氣持ちよく生きる　 『私と息子の暮らし』

「Most Likely to Succeed」 の上映会へ行ってきました。

「Most Likely to Succeed」 は、「人工知能 (AI) やロボットが生活に浸透していく21世紀の子ども達にとって必要な教育とはどのようなものか？」というテーマについて、 米国のカリフォルニア州にある High Tech High というチャータースクールに通う二人の高校１年生の成長を追いかけるドキュメンタリー作品です。

今の私が求めていた、とても必要な情報でした。

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「High Tech High」は 生きる力を身につける実践的な教育方法の米国の公立の高校です。教科書もテストもありません。

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今回の映画の中で見た彼らの学び方は、

古代文明を調査し、そこに存在していた倫理を 演劇やデジタルプリンターを使ったアート作品として表現し、学期末に両親をはじめとする多くの人たちに発表するというものでした。

教師は一年雇用で、その作品は教師の成果をはかるものでもありました。

教師が指示するのではなく、生徒自らが考え行動していきます。

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彼らは

情報から得たことから

倫理とは何かを探り

それぞれイメージし、

それを言葉に置き換え、チームで共有します。

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対話を通して 自分のイメージをクリアにしていき

互いの感じ方や考え方を知ることで

そこから多様性を体感しているのだと思いました。

そして、それぞれのイメージをチームで深めて一つにしていき

今までやったことのない演劇やデジタルテクノロジーも学びながら、

視覚化することで

目に見えなかった自分たちの内側の世界を

多くの人へアウトプットすることができるということを

体験を通して学び取っていくというものでした。

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無から有を生むことのプロセスには、失敗もありました。

しかし、失敗をジャッジしない教師がいる環境の中では、

なぜ失敗したのか？という問いが生まれ、

対話を通して、生徒は自分の弱点を知り、

自分の課題を認識していました。

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そして、それをこれからどう解決していくかを次の学期の課題とし、

今回の失敗した作品を最後まで完成させるという達成感を通して、

失敗からの落ち込みは、前向きな考え方へとシフトしていっているように見えました。

教師が持っている「自ら学び取っていく力を彼らは持っている」という確信は、生徒に対する信頼でもあり、

「全てを任せる」＝「責任を持たせる」という行動で表現されていました。

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子供が責任を持つという状況の中で、大人は子供にどんなサポートができるのか？

学校に行かないことを選択した息子との暮らし。

サドベリースクールを参考にした「こどもの学びを奪わない」家庭教育を実践しているなかで、それは私の課題でした。

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その答えのようなものは、作品発表後の感想をシェアする場で表れていました。

彼らが失敗するとわかっていても、むやみに口出しせず、

彼らの日々積み重ねた努力と成長を見守ってきた教師の視点をシェアし、

生徒はそのことを知ることで、

自分の課題を自身で感じながらも、

自分の長所という持ち味に気付き、自分の個性に喜びを感じていました。

その持ち味を生徒自身が大切に育むことが、自己肯定や自己信頼を深めていくことなんだと感じ、サポートとはこういうことなんだと発見しました。

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教師は自己利益を追求せず、他者からの評価にも屈せず、生徒の人間的成長を第一に考え、今ここで起こっていることを生徒とともに明らかにしていくことに集中しているように見えました。

鏡であることに集中している。そんな印象です。

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この作品を通して、私は親としての私のあり方をイメージできるようになりました。

この映画は、私が大切にしている生き方をよりはっきりと感じさせてくれるものでした。

私の中で拭えなかった息子の新しい学びに対する「不安」は、

私が息子の学びをどうサポートしたらいいのかわからなかったことが「不安」だったのだと気付きました。

今はとてもワクワクしています。

これからどのように息子は学び、人間として成長していくのか

近くで見守れることが楽しみでなりません。

また、問題や課題が表れたとき、どう対処していくのか

それはとても大切な人としての学びなんだと感じられるようになりました。

いつも私の成長を促してくれる息子の存在にとても感謝しています。

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宮崎でこの映画の上映会を主催してくださった方々、ありがとうございました。

