Desabafos

Lamento falar do que ninguém é capaz de falar, neste caso, não se trata de ter o copo meio cheio ou não, mas sim, ter totalmente e sem sombra de dúvidas o copo vazio. Como é esgotante estar no meio de várias pessoas e mesmo assim sentir-se sozinho, como se tudo tivesse ás cores e tu em preto e branco. Em que momento nós aceitamos isso na nossa vida? Saimos com “amigos” para sentirmos-nos parte de alguma coisa que não somos, suportamos conversas sem jeito, interesses que não são nossos, histórias pelas quais não nos indentificamos. E porque isso acontece? Simples, porque temos medo de ficarmos sozinhos, ironicamente. E sabem porque digo ironicamente? Porque são nesses grupos que ficamos mais sozinhos, mais infelizes. Não tentem se intregar num grupo que nem gostam, vocês não vão ser felizes, esse grupo não vos vai valorizar. Não devíamos de ter medo de estar sozinhos mas sim deviamos ter medo de nos sentirmos sozinhos, mesmo que estejam 10 ou mais pessoas á nossa volta. Amizades vazias são uma epidemia que deve acabar.

O mundo parou. Estão a tentar puxar-me para a escuridão. A minha cabeça diz: "Pára, não penses nisso.". Mas quando dou por mim a minha garganta já não consegue falar e as lágrimas inundam o meu rosto. As pessoas à minha volta falam, mas não emitem sons. De repente, estou num filme mudo, triste e cinzento. Tento parar, mas algo me quer puxar para baixo. Tento ver as flores mas algo arranca as e leva-às consigo. Tento ver o sol mas alguém faz com que seja de noite. Isto é um ataque de pânico. É como se nos tivéssemos a afogar, mas sem água. É um pesadelo na vida real. Tira-nos tudo quando ao mesmo tempo achamos que não temos nada. - Desabafos

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obrigada ❤️

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As piores dores que alguma vez se pode sentir não são as observáveis... São as que vêm de dentro de ti. As que te esmaguem o coração, as que desmoronam o teu mundo e que devido a isso tens de criar tudo de novo, aprender tudo de novo... Essas são as piores dores e sabem o que tem de pior? Não conseguir explicar ou dizer onde te dói porque na realidade dói te tudo e não te dói nada, porque o vazio começa te a consumir com a dor que tens que acaba por fazer não te sentir nada...é como um analgésico natural... A dor está lá mas é tanta que o teu corpo se defende dessa maneira. E como sais desse ciclo? De lágrimas e desespero? Como reconstróis a tua vida? O teu mundo? Quando só o teu parou? Porque na realidade ninguém espera por ninguém, quem está está e quem partiu torna se apenas uma memória.

Obrigada! Beijinhos 😘❤️

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Mas vou sentir imenso a tua falta... Aliás, estou farta de ser uma "menina educada". Lê bem estas oito palavras: "Foda-se, vou sentir para caralho a tua falta.". Durante 1 ano desejei que partisses, desejei por este momento... Mas agora? Ai agora...só quero voltar atrás quando te via todos os dias mesmo fingindo que não o queria, que te odiava, fazia o meu dia... De manhã quando chegavas com aquela cara de quem não dormiu quanto como gostaria, quando te ouvia rir... Aquele riso irritante... Meu Deus como tu eras irritante... Como toda a gente se passava quando isso acontecia... E eu? Também o fazia pois no fundo também me irritavas porque tornei me apenas em mais uma espectadora na tua vida quando queria fazer parte dela... Estar ao teu lado era tão mágico, e aquelas vozes? As vozes que te odiavam e mandavam te calar? Para mim eram apenas vozes de cegos que nunca poderiam saber como era a cor do céu, a cor do mar e por isso reclamavam. E tu eras melhor que os dois juntos. No fundo eu sei que os risos altos, o chamar a atenção era a tua forma de demonstrar a tua felicidade ou esconder as tuas preocupações e tristezas quando algo acontecia, enganavas bem... Mas a mim nunca me enganaste em relação a isso, mesmo que eu tenha caído em todas as tuas armadilhas nesta eras tu o fraco, o impotente...Por fim... desculpa afastar-me, desculpa ignorar-te... Mesmo que não queira nada disso não posso deixar que aconteça tudo novamente... Espero que continues com esse sorriso e com esses olhos que tanto brilham...lembra te que todos os membros do meu corpo, todos os órgãos que tenho iram sentir sempre a tua falta mesmo que o pior de todos, o que sente mais falta... seja o coração.

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... que te escrevo. Finalmente segui em frente, finalmente te esqueci, finalmente conheci alguém que me fez perceber o quanto tu tinhas algo de errado. Se tenho dúvidas? Claro que sim especialmente quando ainda estás presente na minha vida. As minhas dúvidas são as mesmas de sempre: Será que irei amar alguém tanto quanto te amei a ti? Será que conseguirei seguir em frente sem olhar de vez enquando para o passado? E o tempo... O famoso tempo... Será que ele me ajudou a curar esta ferida ou simplesmente fez com que me habituasse à dor que me causaste? O facto é que quando penso em ti penso nos vários pedaços do meu coração que vi cair... um por um sem qualquer piedade, tu já tens o cheiro dos livros antigos, já chegas a ser a memória antiga de algo que não se sabe bem como aconteceu, já és por fim passado. A questão é... Será que é bom? Será que é mesmo real? Já tive imensas ilusões de que te estava a esquecer quase tantas como aquelas que me davas... Mas por alguma razão sinto que é desta e sendo assim digo-te com a maior alegria e a maior tristeza o meu último adeus.

Devo continuar a fazer textos?