“when you’re trying to keep a positive thinking but life keeps testing you”

Siapa sangka Jum’at 8 Oktober 2021 di jam 2 siang adalah waktu dimana terakhir kali gue ngobrol dengan nyokap yang kondisinya sudah sesak nafas.

Gue di kamar kos berusaha menenangkan diri, mengarahkan segala emosi ke arah yang lebih baik. Tenang, tenang semua akan kembali seperti semula. Sikap tenang gue ini kira-kira mirip sama Joe di film YOU. Tenang tapi tetap berpikir meskipun pada saat itu, gue juga mengumpat, sebel juga karena gue tahu persis bahwa penyakit nyokap ini adalah penyakit yang gak dibuat sendiri.

Kepribadian gue yang lain berusaha menenangkan “ lo musti ikhlas kalo nyokap lo pergi, ini yang terbaik”. Gue di jam-jam kritis itu berusaha memupuk diri “ ya Allah, gue ikhlas kalo nyokap bakalan lo ambil”. Kira-kira 3x gue ngomong gitu.

Perdebatan sengit berlanjut di telpon, finally nyokap mau dibawa ke RS. Tapi again, nasib berkata lain. Adek chat gue dan bilang “ Kak, mama gak ada”. Im shocking, what’s going on, how can i live without you mom. Gue masi panik dan diem, baru selang berapa menit, gue nangis teriak dan Jun menenangkan.

Mau dalam kondisi apapun, gue selalu berpikiran kalo nangis adalah bukti kelemahan. Ya, kalo di depan orang gue gabisa nangis. Kecuali orang tertentu dan gue merasa “ gpp nangis aja depan dia”. Gue beres-beres dan berangkat ke Terminal Giwangan.

Sepanjang perjalanan, gue masi bingung dan bengong. Malemnya baru nangis tapi ya gak lama bentar doang. Kayak tertahan, sesek dada gitu rasanya. Awalnya ngira bakalan nyampe rumah jam 9 malem, again bisnya gk lewat tol dong, alhasil perjalanan Jogja - Surabaya kerasa lama banget kayak Sub - Lombok.

Jam 1 malem tibalah gue di rumah, bener gak lagi mimpi. Gue lihat nyokap dah ditutup kain jarik, gue diem merenung aja dan berdoa. Bokap gue kecapean dan ya langsung tidur aja. Bahkan pas ada keluarga Jun ya gak basa basi, emang kondisi lagi berat banget susah ngomong juga.

Dini hari itu gue bengong aja di depan jenazah nyokap gue. Gue gak nangis, tapi bingung like kenapa nasib gue gini banget. Gue mencoba mengarahkan pikiran “ lo idup udah enak, kuliah S3 dibayari ortu, ini ujian lo, ini yg lo bayar”. Gue solat, berusaha tidur tapi gabisa tidur.

Sampai pagi datang, gue pelukan sama sepupu dan di situ nangis lumayan panjang. Semakin orang memupuk pundak gue, semakin kenceng tangisan gue. Tanpa gue sadari, kecemasan memandikan jenazah dll sudah gue cemaskan sejak tahun lalu dan well terjadi juga di hari itu. Kalo bisa nolak, rasanya hati ini pengen nolak mandikan dan prosesi lainnya. Karena gue tau, gue traumaan dan takut gabisa melewati ini.

Gue nahan nangis pas disuruh cium kening dan berdoa di depan nyokap gue. Tapi harus tahan gaboleh nangis. Tangisan ini gue tahan terus, bahkan gue gamau lihat nyokap gue masuk liang lahat. Gue cuma ikut prosesi menaburkan bunga.

Sampai di rumah, kepala pusing badan rasanya berat. Gue merasa badan gue butuh tidur karena semaleman belum tidur.

Terlepas dari itu, 3-7 hari kemudian gue mulai ikhlas. Gue selalu memberi pujian terhadap diri gue “ Lid lo emang bisa cepet sih kalo urusan ginian, lo bisa ga sedih-sedih lagi”.

Covid udah di hidup kita kira-kira 6 bulanan lah ya dan makin ke sini gue makin stress. Stress karena di luar sana banyak orang udah gak taat protokol *lah ngapa jadi mikirin orang yak, mulai gak pake masker dan kongkow santuy.

