"태도의 관하여”라는 책을 읽는데 흠. 좋다.. 우선 시작한지 얼마 안됐는데 일단 너무 좋다.

“나는 인생에서 무엇을 원하나, 앞으로 어떻게 살아갈것인가”

내가 원하는 인생은 뭘까. 그냥 이런 소소한 하루들이 좋다. 나를 행복하게 해주는 건 나의 루틴인거같다. 루틴은 인생을 살면서 정말 중요하다. 난 일찍 일어나서 새벽 운동하고 요즘은 그게 나의 힐링이고 행복이다. 그러고 샤워를 바로 한다. 차가운 물로 마무리 할 때의 그 refresh 함을 무엇과 봐꿀수있다는 말인가. ㅎㅎㅎ 이런 습관들은 내가 잘 살고있다는 그런 믿음을 준다. 그래서 이게 좋은가보다. 나이가 들수록 루틴이 나의 인생을 만들고 그것이 곧 바로 나의 정체성이라는데 요즘은 그게 무슨 말인지 알거같다. 나에게 맞고 더 단단한 자아를 만들수있는 소소하지만 강력한 힘을가진 습관들로 나의 루틴을 만들어 나의 인생을 더 멋지게 만들어나가야지

Love, career, and self love

2025년의 나의 목표다

사랑을 찾고 일적으론 더 좋은 성과를 내고 내 자신을 받아드리고 더 친해지고 사랑해주고 싶다

나의 베프들이 다 남친이 생겨서 조금 외로웠던 한해였다. 진심으로 축하했다. 하지만 종종 주말마다 바쁜 친구들은 나를 조금 슬프게했다. 하지만 인생은 원래 이런 것이야. 받아드리고 이 참에 나에 대해 더 알아가려고 노력하고 혼자서도 잘 지낼수있게 외롭고 고독하고 슬펐지만 그래도 노력했다.

일적으로는 인정을 받은 한해였다. 열심히 일을 잘했고 노력한 만큼 인정을 받았고 사람들이 나에게 많은 가능성을 봤고 오히려 내가 나를 생각하는 거 보다 더 많은 가능성을 보고 나를 믿고 있다는 걸 깨달았던 한 해. 아직도 언어의 장벽과 문화의 차이로 힘들지만 그리고 나의 쓸데없는 생각들이 나를 더 힘들게 만드는 경우가 종종 있지만 초반에 비해 정말 많이 달라진것만으로도 감사하게 생각하고 일하려고 한다. 2024년엔 많은 변화과 발전과 풍요로움이 있을수있게 더 열심히 해야지.

2023년 7월쯤인가 그때부터 살이 어마어마 하게 쪘다. 5-6개월 동안 폭식을 많이 해서 살이 10kg가 쪘나보다. 그땐 진짜 마음이 허해서 음식으로 마음을 달랜다고 폭식을 자주 했는데 그게 쌓이고 쌓여서 벌써 10키로가 됬다니.. 하지만 좌절은 금지. 나에겐 내일이 있고 오늘이 있으니 앞으로 차근차근 다시 운동하고 건강하게 먹으면서 살 빼면 되는거니까. 조급하게 하지말고 천천히 나를 잘 달래주면서 한번 또 해보자.

연애운은 없었던 한 해. 친구들 말로는 내가 너무 안나간다고.. 일 집 일 집에만 있으면서 어떻게 연애를 하냐는 얘기로 팩폭을 많이 받았다. 2024년엔 이제 연애 하고싶다. 그러니 종종 쫌 나가보도록 하려고 한다.

나도 그 자아를 가지려고 벌써 4년을 노력했나 보다

나의 무수한 노력의 대가는 나를 제법 만족시켜줬지만 아직도 생각지도 못한 상황이 나를 찾아올 땐 

뭔가 모르는 공허감이 찾아온다 

남에게 의지하지 않으려고 하지만 생각보다 쉽진 않나 보다. 아직도 카톡 알람이 하나도 울리지 않은 밤엔 나도 모를 공허감이 파도처럼 밀려온다 

하지만 예전엔 그냥 이 외로움과 공허감에 시달리며 이런 감정에 더 힘들고 괴로워하며 감정 소용돌이에 휩싸이곤 했지만 

나이가 드는 게 제법 좋다고 생각 드는 때는 바로 지금이다. 이제는 이런 감정이 나를 찾아올때 내가 뭘 할 수 있을까 곰곰히 고민해보고 이 감정을 인지하고 받아들이고 일기를 쓴다든지, 책을 읽는다든지, 난 괜찮다며 나를 다독일줄도 알고, 조금은 내 마음을 추스를 줄 아는 사람이 되는 거 같다

그러므로 나는 이렇게 오랜만에 Tumblr가 생각이 나서 내 감정이나 생각을 차근 차근 적어내려간다. 

