Introvertált Spar-zás

Lehetsz annyira tisztában a korlátaiddal, hogy észrevedd a határaidat, de az utadban áll a meggyőződésed?

vagy

Lehetnek annyira erősek a meggyőződéseid, hogy amikor a korlátaid határait feszegeted egyszer csak minden elmúlik?

vagy

Mindig is féltem attól, hogy érzelmileg visszamaradott vagyok. Vagyis nem visszamaradott, de valahogy mindig úgy éreztem, hogy most nem ezt kéne éreznem vagy nem így kéne éreznem. Erre szoktam azzal viccelni, hogy milyen jó is volna szociális-funkcionális alkoholistának lenni.

Ilyenkor úgy minden érzelem sokkal nagyobb, jobban a helyén van mint ahogy eleve (abba inkább nem megyek bele valójában miért is). 

Ezt a két dolgot összekötve nem tudom elereszteni azt a vonalat, hogy mi van ha tényleg velem van a baj? Vagy a tény, hogy van olyan alakalom amikor képes vagyok kifejezni azt amit érzek mégsem ad okot a pánikra? Vagy éppen igen?

Azon gondolkoztam, hogy mit is szeretnék. Amikor oda jutottam, hogy szeretném elmondani valakinek a gondolataimat megálltam. Nem lettem szomorú, inkább csak izgatott, hogy majd egyszer. De azért az érzés megmaradt, hogy szeretném elmondani. Valakinek. Nem leírni. Ne maradjon a gondolat után bizonyíték, csak valaki emlékezetében a gondolataim lenyomata. 

Gondolataim besorolhatóak három igazán könnyű címke alá:

1. ebből egy nagyon jó sztori lehetne ha meg tudnám írni és lenne hozzá türelmem

2. ebből egy nagyon jó stand-up gag lenne, ha lenne hozzá humorérzékem és tehetségem

  Ma reggel végre magamtól  ébredtem. Nem csörgött a telefon, az ébresztő nem szólt, anya sem hívott. Findus még nálam is hamarabb vette észre, hogy a szuszogásom már nem egyenletes, rögtön a mellkasomra feküdt, és dorombolni kezdett.

  Hirtelen, közel 1 percig nem volt semmi az agyamban, csak azt a pici rezgést éreztem amit a dorombolás keltett a bőrömön. Ezek az egy percek a kedvenceim: amikor teljesen üres az agyam; az agyam teremtette automatikus meditációk (lehet egy kissé aggasztó is, hogy egyre többször, és egyre hosszabban történnek, de engem nem zavar).

  Aztán minden visszakerül a helyére.

  És következett a nap, amikor egymással felváltva vagyok szomorú, fáradt, vidám. Még szomorúbb, ha eszembe jut, hogy nem érdemlem meg ezt a mosolygást, és szomorú, ha eszembe jut, mennyire alkalmatlan vagyok a legalapvetőbb emberi funkciókra.

  És itt az este, ráadásul a szombat este, aminek valójában az önreflekció a célja, mindenki aki nem ezt vallja hazudik, vagy csak nem veszi észre. Frissen hazaköltöztetett szoba rendetlenség halmai között igazi az önsajnálat!

Mi hiányzik?

barátok?

szórakozás?

szerelem?

semelyik.

Kiéghet az ember 22 évesen?

Ünnepi hangulatában anyukám a szememre vetette, hogy nincs senkim. Amikor pedig szemrehánytam én is, és közöltem hogy neki sem volt ennyi idősen. Erre megkaptam, hogy az egy dolog, de legalább 3 udvarlója volt egyszerre viszonzásképp.

Új kedvenc-utálom momentum lépett be az életembe: perspektíva romboló filmek.

Amiket ennek ellenére imádok.

Köszi Mistress America. Köszi Greta Gerwig.

Nem könnyű az ember lányának. Főleg ha nem tudja kifejezni az érzelmeit rendesen (persze nem olyan zsenivagyokdeérzelmilegnulla, hogy legalább a zseniség ott legyen, hanem az a tejóégdeizgi,azarcomnemtudommitcsinál).

Na de mégis. Az egyetem klassz, megismersz olyan embereket akiket mindig is akartál. Aztán rájössz, hogy ez nem kóser, ők tényleg klasszak, mert fele olyan bénák mint te, és kétszer olyan klasszak is. Barátok suli Fanta. Ide mennek, oda mennek, ide tanulnak, oda tanulnak.