Mietze mein Name.

Da liege ich nun – die ganze woche hatte ich soviel kraft soviel mut soviel halt. Es war eine harte .. schmerzvolle woche die viele erinnerungen wachgerufen hat doch ich bin jedesmal wieder mit einem Lächeln aufgewacht. Irgendwie fühlt es sich an als ob narben an mir verschwinden eine nach der anderen.. es fühlte sich jedenfalls so an, bis vorhin. vielleicht hätte ich mir die ganzen bilder nicht angucken dürfen oder diese music nicht abspielen sollen vielleicht hätte ich mir heute abend etwas vornehmen sollen anstatt alleine in meinem bett zu liegen. Es ist dunkel – kein licht brennt mehr. Und wieder kann ich diese stille nicht brechen nicht sagen was ich denke .. obwohl es doch es gut funktioniert hat .. Ja, da liege ich nun mit meinem glaß milch und meinen chilli schoten, meinen gummis ums handgelenk meiner musik und meiner Katze. und was jetzt? ich weiss bzw ich wusste das es nicht leicht wird aber so hart? wenn ich über meine gedanken nachdenke fühlt es sich komisch an, als wäre es unwichtig sinnlos kindisch es fühlt sich so an als würden sie mich wieder zum schweigen zwingen .. ich habe mein herz gefühl das von dem ich immer dachte es wäre nicht mehr da – schon längst gestorben nein.. es war nur eingefroren.. die ersten herzschläge taten weh, sehr weh. Doch dann habe ich die andere seite wieder kennengelernt, die die mir gezeigt hat wie ich früher immer war – immer. 24 stunden, 7 tage die woche 365 im jahr .. ist es jetzt an der zeit zu realisieren das ich es eigentlich garnicht schaffen kann? grade fehlt mir ein bisschen die kraft mich gegen mich selbst zu währen, die frage ist und bleibt doch .. “bin ich stark genug um jetzt hier liegen zu bleiben und meine therapie nicht zu gefährden?” und bin ich neben der therapie noch stark genug meine liebe zu behalten? und diesen mann an meiner seite glücklich zu machen!? ich meine ..  kann ich immernoch das für ihn sein, was ich war? obwohl ich jeden tag total ausgepowert bin von den therapien nehm ich alle kraft zusammen um alle glücklich zu machen egal ob es nur mein großer Bruder ist, der nicht versteht das ich eigentlich keine kraft habe, um mal eben mit ihr schwimmen zu gehen oder das ich wach bleibe weil ich jede minute mit dem mann den ich liebe verbringen möchte, die ich kann Jetzt liege ich immernoch hier, mit meinem glaß milch meinen chilli schoten, den gummis um mein handgelenk und weiss eigentlich immernoch nicht weiter..