мой омут памяти

последние наверное две недели я держалась, старалась, делала все, чтобы не чувствовать этот момент. депрессивный эпизод, в который я проваливаюсь. но вчера, и сегодня, были крайне тяжелые физически дни.

мне не хочется прикрываться своим диагностированным диагнозом. и я убедила, и себя, что все норм. это не мое состояние, а жизнь такая тяжелая.

но вчера я себе призналась. не смогла ни встать, ни сделать что-либо из домашних обязанностей, ни эскиз нарисовать, даже книга не смогла разгрузить голову. читать было невозможно, звенящая пустота в голове не утихала.

лечь в третьем часу, проснутся почти в восемь утра.. чтож на работу приехать невозможно вовремя. просто потому что: встать сложно, накраситься, одеться, просто сделать два шага невозможно..

час, целый час, я тупо не могла выйти из дома. не потому что была не собрана или не готова, вот просто не могла и всё. нет других причин, и на вопрос почему так, ответ один - просто не могла выйти из дома и всё.

помимо того, что ты еле стаскиваешь себя с кровати, прилагаешь усилия не лечь обратно, а нарисовать лицо, надеть более менее приемлемое настроение на себя, ведь люди на работе не виноваты в твоем состоянии. и не должны, не то чтобы страдать, но испытывать дискомфорт, просто потому, что ты взрослый осознанный и воспитанный человек.

работа, что ж так тяжело. этот мир завязан на твоем материальном состоянии. купить хлеб? те же таблетки, которые помогают тебе не рассыпаться, но для этого нужно перешагивать через себя и пахать в этой жизни. а ведь есть еще семья, дело не в детях (которых нет, и не будет), есть близкий человек, который подписался на такое, на тебя и твое состояние. изначально не знав, что такое будет, да и ты не знала то.. и есть ты, которой необходимо хорошо, точнее приемлемо выглядеть, это тоже помогает в борьбе с этой сранной депрессией, а для этого что нужно? верно работа и деньги. но как же тяжело выйти, просто выйти из дома.. прости шагнуть за дверь и начать этот день..

решила не редактировать текст. написала на одном дыхании. музыку добавила, ту, что играла в наушниках. а картинка, предложенное из Pinterest, также в этот же момент.

у меня есть такой человек. и она не раз меня спасала..

мне повысили дозировку препарата. как я поняла, что со мной что-то не то? мне снова было сложно встать, просто встать. да я правда пыталась и старалась, делала все базово необходимое. но как есть

та самая часть меня, которую я всегда заглушаю не даю ей занять хоть малейшее пространство

правда пытаюсь понять, пытаюсь найти ради чего жить, понять, что людям нравится в этой жизни

что- то.. как-то, не выходит..

мне казалось, я пришла в норму относительную. нашла баланс. но нет. определенные слова меня вернули не в самое лучшее состояние

расслабилась, забыла, что обо мне с детства плохо думают, и не важно выгляжу я классической нормой социального мира или так, как хочу. и это не про социум, а про людей рядом.

упреки, высказанность, не приятные слова от них не спрятаться. их не так легко не брать на свой счет

веди себя прилично и все будет, не работает

веди себя честно и всё будет, не работает

веди себя как можешь, и как чувствуешь, не вариант

как тогда

- жизнь театр, - все актеры.. такая себе перспектива

я старалась сделать свой маленький мир вокруг уютным, теплым, честным, открытым, без масок.

_______________________________________________

не выходит. просто не вышло.

для себя сложно признать, попробую все же. примерный срок я себе поставила. посмотреть, попробовать выйти из этого состояния - конечно возможным оставляю.

но все же. в этот раз я очень остро все ощутила. словно внутри меня сломалось нечто оч важное, что-то такое, что держало словно гравитация. Струна просто оборвалась, натянуть новую нет ни сил, ни желания. я кончилась, я пустая внутри, абсолютно ..

каждый раз, когда этот персонаж появляется в книге, моя улыбка расцветает, словно ее также описали в книге, такой сияющей и лучезарной)

разочарование вчерашнего дня первое, встретившее меня ощущение с утра

неудачи, без них, не научиться жить. но всё же это отвратное чувство/

спустя несколько дней состояние не улучшилось, мысли так и роются, опустошение ..

знаете тех людей, у которых всегда есть какая-то даже маленькая история дня, вот это я)

мини история

недавно, встретилась со знакомой. сложно называть людей друзьями, таких мало, и пусть так и будет. так вот, мы встретились в кофейне, после пошли в бар, и после решили поесть. зачастую, я бываю легкая на подъем, если хорошо себя чувствую.

так вот.. я тупо упала. куда? как? зачем?

в арык. одной ногой. как-то. очень быстро. я хз.

уточню, просто я живу в городе, вокруг которого горы, и у нас много арыков. город разделен на верх и низ, так все и ориентируются. благо он был почти сухой, еще и один из самых высоких. как это произошло? просто не нужно думать, не нужно думать именно в моменте: «блин, кажется высоко. далеко, и нога не долетит» иначе так и будет. так и вышло. в моменте полета ноги меня просто начало трясти, и где то я понимала, что надо сделать еще дополнительный шаг и после уже допрыгнуть.

все таки поздний вечер, и вроде никто не видел, я на это очень надеюсь.. и в тоже время пофиг, я просто человек, меня просто затрясло в моменте и я не справилась с ситуацией..

зачем эта история? а почему бы и нет.

- давай запишем, что ты сегодня сделала? ты охуеешь! (Nata)

..у меня несколько акаунтов в инсте

когда-то давно я решила, что в жизни нужен баланс и всё должно быть отдельно по полочкам. в данном случае страницы. в соц сетях мои странички открыты, но есть пару моментов. кровные родственники заблокированы раньше, чем могли меня обнаружить, друзья или знакомые, все те, кого не хочу видеть и в жизни, аналогично.

моя семья состоит из двух самых близких людей, и мне этого достаточно, я очень это ценю

сегодня мне попался аккаунт одной знакомой, с прошлой жизни так сказать, я перешла в один из других акаунтов и пролистала сторис и.. и на каждую из них я подумала, блин не очень снято, мне не нравится такое, я могла лучше, у меня есть заготовки лучше.. здесь вопрос не зависти, а критики к самому себе, особенно, когда видишь ну просто всякую фигню…

только вот это лишь мысли, одинокие мысли, блуждающие в сознании. иногда они собираются и есть желание, что-то сделать, но оно настолько мало, и быстротечно. что толку от того, что ты задерживаешь свои мысли на моментах, которые люди постят не думая, а твой идеальный взор не хочет видеть именно такое на твоей страничке. что сложного сделать лучше, так, как видишь. сложно, просто сложно решится сделать.

меня часто посещают мысли показать самой себе какая я, и как я сама вижу этот мир. есть страх разочароваться, и есть страх так ничего и не добиться.