MelonJournal

私は打たれ弱い。どうしたって人よりもパワーがない。

だから自分を回復させるためにはどうしたらいいか、それだけはずっと考えている。

休むってどういうことなんだろうか。ただゴロゴロとしていてたって、休まらない時の方が多い。そう言う私は今日は全部放棄して休むことを決め込んだ。

どうしてもメイクができない。

どうしても着ていく服が選べない。

どうしてもカバンに教科書をつめられない。

できないことが多すぎやしないかい。わたし。

立っているのも辛いくらい悲しく重い心、または脳みそを抱えて、なんとかパンを焼いた。ピーナッツバターを泣きそうになりながら探し出して、パンにつけてもそもそと食べる。

悲観的？情緒不安定？

生きるってそういうことでしょ。と開きなおっている自分に気づく。

落ち込んでいる、なんて表現は正しくないと思う。

病気になっているっていう表現も正しくない。

生きている。猛烈にこんな自分を恥じて、死にたいと思いながら、パンを齧っているんだ。

鏡をみていて、今日の自分の顔は好きって思えるのが躁状態。

不細工で、自信がなくて、口角が下がっているのは鬱状態。

自分の顔で見分けられるようになってきた。

こうすれば正解。こうすれば疲れない。こうすれば休まずにストイックに生きられる。

そういうhow to をずっと探しているけれど、どれもうまくいかないんだ。

「持続可能な」とはよく言うものの、私にとっての持続ってずっといい状態でいられることなんだろうか。それとも、死なずに生きていくことなんだろうか。

はっきり言えることは、私は自殺したりはしないだろうということ。

ちゃんとわかっている。自分の命の価値（周りに与えられたもので重くなっていく）とか、人生のほんとうの豊かさとかもわかっているから。自分で命を断つことはしない。

その代わりに、どうしてこんなに苦しいのか、生きていくってどういうことなのか、もがき苦しみ味わっていくと思う。

我ながら、甘えているって思うこともあり。でも、書くことでしか自分を見つめられない私をどうか許してほしいです。

久しぶりに具合が悪くなった。

今の気持ちを息も絶え絶え書き残そうと思います。

ここのところ、ずっと軽躁状態だったんだなぁと、それが終わってから気づきました。

たくさん買い物したり、新しいことを色々始めたり、ご機嫌な日々でした。

薬が合っていて、もしかしたらこのまま薬さえ飲み続ければ、普通の人みたいに安定して生活して行けるかもしれないと期待してたのに…見事に裏切られた気持ちです。

今日は一日ほとんど動けなかった。前に脱水症状が出たときの教訓を基にして、水分を摂るだけで精一杯。

最近は部屋も散らかるし、洗濯物も溜まるし。寝ても寝ても疲れが取れないので異変は感じていた。いつもはできる課題ができなかったり、寝る前にお風呂に入る元気がなかったり、電気を消してから寝るってことさえもできない日が数日続いてた。

鬱状態というのは、心のエネルギーがなくなること。生きていくには、どうしたって必要なエネルギー。なにかをしよう、と思ったときに行動に移すために必要なエネルギー。

その蛇口が壊れてしまっている私。

『パターソン』を早稲田松竹でみてきた。最初はすごく退屈な映画なんじゃないかと思った。それくらい心地のよい安定がそこにあった。

でも、日常生活っていうのは、なにもないことなんてない。冷蔵庫のスモモを食べちゃっただけでも詩になりえるくらい、実はドラマチックだったりもする。

そんな、素敵なざらつきがパターソンの詩には描かれていて、結局少しも退屈することはなかった。

詩というのが日常でどんな意味をもつのか。心の支えになったり、アクセントになったり、つまりそれは絶望の原因にもなる。

だけど詩にすることには、人生ってこういうもんだよね、という諦めのようなものが、穏やかにそこにある。

翻訳はレインコートを着てシャワーを浴びるようなもの、という劇中の言葉がなんとなく理解できそうで、できない。これからじっくり考えてみたい。

自分の文章を何度も読み直すのですが、当時のことを思い出すとやはり、少し辛い気持ちになります。

今日は、現在のことや、薬のことを少し書いていこうかとおもいます。

現在も私は場所を変えて（引っ越したので）心療内科に通院しています。抗鬱薬を服用もしています。ちなみに私が飲んでいる薬は以下のものです。

エビリファイ3mg

レクサプロ（0.25錠)

