Kunstworte

Wem willst du etwas vormachen? Nein im Ernst...ich glaube dir schon lange nicht mehr und ich bezweifele, dass es andere Menschen noch lange tun werden…Aber klar lass uns weiter so tun, als wäre nichts...als würdest du die Wahrheit sagen...als kämen die blauen Flecken und die gebrochene Rippe von einem Sturz. Genauso wie damals als du aus Versehen dein Auge an der Kante eines Schrankes gestoßen hast oder als du wieder ungünstig auf deine Lippe gefallen bist...Klar das können wir sagen. Aber das ändert nichts daran, dass ich es weiß, dass du es weißt und noch jemand es weiß.

Auch wenn es egoistisch klingt, aber ich habe das Lügen satt, diese stumme Übereinkunft zu schweigen und es hinzunehmen. Doch was ich wirklich nicht mehr ertragen kann ist dass es immer wieder passiert und wir hilflos sind. So viele Hilfe habe ich gesucht, so viel Hilfe hast du abgewiesen. Nach dem x-ten gescheiterten Versuch habe ich einfach keine Kraft mehr und deine Kraft ist schon viel früher erloschen. Doch du sollst wissen, dass du nur ein einziges Wort sagen brauchst und ich bin da und setzte Himmel und Hölle in Bewegung, um dich da rauszuholen. Aber solange du das nicht sagst, wirst du weiter in der Notaufnahme sitzen und von einem Unfall erzählen.

Es ist die ewige Frage „Warum“ und die Ohnmacht darüber, dass ich selbst lebt, die andere Person aber nicht. Es ist das ewige Vorstellen, wie etwas sein könnte. Wie es wäre, wenn eine Person da wäre, die genauso alt ist, wie ich selbst, genauso aussieht und mit der ich mein Leben teilen könnte. Es ist das ewige Gefühl der Wut, dass ich selbst es nach 6 Monaten im Mutterleib geschafft habe zu überleben, aber die andere Person nicht. Es ist die stille Trauer, um etwas das verloren gegangen ist, was ich so sehr vermisse auch wenn ich mich nicht konkret erinnere Es ist die leise Einsamkeit, wenn ich versuche es anderen zu erklären, die es nicht verstehen können, weil sie es für trivial halten oder weil sie sagen, die Person sei nicht wirklich da gewesen Es ist die sanfte Erinnerung in jedem Windstoß, der durch mein Haar fährt, denn es ist „Wind-im-Haar“ Es ist das Tabu, dass auf dieser Art von Trauer liegt, das Aberkennen des Zwillings-Status.

Die Wissenschaft findet klare Worte dafür:

„Wombtwin survivors carry a burden, all their lives, of unexplained emotional pain that seems to have no foundation in reality.“ (Dr. Thomas Stuttaford)

„Wombtwin survivors carry a burden, all their lives, of unexplained emotional pain that seems to have no foundation in reality.“ (Althea Hayton)

„This leads to another special circumstance - the additional sadness of never knowing what it would have been like had your twin lived. The loss of “what could have been” haunts many of us who experienced our loss early in life. The pleasant, happy memories of times together which comforts many twinless twins is denied us due to this early loss“ (Joan S. Bruner)

Es gibt also Forschung, die auf meiner Seite ist. Die mir sagt, dass ich nicht verrückt bin  mit meinem Schmerz und der Einsamkeit. Da heute auf der ganzen Welt um 19:00 Uhr abends Kerzen in die Fenster gestellt werden, um in Gedenken bei all den verstorbenen Kindern zu sein, werden auch in meinem Fenster Kerzen leuchten.

