kont.rast

Manchmal habe ich Angst. Dass die Zeiger einfach still stehen bleiben, mein Herz aussetzt und du im nächsten Moment nicht mehr da bist. Einfach nicht mehr da. Dass dich das Leben ganz plötzlich aus meiner Mitte reißt, mein Gleichgewicht verschiebt, meine ganzen Konturen ausradiert während ich regungslos da stehe und versuche weiter ein und aus zu atmen um nicht zu sterben während mein Herz versagt. Manchmal habe ich Angst. Dass deine Zeiger einfach still stehen bleiben, dein Herz aussetzt und ich im nächsten Moment nicht mehr da bin weil dich das Leben aus meinen Ankern reißt, mein Licht auslöscht, meine Farben ausbleicht während ich auf mein Herz einschlage damit deins nicht aufhört. Manchmal habe ich Angst. Ich bin so. Ich wache manchmal auf und habe furchtbare Angst davor, dass es das nächste Mal nicht gut ausgeht, wenn du auf dein Handy schaust während du Auto fährst. Und dann hört mein Herz kurz auf zu schlagen, die Luft hört auf zu flimmern und nichts bewegt sich mehr, bis ich mich umdrehen und dich ansehen kann, wie du friedlich neben mir liegst, mit deinem zerzausten Haar in der Stirn und deinem Arm auf meinem Bauch. Ja, manchmal habe ich Angst. Dass alles still stehen bleibt, die Welt aufhört sich zu bewegen und im nächsten Augenblick nichts mehr ist, wie es war, weil das Leben eben so sein kann. Ich bin so verliebt in die Zukunft mit dir. Ich bin so verliebt in dich. Weil du das Licht für mich dimmst, die Vorhänge zuziehst und mich in die Mitte des Tanzsaals führst um ganz alleine mit mir zu tanzen, was du mir im Straßenlaternenlicht bei Nieselregen beigebracht hast. Ein Schritt vor, zur Seite, ran. Ein Schritt zurück, zur Seite, ran. Ich bin so verliebt in dein Lächeln, wenn du mich ansiehst während ich auf dem Rücken im Bett liege und energisch das Orchester dirigiere, das aus deinem Plattenspieler schallt und in dein Grummeln, wenn ich dich nach einem Nickerchen wecke. Ich bin so verliebt in die Art wie du Tabu spielst, wie du versuchst mir jedes noch so unsinnige Wort zu erklären, von dem du eigentlich weißt, dass ich niemals drauf kommen werde, ich bin verliebt in deinen Glauben an mich, weil du immer denkst, dass ich doch drauf komme und  dass du „Traumpaar“ antwortest, wenn ich dir dieses Wort mit einem einfachen „Du und ich“ erkläre. Und wenn ich dich dann so ansehe und dir die Haare aus dem Gesicht streiche ziehst du mich ganz nah an dich ran und grummelst leise, dass wir zurück müssen. Zurück zu unserer Traumweltreise. Ich liebe, dass wir uns jeden Abend einen Ort überlegen, den wir sehen wollen und uns für die Nacht verabreden um um die Welt zu reisen, ganz gleich ob wir alleine einschlafen oder mein Kopf an deiner Brust und dein Kinn auf meinem Haar liegt. Ich liebe, liebe, liebe dich. Und dass du mit mir tanzt, wenn das Licht aus ist und niemand zusieht.

Bitterschokolade. Ich glaube es gibt Tage, da ist die Liebe wie Bitterschokolade mit 90% Kakaoanteil. Dunkelschwarz, herb und überhaupt nicht süß. Es ist nicht immer alles Zucker. Die Wolken sind nicht immer lila und die Musik nicht immer Dur. Es gibt Tage, da knallen die Türen, zittern die Wände und bebt die Stimme, bevor sie ganz still wird und sich mit uns in einer ruhigen Ecke verkriecht oder mitten unter Leuten wo es nicht so auffällt, dass man auch mal nichts zu sagen hat. Es gibt Tage, das hängen nur aneinandergereihte Wortfetzen in der Luft, die sich gegenseitig anschweigen und warten, bis der Andere diese Spannung bricht, die wie eine Gewitterfront über unseren Köpfen hängt und jede Sekunde aus alle nähten platzen kann. Aber ich glaube von Zeit zu Zeit brauchen wir dieses Tage um sich daran zu erinnern, dass man immer noch selbst fühlt, denkt und sieht. Das man nur aneinander festgewachsen aber nicht verschmolzen ist und auch mal aneinander reibt. Von Zeit zu Zeit knallen die Türen – aber ich glaube das muss so sein, wenn man ein ganzes Leben miteinander aushalten will. Es wird immer wieder Tage geben, an denen ich dir Pest an den Hals wünsche. Und wenn ich ehrlich bin wünsche ich mir, dass sich das niemals ändert. Das unsere Liebe manchmal – nur für ein paar Stunden – Bitterschokolade sein kann. Mit 90% Kakaoanteil. Dass wir auch mal mit Türen knallen, uns in stundenlanges, trotzendes Schweigen hüllen und die Wände beben lassen, bis wir uns so vermissen, dass wir unsere Fehler von ganz alleine eingestehen. Denn am Ende vom Tag bist du immer noch Alles für mich und ich kann nicht einschlafen, wenn du mir nicht Gute Nacht sagst.

