🍪

Today I'm turning 27! Wow, i can't imagine ada di umur ini haha. Bingung juga mau ngomong apa, but aku berharap tahun ini bisa membawa aku lebih banyak eksplor, berani mencoba banyak hal, bisa punya mental dan perasaan yang stabil. 27 tahun menurut gue pribadi masih jadi perjalanan menuju 'new stage' era. Di 27 tahun ini, gue juga perlahan membuka mata tentang self love. I mean tahun ini semoga gue bisa mengerti diri gue inginnya seperti apa dan memaksimalkan potensi diri gue.

For love life, of course, gue pengen banget untuk mulai serius dengan pasangan gue. Gue mempersiapkan diri gue juga untuk menjadi the best version of me pokoknya di tahun ini, khususnya buat gue dan orang-orang terdekat.

Gue pengen berdampak juga untuk orang-orang sekitar gue, menjadi sosok yang bisa selalu diingat dan punya tempat di hati mereka masing-masing.

Tahun ini semoga gue bisa menemukan banyak hal baru yang bisa menjadi sumbu dan membakar api semangat gue. Kalau ngomongin harapan emang banyak banget, tapi intinya gue pengen banget membuat journey hidup gue sempurna dengan semua pengalaman-pengalaman yang gua alami sebelumnya dan sekarang.

Walaupun, gua paham gak setiap hari jadi 'harinya gue' tapi at least, I always do my best untuk membuat kisah hidup gue indah! Happy birthday to me, thank you sudah membawa gue menjadi pribadi yang tangguh dan kuat melewati berbagai fase up and down di hidup gue! Proud banget!

Ngetik ini sambil menikmati sepotong Cookies & Cream Bownies Cheesecake dan minum Ice Honey Yuzu, pelengkap sekaligus perayaan untuk hari ulang tahun gue yang pas banget di hari ini hehehe.

Gua juga semakin sadar, sepertinya gua butuh lebih peduli lagi dengan diri gue deh di umur gue yang hampir 27 tahun ini. Gue merasa, gue cukup berubah sih sekarang setelah membaca semua tulisan gue sebelumnya.

Kangen banget dengan era gue yang dulu. Dikelilingi oleh banyak orang yang cinta dan sayang sama gue, bisa peduli sama diri gue sendiri, galau-galau lucu perkara kangen rumah. Seru!

Kalau gue bisa cerita dan boleh jujur keadaan gue sekarang, mungkin bisa dibilang masa-masa ambisius gue perlahan udah agak memudar sih. Gue beneran lagi di fase 'biarkan hidup membawa gue kemana arahnya'.

Gue lagi mencoba berbagai copping mechanism untuk mengantisipasi hal-hal buruk yang mengharuskan gue bisa segera 'move on' dari hal-hal sedih. I do yoga a lot loh sekarang haha. Selain untuk mantain kesehatan, gue sebenarnya punya alasan tersendiri sih. Yup, yoga jadi cara buat menyalurkan emosi marah dan sedih gue. Buat gue, ada titik dimana gue gak bisa mengelola emosi gue dengan baik. That's why gue mencoba memperbaiki walaupun belum sempurna.

Apa saja yang gua alami di tahun-tahun belakangan ini? Jawabannya banyak, senang dan sedih. Tahun ini gue pengen banget bisa fokus sama diri gue sendiri,gue pengen mengurangi ketergantungan gue sama orang lain.

Tahun ini gue juga pengen banget coba banyak hal baru. Dan gue juga bangga sama diri gue, karena ada beberapa hal yang udah gua gapai di tahun ini. Misalnya ya itu tadi konsisten yoga. Gak pernah nyangka deh bisa tiba-tiba jadi fokus di yoga. Sebelumnya gak pernah kepikiran sama sekali masalahnya haha.

Gua masih belum punya impian yang gimana-gimana sih so far. Gua takut banget waktu gua tuh di dunia ini gak lama. Aneh banget sih, tapi belakangan ini gue lagi kepikiran kenapa gue gak pernah berani mengungkapkan impian gua untuk beberapa tahun ke depan.

