lostboy

“Se eu tornar o dia de alguém um pouco melhor, deixo algo de mim no mundo.”

“Queria achar uma saída, uma fresta por onde pudesse escapar e deixar tudo para trás. Sem carta de despedida, sem recado na geladeira… apenas ir. Levar comigo uma mochila e dentro dela, apenas o necessário e nada mais. Só que não é tão simples assim. As coisas quando parecem estar se ajeitando, vem uma tempestade de dúvidas e medos, me fazendo travar e não sair do lugar. Tenho medo que as coisas não aconteçam como planejei, que tudo de errado e que tenha que voltar da onde parti. Esqueço dos meus próprios conselhos, do meu entusiasmo e penso em desistir. Tudo foge do meu controle e me perco em meus devaneios. Preciso me concentrar, focar no objetivo e seguir em frente. Respirar fundo e se preciso contar até dez ou cem. Por tanto tempo tive medo, por tanto tempo fiquei esperando que as coisas dessem certo, sem um mínimo esforço. Não posso deixar meus medos me dominarem. Preciso enfrentar tudo de frente, de cabeça erguida e só com um único pensamento: tudo vai dar certo. Quem assim seja.”

“Você se foi e boa parte de você ficou comigo. Não falo de coisas materiais, mas do seu sorriso, do seu olhar, do balançar dos cabelos ao vento… São esses momentos que vou levar pelo resto da vida; são como fotografias da memória.”

Não coloco minha energia e nem perco o meu tempo com quem não sabe contemplar as estrelas. Sou uma sobrevivente do Inferno de Dante, sei bem suas passagens e seus caminhos, entre vales e montanhas, porém sem atalhos. Sei bem como sentar à mesa com meus demônios encarando-os com franqueza expondo as fraquezas que minha alma carregava há tanto tempo. Sei que nas noites de Lua Cheia, esse lobo interno uiva e mostra os caminhos. Sirva-me de amor, não o convencional, busco algo que transcenda explicações. O banquete principal é recheado de amor-próprio. Sou o incompreensível que buscam entender, o paradoxo que rejeitam, a nova vida-flor que nasce em meios às rochas que tentam asfixiar. O tempo já me tirou coisas o suficiente, inclusive levou-me com ele. Precisei ser paciente com as minhas imperfeições e aceitar que diante do Senhor do Tempo nada posso, mas tudo possuo. Tenho todo o tempo do mundo, pois encontrei tempo para mim mediante a falta de tempo do mundo. Priorizei-me quando ninguém mais o fez. Acolhi-me quando ninguém ofereceu-me sequer um abraço. Fui meu pai, mãe, amiga e irmã diante das diversas circunstâncias da vida e, quanto mais ela me exigia, mais eu lhe oferecia. Renasci, reaprendi, mudei, transmutei, borboleta à fênix, Eu sou. Portanto, não será de migalhas que viverei e de quem só as oferece, por favor, retirem-se. Não há mais espaço nesse castelo interno para conto de fadas com personagens e roteiros desinteressantes. Não busco o príncipe encantado ou herói, mas também não aceito o vilão. Eu fui todos os personagens em uma só diante do palco da vida. Aprendi a atuar e flutuar por entre suas poses, contextos e dissabores. Cansa ser todos e não ser eu mesma. Busquei em um olhar encontrar a plenitude de mim e encontrei naquele olhar ferino o selvagem que me alimentaria. Sinto muito, sinto mesmo, sou intensidade em todas as medidas. Busco a regeneração, após doses de auto destruição. Busco força, após anos de fraqueza. Busco solitude, após anos de solidão. Busco paz, após anos de tormenta. Busco a luz, após noites escuras da alma constantes e aparentemente infindáveis. Busco amor, após tamanha indiferença. Busco a mim, acima de tudo. Sou mulher, sou deusa, sou loba. Sou amor, sou ternura, sou compaixão. Sou tempestade, maremoto e furacão. Sou tudo e nada. Sou terra, fogo, água e ar. Sigo pelo vento, esse é o elementar. Sigo no fluxo do rio da existência rumo ao mar. Sou feita de magia e minhas verdades, pouco me importa se não segui às suas vontades. Uma mulher decidida possui a força da Natureza, dos anjos, dos demônios, das estrelas e do Todo. Um ser completo em sua incompletude que aprendeu a localizar a saída de seu próprio submundo, não há nada que me impeça de ser livre. Já fui prisioneira e hoje sou quem liberta. Já fui medrosa e hoje transmito força. Já quis desistir de tudo e hoje transmito esperança. Já tentaram falar por mim e hoje sou voz ativa para quem precisa. Já fui cega e hoje vejo além dos véus da ilusão. Já fui caos e hoje sou paz. Já morri em vida para renascer na morte e mostrar para quem a teme que ela é uma aliada, diariamente nos visitando para ceifar aquilo que já não agrega. Deixo ir, abro espaço para o novo, corto na lua minguante para que a Lua Cheia renove as minhas forças. O lobo acompanhará os meus passos, como estrela guia, rumo ao meu destino.