睡眠導入剤ゾルビデム

ときどき飲み忘れることがあると、やはり具合が悪くなったり、これらを飲まない昼間に突然つらくなることがあるので、いまの私には薬が欠かせない状況となっています。

これらの薬は私によく合っていて、食欲に副作用が出ることや、変に眠くなりすぎることもなく気に入っています。

私の場合、レクサプロ0.5錠だと、朝に眠気が残りました。そこで先生に相談して薬局でさらに半分の4分の1にしてもらっています。

睡眠導入剤は、最近はないと眠りにくいので、ほぼ毎日飲んでいます。眠れないまま何時間も布団にじっとしているのは、つらいですよね。そういうときは、ちゃちゃっと飲んでしまうことにしています。その方が次の日頑張れます。

鬱の薬は、自己判断でやめてしまうのが一番良くないといいます。

私も実は一度中断してしまったことがあります。薬を飲むとどうしても眠くなってしまい、夜に勉強することができないので、薬を飲まなくなり、実際飲まなくても元気に過ごせていたので、油断していました。

しかし結果的に私は大学に行けない日や、バイトに行けない日。朝どころか、夕方まで起きられない日がでてきて、再び自分で病院を探していくことになりました。

病院ですべてを治せるわけではありません。自分の生活習慣を正す努力や、気持ちの持ち方、いろんな要素が組み合わさってはじめて体調のよい状態がつくられるので、薬がすべてだということはできません。そして、薬にだけ頼り切るのもまた、よくありません。しかし、薬をうまく利用して自分の気分をコントロールできれば、一段と過ごしやすくなるとおもいます。

精神科のお薬や、睡眠薬を飲んでいると、あまりいいイメージがないのかもしれないです。これは、うつ病や精神疾患を抱えるひとにとって理解され難い悲しい実態の一つかと思います。それにつられて、病気の人も薬をのむことは悪いことや、甘えだという考えになりがちなのかもしれません。

しかし、薬をうまく使えるようになることは自己コントロールの大きな第一歩だと、私は考えています。薬をのむことによって、飲酒を我慢したり、早く寝る習慣がついたり、落ち込んだら薬をのむという対処の方法を覚えたり。

薬をのむということをそういう前向きに病気を治す方向に捉えてみてはいかがでしょうか。

もちろん、お医者さんに自分の今の状態をしっかり伝えて、一番いいであろうお薬を処方してもらうことも必要です。薬をのむことによって生じる、自分の体の変化によーく耳を澄ますことが大切だとおもいます。

今日は、鬱を治すのに一度は通る道。お薬の話をしました。

参考になれば幸いです。

こんにちは！

前回は病気になったときのことを書いたので、今回はそれからの私の治療の経緯を簡単に書いていきたいと思います。

5月に急に学校に行けなくなってからすぐ、避難するように駆け込んだ保健室で私は、ひとりのスクールウカウンセラーの先生との出会いがありました。

その先生は今思い返してもとても優秀な方で、私の状況を冷静に判断して、道を提案して説得して、よい方向に進んでいけるようにお手伝いしてくれた先生でした。

私は、学校に行けなくなった翌々日？に、母に言われて一回は登校したんです。ですがやはり、テストを受けることができる精神状態ではなかったです。私の場合は決していじめが原因とか、人間関係が原因ということは無いと思います。それくらい、みんな優しいクラスメートたちでした。

そして休み時間に保健室に向かうんですけれども、自分でも逃げていいのか…と迷うわけです。でも、どうしたって頑張れない。階段の途中、私が連続で休んでいることを知って気にしていた先生とすれ違うんですが、私が保健室に行こうとしていることを知ると「こらっ」と軽く怒られる…見た目は元気だったんだと思います。ズル休みだと思われたのかな。

それでもなんとか私は逃げることを選択できたわけです。このときの選択、そして保健室に行ったらスクールカウンセラーの先生がちょうど居らっしゃる日だったという自分の運の良さは、素晴らしかったと思います。

保健室で、スイッチが切れたように急に泣き出しました。このとき本格的におかしな精神状態になってからは、初めて泣いたと思います。

そして、カウンセラーのT先生に予約をとってその日は帰りました。

はじめてのカウンセリングで、私はぜったい号泣してしまうだろうと覚悟して行ったのですが、T先生はもっとずっとすごい方でした。泣いてスッキリさせるなんてものではなく、根本的に解決をしようとしてくれました。