Einen Schritt vor, zur Seite, ran. Einen Schritt zurück, zur Seite, ran, flüsterst du, nimmst meine Hand und machst jeden Schritt mit mir, bis ich die Augen schließen kann ohne über meine eigenen Füße zu stolpern. Suchst ein Lied, steckst dein Handy in deine Jackentasche, legst deine Finger in meine und tanzt einen langsamen Walzer mit mir, auf dem Hof hinter der Pizzeria. Und während ich dir ständig auf die Füße trete siehst du mich immer gleich an und lächelst leise, drehst mich im Kreis und küsst mir die Stirn. So bist du. Du tanzt mit mir auf Treppenabsätzen ohne dass wir uns bewegen, weil meinen Füßen deine Richtung nie gefällt, singst leise eines unserer Lieder und streichst mir Glitzer aus dem Haar. Stellst mich auf deine Füße, legst deinen Kopf auf meine Schulter und ziehst mit unseren Zeigefingern Kreise in die kalte Luft, damit wir den großen Wagen nicht aus den Augen verlieren, der dort so klein am Himmel hängt, weil wir uns mit der Welt nordwärts drehen. Und überhaupt bist du mein ganzes Glück. Zwischen den Supermarktregalen, wenn du mich anlachst weil ich so seltsam tanze, weil ich unheimlich dringen auf Toilette muss und an der Kasse, wenn du mich mit hochgezogenen Brauen frägst, warum wir wieder mal keinen Wagen haben sondern alles auf unseren Händen stapeln müssen. Und wenn du sagst, dass es fragst heißt und nicht frägst.

Für mich sind wir mehr als Hummelflüge und Zuckerwatte. Mehr als Happy-End-Kitsch und Hollywoodgeschichte, mehr als Wolke sieben und der Himmel wo auch immer. Mehr als kaputt und mehr als zerbrochen, mehr als dunkel und mehr als schwarz. Für mich sind wir mehr als unerreichbar, mehr als unmöglich und mehr als niemals. Für mich sind wir mehr als unsere bloße Geschichte, mehr als all unsere einzelnen Momente, mehr als unsere Einsamkeit. Für mich sind wir mehr. Für mich sind wir mehr als all unsere Texte über Sehnsucht, über Traurigkeit, übers Vermissen. Für mich sind wir mehr als einzelne Tage, Sekundenbruchteile, mehr als all die Jahre, die wir ohne einander erwachsen geworden sind. Mehr als Umlaufbahnen verschiedener Welten eines Universums die sich ab und mal kreuzten bis sie ineinader krachten und mehr als offensichtlich schien. Wir sind mehr als Tausend Glücksmomente und auch mehr als irgendwelche Buchfiguren, mehr als unsere verlorensten Nächte und mehr als unsere dunkelsten Gedanken. Wir sind mehr. Für mich, für mich sind wir die ehrlichste Art, in der Liebe einem begegnen kann. Ganz ohne Paukenschlag und ohne Geigen.

Wenn wir dann im Straßenlaternenlicht auf den Pflastersteinen tanzen und dein Lächeln im Zigarettenrauch wie Leuchten im Nebel aussieht. Du mich zu dir ziehst, ich Blätter in die Luft werfe und wir uns im Blätterregen drehn, drehn drehn. Wenn wir nach jedem Treppenabsatz stehen bleiben und jeder nächste Aufstieg einen Kuss kostet und ich im vierten Stock wohne. Du mir Himmelslaternen schenkst damit unser Himmel leuchtet.Wenn wir Waldhänge hinab rennen und du immer mein Hand fest hältst weil du weißt, dass ich ständig daneben trete und ohne dich falle. Du nicht müde wirst mir zu zeigen wie ich Steine flippen soll und mit keinem Mal, das ich versage, den Glaube an mich verlierst, dass ich es doch irgendwann zwei Mal schaffe. Wenn wir am Strand entlang laufen und uns Gegenseitig auf die Füße treten weil ich unbedingt stehen blieben musste um eine Muschel aufzuheben und du die Welle nicht kommen hast sehen und wenn wir mit nassen Füßen durch das Hotel schleichen und hinter jeden Ecke lachen. Wenn wir die eine Seite des Bettes voll krümeln weil es nicht unseres ist und wir sowieso nur eine Hälfte zum schlafen brauchen und wenn du mir die Augenlider küsst, wenn sie langsam zufallen. Wenn du lachst, wenn du wirklich lachst wenn ich anfange mich auf einem Steg draußen auf dem Meer im Kreis zu drehen und meine Haare fliegen und du gar nicht anders kannst als dich mit mir um uns selbst zu drehen. Immer dann verliebe ich mich neu in dich, in uns, in Tage ohne Stunden und ein Leben ohne Ende.