一緒に上映会に参加した、行政の方、教師の方、教育にかかわっている方、企業家の方、現役の学生さん。様々な立場の方々と意見交換ができ、こんなに新しい学びについて興味をお持ちの方が宮崎にいるということを知れて、とても嬉しくなりました。

また、このつながりがどこにつながっていくのかもとても楽しみです。

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多くの方にこの映画をおススメします。

私ももう一度観て、そのときの自分は何を感じ、受け取るのかを知りたいと思う内容の深いものでした。

映画についての情報はこちら↓

いぐりももジャムを作ろうと

カットしたフルーツを

小ぶりのガラスボールに入れようと準備していたら

息子さんに

「それじゃ小さいよ

もっと大きなボールに入れたら

洗い物ちょっとですむよ」と

アドバイスを頂きました。

前回、一人で作った経験からの予測なのでしょう。

私は

「ガラスボールに入れるとキレイだから洗い物が増えてもいいかなー」と答えました。 「ふーん」といった感じで会話は終わって、その後、そっともう一つのガラスボールを置いてくれた息子さん。 ＊

同じ家族だって

それぞれの価値観があって

対話を通して

始めてお互いの大切にしていることを垣間見る。

どちらが正解も間違いもなくて

それぞれ違っていいのだと

やっと感じられてきた今日この頃。

人生はこのジャムのように

美しくて甘酸っぱい。

ゲームはダメ！ってずっと言っていたな。

・

まだ早いとか

目が悪くなるとか

脳に影響があるとか

ゲームしかしなくなるとかとか。

・

何も知らずに

何も見ようとせずに

こうでなくちゃいけないって

私の浅い知識の範囲で

私の好みという

色眼鏡でみていたんだって

今はそう思える。

・

・

ゲームをする人は

かなりの集中力を使って

真剣に自分と勝負してた。

・

何度も同じところでつまずいて

何度も心が折れそうになっても

諦めない

・

もう諦めたいと言っても

少し時間を置くと

また挑戦する。

・

一緒に闘う仲間がいると

心強い。

・

どうやったら先に進めるのかを調べて

色んな情報を頼りに

また立ち向かう。

・

これはかなりの精神修行だし

情報収集することの価値も体感できる。

傾向と対策を繰り返して

一歩進めた時は

嬉しくて嬉しくて

成功体験を積み重ね

達成感を味わって

努力することの意味を知る。

・

それを何度も何度も繰り返す。

これは、ゲームという形をした

大きな学びだったんだと

目からウロコが落ちました。

・

それを知っても、私はゲームをしたいとは思わないけど（ちょっとやらせてもらったけど、真っ直ぐ進むことも難しくて楽しさを感じるとこまでいけなかった。はい、すぐ諦めました。笑）

私の「好き」と

子どもの「好き」が

必ずしも一致していなくてもいいと

今は思えている。

・

家族と言えども、別々の人間で

この小さな部屋の中にも多様性は存在していた。

・

お互いを尊重し合うことは

氣持ちよく暮らす上で

重要なポイントだと感じる。

・

生物の多様性を保つこと

とても壮大なテーマだと感じていたけど

今、目の前の

足元からゆっくりと

踏み固めていくのも

着実でいいかもしれない。

私はお皿を洗わなかった

ベットはぐちゃぐちゃ

浸けといたおむつは

だんだんくさくなってきた

・

きのうこぼした食べかすが

床の上からわたしを見ている

窓ガラスはよごれすぎてアートみたい

雨が降るまでこのままだと思う

・

人に見られたら

なんていわれるか

ねひどいねぇか、だらしない とか

今日一日 なにをしていたの? とか

・

わたしは、

この子が眠るまで

おっぱいをやっていた

・

わたしは、

この子が泣きやむまで

ずっとだっこしていた

・

わたしは、この子と かくれんぼした

わたしは、この子のために おもちゃを鳴らした

それはきゅうっと鳴った

・

わたしはぶらんこをゆすり歌をうたった

・

わたしはこの子に

していいことと

わるいことを教えた

・

ほんとにいったい一日

何をしていたのかな

たいしたことはしなかったね

たぶんそれはほんと

・

でもこう考えれば

いいんじゃない?

