közléskényszer

Nem voltam soha Heti Heteses, azt az epizódott például láttam, amiben Uj Pétert roastolták azért, mert akkor éppen hosszú volt a haja, és azt is, amikor Bajort szívatták a kopaszodással, de mindig is pojácáskodásnak tartottam a humor nagyágyúinak műsorát. Bár tuti, hogy röhögtem valami mémesült verzióján, de nem emlékszem rá. Nem vagyok célcsoport. Mindegy, mert elvitathatatlan, hogy a Heti Hetes a magyar médiatörténelem sikertörténete volt, az egyik legismertebb magyar szórakoztató műsor. 

Azt most hagyjuk, hogy ki néz még tévét. Ugye megváltozott médiafogyasztási szokások, digitalizáció, képernyőidő, stb. Rádiókabaré ide vagy oda a kereskedelmi televíziózás elsajátítása úgy ment a kilencvenes években, hogy az Árpa Művek videókazettán mutatott valami nyugat-német tv showt a magyar producernek, aki legjobb tudása szerint lekoppintotta a kazin látottakat. Pl.: Dáridó, Való Világ, stb. Amikor indult a Heti Hetes még nem volt tapicskolós telefon és a műsor egyidős volt a magyar kereskedelmi televíziózással, most meg korszerűtlen. A formátum fingszagú a fiataloknak, akárkit is ültetnek a főhősök székeibe. Csak az X meg az Y. Ott amúgy nagyot ment az első két adás. Viszont, ha a Z vagy Aplha Gent behazudja a nézettségmérő, akkor eret vágok rajta. Manapság már a Music TV-n is, amin nincs is zene, hülye mémeken röhigcsélő hülyéket nézhetsz, kommentárműsorokkal folyót lehet rekeszteni, a Tiktokot meg nem is mondom.

Oké. Kár azon keseregni, hogy mivé lett a világ, hogy már akárki népszerűsködhet a kamerák előtt, amíg hozza a számokat, hogy Bochkorok meg Sebestyének osztják az észt ugyanannak az oligarchának a rádióiban, mert nagy teher legendás műsort újraindítani. A formátum lerágott csont, de ez most olyanra sikeredett mint egy profin kivitelezett kontent, ami kitölti a reklámblokkok közötti időt és nem vicces. Bizonytalan toporgás, se dinamika, se ritmus. Pedig a társulat tagjai hétpróbás médiaszemélyiségek, de olyan mintha a karakterek nem lennének világosan eldöntve, hogy pl.: ki a piás, ki a tahó, ki a nőcsábász. Az új hírolvasó kakkuktojás. Nagy jólmenő vlogger, nyilván fiatal és kell neki a pénz. Hajós tekintetében látszik a kiégettség, ahogy tudomásul veszi a színvonalesést és a középszerűséget, hogy nem élvezi, hogy tudja, hogy csak a bazári majomkodás működik.  Majka büszke, hogy Hajós barátja, hogy az ózdi furkó most újra megmutatta, és, hogy mekkora rafkós, hogy igazi mezei konformistaként már értelmiséginek vélt műsorban is megmondóember. Vadon meg még mindig áldozatpózban hozza a feszengő anticelebet, aki igyekszik szellemesen cinikus lenni, inkább kevesebb, mint több sikerrel, és amúgy is minek ment oda. Színész Tamás annyira jelentéktelen volt, hogy hirtelen nem is emlékszem a vezetéknevére, pedig tudom, hogy Loupe. Partit egy percig nem hittem el. És kicsit olyan volt, mint aki azért viselkedik úgy egy showban, ahogy viselkedik, mert ezt látta a tévében.  Amúgy a kötelező női szereplőnek kötelezö pajzánnak lennie? Thuróczy viselte legjobban a terhet, hogy Bajor helyén ül, de például a Lengyellel közös felolvasós szkeccs nemcsak azért volt siralmas, mert humortalan volt a dialógus, hanem mert komikusilag sem nyújtottak túl erős teljesítményt. 

a Falk Miksában. A kábé egy garzonnyi térbe zsúfolodó emberek kusza szövete rásegít a tematikára. Akár egy kis szállodában is lehetnénk, családok szaladgáló gyerekekkel, utcán cigizők, érkezők, távozók, törzsvendégek, pogácsás nénik, gyűjtők, kutyák, idegenek egymás közt, és a kék függöny mögül kiszűrődő zene.