Ich dachte, bin ich erst hunderte von Kilometern weit weg von dir, dann kommen die Gedanken wieder. Ich dachte, vermisse ich dich erst, legt sich das Gefühl aus meinen Blicken zurück in die Zeilen und ich kann wieder schreiben, bis mein Herz stehen bleibt. Ich dachte, das wäre das einzig Schöne daran, so lange fort zu sein. Uns durch die Worte bei mir zu behalten. Ich dachte, das funktioniert. Weil es immer so funktioniert hat. Immer, wenn du weg warst, konnte ich schreiben. Immer, wenn ich still sein wollte haben meine Hände gezittert und meine Brust ist explodiert. Immer musste ich schreiben, um dich weniger zu vermissen. Ich dachte, es würde so einfach werden vom Vermissen zu schreiben und von dir. Weil es immer so einfach war. All die Jahre war es so einfach. Ich habe nur an dich gedacht und überall an meinen Wänden standen große und kleine Sätze in allen Farben übereinander und unter meiner Haut hat es gebrannt. Aber es funktioniert nicht. Mir fällt nichts ein, das ich schreiben könnte. Dabei fehlst du mir. Jeden Morgen, wenn ich aufwache, fehlt deine Hand um meinen Bauch und jede Nacht deine Brust unter meiner Wange. Jeden Abend fehlt mir mein Zahnpastageschmiere in deinem Gesicht und jeden Mittag dein Grinsen nach deiner „Schläfchen?“ Frage. Mir fehlt dieses Schöne um mich herum wenn du mich umgibst und vor jedem Einschlafen fehlt mir dein Gutenachtkuss. Du fehlst mir, so wie du mir immer gefehlt hast, wenn du weg warst, nur anders. Intensiver.  Weil du mir überall auf der Welt so nah bist, dass ich kein einziges Wort finden muss um zu atmen.

Du bist mein Zuhause. Ohne dich bin ich überall obdachlos.

Eigentlich. Eigentlich wollte ich schreiben, wie ich immer schon geschrieben habe. Seit einer Stunde sitze ich an meinem Schreibtisch und schreibe mit einem blauen Buntstift auf die zerfledderten Google Maps Ausdrucke unseres Urlaubs Satzfetzen, die am Ende irgendetwas wunderbares geben sollen. Mein Kaba war mal warm, weil es heute so nach Herbst gerochen hat. Die Tasse ist noch halbvoll, die Milch kalt. Mir fällt kein Anfang ein. Mir will einfach nichts einfallen. Kein Titel, kein erster Satz, nichts zwischen drin und auch kein letztes Wort. Über uns. steht da, aber das habe ich wieder durchgestrichen. Über uns, das klingt so - . Wir. Wir, das steht auf dem Briefumschlag von der Commerzbank. Und darunter steht, dass das mehr als drei Buchstaben sind, weil eigentlich sind wir grob geschätzt drei viertel meiner ganzen Geschichte. Und Wir passt auch nicht zu all den kleinen Sätzen auf dieser Karte von Italien. Dabei will ich doch nur irgendwie fassen wie verliebt ich in uns bin. In unsere Küsse im Wasserschlauchregen, in unsere Wasserschlachten beim Autoputzen, in unser Lachen, wenn sich unser kleiner Jeep den Schotterweg zurück nach oben kämpft. Ich bin verliebt in unsere Federballduelle, unsere Schachpartien, unsere Alteleuteküsse. Dass wir uns Freundschaftsbändchen knüpfen, auf einer Decke im Laternenlicht aus einer Pfanne Nudeln essen während Phillip im Hintergrund läuft und Zukunftspläne in kleinen Restaurants unter Lichterketten schmieden. Du hältst mir auf dem Rastplatz die Augen zu, drehst mich der Dunkelheit entgegen, hebst deine Hände und flüsterst leise, dass da mein Sternenhimmel ist und wenn ich mich dann auf den Asphalt lege, gleich neben der Autobahn, küsst du mir die Stirn und siehst mich an wie niemand sonst mich ansehen würde, würde er mich dort so liegen sehen. Auf meinem Handrücken steht ganz klein Du. Du. Aber ich glaube, das steht da schon immer.