・

今日一日

わたしは

澄んだ目をした

髪のふわふわな

この子のために

すごく大切なことを

していたんだって

・

そしてもし

そっちのほうがほんとなら

わたしはちゃーんとやったわけだ

・

・

〜ニュージーランドの子育て支援施設に伝わる詩より〜

久しぶりの投稿。

なんだか毎日が平和だとなかなか書かなくなっていた。

色々ありながらも基本的には

とても落ち着いていて

毎日をマイペースに生きている。

ジャッジやコントロールがあまり出てこなくなって、辛さや不安から少し離れた場所で暮らしを楽しめるようになっていたのかな。

そんな暮らしの中で

友人の協力もあって

息子と離れ

一人で出張へ出かけたり

氣の合う友達と旅行に行く機会もでてきて

母親と気張っていたつもりはなかったけど

ひとりの自分に還ったときに

深いところで緩んでいたり

子供のようにはしゃいでいたり

好きなことにとことん集中できることで

満たされる自分の存在に気づいた。

もっとその時間のなかで自分を深めたい気持ちが

ぐんぐん湧いてきて

思い通りにいかない現実にイライラカリカリしてしまう自分もちゃんといて

そうなったらジャッジとコントロール祭りになってしまう。

ただ、変化したのは

そうなる自分も自分なんだと受け入れて

そこに善悪つけず

私は何が嫌で

私は何を大切にしようとしているのか

そのことをしっかりくっきり見つめようとしていた。

息子を尊重するのと同じように

私は私のことも尊重してあげたくなった。

ひとりとひとりの人になれたような感じがした。

まるごとありのままの息子を受け入れようと努力してきた一年。

次の一年は私が私をありのままに受け入れていくのかもしれない。

息子の感性が

これからもキラキラと輝いていくことを

楽しみにしながら。

今日から父親と男ふたり旅に出た息子

行き先はカリフォルニア

はじめての海外

成田まではひとり

朝5時に起きて、バスで空港へ向かうのに

昨日は、なかなか会えない北海道の友達と会ったものだから

もっと遊びたくて、夕飯も一緒に食べたいってなった

＊

みんなでパスタ食べに行って

帰りのバスを待っていたら

21時を過ぎてた

家に着くのは22時前だな〜

明日の荷造りもしてなかったね

＊

しっかりものの母親だったら

明日も早いからって夕飯食べずに帰ることを選ぶのかな〜とか、ふっと思って息子に聞いてみた

＊

明日の準備まだだったね〜

明日起きるのすごく早いけど、

母として、夕飯食べずに帰った方がいいよとか言った方がよかったかな？

＊

息子は答えた

明日は早く起きるから

自分にご褒美として

今日は友達と夕飯食べたんだ✨

＊

帰宅後、楽しく荷造りして

朝もスッキリ目覚めてました

＊

あっぱれ

いつも彼の発言には

目からウロコが落ちます

しっかりものじゃない母でいることを

受け入れてみたら

今年、小学校２年生の年から、完全に公教育の学校へ通わずに、自宅で「好きなこと」を「好きなとき」に「好きなだけやる」暮らしをしている息子。 そこからの学びに徹してきた。 教科の学習は今のところ、一度したきり。 一番に好きなことが『ＹｏｕＴｕｂｅ』だったから、ひたすら一日中観ていた。 何日も何日も。 初めは、ずっとずっと『ドラえもん』だった。 そして、『クレヨンしんちゃん』を観て大爆笑の日々。 私もつられて笑っちゃうくらいの爆笑っぷり。 飽きもせずに、ひたすら観ていた。 