その時にT先生に言われたのは、「生きなきゃいけないこと以外に、なにかしなきゃいけないことなんてない」ということでした。私はそのとき、部活に行かなきゃ、勉強しなきゃ、もっとしっかりしなきゃ。とひたすら空回りしていました。その時に言われた言葉が私の価値観を変えてくれたように思います。

すぐにメンタルクリニック（心療内科）を紹介していただき、（そこの先生がまたすごくいい先生だったのです）通院しました。

抗鬱薬を色々と試してみて、合わないものもありました。特に影響が出やすいのが食事の量でした。過食になったり、まったく食欲がなくなったりしました。そして、夜に寝られず昼間寝る。または、寝すぎる（過眠）の症状もでたりしたので睡眠導入剤も使いつつ、生活を改善しようと努めました。

自分の力では、あまりうまくいかずに鬱ぎ込む日々だったので、入院することにしました。薬の調整と、生活リズムを整えるという目的でした。4ヶ月ほど入院したと思います。

またそのあたりの詳細は改めて書きますね。

今日いちばん伝えたかったのは、逃げ出すことの大切さ。自分を守れるのは自分しかいないということです。これは、辛い状況にいる人だけでなく、日々の生活のなかでどういう風に自分を苦しめるものを、かわしながら生きていけるかということだと思います。逃げることはときに良いことです。もっと広い意味で「逃げ」を捉えてほしい。

逃げるは恥だが役に立つ！的な。

インフルエンザB型に！今年も！かかってしまいました！

微熱は続くし喉が痛いし喘息は出るし鼻水はでるし。大変でしたが、少し落ち着いたのでブログ更新します。

前回から始まったこの連載、今日は具体的な話に入っていこうと思う。

まず、私自身のことを白状することにしよう。

私がうつ病と診断されたのは、2014年（4年前！）の5月末だった。

当時高校三年生だった私は、中間テストの日に急に学校に行けなくなった。

私が病気になったきっかけとか理由といったものは、はっきりあるわけではないと思っている。ただ、吹奏楽部が忙しかったりして、部長の仕事と受験勉強とでキャパオーバーな状態が続いたのか、振り返ってみるとなかなか異常な生活習慣だった。

部活が暗くなる頃に終わり、母の車で家に帰宅するとご飯を急いで食べてお風呂に入る。

そして自分の部屋に入って勉強机に座ると眠りこけてしまいそのまま部屋の床とかに眠って朝ギリギリに起きる。そして朝ごはんはエネルギーチャージ飲料のようなものを学校に持って行って、結構な値段のするドリンク剤を飲む。授業中はとにかく眠い…という日々だった。

そのときは5月病でしょと周囲から言われたりもしたし（きっとすぐに治るよ！と励ましたつもりだったんだろう）自分でもそれからずっと学校に行くことができずに、大学病院の精神科に入院するまでになるとは思っていなかった。

ちなみに、「5月病でしょ？」とか「気合いでなんとか！」という応援はこういう場合とても堪える…ということを知ってほしい。メンタルに異常を抱えている人はそもそも、〈自分のせいでこんな状況になってしまっていて申し訳ありません〉という心情なことが多いと思う。しかし自分ではどうにもできないから、復活できないのであり、お酒を飲んだり睡眠を取ったり、（私の場合ドリンク剤をのんで）どうにかなるものではない。そういうときに、頑張れ！と応援されたり大したことないよ！と言われると大したことないことで、こんなにダメになってしまう私…弱い。とか、頑張れない私…ダメだ。となりがちである。

では、こういうちょっと普通な状況ではなく思い詰めてそうな人にどう接すればいいのか。それは、じっくり冷静に話をきいてあげることだと思う。決してわかったふりなどせず、そういうのあるよねーと流さないでほしい。そして、適切な医療機関に受診することを勧めてあげてほしい。気合いで治らないもの、愛で治らないものは医療で治すほか、ないというのが私の経験からいえる考えだ。もちろん、薬に頼りたくない！という人もいると思うけれど、それは後からでも判断できることなので、まずはその身動きが取れない状況から脱することを第一に考えるべきだと思う。

こう書いていて思うことは、当時の記憶があまりないということ。高校のとき仲の良かったクラスメートのこととか、少なくとも誰と同じクラスだったかとか、普通はみんな覚えているそうなのだが、私はその頃の記憶がすっかり薄れている。自分が何組だったかも覚えていない。

