KOMM MAL KLAR!

Dieses Konzept, des ewigen Wandels, der Vergänglichkeit aller Dinge will mir einfach nicht in den Kopf. Ich meine, ich verstehe es, aber muss ich mich deshalb damit zufrieden geben? Hat nicht jeder verdient, dass man sich an ihn erinnert? Egal ob er etwas geleistet hat oder nicht, egal ob er Kinder hat oder nicht?

Oder ist das einfach ein physikalisches Grundgesetz ist, dass alles sich immer weiter zersetzt.. und jegliches aufbäumen dagegen wäre sinnlos.

Manchmal denke ich mir, es wäre vielleicht ein netter Gedanke, jede Geschichte der Menschen aufzuschreiben, so belanglos sie auch seien mag, weil vielleicht irgendwann jemand zufällig über sie stolpern würde und sie lesen würde, vielleicht einfach nur als Zeitvertreib. Oder um sich selbst darin wiederzufinden. Wäre das nicht schon genug?

Du bist wie Sand, der mir durch die Finger rinnt. Und ich fluche, weine, schreie ohne dich halten zu können.

Es ist wie ein stiller, heimlicher Löschvorgang, der unaufhaltsam mehr von dir nimmt. Von dem Wenigen, das ich hatte.

Panta rhei. Alles fließt. Ich treibe weiter und du bleibst zurück.

Manchmal frage ich mich, ob ich nicht einfach alles aus mir herauswürgen sollte, alles, was ich noch über dich weiß und es akribisch aufschreiben. Aber wofür? Wem würde ich davon erzählen? Und wen würde es wirklich interessieren?

Oder wäre das nur ein Gefängnis, das ich mir selbst baue aus Angst vor dem Vergessen?

Was bleibt mir anderes übrig, als dich loszulassen?

Ich erinnere mich an banale Dinge aus meiner Kindheit. Schichtarbeit, niemals furchtbar, vielleicht ist das ein Grund, warum ich dich später nicht vermisst habe.

Ich erinnere mich, wie wir die Nackte Kanone gesehen haben, ich weiß nicht mehr welcher Teil, der Zweite? Die Szene mit dem Hummer und wie du vor Lachen keine Luft mehr bekomme hast..

Ich erinnere mich an die Werkbank, den Lötkolben, graue Fäden, die in die Luft stiegen.. an die ganze Technik die du immer mit nachhause geschleppt hast. Vielleicht wäre ich ein Carmack geworden, wenn einer von uns gewusst hätte, was wir da tun.

Asthmaspray, Kortison und Paracetamol. Keine Ahnung, wie viel du davon damals schon in dich reingepumpt hast.

Damals warst du jünger als ich es heute bin. Verdammt, ich weiß nicht ob ich mich jemals so erwachsen fühlen werde, wie du damals auf mich wirktest..

Ich erinnere mich an Abwesenheit, aber nicht wirklich schmerzlich, auch als du weggezogen bist, niemals furchtbar, es war einfach.. irgendwie.. Realität.

Natürlich fand ich euch damals scheiße, das gehört dazu, schätze ich. Aber ich habe nicht heulend auf meinem Zimmer gesessen, weil mein Vater mich verlassen oder verstoßen hat oder ähnliches..

Ich erinnere mich an ein Wiedersehen nach vielen Jahren. An graue Haare. An ein ein paar Stunden auf dem Balkon meiner Mutter, und viele viele Zigaretten.

Und dann.. dann stirbt dein Vater, nicht mal.. 30 Jahre älter als du (oder anders formuliert, wenn du genau so früh gehst, hast du schon mehr als die Hälfte deines Lebens hinter dir) , weitaus früher, als es irgendwer in der heutigen Welt, in diesem Land eigentlich sollte.

Man könnte so vieles dazu sagen. "Er ist selbst schuld", "Du hattest doch eh nicht so viel mit ihm zu tun", "Du kanntest ihn doch gar nicht", "Das war doch absehbar". Und alles davon ist irgendwie wahr.