そして、合間に（どちらが合間かわからないけど）『ヒカキン』や『はじめ社長』などのyoutuberのゲーム実況や子供心をくすぐる実験の数々を見たり、そうかと思えば、釣りの研究やサバイバルの研究をしていた。 料理アニメに夢中になって、一時、「料理を作りたい！」と肉を買ってきて作っていたけど、すぐそれは過ぎ去り、またyoutubeを観るだけの日々が続いた。 私もなんだか気になりだしちゃて、なんとか別のことに意識を向けたくなる。 外へ出かけようと誘うが、youtubeの魅力にはかなわない。 昼夜も逆転。 「明日は何か予定ある？」と聞く息子。 「特にないよ～」と答えると「やった～！じゃあ、徹夜しよう♪」と一人の時間を満喫していた。 私は、２２時くらいくらいには寝室へ入るので、そこからは彼の自分だけの時間。 好きなyoutubeをたっぷり観て、お腹が減ったら冷蔵庫を物色して、食べたいものを食べたいだけ食べる。 そして、食べたものは食べっぱなし。 力尽きて寝落ちするまでyoutubeを見ていた様子の寝姿に朝一で出会う私は、 はじめは、「気絶した！？」って感じで寝ていて、あまりにも燃え尽きた感が笑えた。 「ここまでやりきるってすごいわ～」と感心したくらい。 しかし、度々『徹夜』が続いてくると、「歯磨きはどうなの？」とか、「これって不健康じゃない！？」とか、「成長期にこれってやばくない！？」とかとか気になりだしちゃって、そしたらもう、息子に対するコントロールが止められなくなってた。 サドベリー教育をかじっていたから、自由を尊重しようと思っている風に、「別に徹夜してもいいと思うけど、歯磨きはちゃんとしたほうがいいと思うよ！イラっ」とか、 「今夜も徹夜ですか～。イラっ」とか、「食べっぱなしってどうなの？！イラっ」とかとか。 とにかく、イラっとしたエネルギーを満載にしたコミュニケーションしかできなくなってた。 そうなってくると、息子は私の怒りに触れないようにと、「今日は徹夜やめとこ～チラっ」とか、顔色を見るようになって、私のご機嫌を伺いながらの選択になってきていた。

「これじゃいけないな～」とはわかっていた。 そんなことだったら、「私の中の心配が大きくなってきちゃって、徹夜はしばらくお休みしてもらえないだろうか」とか普通にお願いしてみたらよかったな～と、今なら思う。 しかし、イラっとした感情が大きくなりすぎちゃって、あの時はそんな風に話すことができなかった。 きっと、小さな小さな我慢をしすぎちゃったんだと思う。 「まぁいいか、このくらい」の積み重ねが私の中で大きく膨らんじゃったんだ。 「こうじゃなきゃ」「こうなりたい！」みたいな気負いも、小さな小さな我慢を生んでいたと思う。 そんなときは、もう自分の力だけではどうしようもないから、ココロとカラダをセルフヒーリングした。 クレイ（泥）の力を借りて、ハートチャクラの前面と背面部分にクレイを湿布した。 湿布が終わって、変化が大きく出たのは湿布してない息子のほうだった。

今までの我慢がブワ～っと溢れてきて、暴れた。 私に対する怒りや反発が溢れていた。 久々だった。 学校へ行っていたころは、癇癪が３日に１回はあったけど、自由に暮らすようになってからは初めてだった。 私のココロとカラダが緩んだのを感じ取ったんだと思った。 しかし、向き合ってみると、あの頃の癇癪とは別物だった。 自分を見失っていない息子の目。 手加減もちゃんとしてくれていたし、泣き叫ぶこともなかった。 ただただ、たまったやり場のないエネルギーを吐き出す様に、私とお相撲して戦っていた。 ある程度出し切ったら、引き際も綺麗だった。