Sebenarnya bukan gak berani, tapi benar-benar blank. Gak ada bayangan sama-sekali. Bingung juga kenapa bisa gitu. Sampai akhirnya gue ada di titik kepikiran "Jangab-jangan gue gak bisa mikirin beberapa tahun kedepan gue akan seperti apa karena umur gue mungkin gak di set selama itu". Kasarnya kayak gitu.

Iya sih lagi kepikiran hal itu. Karena kepikiran gitu, makanya gue lagi berusaha banget untuk bisa menjadi gue yang seperti dulu. Ceria dan bisa filter mana omongan orang yang baik dan bisa diterima, mana yang nggak.

Sehari-hari gue, sekarang gue bekerja di tempat impian gue dari SMA. Manifasting bertahun-tahun yang selalu gua syukuri sampai detik ini. Maaf banget ini ceritanya udah kemana-mana banget alurnya. Gue hanya mencoba menuangkan isi pikiran gue aja. Sengaja gak mau kontrol, biar mengalir aja sebagaimana mestinya.

Love-life masih begitu-begitu aja. Lagi males untuk ngobrolin tentang love-life soalnya gue dari dulu cupu masalah itu haha.

Lagi berusaha ngurangin yang bikin diri gue sedih, gue lagi belajar untuk menerima diri gue apa adanya. Tapi di sisi lain, gue juga gak mau membiasakan diri gue jadi manja. Gimana tuh? Bingung kan lu? Haha.

Yaudah deh, ini udah ngalor ngidul banget. By the way, gue nulis ini sambil dengerin playlist Kahitna. Duh, kangen galau banget. Gue kangen dengerin lagu-lagu mellow yang bikin gue nangis. Makanya gue sekalian baca cerita-cerita gue yang mostly sedih itu di sini haha. Sampai jumpa lagi, entah kapan.

11.53PM

Kemarin akhirjya meledak juga. Gua yang selama ini cuma kagum diam-diam, akhirnya gua bilang kalau dulu gua memang ada rasa sama orang itu.

Gua gak berharap respons yang gimana-gimana sih sejujurnya, because gue cuma ingin mengungkapkan aja yang hampir 5 tahun gua pendem.

Gua tidak menyangka dia punya rasa yang sama juga. Tapi gua gak bisa buat jalin hubungan yang gimana-gimana. Menurut gue rasa itu udah kadaluarsa. Gua cuma pengen bilang aja, ini loh gua dulu sempet ada rasa bertahun-tahun sama lu. Tapi kayaknya untuk sekarang kita belum bisa deh buat barengan, disamping gue juga merasa ada hati yang gue jaga, rasa gue dulu dan sekarang udah beda. Saat ini gua menganggap dia sebagai orang yang asyik buat ngobrol layaknya seorang teman.

Gua gak bisa menegaskan apapun sih. Posisi gua disini juga ingin nemuin dia karena gua yakin dia bisa jadi salah satu teman yang baik dan wise. Selain itu, bisa mendengarkan cerita gue layaknya ya seorang teman.

Setelah sekian purnama ternyata ada kesempatan juga dari Allah untuk gue bertemu orang itu. Gue selalu mikir juga apakah gue bisa ketemy tu orang? Ternyata, bisa.

Buat sekarang, gue serahin semuanya sama Allah. Gue mau semesta aja yang menentukan baiknya gimana. Gua sangat menunggu permainan dari semesta, akan kemana lagi cerita gua berlabuh. Akan ada apa lagi yang harus gua hadapi.

Saat ini prinsip gua cuma satu. Walaupun ini agak aneh sih haha. Siapa yang banyak sebut gue dalam setiap doanya, gue yakin sih Allah bakal ngasih jalan buat bareng-bareng. Siapapun. Gue udah serahin semuanya sama yang kuasa aja. At least gua sudah mencoba mengungkapkan dan berusaha xixi.

Kamis, 20 Juli 2023.

Sedih banget.

Pada kenyataannya emang gak ada yang bisa ngertiin gue selain diri gue sendiri. Mau sedekat apapun hubungannya dengan gue, sampai detik ini jujur gak ada yang bisa paham diri gue.

