Моя атмосфера

Мне было восемь я отдыхала в санатории и мне просто понравилась девочка. Я не хотела ни с кем проводить столько времени сколько с ней. Хотела держаться с ней за руку вечно и смешить её. Потом я приехала в свой город и поняла, что совсем не чувствую такого с своему лучшему другу, который постоянно орал, что любит меня. И на протяжении взросления и последующих лет я лишь укрепляла знание и понимание своей ориентации. Позже я намеренно пыталась в гетеросексуальные отношения. Ничего хорошего из этого не вышло. Возможно потому что я была ребёнком я приняла свою ориентацию как данность.

Чудесная авторка одного телеграм-канала затронула тему "природности" гомосексуальной ориентации. В том, что ориентация завязана на природных биологических факторах лично я не сомневаюсь. Почему же? Потому что учёными это давно доказано. А ещё потому что личный опыт.

Все эти годы я позиционировала себя как бисексуалку. Долго и упорно. Абсолютно игнорируя любые звоночки в своей голове. Я много лет убеждала себя в этом.

И не так давно я перестала это делать. И теперь мне безумно стыдно за себя. Потому что я не знаю, почему я так упорно орала про бисексуальность. Отрицала себя, потому что... общество ? Я не знаю. Я только недавно осознала себя окончательно и осмыслила всё, что было.

Я всегда "терпела" секс с мужчинами. Я никогда не боялась разочаровать их в нём. И всегда вполсилы имитировала. Потому что, внимание, мне было плевать на них и отношения с ними. А с девушками у меня так мало опыта, потому что я постоянно боялась разочаровать их, боялась сближаться, потому что боялась, что мне разобьют сердце. Потому что к девушкам у меня действительно были настоящие чувства и влечение. К мужчинам не было, как бы я не притворялась.

А ещё мне было 7-8 лет, когда мне впервые кто-то понравился. И это была девочка. И, да знаю, о ужас, но мы с ней целовались. Это были очень мокрые и не детские попытки поцелуев. Правда после этого я забыла о поцелуях на ближайшие лет десять.

В своих отношениях с мужчинами я никогда не была влюблена и никогда не была искренна. Всегда думала в стиле: "А вот когда мы расстанемся, я смогу ходить туда-то или делать-то". И я абсолютно игнорировала то, что всё это ненормально. И продолжала орать о бисексуальности.

И за это я себя активно ненавижу уже третью неделю.

Врождённа ли гомосексуальность? Я думаю, что да. Просто давление общества, психологии и ещё туча факторов зачастую мешают нам осознать настоящего себя. И потом происходит путаница.

Мы с бро обсуждали одну тему. Я крутила в голове множество вопросов и фактов. И вновь приходила к мысли о том, что мир слишком сложный, потому что люди слишком разные. Это хорошо. Но плохого в этом то, что мы не понимаем друг друга.

С самого моего детства и до недавнего времени моя семья была в постоянных долгах. Как только выплывали из одних - падали в другие. Постоянно приходилось ужимать себя. Залезать в долги, чтобы дать детям то, что им нужно, чтобы они не чувствовали себя обделёнными. В детстве, конечно, я не всегда замечала это. Родители пытались делать так, чтобы мы с братом не почувствовали этого.

Сейчас мне двадцать три года, и в моей голове нет некоторых вещей, которые есть у других. Я не понимаю погоню за брендами, потому что для меня это глупость и безрассудство. Я не понимаю человеческого желания обрастать барахлом. Да, я могу купить себе вещи, от которых не будет в итоге практической пользы (парфюм, кольцо, фотоаппарат), могу купить что-то для души. Но почти всегда для меня купить что-то такое означает отказаться от чего-либо другого. И я считаю это нормальным. Когда я училась (пыталась учиться в универе) я жила на то, что отправляли мне родители 10, максимум 15 тысяч. И мне хватало. Я могла выкручиваться и обходиться этим. В конце концов, что мне нужно было как студенту? Еда на месяц, проезд, и немного по мелочи да с друзьями на выходных пообщаться где-то. Но я постоянно натыкалась на совершенно других людей. На тех кому отправляли ОТ 30 тысяч в месяц и они жаловались, что им не хватает. Они скупали какие-то "статусные" вещи и ходили в какие "лакшери" места, тратились на какие-то дорогие услуги типа маникюра в дорогом салоне. И я не могла понять этих людей. Видимо мне всегда будет сложно, как человеку не настолько привязанному к материальщине.

