O amor até constrói mas é o ódio que transforma.

As vezes eu tenho tanto pra dizer que não consigo dizer nada. Pensamentos vem e vão e eu permaneço em silêncio. Quieto e sozinho, sem querer me expor ao ridiculo de falar comigo mesmo não me sobram muitas opcões. Eu estou sempre sozinho nesses momentos e acho que ficarei assim por algum tempo. E assim continuo. Parado, respirando lentamente, tentando não ficar mais ansioso e falhando miseravelmente. Em algum momento eu perco o controle e a minha respiração dispara, minha mente dispara também, é claro. Eu ainda estou parado mas já não encontro conforto na minha cama. As vezes eu suo frio e tremo um pouco. E, tão rápido quanto começou acaba. Já perdi o sono e sei que será uma noite conturbada, visto que quando eu finalmente dormir é que virá a pior parte. Os sonhos. Alguns chamariam de pesadelos, sonhar com algo tão ruim que te faça acordar com o coração pulsando, com os olhos embotados de lágrimas. Mas sabe, eu já passei por tanta coisa que chamar isso de pesadelo me soa apenas como uma ingenuidade. O verdadeiro pesadelo não é o sonho mas sim acordar.

Oi. Eu sei que eu sumi da sua vida, talvez num período importante dela, e eu sei que é egoista eu querer voltar agora, assim, do nada. Muita coisa aconteceu. Eu me perdi várias vezes e pra ser honesto, eu continuo perdido, talvez mais hoje do que ontem. Mas o que eu queria te dizer é que eu sinto muito. De verdade, desculpe. Não tenho como me justificar e por isso nem vou tentar. Eu me sinto mal por isso ainda. Dentre tantas coisas que me incomodam e tiram meu sono, você é uma delas. Não era só isso que eu gostaria de dizer mas hoje é tudo que eu consigo. Talvez eu tente novamente outro dia e quem sabe então eu te envie essa mensagem.

E em seus olhos, tão profundos quanto o mar, eu via tristeza e dor. Eles me diziam mais do que você jamais poderia. Eles carregam ódio, amor, arrependimentos e tantos outros sentimentos. As vezes só resquicios, pois o que mais vejo hoje é, de fato, a tristeza. E a beleza deles é real, verdadeira, assim como você. Eles não são azuis, mas poderiam ser confundidos, pois assim como o mar, eles mudam todos os dias, seu jeito de olhar imita as ondas, arrastando tudo que vê pela frente e depois voltando, pra mostrar o estrago que faz.

You know those days that everything you do just feel meaningless? When you wake up and do the same routine and you are tired of it? Yup, today is one of those days. I'm coming more and more to the conclusion that I'm just tired of everything. What used to make me distracted isn't working anymore. There aren't many people who I can talk to either. And the few (or one) to whom I can just, I don't know, maybe they'll get tired of me complaining the same shit to them, over and over. And I can't really afford to bore anyone who still talk to me. Actually, I can't afford to loose anyone, or anything, to be honest.

Eu estava pensando em você esses dias. Em como eu sinto sua falta, seu toque frio em minha pele, a sensação de alívio que você me proporcionava. Era tão indescritível. Nós passamos várias noites em claro, só se olhando, sem fazer nada, apenas lá. A sós, eu e você e mais nada. As vezes eu não conseguia resistir e acabavamos dançando a nossa dança sem música. De um lado para o outro, de cima para baixo. Se for pensar, era até bonito, tinha uma sincronia só nossa. Mas ao mesmo tempo era uma relação doentia, depois sempre tinha culpa. Durante sempre tinha medo. Você foi a minha única companhia por tanto tempo e, por mais que continue por perto, agora você anda longe de mim. E eu não sei dizer ao certo se eu me sinto melhor ou pior com isso. Faz falta, como eu já disse. E eu não te abandonei, saiba disso. Ainda sinto vontade de te ter e sentir o seu toque. As vezes minha pele anseia por isso, queima, até. E é engraçado, eu estar te tratando como uma pessoa nesse texto, tendo em vista que você é apenas um objeto que eu uso quando sinto vontade. Um objeto que deixou várias cicatrizes em meu corpo, eternas. Mas eu ainda sinto falta. Ainda preciso de você, por mais que eu tente dizer que não, eu preciso.

Tenho andado meio mórbido nos últimos anos, talvez há mais de dez. Escrevo muito sobre a morte, especificamente sobre a minha e bem, nunca aconteceu. Talvez demore pra vir, mas ainda continuo falando sobre. É quase que uma relação tóxica que eu tenho comigo mesmo, sabe? Sei que nem todo mundo entende, só quem passa ou passou por isso consegue se identificar. Mas as vezes eu queria conseguir ser positivo, olhar no espelho e dizer que tudo vai acabar bem, que as coisas vão melhorar. Porém, eu estaria só mentindo pra mim mesmo. E eu não tenho o costume de mentir.