コントロールの先にあるもの。 いつも、息子の全身全霊の表現で気づかされる。 そうだ～そうだった。 こうなっちゃうんだよね。。。 受け止めたエネルギーは私の中でもやり場がなくて、翌日には噴火するパターン。 そして、終わる。チーーーーン。 流れが変わる。 「もう、このパターンは嫌だな～。」と思った。 だいぶ、痛みは小さくなったけど、 そろそろ、もうちょっとエコな感じでいきたいな～と。 「もう最後！」と決めて、このパターンからの学びに感謝をこめて、息子の好きな回転寿司で卒業を祝った。

それから、息子はすぐに徹夜の生活に返った。 だって、本当にやりたいことだから仕方がない。 徹夜せずに私と同じ時間に寝た翌朝には、起きてくるなり「疲れた～」と言う。 寝たくないのに眠るというのは、とても疲れることらしい。 徹夜明けはスッキリ。 そして、すぐさまyoutubeで学び始める。 私はもう受け入れるしかない。 彼の学び方を受け入れるしかない。 抵抗はお互いのエネルギーを消費させる。 本当にやりたいことへのエネルギーが枯渇する。 ただただ、見守った。 沸き起こってくる感情を受け止め、受け入れ続けた。 「もう、息子が生きているだけでいいな～」 「今を親子として一緒に生きられている、それだけでいいわ～」と、思えた。 「何をやっている息子でも私は愛そう。」 そう心から湧き出てきた。 「私がしてほしいことや、私の好きなことをやっていなくたって、 今を生きる息子を愛そう。」

それは、私がどんな自分自身にも「ＯＫ！」と言ってあげることと繋がっていた。 何もしていない自分にも「それでいいよ～」「生きているだけで意味があるんだよ～」って、自分の存在を受け入れてあげることだった。

自分自身を心からそう思えたとき、その価値観は『自己肯定感』と『自己価値観』といわれるものの大切な土台なんだと感じた。 自分の『イノチ』を始めて受け入れられたんだと思う。 息子の『イノチ』を始めて尊ぶことができたんだと思う。

『Free YouTube』が我が家にもたらしてくれたものは、とても偉大で、 幸せに氣持ちよく生きるための、土作りのような時間だった。 そして、私が完全に息子を受け入れた時、息子のyoutubeだけの日々が終わった。 色んなブログに書いてあったけど、本当だった～！

『今の自分を生ききること』は 『自分らしく生きること』の承認のようだ。

大きな大きなギフトがもたらされた。 この『イノチ』に対する祝福を受け取った！

やったね！私！！大変よくがんばりました！！ バージョンアップ♪♪

「好きなこと」を「好きなとき」に「好きなだけ」やる そんな自由を手に入れた息子。 それにつられて、どんどん自由になってる私。 そんな私たちを昔の自分が見たら「そんな楽して将来大丈夫？！」って思うんだろうな～。

 そして、今の私は答える。 「自由に生きるってすごく楽しいけど、『楽』じゃないよ～」

  なぜなら、『自由』には『責任』が伴う

「あれして」「これして」そして、次は「これしてね！」って言われるほうが、 ある意味『楽』だと思う。

何も考えなくていいし、何の責任感も持たなくていいから。

  「言われたことをやる」 「誰かが言ったからやる」 それが当たり前になったときに、何か自分にとって嫌なことが起こる。

そうすると、 「言われたからやったのに上手くいかない」 「あの人が言ったからやったのに楽しくない、ムカつく～」 そんな人のせいにして生きる『被害者意識』ができあがっちゃうんじゃないかな。

  私も最近まで、 すごーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーく 『被害者意識』 ありました。 今でも、油断すると出てくるな～。 なかなか、根深いと思う。