Mütyür pozitív minimal kisplasztika és az elidegenedés. Kábé ez a tematika. Kicsinyített hotel darabkák, üres ágyacska, üres lépcsőfordulócska, üres hallocska. Nem olyan, mint egy legókockából épített miniatűrizált szálloda, vagy egy levehető falú babaház, hanem inkább olyan, mintha egy méretarányosan kicsinyített ingatlan 3D-s modelljéből egy varázsolló segítségével kimetszenénk például egy lépcsőház darabkáját és felakasztanánk a falra. Minimal ide vagy oda, de például a tök üres, összegyűrt lepedőjű, szállodai duplaágy melletti éjjeli asztalkákon álldigálló kislámpák kidolgozottsága olyan részletgazdag, hogy egy vasúti terepasztalon is megállnák a helyüket. Viszont a kamumozaikot majdnem beszoptam, mert nem volt nálam a szemüvegem.

A galerista, mint a helyszínen megtudtam közszereplő, TV műsorban népszerűsködik, korábban nem ismertem. Bemutattak neki. Nem dumáltunk. Volt dolga elég. Jó, nem voltam ott sokáig. Csak azt láttam, hogy az esemény közben sorra érkeztek hozzá illetők, akiknek pénzt adott. Meg, hogy a kurátor kiállítást megnyitó személy méltató szavait 30 ezer forinttal honorálta. És, hogy ha kell, akkor az antikozásból finanszírozza a kortárst. Amúgy például a képen látható dombormű ára 1 millió forint.

A nagy legénybúcsú affér

dráma 

(részlet)

Helyszín: Kerthelyiség, szabad levegő, baráti asztaltársaságok,sütögetés, strandröplabda, gyerekzsivaj, forgatag

Amikor bekapcsolódunk a jelenetbe, az egyik asztaltársaság fecserészik mozifilmekről, Oscar-díj, ki rendezte a Jokert, hasonlók.

Okostojás_01:

- Nem is tudom, hogy melyik a melegebb pitlák az Oscar-díj jelölés vagy az izraeli-palesztin ellentét.

Okostojás_02:

- Nyilván az izraeli-palesztin ellentét. A filmművészet csak 130 éves. Meg egyébként is, amikor Sámson egy szamár állkapcsával ezer filiszteust…

Okostojás_01:

- A filiszteusok nem arabok voltak.

Okostojás_02, mutatja a mobilján:

- Az első találat. Wiki. Márha látod szemüveg nélkül. A filiszteusok miatt nevezik a palesztinokat palesztinnak.

Okostojás_01:

- Már megint vitatkozni akarsz.

Okostojás_02:

- Nem. De, ha te akarsz, akkor wikivel vitázz, ne velem! Szabadon szerkeszthető.

Okostojás_01, nagy hanggal, dühösen távozik:

- Na elmész te a picsába! Mindig ezt csinálod.

Veszélyes dolog a propaganda. Még annak is problémás, aki ellenáll, nemhogy annak, aki köpi a politikát, a propagandára fogékonyak pedig menthetetlenek. Határozottan emlékszem, hogy mikor merült fel bennem először olyan gondolat, ami csak a propaganda miatt jutott eszembe. 

2016 nyara.  Magyarországon harsog a kék antimigráns kampány és az éjjel soha nem érhet véget. Budapesten megállítja a villamost az ünneplő tömeg, a sofőrök örömükben nyomják a dudát, mindenki boldog, mint egy béna bankreklámban. Nyüzsög a város, fullos a Deák, tömegek mindenütt. A Michael Jackson emlékfától sétáltunk a Madách tér felé, amikor valamelyik zebránál kiszúrt minket két fiaral csávó. Messziről látszott, hogy nem idevalósiak. Az nem volt teljesen tiszta, hogy melyik közel-keleti vagy kaukázusi népek ivadékai, de már távolról is turistáknak tűntek. Az Akváriumot keresték. Persze jött az udvarias I will show you, és egy pár lépést együtt tettünk meg a taxiállomástól a lépcsőig, ott elváltak útjaink. Ők le, mi tovább az Ankerbe. Sima nagyvárosi rutin.

