Kambujo

Hoy es tu cumpleaños y esta es la única forma de hacerle saber al universo lo mucho que significaste en mi vida. Me hubiera encantado regalarte mis noches insomnes, mis sonrisas profundas, mis anhelos de nube, mis besos de anona. Feliz cumpleaños dónde quieras que estés 🌕

Me desperté después de la última capa de concreto del nido donde te conocí. Soñé que vibraba mi cajita donde guardo las capturas de pantalla. Me pedías encontrarnos en la rotonda o glorieta o como se llame, de nuestras eternas fugas. Nos contábamos abrazados cada te extraño, te pedía que no te fueras, me pedías que no te soltara, te pedía que no me escondieras, me pedías que te comprendiera, te pedía ser prioridad, me pedías besarte, te pedía honestidad, me pedías madurez, te pedía valor, me pedías fuerza. Nos pedimos reescribir nuestros acuerdos y seguir con la siguiente temporada de nuestra serie. Desperté tarde, no fui a cantar. Me duele la cabeza. Me duele el alma.

Yo estaba, oculto, detrás de un árbol, detrás de millones de máscaras, detrás de una puerta de madera, detrás de una ilusión vítrea. Siempre detrás, nunca a un lado. Recuerdo cuando no me tomaste de la mano en el cine o cuando ni un beso tuyo merecía. Recuerdo esperar ansioso un mensaje mientras lloraban en tu hombro, y yo esperando; recuerdo, mmm, mejor dicho, no recuerdo nunca mi nombre en boca de los tuyos, o que me saludaran mil manos de tus círculos, o que alguno me conociera, nunca existí. Sí recuerdo ser tu escudo, tu almohada, tu hombro, tus oídos, tu boca, tus manos, tu copiloto; creo que sólo servía para acompañar tu soledad mientras conducías. Hasta recuerdo el corazón en el papel del mapa de tu hogar. Pero no recuerdo entrar por tu puerta junto a ti, tampoco caminar en tus calles sin que sintieras miedo o quizás vergüenza, tampoco el poder marcarte sin la preocupación de que escucharán mi llamada en el altavoz de tu carruaje. Otros si podían, yo me conformaba con correr a hurtadillas o salir muy temprano para no ser observado y tú juzgada. Me duele en el alma verme tan disminuido ahora, pero tan ilusionado entonces. No sé si valgan mis lágrimas, pero atesoro la emoción que, iluso, tuve con mensajes en Telegram, claro, para no levantar sospechas en WhatsApp. Y aún así espero el vibrar de mi móvil y tu decisión de no vivir en construcciones ficticias. Hoy soñé con tu voz arengando miles y millones de no más, no más vivir con miedo, no más vivir con tristezas, no más vivir con ficciones y me imaginé, en esas arengas, mi nombre saliendo de tu hermosa boca. Espero que rompas tus cadenas y vivas feliz.

Ni cuarto menguante, mucho menos rojo fuego. Hoy la Luna se fue como llegó. Mientras, en mi espejo, veo las esperanzas que guardé en mi cofrecito hecho trozos, trocitos de futuro que no existieron, trocitos de anhelos ficticios, trocitos de acuerdos rotos. No quería derramar mares, después de días sin color, pero creo que es la única forma de gritar mis enojos. O escribir como forma de reescribirme. Sé lo que vale mi espíritu, aunque hoy lo sienta menos que nada. Mejor borro las fotos de la carpeta oculta, cambio mis avatares y las fotos de perfil, cambio los sobrenombres ofrendados con amor, borro conversaciones de espuma y espero que el tiempo cambie el dolor por resequedad. Mientras la pizza se enfría, pienso en la caminata zombie de mañana. Ojalá no vuelva a verte aunque estés siempre en mis pensamientos.

Estamos tan pegaditos, hay tanta fricción que no cabe ni un átomo más, hay tanta humedad que parece llover. Mi piel se retrae mientras mis ojos cambian de color. Somos marea que va y viene, incendio forestal que arrasa. Mis manos sienten cada milímetro de tu piel. El placer, indescriptible, colorea todos los rincones en los que nos hemos amado. Es tan difícil explicar lo que me hace sentir estar dentro de ti, mientras nos vemos a los ojos, mientras escurren sonidos, mientras sudan jadeos, mientras abres la boca en cada orgasmo, mientras me visten los espasmos de la muerte chiquita, y todo esto mientras nos decimos que nos amamos. La inefable emoción de hacerte el amor.

He pasado ya varias noches en tus ojos noctámbulos, mientras platicas dormida entre mis brazos, he hecho contigo acuerdos en este nuestro año de papel, esperando los años de hueso, y en los días previos a San Valentín nos vestimos de transparencia confesando nuestras heridas de infancia, y te volví a amar, como cada día, un poco más, como cada día. Pensé en adornar tu casa con flores, o con algún animalito de felpa, pero mejor quiero regalarte mis sueños, mis anhelos, mis deseos, mi corazón, mi años venideros y los anteriores, esperando dormir a tu lado cada noche y escuchar tu risa mientras duermes, despertarte para que surques el agua, caminar entre tus cabellos, robarte miles de millones de besos y amarte con loca pasión hasta que hayan transcurrido todos los años de minerales, de piedras preciosas, de maderas, incluso, más allá de los siglos. ¡Te amo!