Semuanya omong doang.

Orang-orang selalu berlomba-lomba merasa paling deket dan paling paham sama diri gue, nyatanya? Nihil. Sama aja kayak orang-orang yang gak deket sama gue.

Ada kalanya gua beneran pengen punya hubungan yang saling support satu sama lain. Bukan satu support satu cuek. Gak akan berkembang kalau gitu.

Oiya, gua juga sebel saat pasangan tiba-tiba ngestalk lagi semua orang yang dia suka secara diam-diam.

Disaat posisi gue lagi berusaha untuk stay dalam hubungan dengan baik walaupun ada someone confess soal perasaanya sama gue, si pasangan malah ngestalk satu-satu orang yang dulu dia suka.

Beneran sekangen itu jaman-jaman jomblo. Parah kangen banget. Gak ada tuh overthinking masalah-masalah cinta yang gak penting dan cuma bikin muak.

Gue belum bisa memutuskan apakah gue harus benar-benar menyelesaikan hubungan ini? Karena jujur gak berkembang sih. Stuck aja gitu. Pasangan gue entah kenapa keliatan gak ada gairah untuk usaha mengubah keadaan hidup. Minimal hidup dia lah.

Gue pengen banget punya hubungan yang bisa mendorong gue dan mimpi-mimpi dalam hubungan. Kalau cuma satu pihak aja susah banget. Babak belur. Asli dah.

Gue punya ekspektasi untuk bisa sampai ke hubungan serius, tapiii... Ngeliat ini gue jadi bingung. Ini kita sebenernya gimana sih? Beneran mau naik level gak sih? Kalau hidup cuma makan-tidur-makan-tidur gak akan bisa sumpah.

Gue realistis aja. Gue emang gak suka orang yang males, gak suka orang yang gak punya impian, gak suka orang yang gak ambisius.

Jadi kalau emang gak bisa dilawan itu semua, ya mohon maaf saya sampai kapan harus support anda tapi anda sama sekali gak ada kemauan untuk bisa merubah keadaan. Sekecil-kecilnya dalam lingkup diri sendiri dulu deh.

Gue terbiasa untuk hidup dengan target. Melihat orang yang target hidupnya abu-abu, gue ragu. Karena mau dibawa kemana ini hidup?

Asli, kangen banget single.

Kalau gue yang dulu pas masih single ngeliat gue sekarang, pasti dia lagi ketawa. Ngetawain hidup gue yang ya begini adanya dah. Sedih banget. Gue gak tau harus cerita sama siapa. Gak ada yang peduli juga.

Gue meragukan perasaan gue (lagi) terhadap hubungan yang gue jalani sekarang. Gak tau sampai kapan gue bisa tahan dengan semua ini.

Rasa ingin mengakhiri tuh ada, tapi rasa untuk bertahan juga masih ada.

Kamis, 23 September 2021

Gue mencoba menggantungkan diri kepada Tuhan, gue sadar Tuhan maha membolak-balikan hati seseorang, dan gue selalu mendoakan bahwa hal-hal dengan tujuan baik sudah semestinya mendapat ridho dari Tuhan.

Kita lihat seberapa dahsyat Tuhan bisa membantu gue sebagai hamba-nya. Sedikit demi sedikit gue harus mulai melapangkan dada jika nantinya keinginan gue, doa gue, belum sesuai dengan yang gue mau dan gue maksud. Manusia hanya berencana, Tuhan yang berkehendak. Gue yakin apa yang menjadi doa gue selama ini bukan hal yang buruk dan semoga Tuhan bisa bantu mempermudah dan memberikan sedikit titik terang untuk permasalahan ini. Gue sedang belajar untuk selalu melibatkan Tuhan dalam segala aspek yang ada di dalam kehidupan gue. Semoga hal baik bisa segera datang memperjelas apa yang seharusnya gue lakukan dalam permasalahan ini. Aamiin.

Minggu, 25 April 2021

Jujur, gue kaget.