Hari-hari setiap keluar rumah, kadang gue ngerasa bego. Bego karena yang lain pada gak pake masker, semua dilakukan seperti sebelum pandemi dan gue tetep maskeran. Serius ! Gue dilihatin orang, ngerasa bego sendiri dan kadang mikir * ini boyongan pemerintah atau gimana sih.

Yasudahlah ya

Di sisi lain, gue juga iri lihat yang lain pada kongkow manja, gue gabisa kongkow karena ya ibu lagi sakit dan gue takut bawa penyakit. Kadang juga gemes sendiri sama yang suka nasehatin tapi dirinya malah santuy kongkow. Tai kucing protokol kesehatan

3 Minggu ini kepala rasanya berat dan stress sih. Stress gabisa kemana mana, gabisa memulai hari dengan baik dan riang gembira. Gue berusaha bahagia di depan ibu walau rasanya lagi capek dan pengen triak.

Serius pengen triak yang kenceng, pengen marah² gitu ngomelin orang. Ternyata secapek ini ya. Hiburan gue untungnya banyak bisa belanja puas. Tapi ya namanya manusia ada aja maunya, dikasih ini Masi kurang ini kurang aish..

Semenjak pandemi ini gue merasa sepi. Tiba-tiba banyak muncul ketakutan yang harusnya gak gue pikirin. Gue mulai mikirin " gimana kalo nyokap meninggal ? Apakah gue siap mandiin jenazahnya dan makein kafan " dan pikiran random lainnya.

Gue tiba-tiba kepikiran kalo usia ternyata rahasia dan gue gak tau bakal hidup sampe usia berapa. Gue mendadak mikirin gimana kalo salah satu ortu meninggal dan satunya jelas kesepian. Pikiran gue terbawa ke masa-masa yangkung ketika ditinggal meninggal yangti. Gue sebagai cucu berusaha nemenin kalo liburan. Ngajak ngobrol, bantuin nyapu rumah, masakin nasi dll. Entah kenapa gue takut kalo orangtua gue besok akan merasa kesepian karena anak-anaknya sibuk sekali.. seperti nasib yangkung yang banyak sendirinya..

Kalo gak karena pandemi, gue juga gak akan sadar kalo ternyata di komplek ini gue beneran ga ada temen deket yang bisa dikunjungi kek di serial Reply 88. Ternyata gue sesepi itu

Beberapa kali nyokap tanya " inget ini gak ? Gimana kabarnya " dan gue cuma jawab " lupa " atau " udah gak kontak " . Tanpa disadari ternyata gue susah bergaul juga dan banyak malesnya apalagi yang gak sefrekuensi. Di saat yang lain akrab sama temen SMA, gue nihil ga ada yg akrab, semua terasa b aja.

Pandemi ini buat gue banyak mikir sama hal-hal yang harusnya gak gue pikir. Terlalu banyak kecemasan yang kadang bikin kepala gue mendadak cenut-cenut.

Semenjak menjalin kasih, gue putuskan untuk memangkas pertemanan dengan lawan jenis. Alasannya simpel " takut menjadi habit " dan keterusan akrab sampe tak ada sekat.

Di timeline Twitter sering berseliweran cuitan temen-temen cowo yang dulunya akrab. Kadang pengen nyaut, cuma entah kenapa mental gue ciut dan mengurungkan niat. Gue membatasi diri secukupnya aja. Pun terhadap temen-temen gue " cowo " yang sudah pada nikah.

Kita gak akan pernah tau hati orang itu kayak gimana, yang jelas namanya manusia pasti ada salah dan gue berusaha menghindar dari terciptanya perbuatan salah itu apalagi tentang relasi ke temen cowok.

Awal-awal masuk sekolah S3 gue suka insecure sama diri sendiri. Terlebih karena usia udah masuk 25 dan gue gak punya kemandirian financial. Gue sebetulnya gak iri sih, cuma takut aja kalo besok-besok bakal gak bisa mandiri financial. Kayak mikir " cari duit kan ya harus latihan ya, harusnya sejak sekarang berlatih ". Gue udah berlatih sih punya pendapatan tapi masih gak secara terus menerus gitu.

