто помни.

Стараюсь держать ритм..) В общем, рабочие смены на диво прошли прекрасно, даже ребята со склада отработали на 5 баллов! Вот идет мой первый выходной и я в восторге от него!! Я сделала ногти, пью персиковый вискарь с колой, и читаю шикарный фанфик по ГП. Вот она, минутка незамутненного счастья. Если у вас появляется такое мгновение, цените его! От одного мгновения может жизнь развернуться на 180 градусов, я рекомендую. Рекомендую замечать такие минутки, из них можно выработать любовь к себе и полный похуизм. Наслаждайтесь минутками, они прекрасны.

Прошло 4 году с моей последней публикации.. В этом году мне будет 30 лет, и все общепринятые достижения мною благополучно не выполнены. Ни квартиры, ни машины, ни свадьбы, ни детей, ни собаки, НИ КОТА, ДАЖЕ ХОМЯЧКА И ТОГО НЕТ. Вот только я и не страдаю от этого. Я живу одна, работаю на хорошей работке и в целом все чудно. Но в очередной раз вляпалась в отношения, и они крайне странные. Не идут по моему сценарию от слова совсем. Да и человечек интересный. Но сколько у него проблем, я уже запуталась. И ладно, проблемы финансовые, все мы с ними сталкивались на самом деле. Но, похоже, и беды с башкой присутствуют неслабые. Такой же травмированный человечек, как и я, только травмы более глубокие. Надеюсь я ошибаюсь, ведь он мне понравился. Я как то уже наигрался в спасателя и в жертву и вообще во всё. Хочется чего то уже постоянного и адекватного, вот и ищу. Нууус, встреча была только одна, надо еще разок потрогать и пощупать, тогда точно пойму, надо мне это всё, или нет. Любопытно, что вроде как человек уже привязался ко мне(за себя молчу, я вообще как псина бездомная, иду за любым, кто за ушком почешет). Прошлой ночью поймала себя на мысли, что я реально собака, в поисках тепла, ласки любви. И за столько лет неудачных отношений я все еще не потеряла веру в "Жили долго и счастливо". Я бездомная собака, которая идет за каждым, кто хоть чуть чуть приласкает, но стоит мне понять, что тут просто мимо проходили, почесали и забыли, я сразу ухожу. Я научилась различать разницу между мимопроходил и чем то большим. И теперь мчусь от человека сразу, как только понимаю, что это не он. Что этот человек домой меня не заберет и ответственность за меня не возьмет. Жаль только, что иногда на понимание этого требуются целые года. Но я горжусь тьем, что просто научилась отпускать. И двигаюсь дальше, на поиски своего счастья. Дьявол, сколько же лет на это потребовалось, но это оказалось возможным. Чертовкси хорошее чувство, надеюсь оно не пропадет, чувство понимания и любви к себе. Я ведь научилась любить себя, что крайне трудно, но возможно. Оказывается не надо быть психологом, чтобы себя починить. Так что у меня очень много дел, забот и тревог впереди. Но самое главное я сделала, я починилась сама, а это дорогого стоит. Что ж, вот я опять вылила этот поток бессознания сюда.. Надо взять это за привычку, гораздо легче становится, и почему я забросила этот метод?..

У меня сегодня День рождения, мне уже 24. Итогов никаких не будет, я ничего не нажила, кроме депрессии. Однако, год за годом я надеюсь на чудо. Что кто-то возьмет и сделает мне сюрприз, организует праздник, отведет хоть куда-нибудь. 

Возвращение блудной дочери. Меня не было тут уже очень много дней. И снова все изменилось очень круто и резко. Для начала, я в Питере. Да да, очередной переезд и все такое. А как я в Питере оказалась? Меня забрали. Мужчина. Вот так оно бывает, от одного ушла, другой забрал и все, снова новая жизнь и новые лица. Но это ли не есть нормальная хорошая жизнь для меня? Как раз таки она и есть.  Сложно сказать с чего все началось, откуда взялось и вообще, есть ли смысл в продолжении моих мемуаров. Ладно, последняя фраза вообще не обязательна. Но, так как это мои мысли, я выражаю их так как хочу и где хочу. Но вернемся к нашим баранам, я снова изменила свою жизнь. Мужчина, с которым я теперь живу, меня любит, холит и лелеет. Только что на руках не носит. Я так часто жаловалась на нехватку внимания и ласки и вот, получите и распишитесь. Иногда кажется, что он слишком ласков и приторно ласковый, но это только кажется. Ласки много не бывает, просто я свыкаюсь с новыми условиями жизни после дикого одиночества и самобичевания. А еще мы проехали за 3 дня 1000 миль на мотоцикле по Карелии и это было классно. Дорога есть жизнь, есть то самое движение, которого мне оказывается так не хватало. И в конце поста я скину несколько фото из путешествия. Вот и фото. Оцените качество и подскажите, как лучше обучиться мастерству фотографирования, а так же обработки самостоятельно.

В одной из моих любимых групп в ВК наткнулась на тренд типа “хочу билет на концерт noname группы, и буду счастлив. Я хочу на Король и Шут попасть, для этого нужна машина времени.. Вот она, боль от невозможности достичь мечты.

Часть 6.

Всем привет, кто скучал и ждал меня.

Сегодня я не стану рассказывать о том, что произошло в жизни(работу я нашел, все впорядке, никто на улицу не выгнал еще).