母は高校生の私を全力でサポートしてくれていたが、それでも間に合わない取り憑かれた勢いみたいなものがあったように思う。

はやいうちに自分の状況の異常さに気づいていたら、あそこまで酷くなることはなかったかもしれない。

どんな忙しい状況でも、自分の状態を観察することの大切に気づいたのは最近だと思う。

以前からメンタルヘルスに関するなにかをしたい…と感じていて今日思い立ったこので始めたいことがある。いつまで続けるかとか細かいことはわからないが、メンタルヘルスに関するコラムみたいな連載をこのブログで不定期に始めようと思う。

どれだけの人が私のこのページを見ているかわからないけれど、同じように悩みを持っている人や、身近に悩んでいる人がいるけれど、どう接していいかわからないでいる人の役に立てばいいと思う。役には立たなくても、自分と同じ人がいるんだ。そしてその対処の仕方をちょっと真似してみたりして、心の支えみたいになる文章になればいいと思う。

連載の名前は、【ココロのいたみ】にした。直接的すぎてこれを見たときちょっと苦しくなるかなと心配したけれど、心は確かに痛むものだから仕方がない。それを踏まえた上で生きていくにはどうするかということを考えられる前向きなページにしたいと考えている。そう、決して辛い経験を書き込むだけの後ろ向きな連載にはしたくない。時間は常に前に進んでいくことを思い出してほしいと思う。

なにから話そうか躊躇してしまうほど、メンタルヘルスというのは深く広いテーマだと思う

。私がいくら自分の鬱の経験をシェアしたとしても、みんながまったく同じ感じを抱えているとは言えないし、それは決して他人とはわかりあえることのない痛みなのだ。やっかいなテーマだとは思うけれど、とりあえず無責任に始めてみてどうなるか様子をみます。笑

自分としては、ほんとうに素人だし、勉強不足なので、間違ったことを言ってしまうかもしれないけれど、これから勉強もしてみたいと思っています。ご意見やご感想があればTumblrにでも、Facebookでもコメントをいただけると嬉しいです。

今日は、この連載を始めるにあたって自分が伝えたいことをざっくり書いてみたけれど、次回から早速自分の病気について詳しく書いていこうと思う。

自分自身も書いていて辛いかもしれないけれど、無理せず、楽な気持ちで書いていけたら。そして、みなさんとみなさんの大切な人の幸福な気持ちが1日でも多くあることを祈りながら、文を紡いでいけたらと思っています！

このあいだ、占いに行った時に言われたことでとても引っかかっていることがある。受験で大学入ったあと、手抜いてない？怠けてない？って。

そのときは、そんなことは…と思ったけれどよく考えてみると大学に入ってからがむしゃらに頑張ることをしていない。

どうしたものか、もう3年生になってしまうというのに。もっと頑張って自分を磨いて、アンテナを張らなくてはと今、いい意味で焦っている。

とりあえず色んなことに挑戦するのに恐れないようになろうと思う。少し休憩が長すぎて、踏み出すことがだいぶ怖くなってきてしまったようだ。

もっと踏まれて蹴られて、色んなことを見聞きして、いい文章が書けるようになりたいと思う。

文は人なり。磨こう。

すこし焦っている自分を記録しておきたかった。

『錦繍』／宮本輝 を読んで

男と女の往復書簡からなるこの小説には、ダメな男とダメな女の愛すべきところがふんだんに詰まっている。

夫が不倫相手との無理心中に巻き込まれ、不倫相手の女は死亡、夫は一命を取り留めるも、離婚せざる負えない状況になるという過去の物語を背景にして、そのときの各々の心情や謝罪の気持ちを元夫婦が手紙にしたためるという重いテーマ。しかし、この話には一人として悪人が出てこない。妻のある男の首を果物包丁で切りつけ、続けて自分の首も掻き切って即死した女でさえ、話を遡ってみれば善人なのだ。宮本輝の小説を安心して読むことができるのは、そこに必ず希望があるからだと思う。

往復書簡形式であることによって、男の考えと女の考えが明確に対比されていることがわかる。蔵王で偶然出会った元夫に手紙を送りつけるのは、馬鹿な女のすること。手紙を寄越さないでくれと言いつつも返事を書いてしまうのは、馬鹿な男のすること。手紙を書いているうちに憎悪の感情を思い出して感情的になるのは女。懲りずに浮気をして、結局懐の深い女の世話になっていくのは男。馬鹿馬鹿しいにもほどがある行動、言動の数々がこんなにも愛おしい。

