Kazuma's Dev Adventure

Aujourd'hui, ça a été compliqué. Je me suis rendu compte ce soir que je n'arrive vraiment pas à trouver la force en moi...

Ça fait quelques jours que j'aimerais faire une pause de tout, je me sens épuisé, je ne ressens plus d'envie.

J'ai puisé dans ma discipline mais j'avais vraiment senti que j'ai touché le fond.

J'ai écris un post Steam, j'ai tenté de faire un peu de code mais c'était sans saveur, sans conviction...

Ces derniers jours, je travaille sur un nouveau système de combat pour les boss finaux de Bily'Sine. C'est vraiment cool mais ça nécessite beaucoup d'efforts. J'ai plein de choses à faire...

Ce qui est frustrant c'est que depuis ce début d'année, je n'ai pas beaucoup l'impression d'avancer, je dis sans arrêt que le chapitre 3 est bientôt fini...

Finalement, je n'aurais pas trop de 6 mois pour finir ce chapitre.

6 mois

C'est la durée que j'avais estimée pour réaliser un chapitre.

Au début, je croyais que l'affaire serait réglée en 2 mois, mais beaucoup de choses se sont précisées, c'est le dernier chapitre avant le grand final.

C'est à ce moment qu'on commence à comprendre toute l'histoire du jeu, c'est une étape à ne pas sous-estimer.

C'est frustrant car malgré tout ce que je fais, je ne me sens pas avancer. Je songe même à poser des congés pour dédié des journées entières à la création du jeu.

J'ai hâte d'avancer car il y a encore tellement de choses que je veux faire dans Bily'Sine. Ce jeu sera vraiment bien, je le sais.

Les réseaux

À côté de ça, j'essaie toujours de maintenir une petite visibilité sur Tiktok en postant des choses autour du projet et ce soir je fais un désagréable constat...

Ma dernière vidéo buzz remonte à 8 mois... J'ai posté 66 nouveaux tiktok depuis avec une moyenne de 300 viewers.

C'est un résultat décevant, j'ai un peu l'impression que rien ne marche et que mes efforts de comm' sont vains...

C'est une période un peu compliquée mais je n'ai pas prévu d'abandonner. Seul ou avec du soutien, je sortirai Bily'Sine.

Ces derniers jours, c'est compliqué, mon travail m'accapare physiquement et mentalement. Je dois toujours veiller à ce qu'il ne m'absorbe pas entièrement.

À la fin de mes journées, je suis épuisé mentalement.

Durant la journée, je suis préoccupé.

Et le matin, je soupire, le regard vide...

Chaque jour, j'ai envie de fuir, abandonner mon poste ou simplement péter les plombs. Mais...

J'essaie aussi de continuer chaque jour en jonglant entre ma vie pro et ma vie perso (et surtout Bily'Sine).

Pourtant, je pense avoir évolué, car je ne me morfonds plus.

J'essaie de me concentrer sur le positif en sachant que tout ne peut pas être parfait. Je veille à ne pas perdre de vue ce qui compte pour moi.

Être en vie

Vivre ma vie de couple (et famille)

Faire aboutir mon œuvre.

Voilà, voilà...

Hier, j'ai retrouvé une appli pour pouvoir y mettre le planning d'avancement de Bily'Sine.

Actuellement j'en suis au chapitre 3 et j'ai prévu de le finir pour fin août 2026.

Ensuite, je travaille sur le dernier chapitre tout le reste de l'année. (3 mois, mais ça me paraît court...)

Si je m'en sors bien, en janvier, les 4 chapitres devraient être créés et opérationnel.

Puis, je consacrerait 3 mois aux tests et correction de bug.

Puis, 4 mois de plus sur du peaufinage et contenu endgame.

Enfin, il me restera 3 mois de libre pour communiquer massivement pour préparer le lancement en Octobre 2027. 🥳

Enthousiasme

J'ai toujours beaucoup de motivation et d'enthousiasme.

Chaque jour, j'essaie de travailler un peu pour avancer.

Chaque jour, j'ai vraiment envie d'en faire plus, chaque minute compte.

Je m'imagine toujours ce super jeu complet et chargé d'émotions. J'ai vraiment envie de créer quelque chose de beau et qui me ressemble.

J'ai envie de ressentir à travers lui toutes mes inspirations, mes idées, mes influences mais surtout ma signature.

Pour moi, Bily'Sine, c'est comme l'aboutissement de toute ma jeunesse. Toutes mes expériences dans le gaming, mes jeux d'enfances, mes musiques préférées...

Ces derniers temps, j'ai ralentis sur la création du jeu car j'ai un quotidien chargé.

Ça a été l'occasion pour moi de réfléchir à ce que ce jeu représente pour moi, mais cette fois-ci, c'était différent.

J'ai été très lucide en me rappelant que sortir ce jeu ne changera pas la face du monde. C'est important de garder la tête froide.

Ce reset mental m'a fait du bien. Je crois que j'avais un peu perdu la tête ces temps-ci... Et peut-être même depuis le début en fait...