A zebránál pirosnyi megtorpanáskor történt. Ott jutott először eszembe olyan gondolat, ami a propaganda miatt merült fel bennem. Egyszer csak bevillant, és nem viccből, hogy nem-e terroristák voltak-e az illetők és egy tömegmészárláshoz asszisztáltunk, de nem lett para, mert se fegyverropogás se bombarobbanás. Utána még percekig azon méltatlankodtunk, hogy hogy merészeli a propaganda, hogy olyan dolgokra gondoltat, amik magunktól nem jutna eszünkbe.

színmű egy felvonásban

“A színmű cselekménye kitalált történeten alapul. A történet szereplői kitalált alakok, mindennemű egyezésük a valósággal csupán a véletlen műve.”

Szereposztás: 

ERIK

STEVE

MEDENCETISZTÍTÓ

KERTÉSZ

TAKARÍTÓ

Helszín: 

Magánklub 

Luxusvillák mindig lesznek. Magánklubok. Elit helyek. Zártkörű társaságok. Privát intézmények. A mi luxusvillánkat zenészek alapították valamikor a múlt században magyaros alpesi stílusban. Manapság műmediterrán hangulatú kis gyöngyszem a budai hegyekben. Egy igazi közösségi hely, ahol össze lehet jönni a lovaspolózós haverokkal, a golfos cimbikkel, a szafaris ismerősökkel, a teniszes komákkal ésatöbbi, lehet vinni a gyerekeket is, van hintaló és medence is. Egy rekreációs központ, ahol garantáltan felszabadultan viselkedhet a tagság, mert minden, ami a luxusvilla falai között történik, az ott is marad. 

Hajnalodik, de nem ugranak ki az ágyból, mert még le sem feküdtek. Pedig pirkadat van. Ugyan a kertész még nem kezd neki a fűnyírásnak, a takarítnő sem zúgatja a porszívót, és a medencetisztító lány sem halássza a vizet még hálóval, de már ébredeznek a luxusvilla alkalmazottai szerte a városban. 

A mi luxusvillánkban jelenleg after van. Az USA elnökének a fia és a magyar miniszterelnök veje a magánklub meghitt biztonságában cseveg miközben koktéljaikat fogyasztják. Erik és Steve egy mozgalmas és kimerítő nap után lazul a medencében. István hosszasan töpreng mielőtt megszólalna.

STEVE:

Ugyan Erik. Ezt most komolyan kérdezed?

ERIK: 

Hogyne. Steve. Ügyesen vagyonosodtok. 

STEVE:

A dédid verte apádat gyerekkorában, az apád meg téged, amikor kicsi voltál.  Amúgy a ti pénzetek is mocskos. Csak te már negyedik generációs gazember vagy. Én meg csak első.

ERIK:

Igen öltünk a létért. Kiirtottuk az indiánokat. Fegyverekkel szabadítottuk fel a rabszolgákat, teszem hozzá dédim még német dezertőr, pontosabban bajorországi migráns, úgyhogy közöm hozzá semmi. 

STEVE:

Kurvák vérét szívta.

ERIK:

Aranyláz. Háború. Kurvák mindig kellenek.

STEVE:

Meg a rulett. 

ERIK: 

Rubel?

STEVE:

Szerencsejáték. 

ERIK:

Ja, viccelek. A dédi durva volt amúgy. De akkor még nem volt Tiktok.  Simán eladta a döglött lovak húsát burgernek. Azóta jómódban élünk. 

Isznak. Egyik sem mohó már, kiszálló koktélt fogyasztanak. A kiszálló koktél nem egy nagy valami, az a barázdás paradicsom van benne, ami piros és úgy néz ki, mint egy lekicsinyített halloween tök csak nem sárga. Martini, mexicói spárgapálinka, bazsalikom, citrom, oívaolaj. Steve elmereng kicsinyt.

STEVE:

Itt meg az apósom a góré. Ez nem elnöki demokrácia. Vagyis elnöki demokrácia, csak nem úgy, mint nálatok. Van elnökünk. Egy nő, mert az most korszerű, de egy beosztottja mondja meg neki, hogy mit nyilatkozhat és írhat alá. Az apósom.  Apósom 2010 óta miniszterelnök.