Denn eine Person fehlt mir so unendlich und ich möchte ihren Namen laut aussprechen: Nona-Marie

Szene 1: Menschen starren, tuscheln und zeigen mit den Fingern auf die Szene. Eine Frau schreit ein Kind, etwa vier Jahre, an und zerrt es hinter sich her. Ein Mann schreit ebenfalls auf das Kind ein und beschimpft es. Sie schubst das Kind, er holt aus. Menschen bleiben stehen und starren weiter. Ich renne los und gehe dazwischen. Der Mann baut sich vor mir ein, er ist größer als ich. Er droht mit der Polizei, ich stimme zu, dass wir sie holen sollten. Ich weiß, dass ich im Recht bin. Das Kind versteckt sich hinter mir. Die Frau ist verwirrt. Der Mann schubst mich, aber ich weiche nicht von der Stelle. Mehr Menschen bleiben stehen und alle starren weiter. Der Mann wird nervös, schnappt sich die Frau, ruft das Kind. Sie eilen davon. Ich stehe dort, bebend vor Zorn. Menschen starren weiter und gehen langsam fort.

Szene 2: Menschen starren, tuscheln und zeigen mit den Fingern auf die Szene. Durch den Supermarkt dröhnt eine laute Stimme. Ein Mädchen, etwa 16 hockt am Boden. Ein junger Mann, vielleicht 18, schreit auf sie ein und schleudert ihr Nudelpäcken entgegen. Menschen halten während des Einkaufens inne und starren die Beiden an. Meine Schritte eilen zu dem Geschrei und fragen, ob die beiden Personen Hilfe brauchen. Auf ihren erstaunten Blick hin sage ich, dass sie aufgeregt klingen. Der Mann starrt mich unschlüssig an. Schließlich zuckt er mit den Schultern und geht davon. Menschen folgen der Szene mit ihren Blicken. Gemeinsam mit dem verängstigten Mädchen hebe ich die Nudeln auf. Menschen starren weiter und gehen langsam fort.

Was ist aus dem mädchen geworden, das wenn es mit 14 gefragt wurde, was sie später Mal tun wolle, als einzige Antwort: “Die Welt verändern” kannte?

Was ist aus ihren Ideen geworden? Aus ihrem unerschütterlichen Glauben daran, dass ein Mensch allein genügt, um einen Unterschied zu machen und um diese Welt ein bisschen besser zu machen.

Sind ihre Hoffnungen und Träume noch irgendwo unter all den Verpflichtungen und Sorgen begraben?

Oder haben sie es geschafft, all die Stimmen dieser Welt, die immer wieder rufen: “Du schaffst das nicht. Vergeude deine Zeit nicht! Wie soll das denn gehen? Spiel dich nicht so auf, dir geht es doch gut!” Haben sie das Mädchen zum Schweigen gebracht und ihre Wünsche begraben?

Oder hat sich etwas doch die Bequemlichkeit eingeschlichen, die darauf pocht, dass Sicherheit wichtiger als Überzeugungen und Veränderungen sind?

Wo sind die Bilder einer Zukunft hin, die dafür da ist, sich für andere Menschen einzusetzen-egal was kommen mag? Sind sie der Sicherheit und der Feigheit gewichen oder stecken sie noch irgendwo da drin?

All die Zweifel und Vorwürfe, nicht nach den Prinzipien und Überzeugungen gelebt zu haben. Hat sich das Mädchen sich und ihre Werte verkauft? Verkauft für Güter und Annahmen dieser Welt.

Hat sie Jahre damit verschwendet still zu sein und hat sie dabei zugelassen, dass ihre Stimme immer leiser wurde? Was ist aus ihrem Plan die Welt besser zu machen geworden?

Aber ist es jetzt schon zu spät? Kann der Funke der Hoffnung nicht wieder entfacht werden?

Die Erinnerung gehört uns nicht.

Wir können sie aufschreiben aber nie genauso wiedergeben wie es geschah.

Sie verblasst. Unser Geist spielt uns Streiche. 

Wir können uns nicht richtig erinnern.

In jedem Versuch wird sich etwas ändern.

Es wird uns genommen, auch wenn wir festhalten.