  そりゃそうだ。子どものときは、ずーーーーーと「あれしたの？」「これしたの？」 「早く起きなさーーーーい！」「早く寝なさーーーーーい！！」と言われ続けていたし、

学校へ行っても、「宿題はやってきなさい」「５時には帰宅しなさい」「ご飯を食べるときは静かにしなさい」などなど、山盛りだったもんね。

そりゃ～子どもの心理として、「お母さんがこういったから悪い！！上手くいかないの全部お母さんのせい！！」とかなっちゃうよね～。 息子にもよく言われていたな～。「間違ったのはかなちゃんのせい！かなちゃんが悪い！」って。（息子からは「かなちゃん」と呼ばれています）

 それが大人になってもなかなか抜けなくて、その延長線上で生きてきたもんだから、友達のせいにしたり、彼氏のせいにしたり～

会社のせいにしたり、上司のせいにしたり～

結婚したって変わらず、旦那のせいにしたり、子どものせいにしたり～って ずっとずーーーーーーーーーと、その連鎖は続いてた。

  そこから自分を解放できたのは、「好きな時」に「好きなこと」を「好きなだけ」やる生き方にシフトチェンジできてからだな～と思う。

そして、さらにパワーアップしたのは、子どもの『自由』を尊重し始めてから。

 『自由』になると『解放』が始まる。 『解放』されると『こころに余裕』が生まれる。 癇癪ばかり起こしていた息子は、話し合うことができるようになった。

『自由』は『薬』だと思った。 『マイナス』が『０』にもどった。 私たちの関係性が積み重ねていけるものへと変化した。

 そして、『自由』の先にある『責任』を感じ始めている。

毎日の学校とのやりとりは、決してワクワク楽しいものではないけれど、 「学校へ行かないことを選択した」責任として、先生や学校の意見を聞き、その上で私はこう感じているってことを伝え続ける責任が、今の私にはあるんだと思う。

そう考えると、物事は淡々とやれるんだ～と感じた。 納得してるから、感情に振り回されることがなくなった。

そして、価値観の違う人たちとのコミュニケーションは、私に多くの学びを与えてくれている。

  昔、友人が『LOVE&PEACE』は日本語にすると『責任と義務』だっていってたっけ。 正直、重いな～って思った。

今の私は、 『LOVE&PEACE』は 『自由と責任』だと感じる。

夕方、散歩の帰り道に、７歳の息子が「ぼそっ」と消え入りそうな声でつぶやいた。 「おとなになったとき、どうなっちゃうんだろう  ・・・・・・。」

 彼は今年、小学校2年生から学校へ行かないことを選択し、 自宅で『好きなこと』を『好きな時』に『好きなだけ』することを大切にした毎日を過ごしている。 先日、離れて暮らす父親と久しぶりに会ったときに、言われた言葉。 「学校へ行かないと、ろくな人間にならないぞ」が、自分の中で消化できず フッとした拍子にザワザワとココロの中から出てくるそうだ。 それを聞いて、私は思った。 この言葉、『学校へ行かない子どもに対して大人が言う言葉ランキング』があったとしたら、絶対にベスト３に入るなと。

私はこのありがたいきっかけのおかげで、この言葉の意味を深く掘り下げることができた。

 「ろくな人間にならない」の言葉の意味とは？ いったい「ろくな人間」とはどういう人間なのか？

何度も聞いたことがある気がするこの言葉（私も言われていたのかも～）。 漠然としたイメージはあるけど、はっきりと息子には説明できなかった。

帰って調べてみたところ、

○言動が道徳的に乱れているものに対して注意を促すときのセリフ ○物事の正常でないこと、まともでないこと、満足できる状態でないこと、また、そのさまを表す。 なるほど。 学校へ行かないってことは、正常でない、まともでないってことか？ みんなと違うってことで判断したら、そう感じるのかもね。

  もうちょっと調べてみよう。

「ろくな人間になれないよ」の類語 「まともな人間になれない」 「まっとうな人間になれない」 「つまらない人間にしかなれない」 「たちの悪い人間にしかなれない」

「ろくでもない」も同じ「ろく」つながり。 意味は、 ○無意味でなんのねうちもない。 ○くだらない。 （ここまで並べて書くと、けっこう凄いエネルギーを感ちゃうね。）