最近、私が考えていることはモテの秘訣、隙を作るということなんだけれども、結局それは馬鹿になることだと思うのだ。冷静に、物事をそつなくこなすことは案外簡単にできることだ。それはとてもカッコいいけど、人間はそれじゃつまらないということもある。時に感情的になり、泣いたり、爆笑したり、怒ったり、計算どおりにいかないことを起こしていかなければ、人生は平坦なものになってしまう。そしてあっという間に歳をとり、死んでいくのだ。

靖明が自分が殺されかけた旅館の部屋にもう一度一人で泊まる場面が最高だった。未来に進んで行くには過去の呪いと決別していかねばなるまい。それをしかと思い出させてくれる、亜紀の手紙も感動した。手紙といういつ終わるかわからない、そしていつか終えなければいけない会話のなかで交差する過去への想いと、現在を生きる力強さ、未来への希望が美しいと思った。

そして、モーツァルトの曲が訴えているもの「生きていることと、死んでいることは、もしかしたら同じことかもしれへん」という言葉には何が込められているのか。首を切られ、手術室に横たわる自分を離れたところから見ていた自分が、命そのものであったことを自覚した靖明は、なにを感じたのか。

今日はちょっとした初体験の1日だった。はじめて占いというものに行ってみたのだ。友人二人と並んでいるときになって急に緊張してきてしまい、とんでもないことを言われてしまったらどうしよう！と焦ったのだけれど、そんなまずいことはなにも言われなかった。

私が今回占ってもらったのは、算命学という占いだった。結果について色々と触れて行ってもつまらない話になるので控えるけれど、聞いていてなかなか面白く、占いというものがどういうものなのか、少しわかったような気になった。少なくとも、私が今日見てもらった女性の占い師の方は心地よい雰囲気のなかで自然に、より生きやすい道を示唆してくれた。

「運勢で決まってるからと行って、あくまでも人生の選択権は貴女にあるのよ」と優しく言っていただいたような印象だった。

そして、人生の生き方を自分であれこれ試すうちに、どうもこの生き方は自分には向いていないのでは…。と薄々感じていたことを客観的にバシッと言って頂けて、とてもすっきりしたし、なんだか妙に笑えた。

もっと本格的な占いに行くと、さらに色々と細かいものが見えてくるのだろうと思うのだけど、わたしにはそんな必要はないな、と感じた。あくまでも、アウトラインだけ運勢を知っておいてあとは、なるべくそれに従えるように、すこーし意識しながら生活するのがいいと思う。うまくいかなかったら、運勢のせいにして開き直ってしまえばいい。

そういう楽観的な諦めとセットになった占いの世界は、面白いなと思う。

ちなみに、わたしは勘がいいので占い師向きの星らしいです。

まことに久しぶりの投稿になってしまった。

すっかり寒くなり、しかも私の部屋はコンクリートに囲まれていて、エアコンも96年製のボロなので、ほんとうに凍える思いだ。

寒い冬の日に観たくなるのは、『美男ですね』というあったかい名前の韓国ドラマ。主人公が光熱費を節約するために、寒い部屋でダウンコートを着てお湯を入れたペットボトルを抱えて過ごしている。ひきこもりの女の子のお話。イケメンが出てくるには出てくるけど、うるさいだけのドタバタラブコメではなく、じんわり暖かい日々の幸福が描かれていて好きだ。

さて、2018年になってしまったけれど、いったい私は何を目標にしようかと考えた。特に何も思いつかなかった。目の前のことをちゃんとやって行くときだと思う。

そういうのが一番難しかったりするのは、21年間生きてきてだいたい分かってきた。

2018年やりたいことは、いくつかあるので楽しみながらやって行こうと思っている。

それにしても、昨年の紅白歌合戦は高橋一生さんと吉岡里帆さんがずっと見られて、おまけに椎名林檎さんとの絡みもあって、私得でした。

こんなことを呟くためにブログを更新したのか。まあ、いいか。

いつの間にか、２１歳になってしまった。

やりたいことを、やれないまま日々がどんどん過ぎていく。

わかってはいたけれど、なにも行動していなかった自分が悪いのだ。

俳優の高橋一生さんのインタビューを読んだ。彼は２、３年前から人生の舵を手放してしまったけれど、どこにもぶつかっていないよ、という話をしていた。

私は、舵を手放すにはまだ、早すぎるだろうか？きっと高橋さんは、彼なりにいろいろやってみて、よい海の上までたどり着き、そこでは舵を離すことが許されるのではないかと思う。

