Настенька's voice

2 года назад я поступила в университет. 2 года назад там у меня появилась подруга. Мы были, что называется, не разлей вода. Все вместе, и я думала, вау, вот она, взрослая осознанная дружба. Мы спокойно, но куда реже продолжали общение когда я из-за учебной программы перешла в другую группу.

Мы прям дружили. Рассказывали друг другу вещи, которые кому попало не расскажешь. У нас были свои шутки, определенные дни, когда мы пили вино, свои темы. У меня настолько близких отношений за 1,5 года универа ни с кем не было, мне и не надо.

У нее там замороченная тема с замужеством, молодой человек позвал ее под венец давно, но всегда возникали обстоятельства, независящие от них, которые мешали им воссоединиться. Я это все знала, поддерживала ее, мы обсуждали это часто. Я переехала, а какое-никакое общение на расстоянии осталось. Все норм, думаю я. 

Пока недавно я, как обычно, не зашла в Инстаграм на обеде на работе. Смотрю сторис. А там ее свадьба. И наши общие знакомые на ее свадьбе. А я узнала об этом через сторис. Больно как-то.

Нельзя сказать, что она “не успела в суматохе” мне сообщить. Это большая свадьба, с фото-зонами, банкетом и списком гостей. Плевать, что меня и теоретически в этом списке не было, я просто хотела бы узнать это от нее лично. Что вот, свершилось. Так же вроде подруги делают, да?

В тот вечер я плакала от обиды. От непонимания.

Да, я переехала.

Да, я теперь очень далеко.

И что?

Нахер такую дружбу.

У меня есть подруга, с которой я уже 9 лет. Мне 20, если что. И на нашу дружбу не влияют переезды. Мы уже просто сестры. И я предпочитаю ценить эту куколку, чем кого-то, кто так просто про меня забыл.

Не могу дать адекватную оценку новому году. Я боюсь салютов, подвержена компульсивному перееданию, напряжена, когда много времени не могу провести одна. Корооооче :D 

Режим сбит, какой-то он не оч, деняк нет, ругаюсь с парнем, скорее всего из-за того, что я агрессивная тварь, но легче от этого не становится, эххх,

Хочу в Москву или Петербург потусить, а не вот это вот все.

Играю в овервотч, наслаждаюсь подпиской на Яндекс.Музыку, ОЧЕНЬ хочу завести новые знакомства и аудиторию. В голове много мыслей, а по жизни опыта, которым хочется поделиться. Селфхарм и его последствия, как бороться с паническими атаками, как не зассать и бросить универ... Естественно, это просто мой обывательский взгляд на то, через что я прошла. Когда почувствую силы, обязательно что-нибудь выдам. 

Пока что чувствую агрессию по отношению к себе. >:( 

Расскажите мне, как ваш год начался, что подарили, что кушали? Как оно?

Манижа выпустила крутую песню “НЕДОСЛАВЯНКА”. 

“На земле родной я уже чужой, а на земле чужой еще не родной”

Я тоже эмигрант. Славянка, вся семья которой несколько поколений жила в Казахстане. Для нас Россия стала вторым домом, не первым. Я до сих пор ни к чему не привязана ни к какому месту, у меня нет “дома” куда я приезжаю и такая всё, словила дзен. Есть место, где прошло много осознанных лет, где сейчас семья, но я бы там якорь навряд ли кинула. Мне прикольнее переехать еще раз.

В детстве в начальной школе меня пытались убедить, что Россия - моя родина (эм?), а злые дети отправляли меня обратно в свою страну. Я много лет провела, вообще не понимая, что происходит, почему я здесь, а не там, почему мне говорят злые вещи и кому я мешаю. Переставала говорить, откуда я, так проще. Каждое лето много лет проводила в Казахстане, и знаете, хочу опять. Я бы даже пожила в Астане, why not? Я бы даже выучила казахский, why not? 

Сейчас мне не к кому туда ехать, поэтому если и ехать, то самостоятельно. 

Блин, всегда было интересно, что в моей семье никто не знал казахского. Взрослые говорят - нужды не было. Некоторые знакомые казахи и сами его не знают. Знаем всякие шутки, типа “кым/кым бол? (кто это?)”, “анау-мынау (туда-сюда)”, “рахмет (спасибо)”, “канша? (сколько)”, “Наурыз мейрамы”, “Наурыз кутты болсын (с Новым годом)”, счет на казахском знаю, и все такое, но не больше. 

Из-за того, что учу английский и китайский, очень интересно и хочется знать еще больше языков, но для меня это пока бесполезно.

