Góc nhỏ

Những kẻ gian trá trơ trẽn vẫn sống ấm no đủ đầy và hạnh phúc.  Những người cả đời lương thiện thật thà cố gắng sống yêu đời và vì đời bỗng một ngày cuộc đời kết thúc thật quá bất ngờ, bao nỗ lực cho những ước mơ nhỏ nhoi giờ có còn gì không? Cuộc đời này không phải một bàn cân để chúng ta có thể đong đếm, nhưng đôi lúc trong lòng vẫn thấy cay cay. Vì cuộc đời không là bàn cân nên những câu cảm thán như cuộc-đời-này-sao-quá-bất-công cũng bị lọt thỏm vào thinh không. Vị chát nơi đầu môi, nhưng rồi người ta có còn lại gì để nói nữa đâu. 

Sống? Vì sao chúng ta phải sống? Vì sao chúng ta phải hành hạ nhau để mà sống? Vì sao chúng ta phải ôm đau khổ dày vò để mà sống? Lạc quan lên, mạnh mẽ lên rồi cuộc đời cứ vùi dập chúng ta vào những thử thách đôi khi quá sức chịu đựng, đến khi chúng ta gục ngã và đắng cay, đến khi chúng ta đánh mất rất nhiều thứ, đôi khi là chính mạng sống của mình...cuộc đời thử thách lòng người, sức người, một cách bất công và bất nhẫn. Cái sự bất công đã trở thành lẽ thường, cái sự bất nhẫn đã bắt rễ sâu trong tim những kí sinh trùng thông minh nhất trên hành tinh xanh, con-người. Con người chỉ là những cái bóng đen tối của nội tâm chính mình, của tham vọng chính mình. Bất cứ ai cũng vậy, không hề có ngoại lệ, dù là bậc hiền triết, tu hành, hay thánh nhân. Loài người nghiền lấy thể xác và tinh thần của nhau để mà sống.

Gia đình là nền tảng của rất nhiều thứ. Nhiều khi tôi nghĩ, có thể một người không còn có người thân máu mủ ruột rà, nhưng có một nơi có thể gọi là “gia đình", có những người có thể xem là “người nhà”, thì quý báu biết bao! Những mối quan hệ khắng khít không phải qua thứ chất lỏng nóng hổi chạy khắp người mà do một điều sâu lắng hơn thuộc về tâm khảm lại càng đáng trân trọng.  Còn tôi, ngày càng lớn khôn thì may mắn nhận thức cũng được sâu lắng thêm, mới hiểu rõ “quan hệ máu mủ" có thể bị lợi dụng đến mức méo mó đến như thế nào. Thứ lỗi cho sự nông cạn của tôi nếu một ai đó không có gia đình và xem tôi như một kẻ ngu ngốc không biết mình may mắn khi nói ra những điều đoạn tình như thế này. Nhưng thật sự sống giữa những người thân mà tôi còn thấy xót xa hơn là phải vật lộn trong cuộc đời ngoài kia. Cuộc sống cơm áo gạo tiền nó có thể thử thách tôi, nhưng vượt qua được thử thách sẽ nhận được những bài học quý, có được có mất, dù “đời” nó lạnh lùng nhưng nó có hàm chứa những ý nghĩa sâu xa đối với những ai thật sự nghĩ về nó. Còn những “người thân" mà chỉ lợi dụng 2 từ “gia đình" để bào mòn mình cả thể chất lẫn tinh thần thì con đường nào tôi chọn cũng chỉ có mất mát. Một ván cờ mà với những người thật sự trân trọng “gia đình" đã thua ngay từ những nước cờ đầu tiên.

Có những vần thơ rất tâm đắc, nhưng rồi ngày tháng trôi đi, đến lúc muốn nhớ lại thì những vần thơ ấy đã trôi mất tự khi nào, tất cả những gì đọng lại chỉ là một chút âm hường mang máng mang hình hài đẹp đẽ của những câu thơ ấy.

“Ngày mai khi chúng mình gặp lại

Có lẽ là em sẽ khác hôm nay”...

