Your trembling dream.

23:57 / 9 января 2026.

вроде бы болячка отступает, чувствую себя лучше! сегодня даже впервые сходила в новый зал. вроде понравилось, но.. свое собственное состояние все еще печалит. вроде бы есть и желание и мотивация, но физических сил, ресурса просто не хватает. по сути сегодня я всего лишь походила 20 минут на дорожке и 6 минут на ступеньках. ну ладно, дома еще поработала над заказами и сделала пару подходов на подтягивания с резинкой. но чувствую себя очень уставшей. и это не та приятная усталость после тренировки, эта усталость такая противная. мешающая ежедневной рутине.. не совсем понимаю что с этим делать. просто не спеша продолжать добавлять активности в жизнь?..

1:29 / 6 января 2026.

вчера с Димкой прогулялись по украшенным улочкам, пофоткали красоту. я взяла с собой фудж.. и еще раз убедилась, что все же не хочу его продавать. и даже напротив - назаказала на него светофильтров и телеконвертор! чуть лучше разобралась с его рецептами и по-новому влюбилась в эту прекрасную картинку..

23:08 / 1 января 2026.

новый год я встретила хорошо.. я бы сказала, даже отлично! так приятно было вчера весь день наводить уют: украшать дом, создавать атмосферу, даже готовить. столько вкусностей сделала.. встретила новый год тоже превосходно, посмотрела мирные огоньки, проводила год под нойза «вселенная бесконечна», а затем включила куплинова с его прохождением зайчика.

но уже ближе к 4 утра что-то как будто надломилось. накопленная усталость дала о себе знать, я ощутила какую-то пустоту внутри.. и весь сегодняшний день прошел в какой-то невыносимой тоске. сегодня дима выходной, но меня не сильно утешило ни обмен подарками, ни просмотр финальной серии осд. внутри.. пусто. оттого появляется такая невыносимая грусть, вперемешку с тревогой. страх за будущее.. страх за дальнейшие отношения с партнером и друзьями.. которые.. есть ли у меня вообще? судя по всему, отменились и поездки на новогодних в мск. не сказать, чтобы я горела желанием куда-то ехать, с кем-то видеться.. и от этого тревожнее всего. ведь без людей вокруг, без искорки и интереса к жизни.. какое будущее меня ждет? так тяжело думать об этом, на глаза просто наворачиваются слезы.

не удивлюсь если все это из-за очередных задержавшихся месячных..

23:36 / 25 декабря 2025.

я вернулась сюда пару недель назад.. и когда я возвращалась, думала, что будет чертовски трудно заставлять себя заходить сюда и что-то писать.. что нужно будет специально ставить себе уведомления, чтобы не забрасывать это дело. но сколько дней и постов прошло, а все идет само! из легкости, из желания. никто меня не заставляет заходить сюда, что-то писать. я сама об этом вспоминаю в рандомный момент дня и сразу же захожу. это так приятно.. делать что-то, что приносит радость. мне кажется, что так должны вводится в жизнь все новые привычки. не из "надо", а их "хочу".. тогда все будет в легкость и радость.

первая половина сегодняшнего дня прошла очень сумбурно и.. вообще не по плану. с утра я осталась без завтрака, потому что самокат отказывался вообще принимать заказы. внезапно. протом мне написал менеджер магазина, в котором я брала часы, выяснилось, что мне выдали чужой заказ. я бы даже не заметила, что вообще-то цвет часов, который я получила.. совсем не совпадает с тем, что я заказывала. я, конечно, сразу подменила, что он отличается от цвета, представленного на часах на сайте. но мне в тот момент почему-то показалось, что это в реальности такой вот оттенок. но заметив несостыковку, мириться с неправильным цветом уже не хотелось.. благо магазин пошел навстречу и мне заменили мои се 2 на 40мм на 44мм, уже нужного цвета! а так же подогнали ремешок и защитку бесплатно.. приятнооо! цвет наконец то совпадет с моими ожиданиями, а вот 44мм ощущается пока что очень непривычно. даже не столько по ощущениям на руке, сколько визуально. но, думаю я скоро привыкну!