Такая жизнь. Никто не любит курт, не пьют чай с молоком, конину многие вообще никогда не ели и не знают, что лошадей едят, а когда узнают, что их еще и доят, и тот самый мемный кумыс делается из кобыльего молока, сомневаются, думают шутки шучу. Мой парень оценил казы и бешбармак, считаю, прорыв. 

Оглядываюсь назад, ни о чем не жалею. Знаете, я пришла сюда умирать. Как душа, наверное.

Знаете, я бросила университет. Не выдержала психика, организм. Подозрения у психиатра на депрессию и расстройство личности. Я займусь этим, я начну лечиться.

Завела ютуб-канал, посвященный рисованию. Потихоньку. 

Нашла работу и скоро начну работать, если меня в последний момент не опрокинут. 

цепляю внимание

И ты читаешь это дальше. Приятно! Я рада. Этого и добивалась. Может, я именно тот человек, которого ты ищешь? Давай проверим.

Если ты любишь внезапную романтику

Если ты любишь читать короткие и не очень зарисовки

Если ты любишь искать себя в чужих строках и с замиранием сердца находить

То ты меня полюбишь. You are welcome.

За окном давно темно. Две лампы в комнате излучают разный свет: одна теплый, другая холодный. Меня это раздражает. Впрочем, это не первое, что меня раздражает.

В наушниках музыка, что подкидывает сайт, исходя из того, что я уже добавила в список “мне нравится”. И мне нравится. Впрочем, это не первое, что мне нравится.

Я не ем, когда стрессую. Иногда курю сигареты. Чаще, чем нужно, пью. Учусь на лингвистике и учу английский и китайский. Люблю рисовать архитектуру на бумаге, пейзажи на веках и воздушные замки в голове.

Романтичная идиотка, розоволосая, между прочим, кошечка.

В моей голове так много всего, что иногда я просто отключаюсь. Недавно пережитый, незначительный, но все еще стресс испортил проводку на дискотеке в моей голове и порой лампочки перегорают и вновь начинают гореть абсолютно рандомно.

Я танцую в лифте, а затем пытаюсь не стечь по стене от осознания того, что мне темно и серо.

Регулярно смотрю на небо. Над вузом так часто летают самолеты, оставляя хвостики-облака. Выхожу с пар поздно вечером, когда кто-то перерезает небу горло.

Не чувствую себя без таблеток. Это так плохо и страшно. Мне что, всю жизнь на них сидеть? Может, мне уже нужна помощь? Может, мне нужно что-то сильнее около-успокоительных? Никотин в помощь. Вдох-выдох.

i know people here love something like this

Придется идти есть

Мотала фотографии и наткнулась на те, на которых изрезанные моими же ногтями руки.

Вы знаете, это просто припадок.

Ты сначала кричишь, или так сжимаешь зубы, что они скрипят, тебе плохо и страшно, тебе больно, и единственное, что ты можешь сделать в таком состоянии, это кинуться на себя. И ты не чувствуешь боли, пока дерешь себя. Это несколько секунд.

После первого акта селфхарма я вообще не думала, что что-то останется. Но когда я надела пуховик, а под ним блузка с коротким рукавом, то почувствовала, как рука прилипает к ткани куртки. Кровь. И потом начинает все гореть.

У меня остались шрамы.

Их видно. Шрамы, которые я оставила собственными руками. Это не была попытка убить себя. Это была попытка что-то сделать с эмоциями.

Я хочу плакать, когда вижу эти фото. Я почти задела вены. Я царапала шею и руки парня в истерике. За это мне особенно стыдно. Я так разносила свои руки, что мой парень раз заматывал мне их, потому что те раны нужно было обработать и закрыть.

И я думаю

Почему это произошло со мной? Почему? Это урок? Я научилась вывозить эмоции без селфхарма теперь, но и цена велика. Боль. Не только моя. В первую очередь не только моя.

“Я повлиял на тебя и на твою жизнь. И если у тебя что-то не так, это моя вина”

Тогда...

Тогда я удивленно вскинула брови и раздраженно мотнула головой. Нет, это моя вина. Это моя жизнь. Это мои ошибки. Моя боль. Никто, кроме меня, не виноват в моих проблемах. Мама всегда говорила, что моя жизнь в моих руках, и мои косяки - мои косяки.

И эта боль - тоже мой косяк.

Я верила. Это моя ошибка. Я прощала. Это моя фатальная ошибка. Я не могла сказать “нет”. Теперь я еще больше боюсь. Я не знала, как бывает по-другому. Это... ошибка. 