Я расскажу, к чему я в мыслях пришел. А вот к чему, я больше не желаю засыпать с желанием не проснуться. Ложась спать, я желаю жить. Нет не так, ЖИТЬ!!! И в этом слове столько смысла лично от меня добавляется. Хочу жить легко, жить спокойно, жить в достатке, жить СЧАСТЛИВО.

Я жирная, немощьная и не имею увлечений.. НЕПРАВДА!!!! Тело лишь транспорт для души и в прошлогодние джинсы я влезаю! Но да, тут есть некоторые генетические проблемы(жирная бабушка из за этого я склонна к полноте очень сильно), но такие проблемы легко решаемы(и уже решаются). Но то что я ничем не улекаюсь.. ЛОЖЬ. Я рисую. Я смотрю аниме не только из за сюжета(кстати я отказалась от перевода, смотрю в субтитрах, развивает понимание(оооооочень натянуто, но пару слов я назову), но еще и наблюдаю за рисовкой. Как она меняется в кадрах, как рисуют тела(анатомию вообще не могу рисовать, но смотря аниме, начинаю понимать), как выглядят мокрые волосы, сухие или высушенные феном. Как рисую тех или иных персонажей в разных кадрах! А еще блаодаря аниме Тетрадь дружбы Нацумэ, я могу рисовать самых разных чудиков без анотомии и симетрии и назвать таких Ёкай! И это классно, это безумно вдохновляет!

Или фанфики!! Так много людей, 10000 историй и все разные и стиль везде свой. Я ведь это тоже запоминаю и на себя перевожу. Учусь правильно складывать строки в единую картину. (правда иногда пишу обрывчно, но то специально, как мысли в голове озвучиваю). И читать плохо написанное я не смогу, не тот уровень. Я не мастер, не сенсей, но соображаю что к чему и какой слог мне по душе. А сегодня я зашла в библиотеку. Впервые в этом городе(хотя вру, я нигде в библиотеках не была кроме той, что у меня дома в деревне). И мне так классно было там. Там столько полок с моей любимой фентезийной литературой. И любимую книгу я нашла там, сегодня буду читать. Мне не хватает близкого человека рядом, кто поймет это. Кто видит, что я увлекаюсь чем то, что я не амеба. Кто со мной обсудит такие вещи и кому будет невтерпеж увидеть мой очередной рисунок. Очень хочу такого найти.

Часть 5.

Нихао. Я почти мертв. Очень сильно устала. Устала морально. Надеюсь удастаться разобраться с этим позднее. Точнее, мне нужна работа и я знаю об этом. Ну почему каждый норовит меня ткнуть носом в мои проблемы? Я же не тупая и не слепая, чтобы не замечать своих ошибок. Хочу это все прекратить. Никого не волнует что я чувствую, о чем думаю, мечтаю. Всех волнуют только материальные блага. Когда я умру, все сразу пожалеют о том, что не знали меня как подобает. Что не успели прогуляться со мной еще разок. Хочу, чтобы Он пожалел. Пожалел, что не успел пожить со мной, не успел съездить на море, не успел сходить на концерт.

Сейчас я смотрю Шаман кинг и наслаждаюсь.

Часть 4.

Добрый вечер. Сегодня я снова провела целый день за фанфиками. Еще у моей соседки задымилась розетка. Хорошо, что она вовремя заметила. К розетке приплавился удлинитель, пришлось приложить силы чтобы выдрать этот шнур . Кажется мне сказали спасибо, но я не помню этого наверняка. Я так хочу с ней подружиться, но ощущаю полную невзаимность. Грустно. Она мне нравится.

Хочу пойти немного погулять, хоть и поздно уже. Но думаю ничего плохого не случится, я пойду недалеко. Набережную отлично видно из окна. Пойду подышу немного воздухом. Ветра не слыхать.

Часть 3.

Доброго вечера. Сегодня ко мне пришёл мастер и сделал интернет. Правда ви фи так и нет, но кабеля мне вполне хватает. Еще я сегодня приготовила кушать, но мой гуляш явно не удался. Зато я познакомилась с новой соседкой (мы заселились почти в одно время). Хорошая девушка и кажется ЛГБТ. Но мне плевать. Я пригласила ее на чай, но сегодня она так и не зашла.. хотелось бы подружиться с ней, но мне кажется, что она не заинтересована в этом..

Сегодня очень холодно.. ветер с набережной выдул все тепло, постоянно пользуюсь ветродуйчиком.

А еще я сегодня решила помечтать. Что если бы я вернулась в мое 15-летие. В это время я как раз закончила школу и поступала в колледж. Было здорово. Я улыбалась много. Но это только мечты. Я не люблю свое настоящее. Оно делает мне больно.

Очень хочу найти друга. Мне всегда одиноко. Хотя жить с кем то я бы не хотела, не люблю менять свой распорядок.

Часть 2.

Доброй ночи.. Я давно стала замечать, что у меня в голове имеется 2 голоса. Один вроде как мой, а второй принадлежит чему то иному.. Демон что ли. И многие мои мысли покрываются его сходными замечаниями. Интересно, это будет считаться шизофренией или это у всех так?

Что ж, на дворе глубокая ночь, за окном промозглый дождь, а в душе не цветет рожь (типа смешно пошутил ага). Душа не на месте как всегда, мы с моим демлном привыкли.

Так, если у меня в душе (голове) есть демон (или я псих, впрочем все равно) надо дать ему имя! Но ни на одно, что я предлагаю, он не реагирует. У меня был котёнок Сэм, а так же есть игрушка Адам! И всем своим рисованым персонажа я легко даю имена. Слыш, Дьявол души моей, хватит выеживаться!