ERIK: 

Azta. Közkívánatra.

STEVE:

Dehogy. Felkérésre. A pártja megnyeri a választást. Kétharmaddal. Aztán a parlamenti többség választ egy elnököt. Az elnök pedig négyévente felkéri apósomat, hogy legyen négy évig góré.

ERIK: 

Ugyanaz az elnök?

STEVE:

Nem. A közársasági elnök személye nyolc évente változik. Szuper demokratikus.

ERIK: 

Ügyes. Mintha az angoloknál nyolc évente cserélnék a királyt és örökre Boris Johnson lenne a miniszterelnök. Könnyű átbaszni a magyarokat. 

STEVE:

Csicskáink mind. Az elmúlt 10 évben papíron, a nyilvánosság felé, 100 millió dollárom van. Az indulótőkét az EU-tól loptam. Lebuktunk. Vissza kellett volna fizetni, de az állam átvállalta. Apósom intézte. Azóta vettem például hoteleket az államtól, állami hitelből. Sőt kaptam vissza nem térítendő kölcsönt is. 

ERIK: 

Óriási. És minden le van papírozva. Legális.

STEVE:

Tök legál. Ha meg nem, akkor az apósom megszavaztat egy törvénymódosítást a parlamentben. és az illegálisból legális lesz. Övé az ügyészség, a rendőrség, a katonaság, a média. Ha akarja, akkor este fél 12-kor kihirdeti, hogy holnaptól válság- és vészhelyzet van, és akkor holnaptól válság- és vészhelyzet van, és ő naponta adhat ki rendeleteket, amivel az éppen aktuális törvényeket felülírhatja. Apósom a jog piócája, tőzsdére teszi az ország pénzét, de a család jár jól. 

ERIK: 

Háborús vészhelyzet? Erős. 

STEVE:

És működik. Egy new yorknyi piac korlátlan ura. És nagyobb úr itt mint New Yorkban a polgármester. A járvány óta rendeletileg kormányoz és a magyar közigazgatási határokon belül ő fingja a paszátszelet. Kábé olyan törvényeket fogadtat el a Parlamentben, amilyeneket csak akar. És a magyarok 2010 óta hagyják, hogy   például olyan törvények szabályozzák a választásokat, amik megengedik nekik, hogy kétharmados parlamenti többséghez legyen elég circa 10 millió szavazóból  3 millió. Magyar matek, ne kérdezd hogyan! Nem a bankároknak van politikusa, hanem neki bankárjai. Saját fegyvergyártó iparmágnásai vannak, és energiacégtulajdonosai. És bármikor megváltoztathatja a választási törvényeket. 

A poharak hanyagul a medence mellett hevertek,Eric és István kivégezte a kiszálló koktélt. A medencéből is kitámolyogtak már, fürdőköppenyükben slattyognak szálláshelyeikre, mire Eric nagy nehezen kiböki.

ERIK: 

Olvastam valahol a fake news-ban, hogy az apósod az új Antikkrisztus. Tényleg?

STEVE:

Ezt most, hogy érted?

ERIK: 

Mit?

STEVE:

A fake news-t.

ERIK:

Valami ufómagazinban láttam.

STEVE:

Ja semmi.Csak apósom a független magyar sajtót nevezi fake news-nak.

ERIK: 

Mint amikor apám szerint a CNN fake news?

STEVE:

Nem egészen. Apádnak nincs saját sajtója. Apósom a magyar médiavállalkozások többségében érdekelt. Az USA-ban az üzletemberek futtatják a politikusokat, Magyarországon Orbán nevezi ki az oligarchákat.

ERIK: 

Ja persze.  Az Antikrisztusos nem a CNN-en volt.

STEVE:

Sejtettem. Azért is vicces, mert Magyarországon a fake news is mást jelent mint az USA-ban. 

ERIK: 

Ja tényleg  fura. A deziformáció hadviselési eszköz amúgy, ahogy a politikai propaganda is.

STEVE:

Így terjedt el nálunk. Félrefordították.

Erik és Steve után záródnak az ajtók. A medencetisztító lány átöltözik a kerti szerszámosban mielőtt kezdené a napi melót. Magában beszél, de nem bolond. Fülein fejhallgató. Magyarul tanul. Cuki akcentussal mormolja maga elé a szavakat . 