Die Erinnerung ist ein zeitlich begrenztes Privileg

an dem wir uns erfreuen können

aber deren Verlust auch betrauert werden darf.

Uns trifft keine Schuld, wenn sie verblasst.

Viel zu oft grämen wir uns deswegen.

Doch die Erinnerung ist ein Geschenk,

Da heute der Welttag der psychischen Gesundheit ist, möchte ich einen unzensierten Einblick darin geben, wie es ist, wenn die Psyche eben nicht gesund ist. Hierzu eine Liste von persönlichen Gedanken und Gefühlen:

Es ist, als würdest du jeden Tag einen Kampf führen, den niemand sieht

Manchmal fällt das Lächeln so schwer, dass du dir am liebsten ein Clowns-Lächeln aufmalen möchtest, um deine wahren Gefühle zu verbergen

Es gibt Momente, da hilft einfach nur Schreien-bevorzugt in ein Kissen oder in der freien Natur

An manchen Tagen scheint allein das Aufstehen morgens unmöglich

Auf die Frage „Wie geht es dir“ lernst du Antworten zu geben, mit denen sich andere Menschen zufrieden geben, ohne die Wahrheit zu kennen

Du fragst dich, ob sich das innere Chaos irgendwann lichten wird

Es gibt Tage, an denen du Kopfschmerzen vom vielen Weinen bekommst

Viel zu oft verfällst du in eine gnadenlose Selbstkritik, bei der „Get your shit together“ so einfach aber trotzdem unmöglich erscheint

Es gibt Menschen, denen zeigst du langsam diese Momente

Es gibt Menschen, die gehen dann weg

Es gibt Menschen die bleiben und halten dich, wenn du es brauchst

Manchmal überfällt dich eine unendliche Leere und du versuchst sie zu füllen, egal wie

Du wirst später oftmals bereuen, wie du mit der Leere umgegangen bist

Es gibt Tage, an denen du dich glücklich fühlst aber innerlich nur darauf wartest, dass dies wieder zerbricht

An jedem Abend bist du dankbar diesen Tag überlebt zu haben

Ich habe Angst

Angst in die Tiefen meiner Selle abzutauchen

Zurück zu gehen in Erinnerungen, die ich so sorgsam in Kisten gesperrt

und mit schweren Ketten verriegelt habe.

Was wird mich erwarten? Werde ich wieder klein sein?

Es ist wichtig für mich meine Erinnerungen und Albträue zu entschlüsseln, damit ich nicht mehr auf diese vielen Schlüsser angewiesen bin, sie sie verriegeln, sondern damit ich frei sein kann. Sie sollen nicht mehr meine Nächte beherrschen.

Aber Konfrontation erfordert Kraft und gerade würde ich mich lieber verstecken.

“Ich bin hier sicher” sind die Worte, die ich mir immer und immer wieder innerlich vorsage. Doch leider fühlt es sich nicht so an.

Meine Seele möchte frei sein und dafür werde ich kämpfen. Auch wenn das bedeutet zurück zu gehen um zu verstehen. Ich habe mich lange genug versteckt und es hat doch nicht gebracht. Also nehme ich meine ganze Energie und all meinen Mut und lasse mich ein.

*Trigger-Warnung: Suizid*

Herbst. Goldene Sonne und Wind-perfekt zum Drachensteigen lassen. Ein Klingeln durchschneidet die Stille. Ich erkenne die Nummer und nehme erstaunt den Hörer ab. Ein Wort von der Person an der anderen Leitung, lässt mich zittern. Kein Grund mehr weiter zu reden, denn ich weiss bereits, dass etwas schreckliches passiert ist. Das Blut in meinen Ohren rauscht. Ich lasse den Hörer los. Meine Beine verlieren den Halt, sie knicken ein und hart lande ich auf dem Boden. Es ist mir egal. Solange bleibe ich dort liegen, bis ich nicht mehr weinen kann, bis ich nicht mehr schreien kann, bis ich mich übergeben muss. Mit letzter Kraft stürze ich ins Bad. Dann bleibe ich dort liegen, unfähig mich weiter zu bewegen.