La pression

Depuis le début, je crée ce jeu en espérant qu'il me sauve alors que je prétends être désintéressé...

Cette tension contradictoire me brise et j'arrive à un point où je n'aime plus porter ce poids...

Une partie de moi ment et il faut savoir le reconnaître. Je ne suis pas une exception, c'est humain, tout le monde veut réussir et "devenir quelqu'un".

C'est là que je me suis dis que je passe mon temps à vivre dans la projection. Je ne savoure jamais le "maintenant" car je suis trop concentré sur un futur incertain.

J'en ai assez de ça, alors je me suis dis...

Pourquoi pas maintenant ?

J'en ai assez d'attendre de devenir "un super créateur de jeu passionné". Je veux l'être à partir de maintenant.

Alors, j'ai commencé à reconnaître ma valeur, mon parcours, mes capacités. J'essaie de valoriser envers moi-même ma créativité et mon originalité. C'est pas facile mais c'est plus doux que de subir la peur chaque jours...

Observations

Hier, j'ai créé une superbe musique, j'ai pris du plaisir même si elle ne sera pas dans mon jeu et ça m'a fait du bien.

Dans ma prise de recul, je commence à me dire que Bily'Sine n'était peut-être pas une bonne idée.

Pas dans l'idée mais dans la taille... Je réalise que j'aime crée beaucoup de chose différentes. Créer la même chose pendant 2 ans, ça commence à m'étouffer un peu..

🇫🇷 FR : Un petit edit pour rappeler que j'ai sorti la démo de mon premier jeu sur Steam : Bily'Sine ! 💫

Prêt à survivre à la magie sans contes de fées ? 🫪

🌐 : Here's a short edit to remember you that I have released the demo of my first game : Bily'Sine ! 💫

Sans argumentaire, je sais instinctivement lorsque ce que je crée est bien.

Comprendre pourquoi n'est plus mon premier réflexe. Je prends juste du plaisir à faire.

Je réfléchis beaucoup à "plus tard".

Est-ce que je serais enfin heureux lorsque j'aurais réussi ?

Au fond de moi, je n'y crois pas...

C'est effrayant, mais je crois que je suis à la poursuite de quelque chose de faux.

Sortir un jeu populaire et obtenir de la notoriété, de l'argent, du respect... Je ne pense pas que j'arriverais à le supporter.

Je suis trop pudique pour ça, trop discret. Je ne pense pas que ça puisse me rendre heureux.

Finalement, ne serais-je pas déjà heureux ?

C'est ma plus grosse difficulté... J'ai l'impression de fuir cette question en permanence, mais elle est toujours là.

J'écris peu ces temps-ci...

Je voulais écrire quelques mots ce soir.

"Le jeu continue d'avancer, aujourd'hui je viens de faire une grosse avancée en terme d'achèvement."

Disons que le chapitre 3 a bientôt toute ses maps de créées et ajoutées au jeu.

"Sinon à part ça, j'ai aussi pris du recul sur le jeu, j'essaie de remettre un peu d'ordre dans mes journées. "

J'essaie de rester concentré au travail, mais aussi de ne pas lui laisser prendre trop de place dans ma tête.

"J'essaie de faire en sorte que chaque chose soit à sa place."

Aujourd'hui, c'était une journée comme une autre, mais j'avoue que j'aimerais arriver à un stade où je ne redoute pas chaque lendemain.

J'aimerais tellement pouvoir un peu plus vivre de ma passion ou du moins vivre sans peur.

Peur de quoi ?

Je ne sais même pas en réalité... C'est peut-être ça le vrai sujet...

Ce soir, j'ai pris le temps de formater mon pc pour supprimer tout les fichiers inutiles accumulés depuis 6 ans.

Oui, ça faisait des années que mon pc traînait le poids des années. C'était comme conduire une voiture super sale et encrassée.

Mon pc était lent, disque dur surchargé et dysfonctionnel par moment.

Maintenant, je suis repartie à neuf et mon pc ne contient plus qu'une poignée de logiciels.

Gdevelop5, Github, Discord et Capcut et c'est tout !

Comme beaucoup de dimanche soir, je me sens mal... Ce n'est pas que demain sera une mauvaise journée mais je ressens ce mal-être que j'espère un jour voir disparaître.

Dans ces moments, j'écoute des musiques qui me réconfortent mais ce soir j'ai fait le combo tueur...

J'ai écouté des musiques d'Undertale...

Ça m'a fait me sentir mal, car ça m'a rappelé l'histoire de Toby Fox et son jeu..

Ça m'a fait réaliser que lui, il a réussi. Lui, son jeu existe et il est sûrement passé par là lui aussi...

Ça m'a un peu démoralisé, c'est la spirale du doute, dépression et démoralisation...

Ça m'a rappelé tout les mondes dans lesquels mon jeu n'existera pas. Toutes les possibilités où la création de mon jeu n'aboutit pas ou ne touche personne...

Oui, je me sens misérable, faible et inutile comme pour beaucoup d'autres dimanche soir...