Gue berpikir banyak hal, salah satunya ada pembelaan juga dari diri gue. Orang-orang boleh deh judge gue ini itu lah, gue gak masalah. Tapi gue merasa agak kurang suka aja ketika dinilai tanpa kita pernah ketemu sebelumnya or komunikasi sebelumnya, like gue salah apa?

Stigma stigma buruk tentang suatu hal gak sekali dua kali gue terima. Banyak banget orang yang menganggap gue buruk karena stigma itu, yaampun kasian bgt gue.

Sabar lagi sabar lagi.

Dari sekian banyak orang di dunia ini, kenapa gue jadi salah satu orang yang susah banget buat dapetin kebahagiaan?

Jatuh, bangun, pahit, manis, terkadang bikin gue capek sendiri.

Pembuktian lagi pembuktian lagi, buktiin aja semua yang gue mau ke orang supaya orang bilang gue worth dapetin apa yang gue mau. Gila dari dulu gini mulu.

Pada akhirnya, gua akan meminta seseorang untuk milih. Gue pun harus memilih.

Kata sabar udah gak ada arti apa-apa di hidup gue. Stop saying sabar sabar sabar. If you fucking don't know anything mending diem jangan bilang sabar sabar sabar. Gue muak. Gue sabar dari dulu tapi gue gak pernah dapet sesuatu yang gue mau.

Males banget nih gue 2 bulan ini drama lagi drama lagi, pusing banget kepala gue. Bukannya gue gak mau berjuang, gue cuma muak ajaaa lagi-lagi gue gak dipercaya buat dapetin kebahagiaan.

Gue punya plan untuk tidak menjalin hubungan dengan siapapun berkat kejadian ini. Gue orang yang hidup dengan selalu butuh kepastian, ketika lo gak menyanggupi itu it's okay cukup tinggalin gue dan bilang lo gak sanggup. Gue gak punya banyak waktu ketika orang gak ngapa-ngapain and then timbul drama. Huft.

Pelajaran yang gue ambil, gue bakal dengerin semua apa kata diri gue. Gue gak mau nyesel atas kelakuan gue yg ngikutin orang lain. Gue ya gue.

Argh gak tau gak paham ini nulis apa. Pusing.

(20.00 PM)

Sumpah, gue kayak terjebak disuatu tempat yang gue sendiri susah keluar gitu. Asli dah, gue makin sini kek ingin mencoba melepaskan tapi gue gak tau gimana caranya.

Apa yang gue lakuin selama ini bodoh sih kayaknya buat diri gue sendiri. Serius dah. Gue kek udah bener-bener jadi orang yang kayak dulu aja, kalo ada apa-apa kek lempeng bae.

Lu pada pernah gak sih merasa pengen berkembang ketika lu punya hubungan? Pasti pengen kan ya? Kok gue malah kek masuk ke black hole, mental gue berasa diiris perlahan tiap waktu gue berasa disuguhi lagi sesuatu yang menyayat hati, kek waktu kecil aja dah.

Cuma bedanya sekarang sama orang baru, bukan sama orang tua sendiri. Lagi-lagi gue dipaksa untuk selaluuuu mengalah di setiap kondisi apapun. Gue makin lama makin sadar, kok kayaknya udah gak sehat. Kok semakin lama gue kayak semakin gak merasakan happy dalam hubungan gue. Tiap hari nangis anjir, gila gak lo. Ini sih kayak gue ngeliat diri gue pas waktu SD!

Gue ingin melepaskan tapi berat banget rasanya, belom lagi pasti ada drama. Gue sendiri udah gak bisa mementingkan dan care sama diri gue sendiri. Gue selalu kayak "Iya gie kayaknya salah deh kok bisa ya sampe kayak gini" sumpahhh ini udah bukan sesutu yang wajar sih bagi gue.

Gue sadar, tapi gue gak bisa keluar. Rasa sayang itu bikin gue begooo dan lupa bahwa diri gue worth banget loh buat gak terus-terusan disakitin hatinya, di kelitikin mentalnya. Ini udeh gila sih, gue gak bisa ngendaliin apa yang gue mau. Semua gue keep demi orang itu.

