DethLord

Я как бы давно тут не сидела, вообще-то. Решила зайти, почитать о том, что я писала будучи сложным подростком?

В общем, я все таки посвящу этому вопросу целый пост, а сейчас скажу просто: ебать я поэтесса.

Решила вернутся. Я думаю, что можно попробовать ещё раз.

А почему бы и нет? Это отличное место, чтобы делиться всем, что у тебя происходит.

С возращением меня, а вам всем — привет 💋

....- так и все таки, как так получилось?

- просто как-то раз я проснулась с мыслью о том, что... Нет. Я проснулась с вопросом у себя в голове:" когда же это все кончится?" И не смогла очередной раз ответить на него, после, я закрыла глаза. Я не знаю сколько ещё времени я пролежала так, но каждый раз, открывая глаза, я видела одни и те же лица, одни и те же 4 стены. Закрыв глаза, я поняла ещё раз, что это был не сон и не смерть, — я все ещё жива.

Мою попытку заснуть сорвал чей-то грубый голос, хотя врятли это можно так назвать, скооее: прокуренный хрип старой собаки. Эти слова: "где ещё? Ещё есть?" К большому счастью были обращены не ко мне, это радовало. Спустя пять минут нос мой почуял как жжется "С", мне стало мерзко. Но мне все таки удалось уснуть.

Я не знаю сколько прошло дней. А может быть это было всего каких-то пару часов, что наврятли, но все же. Я устала. Попытавшись подняться, кости и суставы застонали от боли, это помогло мне проснуться на 70 процентов точно. Я вижу эти глаза. Глаза не одного человека, умерших, прогнивших здесь и пустивших корни. "Овощи..."- подумала я, я как щас это помню. Именно в тот момент... Именно в этот момент я поняла что...

Все их фразы...

Все их поступки...

Все их лица...

Эти запахи...

Трава...

Колеса...

Химия...

...

"Я ненавижу все это..." - подумала я. Мне хватило сил подняться и сказать ему и им всем: :И вас я тоже ненавижу." Они посмотрели на меня своим тусклыми глазами, помолчали, после чего раздался смех. Смех кончился. Мое терпение тоже. Я надела куртку и просто молча ушла. Я больше чем была уверена, что моего отсутствия не заметили ну и славно. Я закрыла за собой дверь. Я огорадила себя этой дверью от тех, кто мешал мне жить как нормальный человек дальше, но...

"Ты никогда не огородишь себя от..."

Я не огорадила себя этой дверью от прошлого, от которого я пыталась сбежать.

Прошло не мало время.

Теперь же я с трудом открыла глаза рано утром. Нужно ведь идти на эту долбанную учебу. Что то поменялось? Нет. Только то, что теперь свой организм травился в одиночку. Я закрываю глаза, тяну руку за батарею, нащупывая там упаковку от "Т", без разбора усыпаю все в рот и заливаю туда же немного воды из бутылки. 15 минут и можно вставать.

Прошло 15 минут и я..

-Стоп. Зачем?

- что "зачем"?

- зачем это нужно было делать, когда ещё даже толком не пришел в чувства?!

- чтобы в них и не прийти. Так вот... Я встаю и иду в душ, пытаюсь не смотреть в зеркало — ничего хорошего я там не увижу. Проходит ещё чуть чуть времени и меня уже нет здесь. Нет, не в душе, в мире в этом нет меня.

Все, что проходило в школе я не помнила и вспомнить не пыталась. Возможно мне кто-то говорил гадости, я этого не помню..

- А возможно, что кто-то говорил что-то приятное. Не думала?

- и этого я тоже слава богу не помнила. Меня мало волновало что обсуждали мои одноклассники. Мне не было дела и интереса о чем могут говорить бестолковые люди, которые не пожили ещё свое.

Прихожу домой под вечер. Единственное, что меня там тянуло - моя собака. Переступаю порог, иду в комнату, ложусь, бросает в дрожь и холодный пот. "Пора прекратить." Мысли о том, что мой организм уже не может выносить моего длительного не естественного спокойнойствия. Заходит либо мать, либо отец и начинает ебать мозг за какой то косяк или просто потому что делать нечего им...наверное. Я делаю вид, что все понимаю, извиняюсь и осознаю у себя в голове, что прекращать ещё рано. Естественным путем спокойствия мне не увидеть ещё ближайшие 6 месяцев точно... "А если я умру?..." Да и ладно.

Закрываю глаза.

Открываю глаза... Утро.

Так тяжело любить того, кто не тебе принадлежит... кто вообще никому не принадлежит, (наверное). Но, хах, многие хотят, чтобы он стал кем-то в их жизни. И ты хочешь, но об этом тайно грустишь. Столько людей, которые готовы разрушить твою жизнь, и так мало тех, кто хотел бы тебя спасти. В моей жизни есть миллионы... Нет, вру, даже не тысячи и не сотни, но в порядке десяти человек. Точно найдутся те, которые хотели бы, чтобы я стала кем-то в их жизни. Не просто другом. И я знаю об этом. Да, проводя время с этими людьми я улыбаюсь, смеюсь... в общем, испытываю приятные эмоции. Но они не сравняться с теми чувствами, которые приходиться испытывать даже не в тот момент, когда мы с ним ведём беседу, а при обычном взаимном молчании сидя у него на балконе. Если и можно рассказывать про эти мысли в голове в такие моменты, то про те мысли и чувства, что приходится держать в себе при его прикосновениях... Хотя бы при обычном приветствии в виде объятий, лучше молчать... потому что об этом можно говорить бесконечно. И каждый раз, когда он обнимает тебя при встрече, пытаешься запомнить получше его родной запах.