22:50 / 24 декабря 2025.

так сложно находить себе занятие без работы.. но я не страдаю от скуки, день все равно получился довольно насыщенный, хоть и без четкого графика!

позанималась немного с собачками, вчера начали учить шейпинг.. учили тыкаться носом в мишеньку. сегодня Яшка с помощью этого уже научился включать/выключать свет! осталось только отточить навык и поставить на команду. горжусь.. и собой, и собачками. раньше, еще до появления Декса я пыталась попробовать учить трюки с Яшкой при помощи шейпинга, но я загадывала слишком сложные штуки, а он терялся и нервничал.. а теперь вот, получается! Декс тоже молодец, но все еще бест меня время от времени. сегодня его помыла, стоял смирно. а вот с сушки сбежал! эхх... в этом плане, конечно, брать совсем молодого щеночка и всему учить его с нуля намного проще, чем пытаться перевоспитать подростка, у которого ветер в голове гуляет. но в любом случае, я очень рада, как у меня поперло в занятиях с собачками. это весело! жаль мотивация изначально появилась на таком тупом месте.. но что поделать. какая разница что является двигателем, главное - идти в нужную сторону.

они по-любому заряжены удачей на следующий год!

01:16 / 23 декабря 2025.

ушла немного в деструктив хд.. снова. но не ругаю себя, нет. просто провалилась немного в бездействие и снова - мысли что с этим делать и куда двигаться дальше. хочу, чтобы движение шло из искреннего желания, из легкости! не хочу себя специально насиловать, заставлять и тем более - в чем то ограничивать.

поэтому уже несколько дней я без добора белка, сегодня без подсчета калорий вовсе. может быть завтра продолжу, а может нет. как уже сказала, не хочу превращать это в каторгу, а последние дни подсчета ощущались именно так. но очень радует, что я уже намного больше прислушиваюсь к себе и не боюсь пойти искать новые пути, это радует.

а еще малясь не сдержалась и таки пошла в отрыв по импульсивным покупочкам. сначала все ломалась - очень хотела себе купить обратно мои вотчи. как итог - заказала. должны придти на днях, может быть уже завтра! такие же, как у меня были, се 2, но в серебристом цвете!

потом я подумала, что намеренно заниматься спортом мне тоже все еще тяжело и мне пришла мысль - взяться снова за дрессировку собачек. подольше с ними гулять, учить новые элементы, оттачивать старые. поиски каких-нибудь интересных занятий с собаками привел меня к мысли, что в нашу основную комнату срочно нужен ковер, чтобы пушистые не травмировали лапки, пока бесят друг друга в игрищах. ковер заказала, жду доставку.

и… на следующий день я решила, что мне срочно нужен вертикальный моющий пылесос. робот-пылесос меня достал, с ним очень много возни и больше проблем, чем пользы: то он задохнулся от шерсти, то что-нибудь зажевал, то не нашел док-станцию, разрядился и не убирается неделями. заебал.. а большой пылесос доставать трудно и мутерно.. тем более что после него все равно остаются разводы грязи от лап на плитке, да и.. везде. особенно в межсезонье это становится большой проблемой. а вот вертикальный пылесос безпроводной, не занимает много места, да еще и сразу же моет пол. ну просто сказка! так что… да, уже купила, завтра пойду забирать. надеюсь, не разочарует.

к другим новостям - Бэл забрал щенка. и.. что очень удивило и порадовало - написал мне об этом в первую очередь, даже до того, как выкатил пост в группу. это очень приятно, значит он обо мне не забыл.. хоть я все равно очень странные эмоции испытываю по отношению к нему. он не отталкивает меня совсем, но и сближаться не торопится. просто стоит где-то в моем поле, но постоянно держит на дистанции. мне дается это очень тяжело.. тяжело не понимать какой у нас статус, тяжело не получать ответы моментально и отпускать все на самотек. но для себя же поняла, что мне намного проще, когда я не держусь за этот контакт.