Mein Kopf hat Mühe das Geschehene wahrzunehmen. Der Gedanke an das was hätte sein können, wenn man dich nicht gefunden hätte, ist zu stark. Noch kann ich keine Erleichterung über die Ankunft des Rettungswagens, die eingebrochene Tür und deinen Aufenthalt an einem mittlerweile sicheren Ort verspüren. Stattdessen fühle ich Panik, Trauer, Wut und Verzweiflung. Was davon überwiegt? Das kann ich nicht sagen. 1000 Fragen prasseln auf mich ein. Über manche schäme ich mich, andere wiederum möchte ich dringend beantwortet haben:

Was wäre, wenn du es geschafft hättest?

Was geht da in dir vor-ich möchte dich verstehen?

Warum darf ich dir nicht helfen? 

Liebst du mich nicht?

Bist du nun sauer, dass es nicht geklappt hat?

Wieso willst du mich allein lassen?

Es folgen Tage, in denen ich mich wie betäubt fühle, wie ein Roboter, der funktionieren muss. Ich darf dich nicht sehen und keiner macht sich die Mühe mir irgendetwas zu erklären. Noch nie habe ich mich so allein gefühlt. Das einzige was ich tun kann ist warten während das eiserne gesellschaftliche Gebot des Schweigens über mir lastet. Wir haben es hier mit einem Tabu zu tun und wer bin ich, dieses zu brechen? Beim Versuch mit dir über Telefon zu reden, wird mir bewusst, was sie dir alles für Zeug gegeben haben. Ein Gespräch ist nicht möglich also bleibt nichts anderes, als zu sagen, dass ich dich liebe und aufzulegen. Es gibt Momente, in denen ich dich in den Arm nehmen und in dein Ohr flüstern möchte: „Alles wird gut“. Es gibt Augenblicke, in denen ich dich schütteln und anschreien möchte.

Doch am meisten möchte ich, dass du am Leben bleibst. Nicht weil es mein Wunsch ist, sondern deiner. Ich möchte, dass du wieder Farben wahrnimmst und dem Leben eine Chance gibst. Aber dafür muss ich das Schweigen brechen. Unsere Geschichte erzählen und zuhören, wie andere ihre erzählen. Meine Albträume von jenem Tag ernst nehmen, auch wenn sie noch sechs Jahre später kommen. Wir haben nie mehr darüber geredet, bei jeden Versuch von mir hast du eisern geschwiegen. Doch ich möchte nicht mehr schweigen: Es hat lange gedauert, es war schwer und anstrengend, aber du hast die Farben wieder entdeckt und dafür bin ich unendlich dankbar.

Und deswegen schreibe ich jedes Jahr am Internationalen Tag zur Prävention von Suizid  „Love“ auf meine Arme <3

Manchmal habe ich Angst zu zerfallen Innerlich nicht mehr zu existieren Bei der kleinsten Berührung zu zerreißen Keinen Weg mehr zu finden meine Gedanken mitzuteilen Nur noch eine Hülle zu sein

Manchmal habe ich Angst, dass alles vor meinen Augen zu Asche zerfällt. Eine Asche die vom Wind getragen durch die Lüfte weht Bis sie dann verteilt auf die Erde herab rieselt. Dann wird es mir unmöglich sein jedes kleine Teilchen zu finden Vielleicht finde ich ein paar davon, aber sie würden nichts mehr ergeben Kein Bild von dem was war noch was zukünftig sein wird Es wird die Asche einer Erinnerung sein Nur noch gehalten durch ein löchriges Gedächtnis