Gue gak bilang ini terpaksa, karena bukan cuma gue yg pengin bangun hubungan ini dong pastinya, dan emang gak ada paksaan juga.

Tapi kokkk gue kek gak menemukan gue mengalami perkembangan deh baik secara sikap dan mental, ini yang ada penyusutan. Gue ampe konsul ama psikolog cuma gara-gara ini doang, gue ikut terapi 3 kali. Tapi gue masih aja kayak orang dongo dah. Ampun banget.

Boleh gak sih gue keluar dari sini, gue gak nyaman kalau terus-terusan harus menelan hal-hal yang pahit, dan mengharapkan sesuatu yang happy tapi gak pernah kejadian.

Tuhan, lagi-lagi gue minta bantuan.

Gue yakin ini petunjuk dari tuhan juga, dari hari ke hari gue terus-terusan ditunjukin kek hal-hal sebenarnya yang bisa bikin gue paham.

Lagi dong tuhan petunjuknya, bikin gue yakin 100% kalau gue gak akan nyesel keluar dari black hole ini. Aamiin.

Minggu, 28 Februari 2020.

Sejak kapan gue suka dicuekin?

Gue gak pernah suka apapun yang berbau dicuekin, didiemin, dianggurin.

Apalagi gara-gara masalah sepele. Gak bisa apa kita obrolin bareng-bareng apa yang membuat suatu masalah menjadi bengkak, lalu apa yang tiap-tiap orang gak suka, kira-kira gimana seharusnya cara menyikapinya? Itu semua sebenernya sangat pengin gue lakuin saat gue ada masalah. Sama siapapun ya.

Karena dengan begitu, kita jadi gampang untuk memperbaiki. Supaya kedepannya gak ada lagi tuh konflik-konflik kecil kayak gitu.

Gue udah selalu coba menekan ego gue, kalau masalah itu sekiranya gak rumit-rumit amat, gue akan yaudahin aja. Tapi kalo emang ada sesuatu yang gak seharusnya terjadi dan tiba-tiba terjadi. Ayo, kita omongin.

Makin sini gue makin males sih sebenernya ngurusin yang beginian. Tapi gimana ya, ternyata masalah ini selalu hinggap di kehidupan gue. Jadi, ya begitu deh. Intinya gue gak suka banget ketika ada masalah, nggak langsung clear saat itu juga. Kalo nunggu ntar keburu basi woi, keburu gue males bahasnya dan malah gak bisa introspeksi diri juga salah gue dimana.

12-01-2021

Gue sadar, seberapa banyak lo punya hubungan sama orang entah keluarga, teman, pacar sekalipun, yang akan selalu bareng sama lo dan menerima diri lo beserta semua yang lo punya adalah diri sendiri.

Sempet ngerasa percuma punya hubungan sesama manusia kalau ujung-ujungnya ya gak saling menghargai. Egois sih emang. Tapi kalau sendiri lebih menyenangkan, buat apa harus bisa punya banyak hubungan sama orang lain? Kurang lebih gitu deh isi otak gue.

Gue baru sadar kita tuh selalu dituntut buat jadi seseorang yang kuat. Gak salah sih, tapi, ketika lo ngerasa lo gak sanggup dan gak kuat, gak apa-apa banget lo bilang lo sakit, lo capek, lo mau istirahat.

Gua selalu ajak ngobrol raga gue beserta pikiran sebelum tidur. Ngobrol sama Tuhan juga. Bersyukur untuk setiap harinya karena raga dan pikiran masih bisa bekerja sama dengan baik walaupun sesuatu yang buruk lagi menimpa gue, tapi kita selalu bekerja sama untuk hadapi hal-hal kayak gitu. Sangat berteri a kasih jiga kepada Tuhan karena masih diberi kesempatan untuk bernafas di setiap harinya. Baik atau buruknya hari itu, gak masalah. Semua bakal baik-baik aja kalau raga dan pikiran nyatu buat memecahkan apapun yang terjadi.

Gue paling tau siapa gue.

Gue paling care dengan apa yang terjadi dengan diri gue.

Gue paling tau kapasitas gue sebesar apa.

Thanks buat orang-orang yang selalu bantu gue dan lain-lain.