Selama pandemi ini, mata gue terbuka lebar, hatipun juga gitu. Hidup yang awalnya penuh rasa negatif thinking karena sebetulnya gue gatau maunya bapak itu apa, akhirnya sekarang gue jadi paham betul. Lebihnya lagi, gue jadi ngerti kalo bapak gue ternyata seseneng itu melihat anaknya sekolah S3. Finally akhirnya gue sekolah S3 meski ga punya kemandirian secara financial.

Saben telponan dengan temannya, bapak gue kayak seneng banget membicarakan tentang sekolah S3 gue ke temen-temennya. Gimana ya, kayak bahagia banget. Padahal gue ya biasa aja. Apakah besok kalo gue punya anak dan dia S3, apakah gue bakal sebahagia ini ?

Di beberapa pertemuan, bapak gue selalu bawa² nama gue. Ini bagi gue adalah hal yang langka, karena sebelumnya ya biasa aja.

Waktu ketemu keluarga besar, gue sih biasa aja waktu sodara bapak gue menunjukkan mimik ketidaksukaan karena gue S3. Masi inget gue, malam itu doi bilang " kok ya kuat kamu ya " terus kebesokannya " kalo ga kerja-kerja susah lho besok cari kerja karena orang gamau sama orang S3 ". Pas dibilangin gitu sih gue cuek aja, tapi kadang muncul bayang² kayak " ini beneran gak sih ? Apa gue kerja aja ya ".

Sepulang dari rumah sodara bapak. Sepanjang perjalanan, bapak ngomong " omongan kemarin itu gausa dimasukin ke hati, orang sirik itu emang ada aja, ya dia gak mampu bikin anaknya bisa kayak kamu " . Gue kadang mikir, bapak gue kayak baik banget membesarkan hati anaknya, tapi di sisi lain gue selalu yakin kalo prihal ginian bapak gak pernah salah ambil langkah.

Gue sebagai anak nurut aja, karena emang apa yang dipengenin bapak adalah hal baik dan gue emang menyanggupi.

Kadang ngerasa kalo gue ini terlalu banyak negatif thinking ke orangtua. Padahal emang orangtua aja yang mo ngasih ke anak dan mereka kayak merasa wishlist mereka udah tercheck out gitu.

Gue merasa bahagia karena ternyata bapak gue sebahagia itu. Bukan mobil mewah, barang branded, rumah mewah yang gue bisa kasi, tapi sekolah S3 ini.

Entah kenapa setiap masuk bulan November aku merasa sedih-sedih lagi. Jadi keinget 10 tahun lalu. Aku emang jarang curhat dengan yangkung, tp kami sering bagi cerita satu sama lain. Tapi kenapa di akhir-akhir tahun, aku sering abai dan yangkung sering ku tinggal juga.

Sempat membuat janji dan sudah kutepati.

" Yangkung, nanti kalo aku lulus 3 SMA ku temani ya di Madiun sampe 3 bulan full "

Yangkung sontak senang sekali, ada yg diajak bicara, ada yang diajak bikin energen dan makan bersama.

Aku tau rasa-rasanya kesepian setelah ditinggal Yangti beberapa tahun. Tapi ya gimana, namanya hidup toh harus berlanjut.

Aku rasanya kangen punya figur yang menasehati tapi tidak menggurui. Yangkung suka duduk di meja ketiknya dan selalu bilang " Kowe kudu semangat Dyah, meski anak perempuan kamu harus berani, bisa pergi kemanapun dan belajar setinggi-tingginya "

Entah kenapa kata-kata itu yang selalu masuk ke otak dan ku resapi dalam-dalam.

Kadang ada beberapa hal yang kusesali kenapa harus ku lakukan. Semisal waktu itu aku kekeh untuk pergi ke Semarang dan hanya transit semalam di Madiun. Sontak yangkung pun bilang " kamu kenapa gak di sini saja toh Dyah, besok lah ke sananya "

Tentu aku keras kepala dan pengen maunya sendiri. Akhirnya ya aku berangkat juga .

Aku ingat betul energen vanila itu adalah buatan Yangkung tuk terakhir kalinya. Setelah itu kami gak ada kontak secara personal karena memang kumpul lebaran ya bersama.

Kalau tau itu adalah sahur terakhir bersama Yangkung. Mungkin aku tidak akan pergi dan memilih diam saja di rumah menemani yangkung.