요즘 특히 친한 친구들과 아주 가깝게 지내서 외로움 없이 인생의 만족도가 참 올라갔었는데 말이야 

친구들은 제 짝을 찾아가고 혼자 덩그러니 서있는 내 모습이 약간의 조바심도 들지만 

결론은 난 괜찮아. 난 잘 할 수 있다!!!!! 

나는 정신적으로 굉장히 지칠 땐 따뜻한 물에 은은한 citrus 향이 나는 바디워시로 샤워를 하고,

스킨케어 루틴을 평소와는 다르게 마스크 팩으로 시작하며,

그렇게 피부를 가꿔줬다는 느낌을 받고 난 뒤엔

Urth Cafe에서 구매한 Peaceful Mind라는 Organic herbs 티를 작년에 장만한 다도 세트와 곁드려 마셔주고,

마음이 잔잔해질 때쯤 일기를 쓰기 시작한다.

아, 물론 단순히 오늘 뭐 했는지에 대한 기록 보단 나의 감정, 나의 생각 위주로 적는 편이다.

오늘은 문득 이런 생각이 들었다.

‘내가 원하는 진정한 나의 인생의 방향, 그리고 나의 꿈은 뭘까?’

내가 진정으로 원하는 게 뭐지 고민하다 갑자기 “나의 인생의 주인공은 바로 나” 라는 게 그냥 너무 좋았다.

인생은 내 마음대로 흘러가지 않는건 누구나 다 알지만

내가 하고 싶은데로, 방향을 트는 건 오로지 내 마음, 내 선택이니까

내가 무슨 말을 하는지 다른 사람들은 대충이라도 알 거 같으면서도 잘 모르겠지만

사실

나만 알면 된다.

한번 사는 인생 멋지게 살아보고 싶다.

요즘 유튜버(유명한 일상 브이로그 유튜버) 들을 보면서 느낀 점이 ‘아 인생 정말 재밌게 멋지게 살아간다’ 인데

자세히 보면 일반 사람이랑 별 다를게 없다.

다른 건 그저 그들의 소소한 습관들이 그들을 특별하게 보이게 만들어주는 역할을 하는거 같다.

소소한 습관, 그것으로부터 형성되는 단단한 자아. 그리고 큰 위로

<사진첨부jp….>

현실과 이 세상으로부터 숨으려고 하는 내 자신을 똑바로 마주치게 되니 당황스럽다

다 포기하고 싶어하나..

그건 아닌거 같은데

생각 한끝의 차이라고

생각만 바꾸면 된다는 조언은 나도 이미 알고있고..

그게 쉬웠으면 인생이 수월했겠지

오랜만이야

그건 아닌거 같은데 소심한 사람이 별로인 사람이고 예민한 사람이 별로인 사람이야? 그런건 없다. 다 자기 좋으라고 하는 헛소리일 뿐이지

사람마다 다 생각 다르고 성향도 다르고 다 다른데 자기 기준에서 벗어나버리면 옳지않은게 어딨어

그렇게 따지면 당신들은 얼마나 잘나셨어요 (물론 나도 포함)

다름을 인정해주고 판단 하지말자

못할수도 있고 실수할수도 있는 건데 뭐가 그리도 자신에게 답답함을 느끼고 화가 나는건지

오늘 말까지 안통해서 더 화났음. 영어 공부 진짜 해야지

고닥 언어때문에 내 꿈을 포기할수는 없잖아. 꼬리를 물고 물고 찾아보면 결국 그 끝의 해결책과 원인은 나한테 있다.

하지만 그걸 외면하기 바쁘지. 다른 핑계나 변명거리를 찾고 내가 문제가 아닌 마냥. 비겁하기 바쁘다

그러지말자. 영어공부 하면 되는거고 오늘 실수한 것들? 모든 것의 끝아니다. 연습하고 다음에 잘 하면되

인생이 다 그런거야 너무 힘들어하고 실망해하고 괴로워하고 우울해 하지말자. 반복만 하지않으면 돼

오늘 맘적으로 참 힘들었던 날