19:19 / 19 декабря 2025.

да чтож такое, опять зеркальное время... именно тогда, когда я сажусь написать пост и мельком перевожу взгляд посмотреть что там на часах. удивительно.. завораживающе и немного пугающе.

вообще я хотела написать о том, что мне нравится делиться мыслями куда-то в пустоту. я написала об этом gpt (с ним делиться мыслями тоже нравится, он часто вкидывает какие-то свои факты, которых наталкивают меня на новые размышления, до которых я сама бы не дошла) и он подметил, что я выкидываю мысли не в пустоту, а в пространство без требований. где можно поделиться чем-то и не ждать отклика, не выставлять себя какой-то в глазах других. поэтому постить в свой оффтоп в тг, даже с закрытыми комментариями - энергозатратно.. я автоматически вхожу в поле других людей, выставляя себя с какой-либо стороны.

23:23 / 18 декабря 2025.

ого, словила зеркальное время.. хороший знак.

сегодня, да и еще вчера, начала чувствовать нарастающую усталость и даже.. пустоту. это все от перемен. сначала ты берешься да новое с энтузиазмом и огромной мотивацией за спиной, а через неделю начинаешь ощущать, что твои ресурсы потихоньку заканчиваются.. так что сбавлю пока темп со спортом и питанием, продолжу разве что следить за калориями и, может быть, перейду пока с силовых на растяжку? и от работы нужно взять небольшой отдых, я довольно много нарисовала за последние несколько дней, я молодец. теперь нужно немного расслабиться.

и все же, очень приятно осознавать, что даже эти 4-5 дней принесли свои плоды! у меня уходит отек и если цифра на весах немного гуляет (но все равно в меньшую сторону!!), то даже визуально заметны изменения.. я вот сегодня проснулась, посмотрела в зеркало и удивилась. где же мой выпирающий животик??? да даже сейчас, после всех приемов пищи меня не разнесло в области живота, он все еще выглядит.. хорошо. реально хорошо для моего обычного состояния.

по сравнению с летом я все равно вешу меньше на ~килограмм, но.. хочу скинуть примерно пятерку до следующего лета и успеть оформить хоть немного мышц. вот родня удивится, когда я к ним приеду!

01:09 / 17 декабря 2025.

послушала подкаст Влады про энергии следующего года.. любимая фортуна будет править следующим годом. она у меня в самом центре в матрице, родная десяточка, не подведи…

хочется написать тут мысли, которые зацепили меня в подкасте. а именно - про энергии года, про цикличность. как лето сменяется зимой, как рождение и смерть, как многие разные события, повторяющие и сменяющие друг друга. это цикл жизни.. об этом пели и люмен в своих песнях: «колесо», «новый круг» и.. еще какая-то, не помню. я была на из концерте пару месяцев назад, я слышала слова Тема про эту цикличность, но.. я только сейчас поняла в чем на самом деле был смысл этих слов и песен. меня аж до мурашек пробило.

фортуна - это колесо обозрения. оказываясь в кабинке в самом верху, в своем прайме, логично, что дальше вы будете двигаться вниз. и это трудный период, и не потому что в нем много испытаний, просто не все умеют его выдерживать. не все способны понять, что невозможно все время быть наверху. да и смысла в этом нет, логика жизни в постоянном движении. нужно научиться принимать цикл. не пытаться перемотать зиму, а заземлится в этой пустоте, зарождая в себе новые росточки. это момент для отдыха и переосмысления.. время заметить себя, свои чувства и эмоции. отоспаться и прожить все, что нужно. чтобы потом идти дальше.

меня очень зацепил этот момент, потому что именно сейчас у меня такой период. затишья и перерыва. и клянусь, я не перестаю радоваться этому. моему сердцу так спокойно..