Je rêve

Je rêve d'une vie où je ne ressens plus cette peur du dimanche soir. Un rêve où mon jeu est sorti et un minimum reçu et considéré.

Pourquoi pas un monde où je suis libre, j'aurais assez d'argent pour travailler à mon compte sur mon jeu suivant.

Malheureusement, ces jours-ci sont compliqués et j'ai naturellement mis en pause la création de Bily'Sine car je ne peux plus créer sainement dans ces conditions.

Quotidien bouleversé et fatiguant.

Travail professionnel stressant et envahissant.

Je traverse une petite phase dépressive où je me sens complètement à la ramasse et je culpabilise. Je n'arrive plus à m'occuper de moi ni de mon appart ou ma moitié. Je procrastine mon sommeil et je suis constamment anxieux.

Je me guéris

Le point positif c'est que je me suis rendu compte de l'état dans lequel je suis et pour y remédier je vais commencer par arrêter de tout le reprocher.

Je suis toujours trop dur avec moi-même, je m'accorde peu de répit et je suis trop perfectionniste.

Je prends le temps de respirer et d'être indulgent. Je n'ai pas de plan à part laisser l'envie revenir toute seule.

La difficulté

Je l'ai déjà dit de nombreuses fois, c'est difficile de gérer un gros projet seul sur plusieurs années mais je n'abandonnerai pas.

Le plus effrayant c'est de ne pas savoir comment sera demain. Impossible de savoir ce que ça va donner, il faut avancer à l'aveugle.

Ce qui me fait peur là dedans c'est de ne pas réussir, passer des heures à faire et refaire. La peur de ne pas être satisfait de moi-même.

Tout les jours et plus que jamais en ce moment, je fais des choix pour assurer la naissance de Bily'Sine.

Je passe moins de "bons moments". Je veille toujours à me libérer du temps pour le consacrer à mon jeu. C'est le choix que je fais très souvent.

Par exemple, avant je jouais beaucoup aux jeux vidéos et maintenant j'utilise ce temps pour travailler sur Bily'Sine durant les weekends.

La morale

Je ne dis pas que ce que je fais est une condition pour réussir. Mais, j'ai appris que les projets personnels comme le création de jeu vidéo implique forcément des sacrifices.

Il faut du temps pour essayer et se tromper avant de réussir. Et ce temps, on l'obtient en prenant des décisions.

"Est-ce que je pars en weekend ou est-ce que je reste chez moi pour créér mon jeu ?"

"Est-ce que je passe l'après-midi en appel avec un ami ou est-ce que j'utilise ce même temps pour rester concentré sur mon jeu ?"

Je me pose très souvent ce genre de question et la plupart du temps, je décide de travailler.

Il n'y a pas de meilleure décision, juste des choix...

Je travaille sur l'avant dernier chapitre de Bily'Sine et je suis dans une phase plate.

Tout les jours sont fades, je n'ai rien à partager à part dire que : "Le jeu avance".

Chaque jour je consacre maximum 2 heures à la création du jeu. Tout se passe exactement comme je l'avais imaginé, je traverse une période d'endurance.

L'endurance

J'avais appelé cette année : "L'année de la constance". Il faut juste que je continue sur ma lancée et avec confiance.

Il y a des jours plus dur que d'autres, ça m'arrive souvent de ne pas avoir très envie de travailler sur Bily'Sine.

En ce moment, c'est plutôt des jours où j'ai peur de ne pas réussir à faire "bien". J'ai toujours ce truc en moi qui me fait me dire : "J'ai peur de ne pas y arriver".

Mais dans ces moments, je dois laisser tomber mon instinct pour continuer d'avancer et suivre le plan.

“Je vois ce que je dois créer mais je le fais lentement… comme si c’était indispensable pour réussir les choses…”

En ce moment, Bily'Sine avance à coup d'une heure par jour.

J'écris cette note depuis un coin tranquille, assis dans l'herbe sous un beau ciel bleu et mon esprit est toujours en éveil.

Ce weekend je suis loin de chez moi mais j'ai hâte de me remettre à créer. En attendant, je vais raconter l'histoire du chapitre sur lequel je travaille.

Le prince du temps

C'est le nom du chapitre. Avec Lapon, on se rend dans le sanctuaire brisé pour y retrouver le prince.

C'est un souterrain où les criminels du royaume sont emprisonnés à tout jamais. Il y abrite six sages ainsi que le prince.

Lapon révèle que le prince est capable de créer des portails vers des destinations inconnues, alors elle laisse supposer qu'un portail vers le monde des humains est possible.

Malheureusement, le temps est une notion incontournable dans ce chapitre car nos protagonistes ne disposeront que de 3 minutes pour trouver le prince.

Les six sages seront la condition pour trouver le prince et ces derniers obligeront à faire des choix.

Se battre ou marchander du temps.

Le passé ou le futur

Une fois le prince retrouvé, sa magie ouvre un portail qui transportera l'humain vers un endroit qui n'a rien à voir avec le monde des humains.

Selon les choix du joueur dans son aventure, le portail fera voyager vers le passé ou le futur.