Tapi, akhirnya akan tetap sama, pahlawan gue ya cuma diri gue sendiri.

Sabtu, 26 September 2020

2020, berlipat-lipat sedihnya.

Sebagi salah satu orang yang suka ketawa-ketiwi, banyak orang gak tau bahwa gue juga sering berada dalam situasi kesedihan yang sama kayak orang lain.

Membuat orang lain bahagia dengan selalu tertawa dan berusaha terlihat senang bikin capek juga ya. Kalauoun sedang sedih, orang lain hanya menganggap itu bercanda.

Dalam konteks apapun, gue selalu berusaha buat ceria. Salah satunya dalam relationship gue sendiri.

Gak tau seberapa sering gue ketawa-ketawa, sok sok menghibur pacar gue disaat gue pribadi dalam keadaan yang cukup gak baik gitu.

Cuma disini gue berani bilang kalau dalam relationship gue gak seseru apa yang orang-orang lihat. Pacar gue termasuk cowok yang suka banget diperhatiin, sometime posesif juga, dan gak mau kalah.

Gue bakal concern bahas sisi "gak mau kalah" nya ya.

Sometimes we mad, sometimes we argue. Pacar gue dalah tipikal orang yang sulit buat denger pendapat gue ketika kita lagi berantem. Kaunya turutin kata dia terus. Jujur sedih, karena awal-awal gak gini. Semakin kesini argumen gue semakin gak di denger ketika kita berantem.

Gue berusaha untuk jadi yang dia pengen, gue berusaha untuk bisa ikutin aoa aja sih kira-kira yang harusnya gue lakuin buat dia, tapi gue mikir, inu tuh toxic gak sih?

Gue gak membanggakan diri gue dan usaha-usaha yang gue lakuin buat dia, tapi gue cuma pengen dia tau gue juga pengen berusaha untuk jadi apa yang dia mau.

Bertahan dalam suatu hubungan yang usia dua orang didalamnya hanya terpaut 1 bulan tentunya bikin gue mikir juga. Ternyata "susah" yang orang-orang bilang karena pasangan kita jarak usia nya dekat dengan kita tuh ini. Dua-dua nya gak bisa ngalah, susah untuk saling mengayomi, maunya menang sendiri. Itu gue rasain sekarang.

Hari ini, gue lagi sangat merasa bahwa pasangan gue susah banget bisa nerima pendapat gue. Dan selalu pengen menang sendiri. Gue cuma bisa sedih dan kesel.

Hari ini juga gue merasa bahwa gue seperti tidak cocok dengan seseorang yang rentang usia nya gak beda jauh sama gue. Kita sama-sama gak ada yang mau kalah.

Gue gak tau apa yang gue tulis sekarang, karena gue bener-bener lagi gak bisa mikir gue harus gimana.

Katanya gue egois.

Katanya pendapat gue gak jelas.

Kata-kata itu jadi melekat di ingatan gue. Gue gak mau kata-kata tadi menambah rasa takut gue untuk berpendapat. Setelah dari kecil gue selalu di bungkam oleh beberapa orang dalam keluarga gue, gue gak pengen hal ini terjadi lagi akibat pasangan gue.

Terkejut bukan main, kata-kata tadi luar biasa membawa gue kedalam beberapa belas tahun kebelakang. Seolah-olah memori gue di restore kembali.

Menjadi seseorang yang layak untuk dicintai dan mencintai insan lainnya itu emang benar-benar gak mudah ternyata.

Apalagi untuk gue.

Gue masih merasa bukan seseorang yang pantas untuk mendapatkan perlakuan cinta dari seseorang. Gue yang penuh ketakutan untuk menyampaikan sesuatu rasanya belum cukup ideal untuk dicintai seseorang. Pasal nya banyak orang berasumsi bahwa jika kita dalam suatu hubungan antara dicintai dan mencintai kita harus saling terbuka satu sama lain.

Untuk gue, ini hal yang ruwet. Kepada nyokap gue aja, gue masih gak pernah bilang ketika suatu kejadian menimpa gue. Ini lagi, harus berbagi cerita dengan seseorang yang belum terlalu lama cinta sama kita. Ruwet!