2 câu thơ này đã từng vang vọng trong tâm hồn mình một màu sắc của nỗi buồn. Nhưng lúc ấy chưa đủ bản lĩnh để lĩnh hội được cái nỗi buồn thật sự sau những câu từ giản đơn ấy...

Đã từng có lúc, những câu thơ ấy cứ ngân vang mãi trong đầu như một bài hát vô thanh. 

Hôm nay mình chợt hiểu ra một điều, cái nỗi đau buồn khi chia ly, đó chính là sự giác ngộ rằng dẫu có gặp lại đi nữa, thì cũng đã không còn có thể gặp lại con người ấy của giai đoạn này, với tư cách là mình của thời gian này. Thời gian thay đổi, con người đổi thay. Đó không phải là một việc xấu, đôi khi sự thay đổi là cần thiết để con người ta hướng đến một phiên bản hoàn thiện hơn của chính mình. Nhưng có đôi lúc, phía sau một tâm hồn từng trải, có lẽ vẫn luôn đau đáu nhớ về mái tóc rối, tính cách ngờ nghệch, bộ dạng trẻ trung nhưng thiếu chỉn chu của một ai đó, dù sao đi chăng nữa vẫn toả sáng rực rỡ như ánh nắng gắt của mủa hè trong lòng của mình. Để khi nhớ về phiên-bản-chưa-hoàn-hảo của một ai đó ấy, bản thân như có thể quay ngược thời gian, trở về chính phiên-bản-chưa-hoàn-hảo của chính mình, những ngày xưa. Dẫu có không hoàn hảo, không mang vẻ đẹp chỉn chu như bây giờ, nhưng luôn luôn có một dư vị ngòn ngọt như que kem mùa hạ trên đầu môi. 

Trong những lúc khó khăn trong cuộc sống, mình chọn sự im lặng giữa những ồn ào vây quanh. Lặng thinh cất hết tất cả những tổn thương vào lòng, rồi một mình nhẫn nại vượt qua những trở ngại mất mát. Nếu có nơi để mình than thở thì có lẽ chỉ có nơi đây, nơi mà như một quyển nhật kí bí ẩn, để mình có thể tự do nói ra những một phần nào những thương tổn, nói về những vết thương lòng.

Nhưng mình của bây giờ đã khác mình của 5, 10 năm về trước, không dễ bị tổn thương, không dễ bị quật ngã về mặt tinh thần như những ngày còn dại khờ nữa.

Tất cả chỉ là một cái cớ, một nước cờ tính toán, và một sự căm hận quá khứ, toan tính cho hiện tại của mẹ mà không được giải toả, nên đều trút lên mình.

Những lời phán tàn nhẫn mẹ la hét vào mình, mình thấy đau, nhưng mình biết mình không sai, và mẹ biết mình biết, lại càng trấn át tinh thần mình.

“Mày bị điên rồi”

“Mày bị quỷ nhập rồi”

“Tao không mượn mày lo cho tao. Từ đây tới lúc tao chết mày đừng nhìn mặt tao nữa”

Mới năm ngoái đây mẹ ốm đau phải mổ, ai là người luôn túc trực bên mẹ, lo thuốc men, bác sĩ, lo thu xếp ca mổ, phòng bệnh, lo phục hồi sau mổ cho mẹ. Giờ mẹ khoẻ lại rồi, thì mẹ lại quên. Mẹ nghe những lời đường mật của những kẻ không bên mẹ khi mẹ đau yếu, rồi đối xử tàn nhẫn với chính đứa con của mẹ.

Dù mẹ là mẹ, nhưng mình cũng biết đau khi nghe những lời như vậy từ người mình gọi là mẹ chứ. Mình đâu phải gỗ đá, mà không biết đau.

Dù vậy mình vẫn sẽ không đầu hàng với những bất công, những hành động sai trái. Làm điều sai là một cái tội, biết sai mà vẫn làm là một tội lớn hơn nữa. Thấy kẻ yếu thế mà vùi dập là tội ác. Mình không thể cứ đứng nhìn cái ác hoàng hành, mình sẽ đấu tranh đến cùng, dù có phải đi ngược lại ý của mẹ.