MEDENCETISZTÍTÓ:

Sza-bad-ság. Szabad-ság. Szabadság.

A Nap felkelt. Nyugis reggel a dombok között. Sehol egy ütvefúró, egy kósza flex, de még egy árva kakaskukorékolás sincs.  A medence üres. A partján hevernek az üres martinis poharak. Törötten. Az üvegszilánkok között gyémántnyaklánc. Véresen. És a medencetisztító lány teste, a feje betört, nyaki ütőeréből ütemesen spriccel a vér.

Vége

one-act drama 

“All characters and events in this film are fictional. Any similarity to any person living or dead is merely coincidental.”

Cast:

ERIK

STEVE

POOL CLEANER

GARDENER

CLEANING STAFF

Local: 

Private club’s pool

There will always be luxury villas. Private clubs. Elite places. Exlusive parties. It dawns. The alarm clock rings for the employees of the luxury villa and they wake up all over the city. There is an after party in our private club at the moment. The son of the US president and the son-in-law of the Hungarian prime minister relax, chat and drink their cocktails in the intimate safety of the private club after a busy and hard day. 

STEVE

Oh come on Eric. Are you asking seriously?

ERIK

Sure Steve. You are skillful in getting rich.

STEVE

Your grandfather beat your father when he was a child, and your father abused you when you were little boy. Your money is dirty anyway. You're already a fourth-generation criminal and I'm only the first.

ERIK

We killed for life. We exterminated the indians. We freed the slaves by guns. I would like to add that my grandfather was also a German deserter, more precisely a migrant from Kingdom of Bavaria, so I have nothing to do with the genocides.

STEVE

He sucked the blood of whores.

ERIK

Gold rush. War. Whores are always needed.

STEVE

And roulette.

ERIK

Rubel?

STEVE

Gambling.

ERIK

Yep, I’m joking. My great grandpa was brutal anyway. But then there was no smart phhone and Tiktok.  He simply sold the meat of the dead horses for burgers. We have been living well since then. 

Drinking.The way out cocktail is nothing special, it has a red heirloom tomato that looks like a miniaturized Halloween pumpkin except it's not yellow. Martini, mezcal, basil, lemon, olive oil. Steve stares at the little one.

STEVE

My father-in-law is the boss here. This is not a presidential democracy. In other words, presidential democracy, but not like yours. We have a president. A woman, because that's modern now, but an employee tells her what she can declare and sign. And the employee is my father-in-law. He has been prime minister since 2010.

ERIK

Wow. By popular demand.

STEVE

Nope. Upon request. His party wins the election. By two-thirds. Then a majority in Parliament elects a president. And every four years, the president asks my father-in-law to be prime minister for four years.

ERIK

Same president?

STEVE

Nope. The President of the Republic changes every eight years. Super democratic.

ERIK

Good job. It's like the British change the king every eight years and Boris Johnson is the prime minister forever. It’s easy to trick the hungarians.

STEVE

All our servants. I have 100 million dollars. I have been earning this money legally and documented for the past 10 years. I stole the start-up money from the EU. We failed. It should have been paid back, but the state took it over. My father-in-law arranged it. Since then, for example, I have bought hotels from the state, with a state loan. I even received a non-refundable loan.

ERIK

Great. And everything is documented. It’s legal.

STEVE

Totally legal. But if not, my father-in-law will vote for a law in parliament. And illegal becomes legal. He owns the prosecutor's office, the police, the military, and the media. If he wants, he can order a crisis and emergency and he can issue decrees every day, with which he can override the current laws. My father-in-law is a legal leech, he puts the country's money on the stock market, but the family always does well.

ERIK

A war emergency? Brutal.

STEVE

It’s working. He is the total master of a small country about the size of New York. And he is bigger lord here than the mayor of New York. Since the COVID, he can get laws passed in Parliament as he wants. He can even change laws daily. And the Hungarians haven't revolted since 2010. Hungarian elections are governed by laws that allow Orbán to require only 3 million votes out of 10 million voters for his two-thirds parliamentary majority.Hungarian math, don't ask me how!The oligarchs don't have politicians in Hungary, because oligarchs can exist in Hungary only because of my father-in-law. He has arms factory owners and energy company owners. And if he wants he can change the election laws at any time.