Я пыталась понять почему я такая, какая я есть. Вариант: Я росла в атмосфере вечного материального ущемления и привыкла к этому. Из-за этого я получилась вот такой. У меня не особо было возможностей шиковать, и в итоге мне это и не нужно. Это естественно.

Но вот вариант два. Знакомая. Росла в такой же атмосфере всю жизнь. Но у неё есть это непонятное идолопоклонничество к брендам, это желание покупать статусные вещи, что бы быть... Кем?

Многие сторонники брендов в первую очередь очень часто начинают орать слово "КАЧЕСТВО". И я понимаю, что эти люди никогда не носили одну и ту же обувь на протяжении пяти-семи лет. И она всё ещё в отличном состоянии, хотя покупал ты её не за какие-то 15-30 тысяч, а всего за 2. А потом я снова вспоминаю свою знакомую, которая росла в той же обстановке, что и я. Она, казалось бы, должна помнить что чертово КАЧЕСТВО и хороший вид можно спокойно найти и не в "статусных" вещах, где цены завышены почти ни за что. Но нет, она словно стёрла себе часть воспоминаний и опыта. И в первых рядах орёт "КАЧЕСТВО" и "Нищие пусть дальше завидуют". Как же странно.

Люди чертовски разные. Есть те, кто действительно думают, что можно завидовать чужой зависимости от материальщины. Анка сегодня сказала мне:

- У меня есть подруга. Она тратит пол своей зарплаты на покупку каких-то брэндовых кроссовок. А потом ей приходится занимать деньги, чтобы прокормить двух своих дочерей. Но в первую очередь, она конечно купит себе какую-то брендовую вещь. Она может даже копить на неё, ущемляя себя во всём остальном. Не заводи таких друзей, Камила. С ними тяжело дружить, потому что ты будешь очень сильно психовать от того, что совсем-совсем не понимаешь их.

Не выдержала и написала Ди всё, что думаю о ней и её прозе. Вышло как какое-то отчаянное признание в любви, если честно. Потому что так и есть. Особенная ненависть-любовь.

Люди в чьи тексты я влюбляюсь, в их формулировки, стиль, мироощущения - всегда кажутся мне выше меня. Лучше. Величественнее. Глубже. Прекраснее.

Ди боится не написать ничего лучше, чем уже написала.

Я же ещё не написала ничего стоящего. Абсолютно ничего. И мой страх - так никогда и не написать что-то такое.

Хочется, чтобы что-то вырвалось из меня роем букв и чувств, выплеснулось на бумагу, полностью осушив меня. Чтобы потом, перечитывая каждый раз, я ощущала эти самые эмоции.

Пока мне лишь остаётся горбиться от сладкой боли над текстами Дианы. И тихо плакать внутри себя, читая тексты Нат.

~

В детстве и в подростковом возрасте была эта дурацкая привычка не ценить свою внешность. Море комплексов, ненависть к собственному лицу и телу, обесценивание себя.

К двадцати трём годам я преодолела это. Я почти, почти полностью приняла свои лицо и тело такими, какими они есть. Я не отношусь к ним с фанатизмом. Но по настроению даже люблю. И самое главное - не принижаю их.

Зато теперь дело совсем в другом. Я не ценю себя как личность. Мне постоянно кажется, что все умнее, талантливее, добрее и вообще во всём лучше меня. Я никогда не буду лучше кого-либо в чем бы то ни было. И вот от этих мыслей я избавиться не могу, как ни стараюсь.