Neulich habe ich einen wunderbaren Artikel von Kristin Russo (Autorin und Beraterin) gelesen, der den Mythos der fertigen und geplanten erwachsenen Person entlarvt. Wir leben in einer Gesellschaft, die uns immer noch den Schein des Erwachsen-Seins vorgibt. Wenn wir erst Mal erwachsen sind, wissen wir wer wir sind, was wir wollen und was wir machen wollen. Doch (fast) niemand sagt uns, dass das eine große Lüge ist. Ein Konstrukt, das nie eintreffen wird. Eine Illusion, die immer wieder zerplatzt. Zurück lässt sie an sich selbst zweifelnde, enttäuschte und verunsicherte Personen, die glauben, dass sie nicht der Norm entsprechen. Sie müssten doch jetzt alles genau wissen, planen und durchführen. Dem ist nicht so. Keiner hat wirklich einen Plan und wenn doch, passiert so oft, dass die Facetten des Lebens diesen Plan auf den Kopf stellen und eine Neuplanung erfordern. Doch davon hören wir nichts. Vermutlich weil uns beigebracht wurde, dass wenn wir ein bestimmtes Alter erreicht haben, wir schon wissen was wir wollen und alles andere sei peinlich. Doch was wäre, wenn wir wahre Berichte bekämen? Von dem chaotischen, turbulenten, nicht-planbaren Leben der Menschen. Erwachsene haben keinen Masterplan und werden ihn auch nie haben. Wie denn auch? Sie leben zum ersten Mal in dieser Welt, die genauso wie sie in diesem Moment ist ebenfalls das erste Mal existiert. Wir müssen nicht mit xy Jahren uns komplett definieren. Und ganz wichtig, um es mit den Worten von Kristin Russo zu sagen: „What’s more, grown ups should stop telling children they know such things, because then those now-children-but-future-grownups might feel a little less lost when they realize… damn, no one ever really knows, do they?“ Hört auf diese Illusion an die nächste Generation weiterzugeben. Wir brauchen keine neuen Erwachsenen, die sich nur deswegen wie Versager*innen fühlen, weil sie glauben diesem Idealbild nicht zu entsprechen. Denn: „The truth is: We don’t ever really know where we are headed. We just walk. And as we walk we become who we are; we learn what we want and what we need in tiny little parts and pieces. Tiny little parts and pieces that don’t always fit together or add up in any sort of linear, sensical fashion.“ Wir können uns neu definieren, wir hören niemals auf zu denken und uns Meinungen zu bilden. Also bitte sagt keinem Kind mehr „Wenn du groß bist, wirst du das schon wissen“.

Heute möchte ich über ein Thema schreiben, das mir sehr am Herzen liegt und von dem ich denke, dass jeder Person irgendwie damit verbunden ist. Es ist die Kunst und Musik, die unsrer Leben erleichtern, uns tragen, uns zum träumen bringen, uns zusammenführen, uns diskutieren lassen und uns in dunklen Stunden Licht schenken. Ich bin der festen Überzeugung, dass Menschen sowohl Kunst als auch Musik in ihrem Leben brauchen. Beides ist eine Sprache, die universal gesprochen wird. Künstler*innen und Musiker*innen aus den unterschiedlichsten Ländern, verstehen sich dank ihrer Werke. Sie bilden Brücken und „bringen etwas in die Welt, was vorher nicht da war, ohne dafür etwas anderes zu zerstören.“ (John Updike). Es geht darum eine Verbindung zu schaffen und diese mit anderen Menschen zu teilen. Schon Platon sagte: „Music is a moral law. It gives soul to the universe, wings to the mind, flight to the imagination, and charm and gaiety to life and to everything". Ohne all diese wunderbaren Künstler*innen und Musiker*innen würde der Mensch verwelken wie eine Blume ohne Wasser. Sie schenken uns Hoffnung, Motivation, Verständnis und Inspiration.