já é a quinta vez que alguém me vê depois de algum tempo e diz que to diferente, mais radiante.

O medo me envolve como um manto pesado que eu não consigo retirar, o pior deles é o medo de ser esquecido, de nunca ser lembrado pelo que eu sou, de passar despercebido pela vida sem deixar nenhuma marca. E essa tristeza é um fardo constante, é uma companheira inseparável que sussurra no meu ouvido que talvez eu esteja destinado a permanecer nesse estado de solidão e abandono. E cada dia que se passa é uma batalha contra a invisibilidade, contra a irrelevância. Vejo o mundo ao meu redor se conectar, florescer e tudo o que posso fazer é observar de longe, sempre à margem, preso em minha própria tristeza e desesperança. O receio de que essa seja minha realidade permanente é avassalador, é um pensamento que me assusta profundamente causando arrepios na espinha. É um medo que não me dá trégua, que me lembra constantemente de que talvez eu nunca encontre o meu lugar, que talvez eu nunca seja amado, como eu tanto peço ao universo e desejo. E enquanto o mundo ao meu redor continua a se conectar e a prosperar, eu fico parado, preso em minha própria escuridão, em meu próprio caos, em meu próprio abismo, sem saber se algum dia serei capaz de escapar disso.

O aniversário está chegando e tudo o que eu consigo me perguntar é: que motivo tenho para comemorar? Que motivo, os que estão à minha volta tem para comemorar ou se alegrar?

Permita-se entristecer, ainda que por um dia inteiro. Ninguém precisa mascarar sorrisos. Ninguém suporta fingir felicidade todos os dias. Pelo menos uma vez por mês se dê o prazer de entristecer-se, de refletir sobre teus erros e culpas, de recordar daquilo que te incomoda e que, costumeiramente, jogas para debaixo do tapete de tua alma.

Não sou problema, sou poema mal compreendido. As letras que escrevo são maus presságios aos desavisados. Sugiro. Expanda a mente para compreender o que eu digo. Sofro em silêncio para não incomodar os já aflitos. Andei em círculos, brincando de ciranda cirandinha. Ao retornar dos momentos de diversão na infância, a realidade caía sobre meus frágeis ombros e eu a temia. As fantasias são um lugar seguro para as almas em choque. A vida choca aqueles sensíveis de coração. Deparamo-nos a cada esquina com a falta de compaixão. Perdão, não tenho estrutura para isso. Sou apenas um poema mal compreendido. A sociedade segue seu ritmo frenético e doentio. Eu sigo na contramão do sistema, um ser arisco. As montanhas russas do cotidiano afetam-me mais do que deveria. Sigo como um fantasma nesse inferno aberto de seres vendados e mutilados. Vejo a contragosto o desgosto no olhar daqueles que eu amo. Sinto muito por não pertencer a nada deste velho mundo. Transito e perambulo como moribundo de mim, uma alma afim, quiçá, poderá me salvar. Oriunda do cosmo, sinto falta de meu lar nas estrelas, lá meu poema encantava e as dúvidas eram certezas de que o Amor é a cura para todos os males da existência. Não sou problema, sou poema mal compreendido, sinto pena, pois existo transcendendo as expectativas do reino das ruínas das prisões atuais. Coreografando a dança de um adeus ao velho eu. O problema, no fundo, nunca fui eu. Sou apenas um poema que ninguém reconheceu.