Aber genauso wahr ist, dass da immer noch der kleine Junge in dir ist, der stets zu seinem Vater aufgesehen hat, der niemals anders sein wollte, als dieses Bild, dass dieser Junge von ihm hatte. Und dass dieser Junge jetzt gerade viel Lauter ist, als alle Floskeln, alles bla bla dass man sich nun selbst einreden könnte.. Genauso wahr ist, dass es dich geprägt hat. Dass du der bist, der du bist, weil er war, wer er war. Und dass du ihm das nun nicht mehr sagen können wirst. Was vermutlich für ihn okay ist, aber ist es das auch für dich?

Die Wahrheit ist, ich verstehe das Leben nicht. Ich versuche immer, irgendwelche Muster zu finden, irgendwas in dieser beschissen unlogischen Welt mir herzuleiten, irgendwelche Modelle zu formulieren, aber "So ist halt der Lauf des Lebens und irgendwann müssen wir alle gehen" ist so verdammt unzufriedenstellend, dafür dass es am Ende von allem steht. Genau so unzufriedenstellend wie der Gedanke, dass es jetzt so ist. Endgültig.

Unbequeme Wahrheiten.

“Machen die gleich auf?”

Verloren und irgendwie verbraucht stehst du vor den Glastüren irgendeines Bäckers in irgendeiner Stadt und starrst auf die in weißen Buchstaben und Zahlen auf das Glas geklebten Öffnungszeiten, ohne die Kraft oder Motivation aufbringen zu können, ihnen in deinem Kopf einen Sinn zu geben. Du bist auf der Suche nach deiner persönlichen Krönung des Abends, der mittlerweile zu einem hellen Morgen geworden ist: Ein vollautomatischer, heißer Abfuck-Kaffee und eventuell ein Brötchen, ein frisch belegtes Abfuck-Brötchen, wenn du es so willst. Aber eigentlich geht es nur um den Kaffee, auch wenn der sich, seitdem man draußen rauchen muss, schon lang nicht mehr so sehr nach Abfuck anfühlt, wie er es einmal tat. Trotzdem hältst du an deinen Angewohnheiten fest, an dem Ritual, diesen Kaffee zu Trinken um einen weiteren Abend am Abgrund zu Feiern, von dem du später, wenn du aufwachst, wahrscheinlich schon wieder die hälfte vergessen haben wirst. Generell scheint es als sei dieser Abend, Morgen, wie auch immer man diese Feierzeitspanne nennen mag, geradezu dazu prädestiniert alte, schlechte Angewohnheiten wieder aufleben zu lassen.

Du musst wohl genauso nach Abfuck aussehen, wie sich der Kaffee, den du dir so wünschst, anfühlen soll, weil anscheinend sogar der Mann, der mit dir dort vor den Türen wartet, mitleid für dich aufbringen kann und dich noch einmal darauf hinweist, dass der Bäcker nun geöffnet hat, nachdem du dich vor den Glastüren irgendeines anderen Ladens zusammensacken lassen hast, dich schlussendlich sogar noch als erstes bestellen lässt.

Anstelle des Abfuck-Brötchens bestellst du einen Schokomuffin, von dem du gleich wieder bereust, dass du ihn gekauft hast, weil er dich nur an die Dinge - kindliche Freude - erinnert, die du vergessen wolltest.

Sie hatte gesagt, du sollst auf dich aufpassen, weil sie glaubte, dass du das nicht tun würdest.

Recht hatte sie. Du wolltest es nicht zugeben, aber sie hatte Recht damit und du logst ihr ins Gesicht, dass du es in Zukunft tun würdest. Eiskalt. Weil die Realität so selten eine Rolle spielte. Weil wir nur Inszenierungen sind. Lediglich Verschnitte unseres Lebens, die wir mit anderen teilten, oder auch nicht. Was du mit ihr in Zukunft teilen würdest, lief gegen null und so spielte lediglich der Moment eine Rolle und das Bild, das du in diesem Moment hinterlässt. Und wenn du ehrlich bist, war selbst das nicht relevant, die Realität auszusprechen hätte es nur komplizierter gemacht, unvorhersehbar.