Doch gleichzeitig fällt mir auf, dass wir diesen Menschen oft nicht den Dank zusprechen, den sie für ihre (oft so harte) Arbeit verdienen. Wir halten es für selbstverständlich auf Kunst und Musik zu treffen, wann immer wir es wünschen. Dabei fehlt der Gedanke, dass gerade dieses Lied oder dieses Bild, das wir gerade genießen von jemandem geschaffen sein musste. Vorher gab es dieses Werk einfach nicht und eine Person hat sich die Mühe gemacht, ohne zu wissen ob je eine andere Person daran teilhaben wird, dieses Werk zu kreieren. Ich rede hier nicht von großen kommerzialisierten Künstler*innen, die natürlich anders an ihre Arbeit herangehen, sondern ich rede von den kleinen, manchmal sogar schüchternen Künstler*innen, die all ihre Hingabe und Kraft in diese Werke stecken, ohne zu wissen, ob es reicht ihren Kühlschrank zu füllen-und sie tun es trotzdem! Dafür bin ich so unendlich dankbar. In jedem geschaffenen Werk liegt so viel Verletzlichkeit und Blöße und diese Personen entscheiden sich bewusst dafür es anderen Menschen  anzuvertrauen. Künstler*innen und Musiker*innen lehnen oftmals „sichere Arbeitsplätze mit Garantie auf Lohn“ ab, um diese wunderbaren Werke zu erschaffen. Davor habe ich größten Respekt.

Dies ist der Grund, warum ich es so wichtig erachte genau diesem Künstler*innen und Musiker*innen zu zeigen, was für einen wichtigen Beitrag sie in unserem Leben leisten. Oftmals gehen wir davon aus, dass diese Person vor Selbstwertgefühl strotzen müssen und es eh albern ist ihnen mitzuteilen, dass wir ihre Werke großartig finden. Aber wer wird nicht gerne für seine Arbeit gelobt? Wem tut es nicht gut ein Dankeschön für die Mühe zu hören?

Ich glaube, dass Menschen gute Entscheidungen treffen können.

Ich glaube, dass Menschen schlechte Entscheidungen treffen können.

Ich glaube, dass Menschen andere Personen unbeabsichtigt verletzten.

Ich glaube, dass Menschen andere Personen absichtlich verletzten.

Ich glaube, dass Menschen glücklich sein können.

Ich glaube, dass Menschen traurig sein können.

Ich glaube, dass Menschen Zufriedenheit nutzen, um Gutes zu tun.

Ich glaube, dass Menschen Zufriedenheit nutzen, um sich mit anderen zu vergleichen

Ich glaube, dass Menschen tiefe Wunden in sich tragen, die niemals ganz heilen.

Ich glaube, dass Menschen tiefe Wunden in sich tragen, die manchmal heilen.

Ich glaube, dass Menschen sich öffnen können.

Ich glaube, dass Menschen sich verschließen können.

Ich glaube, dass Menschen sich ändern können.

Ich glaube, dass Menschen sich nicht ändern können.

Ich glaube, dass Menschen Vertrauen brauchen.

Ich glaube, dass Menschen Vertrauen brechen.

Ich glaube, dass Menschen zu viel nachdenken.

Ich glaube, dass Menschen zu wenig nachdenken.

Ich glaube, dass Menschen empathisch handeln können.

Ich glaube, dass Menschen egozentrisch handeln können.

Ich glaube, dass Menschen großen Schmerz ertragen können.

Ich glaube, dass Menschen vom Schmerz besiegt werden können.

Ich glaube, dass Menschen Gesellschaft brauchen.

Ich glaube, dass Menschen Einsamkeit brauchen.

Ich glaube, dass Menschen vielfältig sind.

Ich glaube, dass Menschen ähnlich sind.

Ich glaube, dass Menschen Individuen sind.

Ich glaube, dass Menschen verbunden sind.

Ich glaube, dass Menschen das Gute in sich tragen.

Ich glaube, dass Menschen das Böse in sich tragen.