¿Y cómo le digo a mis padres que no quiero volver a la escuela, ni al trabajo, que ni siquiera quiero dormir, ni despertar, que no tengo ánimos de comer, ni de respirar? ¿Cómo le explico a mi mejor amiga que no podré acompañarla a su graduación, que no asistiré a su boda, que no conoceré a sus hijos, y tampoco seré la tía favorita? ¿Cómo le explico a mi persona favorita que ya no podrá visitarme nunca más, que ya no cantaremos juntas, ni bailaremos canciones viejas, que ya no caminaremos de la mano juntas, y que no podré verla crecer, que no conoceré a su primer novio, y que ni siquiera estaré ahí para apoyarla cuando le rompan el corazón por primera vez? ¿Cómo me explico a mi misma que nunca fui lo que quise ser, que ninguno de todos mis sueños se cumplió, que nunca tuve un verdadera historia de amor con final feliz, que nunca hice el amor, porque nunca sentí amor, que nunca conocí a alguien que alterará mis sentidos, que nunca viaje para conocer el mundo, que nunca pude pintar mi cabello de colores de arco iris, que nunca tuve vacaciones con mis amigas, nunca usé bikini, mucho menos ropa bonita porque todo me quedaba mal por no tener un cuerpo bonito, que nunca salí a fiestas, no me embriagué, no llegué a dormir a casa ni me acosté con un desconocido en una sola noche, que nunca tuve una aventura con una chica, que nunca fui delgada, mucho menos bonita, que nunca conocía a chicos por la calle, que nunca me invitaron a salir, que nunca tuve una cita? ¿Cómo me explico que nunca terminé la universidad, no terminé mi carrera, que nunca escuché un “estoy orgullosa de ti”, que nunca obtuve buenas calificaciones, que mi familia nunca me conoció en realidad, que no me convertí en mamá, que nunca pude experimentar el dolor de un parto, que nunca escuché que me llamaran mamá, que nunca compré ropa de bebé ni pañales, nunca tuve mi propia casa, ni mi propio auto, nunca viví sola, mucho menos me fui a vivir con mi mejor amiga, que nunca fui a un concierto de mi banda favorita, y que ni siquiera los conocí, nunca tuve un autógrafo de alguno de ellos, ni una foto
¿Cómo me explico que lo único que hice en toda mi vida fue llorar, cortar mi cuerpo, mirarme al espejo y odiarme, sufrir, ser utilizada, que todo el tiempo fingí ser alguien más, que solamente soñaba con cosas imposibles? ¿Cómo les explico que lo único que quiero, deseo y anhelo es morir y descansar?