The glasses were lying around by the pool, Eric and Steve drank the exit cocktail. They have already walked out of the pool, they are slowly going to their rooms in their bathrobes.

ERIK

I read somewhere in the fake news that your father-in-law is the new Antichrist. Indeed?

STEVE

What do you mean?

ERIK

What?

STEVE

The fake news.

ERIK

I saw the fake news in some UFO magazine.

STEVE

Not important. But my father-in-law calls the independent Hungarian press fake news.

ERIK

Like when my father said CNN was fake news?

STEVE

Not exactly. Your father doesn’t have his own press. My father-in-law and his friends owns the majority of hungarian media companies. Oligarchs hype politicians in USA, he appoints the oligarchs in Hungary.

ERIK

Yep. The Antichrist was not on CNN.

STEVE

I guessed so. It’s also funny because fake news in Hungary doesn’t mean the same thing as in the USA.

ERIK

It’s really strange. Disinformation is a tool of war also political propaganda.

STEVE

That’s how it goes in our country. Misinterpretation.

The doors closed behind ERIK and STEVE. The pool cleaning girl changes her clothes in the garden dressing room before starting the day's work.She talks to himself, but she's not a fool. Headphones on her ears.She studies Hungarian.

POOL CLEANER

Sza-bad-ság. Szabad-ság. Szabadság.

She repeats it over and over in a cute accent. The sun has already risen. It's a calm morning in the hills. There is not a percussion drill, a stray flex, but not even a rooster yelling.  The pool is empty. Empty martini glasses lie on the poolside. Brokenly. Among the shards of glass are two diamond necklaces. The pool cleaning girl's head is broken, blood is spurting rhythmically from her neck.

The End

egy 4 tagú család egy napi fapados étkezéséhez 20 ezer forintból.

reggeli:

1 liter tej 400 Ft

4 db croissant 1.200 Ft

———————

1.600 Ft

tízórai:

4 db fánk 1.000 Ft

4 db banán 200 Ft

——————-

1.200 Ft

ebéd:

leves:

fél kg zöldborsó 500 Ft

leveszöldség 1000 Ft

levestészta 500 Ft

só, bors

második:

1 kg csirkemell 2.500 Ft

fél kg vöröshagyma 300 Ft

1 l étolaj 700 Ft

fűszerpaprika 500 Ft

só, bors 200 Ft

liszt 200 Ft

tojás 200 Ft

savanyú uborka 600 Ft

desszert:

4 db mignon 1.200 Ft

———————

8.400 Ft

uzsonna:

4 db műzliszelet 400 Ft

vacsora:

1kg sültkrumpli 1.500 Ft

1 kg trappista sajt 2.500 Ft

1 kg zsemlemorzsa 400 Ft

1 kg liszt 200 Ft

tojás 300 Ft

tejföl 500 Ft

majonéz 1.000 Ft

fejes saláta 400 Ft

4 db jégkrém 1.600 Ft

——————

Szép találat.

Amúgy szerintem akkor is ugyanolyan elégedettséggel böffentett volna a fröccs után a náci az orbánista, ha például ezt a rizsát osztotta volna.

„…Mi annak a magyar népnek a küldötteiként veszünk részt ezen a történelmi jelentőségű tanácskozáson, amely államot alapítva 1100 éve él a Duna–Tisza táján, Európa közepén, így múltunk és jövőnk egyaránt az itt élő népek sorsához kötődik. Meggyőződésünk, hogy Európa minden népének legfőbb kívánsága a béke. Ha lehetséges, még fokozottabban így van ez a magyar nép esetében, amely évszázadokon át a hadak útjának kereszteződési pontján élt és mérhetetlen véráldozatokat hozott, hogy fennmaradhasson és megőrizze államát a fenyegető pusztulással szemben. Századunkban, az első világháború hiábavaló áldozatai után a vesztes Magyarország területe a korábbinak egyharmadára csökkent, a második világháborúban, urai bűnéből a rossz oldalon vérezve, elvesztette felnőtt lakosságának 8 százalékát és az ország romhalmazzá vált…”