Тебе страшно проговориться, ты все держишь в себе. Уходишь глубоко в себя, вместо того, чтобы сделать шаг первым. Мы такие герои на словах, а в душе — несчастные романтики. Да, именно романтики. Есть такой тип людей, которые не показывают свою боль. Нет... не физическую боль, а душевную. Когда ты находишься в этом состоянии ты чувствуешь, как душа начинает гнить и кричать тебе во сне: "ПОМОГИ!". Хоть и нет такого физического тела как душа, ее, по мнению ученых и нет вовсе... но мы то знаем, что пустота болеть не может. И ты начинаешь обманывать людей и душу свою тоже, что якобы и не страдаешь вовсе. Придумываешь себе о том, что "могло бы быть" или "может быть" у вас с тем человеком, которого ты сейчас так крепко обнял. И в этих минутах вечность. Весь мир исчезает. Остаетесь только ты и он, и никого больше. Но при этом нет "вас".

С детства мы прикли к тому, что любую игрушку или вещь, которая понравилась, нам с легкостью удастся заполучить. Не много нужно постараться, чтобы родители согласились выполнить твою прихоть. Но во взрослой жизни не так... мы забыли о том, что детство прошло и о том, что не все, что нам так нравится, можно купить. От того мы и плачем по ночам. От безысходности. И если игрушку или вещь можно “переболеть”, то любовь врятли. Ну, конечно, что бы не говорили, а влюбленность и любовь - разные понятия. Вот влюбленность можно приписать к тем вещам, которые можно “переболеть” и “переплакать”. 

“А как проверить: любовь это или все таки влюбленность?” - спросите вы. Легко проверить на самом то деле... достаточно просто хотя б раз увидеть как его обнимает тот человек, который когда-то был для него многим, возможно даже всем. И если это влюбленность, то ничего кроме мелкой, как говорил мой друг, “пятидневной” обиды не произойдет, и тебе не будет тяжело дышать по ночам от того, что ты выкурил целую пачку сигарет после увиденного... но если, все таки в этот момент, ты почувствуешь, как разрушился весь твой внутренний мир, то просто знай... что сегодня ночью именно ты будешь задыхаться от той целой выкуренной пачки сигарет.

Смысл прожитых убитых времен.

Ужасно не то, что ты кем-то отвергнут.

Плохая погода мешает проснуться,

Спокойно вставать.

У нас все не ровно,

А может и ровно

Дышать нам предается с тобою опять.

Зачем же терпеть,

Убиваться, порою

Ведь в скуке, намного спокойней,

Пускай холодней, пускай даже больно.

Я буду пытаться себя удержать.

На этой земле давно все остыло и в сердце твоем та же херня.

В сравнении с тобой я не забыла

Дату которую ты променял

В отличаи многих, я не остыла.

В отличаи с ними, я помню тебя

А сердце просто жалеет

Прошло много времени, слишком много. Опять куча потерь, куча обид и слез. Мое долгое отсутствие врятли можно объяснить чем-то конкретным. Слишком много факторов.

Для начала, бесконечные ссоры с родителями. Это, правда, очень тяжело переживать. Одно дело, когда кто-то говорит тебе о том что ты дерьмо, эгоист, моральный урод. Другое дело, когда об этом заявляют тебе твои родители. Несмотря на все мои старания доказать им, что я чего-то стою, я все равно останусь самой хуевой дочерью. Да, были такие моменты, в которых я вела себя как эгоист, но... Это врятли доказывает то, что я такой вот отброс.

Далее идет мой "рабочий" график. С начала сентября до конца апреля у меня не было ни одного дня, когда я спала более 5 часов. Школа, курсы в институте и работа... И конечно же подготовки к ЕГЭ. Дело дошло до того, что я наблюдала визуальные и слухавые галлюцинации. ( И несмотря на все это, прошу заметить, я все также самая хуевая дочь.)

Следом выступает расход с любимым человеком. Именно это добило меня до конца. Я не видела, да и сейчас также не вижу, смысла в своей жизни. Поняв для себя то, что нечего при таком раскладе мне боле терять, я ушла в книги.

Я не знаю, рады вы или нет, дорогие читатели, но скажу вам спасибо, что оставались со мной!)

Я очень нервничаю, вот, в течении дня я просто забобахаю большой-большой пост, в котором расскажу вам мои выводы сделанные пока я находилась " в реальной жизни".

Я очень сильно скучала по вам❤❤❤

Вот скажите, кроме меня, у кого-нибудь бывает злость и агрессия ко всему и всем без причины?  В последнее время меня очень мучает это чувство. Я срываюсь на друзей, на родных, на парня, хотя они даже не заслуживают этого... я не знаю, ощущение, что это не я вовсе злюсь, а кто-то за меня пытается поссориться со всеми, чтобы я осталась сама себе другом, сама себе любимой.

В последнее время я плохо сплю. Почему-то каждый раз, когда я закрываю глаза, в голову начинают лезть всякие мысли: воспоминания, идеи, вопросы... И я не могу заснуть из-за них. Глаза уже болят от недосыпа, а руки дрожат от усталости, зато, на удивление, мозг работает именно ночью, когда это совсем не нужно.

Сегодня так я не могла уснуть до 5 утра,  много думала о прошлом, о своих ошибках. Только вот зачем?.. Если я отказываюсь вспоминать это, то кто запихивает все мои мысли мне в голову?

Я просто хочу спокойно поспать... я просто хочу видеть сны.