Mungkin udah lama gue gak cerita disini. Terakhir cerita disini tentang orang yang gue taksir dulu. Rasanya seru juga jadi pemuja rahasia. Banyak baget siklus hidup gue yang berubah. Banyak banget kejadian yang gak terduga dan tentu saja menimpa gue.

Iya, sudah hampir satu tahun setengah gue in relationship. Sejujurnya gue masih berusaha untuk mencintai pasangan gue selayaknya orang lain mencintai pasangannya. Sooo many kekurangan dari diri gue sendiri tentunya untuk mencintai dia gitu.

Ketakutan gue adalah ya itu tadi yang udah gua sebut di awal. Gak bisa terbuka ke pasangan gue soal apa yang gue pikirin. Jujur, gue beneran berusaha banget untuk bisa kayak orang lain yang luwes cerita masalah hidupnya or cerita apapun yang menimpa dirinya kepada pasangannya. But, I can't. Menakutkan bagi gue buat bisa seterbuka itu.

Pasangan gue ya kesel juga dengan kelakuan gue yang selalu takut untuk cerita. Tapi gue selalu bilang, gue emang gak bisa terbuka seperti layaknya dia yang kalau cerita bisa ngalir banget. Dalam otak gue seolah ada sekat seperti tembok besar yang bilang "gak usah diomongin".

Ditambah gue bad banget buat cari topik obrolan. Mungkin ini juga ngeselin ya bagi pasangan gue. Intinya gue dan pasangan gue itu beda banget masalah ngobrol-ngobrol gini. Gue tipikal orang yang ngomong kalau diajak ngobrol tapi pasangan gue pintar banget untuk ngomongin banyak hal sama siapa pun. Which is bukan gue banget gitu. Ini salah satu hal yang bikin gue kikir bahwa dalam waktu satu setengah tahun ini gue merasa sebenarnya gue gak layak juga sih dapat perlakuan layaknya orang-orang in relationship gitu.

Banyak banget yang harus diperbaiki.

Kasihan juga pasangan gue ngoceh banyak sedangkan gue gak bisa cari topik, pikiran gue cenderung ke sekat dan yaudah gue gak bisa mikirin topik obrolan yang seru gitu.

Intinya gitu sih, ruwet!

Lagi ingin ngoceh sedikit, gapapa ya? Hehehe

Huaaaaaaa! Gue senang banget, karena gue udah mulai libur nih. Yeayyyy! Semester pertama kuliah gak kerasa udah beres aja, luar biasaa tidak terasa sih bagi gue. 

Liburan kali ini gue kayaknya cuma pulang ke Bogor aja nich, atau main ke Jakarta seperti biasanyaaa. Tapi gue ada plan bakal ke MACAN, karena gue belom pernah kesana masa :( wkwk kudet ya gue. Iya, jadi gue bakal hunting foto di MACAN. Berhubung temen gue juga belom pernah kesana, jadi kita memutuskan untuk ke MACAN.

Dan tanggal 16 nanti gue juga bakal datang ke suatu event di Ciputra, Jakarta. Liburan gue ya gini-gini aja sih sebenernya wkwk, monoton yaaa. But seriously gue sekarang lagi senangggg banget karena bener-bener ngerasa free juga beres uas, ya seperti itulah kira-kira perasaan ku.

Tapi besok gue bakal ke Lembang. Ke tempat sodara gue. Gue kesana sendiri, berbekal nekat dan gps wkwk. Karena jujur ae gue gak hafal jalan ke sanaa. 

Oiyaaa, itu diatas gue mau coba bikin-bikin video gitu. Iyaa mulai sekarang gue bakal buat konten video juga. Tapi gue suka males ngeditnya yaampun. Gimana sih caranya buang rasa mager ngedit video? wkwk. Yaa masih perlu belajar banyak juga sih pastinya hehe. 

Udah ah gue cuma mau nuangin apa yang ada di pikiran gue, dan perasaan gue yang seneng ini wkwk.

Minggu, 25 Februari 2018