8

Туман сожрал рассвет. Вливаю кружку кофе, может спасёт день. Умываю лицо, встряхиваю волосы. Выползаю на работу. Мда... денёк что надо. Заявок валом, скучать не приходится.

К концу дня добивают мысли, чем развеять вечер. Говорят - книги спасают от депрессии. Пока вытягивает только текст.

Стрелка часов доплывает к шести. Вышвыриваюсь из офиса. В лифте перегорела лампочка, атмосферно спускаюсь на первый. В лицо бьёт дождь, настроение «лицом об асфальт»

Дом. Плед согревает продрогшее тело. К концу лета начинаю слушать «осень», шуршание листьев и звуки дождя. Каждый раз исповедь о разном/разных.

Я давно научилась ориентироваться и находить тебя по следам.

Я закрываю глаза, вдыхаю тебя и гуляю по ночным улицам своего подсознания вспоминая твои слова, обещания и просто молчание...

Я знаю, что скоро ты растворишься навсегда. Как рано или поздно исчезает запах любимых духов.

Кто бы мог знать, что много лет спустя, я вновь почувствую себя той маленькой девочкой. Тем самым ребёнком, у которого в детстве пил отец, а мать в истерике убегала из дома. Мне было всего четыре года. Я оставалась одна. ночью. среди холодных стен, которые то и дело перешёптывались между собой. Я плакала, билась в истерике ладошками по двери, в попытках быть услышаной. С надеждой,что кто-то вытащит меня из этого без просветного заточения. Уже тогда, в те свои 4 года, я точно знала, что темнота - это не самое страшное. совсем не то, чего стоит бояться.

Бояться стоило того, что кто-то из твоей семьи сопьется. кто-то сойдёт с ума от одиночества, находясь в толпе. Кто-то уже не будет видеть смысла в будущем, испытывать радости смотря на своих внуков.

Но кто-то один обязательно возьмется за ум и всё переосмыслит. Оттолкнётся от дна и вырвется на берег.

Проснуться в субботу не по будильнику - благословение. Распахнула глаза, в мыслях обрывки последнего месяца.

Я бы могла выживать, как того хочет моя мать : свадьба-семья-дети. Нах#й поиск работы для души, если можно пойти работать кассиром в магаз. Куча кредитов и кое- как. Все, кроме вкуса вина.

Выходные, вечера - то, что нужно. Свежий, вечерний ветерок , как бы даёт силы жить и к чему-то стремиться. Как бы обновляет мысли.

Гороскоп на сегодня - «Вечер. Бутылка вина. Кабак»

Лето выдалось дерьмовым, честно говоря. Хотя календарь вещал только «24 июля», но выводы уже были сделаны. Всё ещё не могла прийти в себя после увольнения с любимой работы, которую я сделала смыслом жизни, ох божечки, то было в апреле, а уже конец июля. 4 месяца!!! Просто вылетели из моей жизни, «как пробка от шампанского» или как там обычно поговариваю в таких случаях. 1 Месяц депрессии / 1 месяц бунтарства / 1 месяц поиск чего-то нового, сама не знаю чего.... да и в общем-то имеем то, что имеем. Ничего.

Все ещё в поисках себя, работы, мечты и в общем-то смысла существования.

Знаете, когда не имеешь детей, серьезных отношений, все твои друзья разъезжаются в разные города и ты ещё теряешь последнее, что хоть как-то радовало, единственное чего хочется — это уехать хоть куда и подальше. Именно так бы я сейчас и сделала, но вот ведь трагедия — границы закрыты.

20.07.20

Я выбыла из этой жизни

И ты сразу начал искать меня

По разным клубам, кабакам и барам.

А я, закутавшись в плед, сидела на полу своего балкона и смотрела на мигающий фонарь.

Все вокруг стало иллюзией. Таким не настоящим. Таким не интересным.

Болею. Работаю.

— быть может ты просто перегораешь?

— быть может во мне нет этого постоянства»

Быть может и так. Потому что, когда я ощущаю твой запах, у меня голову кружит... кроме меня в этой комнате, его не ощущает никто.

Потому что, попади он в обсолютно любые чужие руки, я могу потерять всё, по щелчку пальцев.

Давно закончив школу, поняла такую вещь,

Что туда можно было ходить не каждый день 😒