私はきっとまだ船出もしていないのだと思う。

航海のために必要な道具をせっせと少しづつ集めている。

なかなか集まらないなぁ、と途方にくれながらも、こつこつ集めている。

前田エマさんの考えること、感じることが好きで、ずっと追いかけている。

彼女の文章は最近、がらりと変わった。

以前からよい視点でとらえていたけれど、それをより的確な順番で、正確な言葉で表現できるようになっている。ずっと見てきて、良かった。

何冊かの雑誌に文章を書いていたりした彼女は、きっと毎日書いていた、と思う。そしてたくさんの本を読んだと思う。特に向田邦子さんが好きだと思う。

彼女の文章には向田邦子さんの影があるから、すぐにわかる。

そうやって毎日書くことって本当に大切なんだ。絶対裏切らないかもしれない。

私も、毎日書いてみようか。きっとできるはずだ。

やってみよう。

ハードルを上げてしまうのはいつも自分の頭で、それを乗り越えられるのはいつも身体だ。

部活をやっていてよかったと思うのは、繰り返し繰り返しの練習が苦ではないことだ。

すべてが私の糧になっていると感じる。

今日は友だちについて話そうと思う。確か、前にも友だちについての文章をどこかで書いたはずなので、あとで見比べてもいい。

私には、尊敬する友だちが何人もいる。それは特に大学に入ってから、すごく感じる。きっとみんな、それぞれに大人になってきて立派なところが増えたというのもあるし、何よりも私が大人になって、他の人を認められるようになってきたというのも大きいと思う。

これまでの自分が、きっと小さい人間だったことが恥ずかしいのだけれど、仕方がない。そうやって成長を知るのだろう。

今日は、うれしいことがあった。

先日のことだけれど、私の一番尊敬していたひと、その人の少し嫌なところというか、人間ぽいところを見て、感じてしまって、はっきり言って幻滅した。最初は怒ったし悲しんだ。

けれど、私の友だちはそれをきいて私以上に怒ったんだ。びっくりした。どうしてそんなに怒っているの？と笑ってしまった。けれど、それが本当にうれしくて、優しいこだなあと思った。こんないい子、私の友だちにはもったいない。

その友だちと、今日も話していて、その尊敬していたとある人の話になった。友だちはまた怒っていた。もういいよ。そんなに怒らないで。あなたの心が犠牲になることない。と思った。

友だちは私にこういった。

「悲しまないで」

私は、本当に全然悲しんでいなかったので、

「悲しんでないよ」

と言った。あなたが代わりに悲しんでくれたから。

「じゃあ、怒ってるの？」

友だちは私に尋ねた。

「全然、怒ってない。むしろあのひとの限界をみて、世界は広いなあって思った。私、もっと広い世界で生きる。」

われながら、なんでこんな素晴らしいことが言えたのかわからない。いや、わかっている。この言葉は、間違いなく私の大切な友だち、彼女が引き出してくれた言葉だった。

なにが言いたいのかというと、自分の思ってもみなかったところに隠れている、心の中のふわふわした白い羽のような部分を見つけ出して、ここにあるよ！と教えてくれて、そっと取り出してくれる。そんな人を友だちに持てたら最高だ、ということ。そして、私はそんな友だちを何人も持っている。幸せだなあ。

私もそんな存在にならないと、みんなに捨てられちゃうな。がんばろう。

私は、そのとある人のこと尊敬していた人と言ってしまったけれど、もちろん今でも尊敬している。だけど、ちゃんと見えている。盲目的に尊敬してはいない。盲目的に尊敬するっていうのは、恐ろしいことなんですよ。自分を見失う。自分の本当になりたい姿が見えなくなるし、決してその人の範囲から出られない自分になってしまう。本当は飛び立てる翼があるのに、自分を檻の中に閉じ込めてしまうんです。

いままで、その人があまりにも完璧だったから、忘れていたそのことに、気づいてよかったなと思っています。

もう一度いいます。もっと広い世界で生きる。