 『ろくな人間』＝『ろくでもない人間』とすると 『無意味で何の値打ちもない、くだらない人間』てことになる。 『ろくでもない人間じゃない人間』は 『意味のある価値のある、素晴らしい人間』ってことになるよね。

だったとすると、 これが決定するのって「学校へ行っているか」「学校へ行っていないか」なのかな？ いま、不登校の子は全国で12万人ほどいると言われているから、みんなそうなるの？？ 今の世の中大半が学校へ行っていた人たちだから『意味のある価値のある、素晴らしい人間』ばかりの社会ってことになるよね。 だけど、テレビやネットで流れているニュースは『虐待』や『過労死』や『殺人』や『自殺』などなど。

自分を大切だと思っていたら起こらないような悲しい出来事ばかりが伝えられているのが現状だな～。

 じゃあ、 自分が『意味のある価値のある、素晴らしい人間』かどうか決めるための価値基準は？？

・お金をいっぱい稼いでいるか稼いでいないか？（具体的にいくら以上？） ・世の中の人が自分をどれくらい知っているかどうか？（具体的に何人？FBの友達の数とか？） ・友達が何人いるかどうか？（自分が友達と思っている？それともお互いが思っている？） ・今までテストで何点取ったかどうか？（在学中なら学校に記録してあるかも） ・どんな親に育てられたかどうか？（親の仕事？離婚してないかどうか？） ・どんな学校へ行ったかどうか？（有名大学？卒業した？中退した？）

この基準だと、比較はできても価値があるかどうかを決めることって難しいと思う。

 じゃあ、 自分が『意味のある価値のある、素晴らしい人間』と決めるのは誰？？

・お父さん？？ ・お母さん？？ ・はたまた、学校の先生？？ ・それとも、大人になって就職した会社の上司？？

  どうやって決めるの？？ わかんなーーーい！

自分で考えられなーーーい！！

誰か決めてーーーーー！！！

 大好きなお父さんが決めて～ 大好きなお母さんが決めて～ 毎日会う近くにいる人が決めて～

 と、なると

誰かの価値観で生きることになっちゃう。

そして、それって、相手の機嫌でも結構変わっちゃう危ういもの。

 お父さんが「いい」と言ったら「いい」

お母さんが「だめ」と言ったら「だめ」

みんなが「良い」と言ってるから「良い」し、 みんなが「悪い」と言ってるから「悪い」 そんな感じになっちゃうよね。

 好きな人に「あなたには価値がある」って言われたら単純に嬉しいし、 「あなたには価値がない」って言われたら単純に悲しい。 自分の価値を誰かが決めていたら、相手次第で一喜一憂しちゃう毎日。

 私はそんなの嫌だな。

散々やってきたから、もう卒業。

 もう、自分が価値のある存在かどうかって、誰にも決められたくない。 自分にしか決められない、大切な価値観なんじゃないかと思う。

 そして、将来のことなど誰にもわからない。 １分先のことだって、何が起きるかわからない世界に私たちは生きているから。

 「大人になったらどうかるの？」は、わからなくても、 「大人になったらどうしたい？」は、わかると思う。

 制限なくイメージすることって、とっても大切だと思う。 その時、自己肯定感があるかどうかってことで、大きく道は分かれるとも思う。

 それを子どもと一緒に見つめて、一緒にワクワクして、 「そのために、今、何をする？」って話せる関係性だったら、とても嬉しい。

いっぱい調べて、いろんな選択肢を広げた中から 子ども自身が選んでいけたら、とても素晴らしいと思う。

 「７歳になったら学校へ行く」 たった一つの選択肢しかないことは、とても寂しいと感じた。

 知らなかったけど、 知ってみたら、 世の中は、たくさんの選択肢で溢れている。