Llevo días buscando la palabra exacta, profunda, perfumada, colorida, suave, dulce, que pueda describirte en ese instante de oscuridad debajo de tus sábanas pero con la luz de tus ojos abrazando todo mi ser. No encuentro como decirte que el tiempo desapareció, que el universo se hizo finito, que el galope de mi corazón se escuchaba en todos los edificios. Llevo días buscando esa palabra, así como llevaba siglos buscándote. Y nos encontramos, de forma tan casual, pero nos encontramos, y nada existió mientras, recostados en tu sofá, nos susurrábamos el "te amo" inquieto por querer salir con insistencia. ¡Amor¡ ¡Esa puede ser la palabra! Sobre todo porque más que una palabra, es lo que han decidido mi ser, mi espíritu, mi alma, mi mente, mis letras, mi música, mi corazón, mis deseos, mis ojos, mi nariz, mi boca, mis brazos, mis manos, mis dedos, mis uñas, mis piernas, mis pies; todo lo que soy ha decidido amarte.

La primer noche en tu cajita de madera te desnudaste frente a mi, a pesar de tu ropa abrazada a tu piel, estabas desnuda frente a mi. Decidiste mostrarte tal cual eres, sin cristales, sin sábanas, con todas tus cicatrices, con todos tus raspones; eso hizo que viera el brillo de tus ojos, el destello de tu ser. No quise soltarte mientras te abrazaba, sobre todo por la fuerza con la que nuestros cuerpos se juntaron. Ahora me enamora el rechinar de tu cama, los rasguños de tus gatos, el color de tus muebles, tu manía por la papilla, por cambiarme el nombre, tus miles y millones de años, tus constantes ansiedades, tu risa inefable, tus brazos en el agua, la forma tan sublime que tienes de amar y un chingo de cosas más. Sobre todo, estoy enamorado de quien eres, de quien te has convertido con el paso de los años y de quien te vas a convertir con el paso de la vida.

... Y me enamoraré más.

Creo que la pintura de las nubes y el cielo de los últimos días no hacen más que recalcar que a pesar de la ciudad, del concreto, de los ríos interminables de gentes, hemos creado universos, constelaciones, música, anhelos, esperanzas. El cielo se ha vestido de acuarela; es la forma en la que la existencia celebra la forma en la que nos miramos a los ojos. Hoy veo todo con más colores gracias al acto de sentirme reflejado en tus pupilas.

Lunita que sales incluso a mediodía, aún con mis ojos cerrados, aún entre muchedumbres alocadas por las compras de pánico. Lunita que iluminas aunque el Sol abrace en el cenit, entre farolas y fogatas, entre música de Aretha. Quisiera regalarte, este 6 de enero, el cachito de universo que tengo a mi disposición ya que el resto del universo, ya es tuyo.

Tu reloj marcó las 8:34 en el lugar de remolinos, minutos antes nos abrazamos también bajo las estrellas, nos habíamos encontrado en el continente canguro para caminar descalzos, tomar chocolate y tomarnos de la mano, con los celos de la luna, perdidos en cualquier calle, tiritando los miedos, sorbiendo las miradas, con tics en los ojos, con anillos turquesas, con el brillo de tu sonrisa, con guantes sin dedos, con dedos entrelazados. Tu reloj marcó las 8:34 mientras nos observaba mi pantallita luminiscente. Y de esa hora para acá, cuento cada segundo para volverme a ver en tus ojos y reírme a las mil de las madrugada. Gracias por hacerme volar.

Un cachito de tu sonrisa, sólo un cachito, es suficiente para que mi alma nefelibata vuele a los confines del universo. Por cierto, en cada átomo de él estás tú.

Que inesperada lucecita se asomó desde mi pantalla luminiscente el día de Euterpe. Un mensaje cambió el rumbo de mis sonrisas. En un parpadeo nuestros cuerpos danzaron bajo la melodía de infinitos acuerdos. Y es que fue inevitable que la dulce armonía de tu voz se acurrucara en mi corazón, que tus hermosos ojos de luna se mezclaran en mi respiración diáfana, que escuchar tu nombre transpire mis temblores. Sé que nos enamoramos porque mi piel se siente suave, mis labios son de algodón y cada acuerdo que soñamos deja palpitando mi corazón.

La variable tuvo que ver con una sonrisa que iluminaba cada cuarto o cada claro de bosque, que hizo cambiar los fusibles propios del sol y destellaba más que una supernova. Brillo que me hizo sentir orugas con alas y temblores nocturnos. Escribo mientras me olvida.

Y a pesar de todo, siempre serás un recuerdo hermoso, intangible, efímero, pero hermoso, aquello que no tuve pero me quitaba el sueño en las noches, y me dejaba dormir con una sonrisa profunda, aquello que sé que no tendré, sin embargo, siempre serás un recuerdo hermoso hasta el punto en el que decidí olvidarme de ti.

Hay eclipse el sábado, me fascina verme en el universo, hoy mi corazón está en penumbra, pero el cielo me enseña que la oscuridad va y viene, así como en las personas que quiero, su oscuridad va y viene. Prefiero ir en la vida de forma honesta, tratando de no herir a la gente, aunque a veces sea inevitable. Hay eclipse el sábado, yo traigo uno desde hace varios días.

Quería mostrarte el universo, pero hoy no quiero siquiera guardar un recuerdo tuyo. Al fin y al cabo somos condición humana, somos máscaras, yo decidí romper las mías desde mis últimas dolencias. Sentí culpa por pensar que haberte regalado mis sentires te había hecho alejar, me sentí culpable por haber expresado mi cariño, desde ahí me hubiera dado cuenta el error de no haber visto más allá del personaje que has creado. Yo no soy de los que llenan sus vacíos con personas. Yo no quiero, no puedo ser tu amigo porque te veo más allá de eso, porque guardé una emoción genuina hacia ti, de esas que no desaparecen de la noche a la mañana, como en tu caso que sí desapareció, tampoco puedo serlo porque te deseo también, deseo tus emociones, tu cariño, tu amor, tu sexo.

Pocas veces expreso esto, pero espero no volver a encontrarte aunque te mire de frente.