Когда я читала те переписки тогда, я чувствовала раздражение. Я попыталась максимально отдалиться от него. Попытаться быть максимально самостоятельной. Меня обижали, я собрала скромные пожитки и ушла. 

Я ныряла в других людей. Целовалась и строила глазки. Ничего не хотела. Кайфовала. Кайфовала от того, что причиняю ту же боль. От того, что закрываю дыры в своем сердце временными заплатками.

Хотела тепла и ласки. Мне плевать было, чьи это руки. Я видела чужую симпатию и любовь ко мне и таяла. Таяла от того, что теперь в моих руках сердца. От того, что теперь я управляю балом. От того, что сейчас меня никто не обидит. Чувствовала, как бьется чужое сердце, чувствовала, как дрожат чужие руки, чувствовала, как я ничего не чувствовала. Сладкая месть, которую никто не видит. Самоутверждение. Меня обижали - и я могу. Не тебя, а другого, кто готов меня любить, кто трепещет когда я рядом. Не ты.

Отвратительно? Отвратительно. С другой стороны, вы бы отказались от глотка воды после многих часов жажды?

Сейчас я обращаюсь к тем перепискам, и понимаю, какая я была глупая. Больше чем через год, я разглядываю истинный смысл. Позднее раскаяние как танец на костях.

-  Я всегда искренне желала тебе счастья, на самом деле, я всем говорю что ты класс как человек и все такое Но чтоб ты хоть раз испытал то что я чувствовала месяцами Чтоб нашелся человек который тебя разобьет так как ты меня когда-то

- Разбивали))) Я же не нисхуя стал такой мразью

Так и... я. Это круговорот? По-другому никак? Я тоже должна изничтожить человека, который в будущем хочет со мной семью и детей? Я тоже должна создать кучу страхов для развития отношений? Я не хочу этого.

Я не нисхуя стала такой мразью. И я не хочу ей быть впредь.

Да, было время, короткое, отвратительное, приторно-сладкое, когда я играла.

А потом я влюбилась. И мне стало страшно. Эти рецидивы. Эта боязнь, что с тобой играют. Что тебя разлюбят, как только раскроешь душу. Боязнь, что тебе в спину вставят нож. Боязнь остаться одной. Не одинокой, а одной.

Еще в начале отношений я поняла, что это - другой человек, который не должен на себе ощущать что-то плохое, что я вынесла из тех отношений. Но мне было страшно.

Почти два года мы вместе. Я умею любить, быть ласковой. Могу быть истинной леди и кошечкой. Могу быть идеальной.

Но со мной стыдно. Я эгоистка. Порой, но это есть. Порой я думаю только о себе. Порой я закрываю глаза на чужие чувства. Порой я не вижу никого кроме себя. Могу вывести из себя. Защищаюсь от нападок, которых нет.

Разрушаю. Теперь я насилую душу. Теперь я не понимаю, как этого не делать.

Мой насильник сломал храм, в который пришел.

Я так не хочу.

Я лучше.

господи, помните, когда здесь была романтичная лирика?

я хочу блевать

мне больно и плохо

я хочу плакать

разрыдалась)

Я люблю себя.

Потому что если не я, то никто. Если я забью на себя, то вообще никому интересна не буду.

Я хочу сказать, что все получится и все будет хорошо.

Я хочу, чтобы это было так, но не знаю, правда ли это.

Я не хочу врать себе. Это самое страшное, что можно делать.

Порой мне хочется снова впиться себе в запястье, но эта мысль отходит. Сжимаю зубы. У меня остались шрамы от самой себя, от ногтей. Иногда мне хочется вцепиться зубами в руку, и я снова этого не делаю.

Сжимаю зубы.

Сжимаю

зубы.

Единственный человек, у которого я всегда буду, это я сама. Если я себя покину, бороться будет некому. Нелепое тело, что тупо болит.

Мне хочется ранить себя порой. Кричать в подушку. Оставлять на себе синяки. Иногда я ненавижу себя. Хочу сделать себе максимально больно. Иногда я чувствую, как голова кружится, а земля уходит из под ног, а мне совсем не страшно упасть и остаться здесь, непонятно в каком положении. 

Я не боюсь остаться одна и боюсь потерять себя.

Меня поражает, как ласкова я с котами, детьми, цветами и пытаюсь вообще быть милой. Меня поражает, как я порой терпеть себя не могу. Я мой главный хейтер. Если кто-то ненавидит эту дрянь сильнее меня, киньте в меня камень, ага.

В голове мрак. Я не знаю, как себе помочь. 

Я люблю себя. Все-таки, люблю.