Evolu-indo

Sabia que tudo não tinha passado de um fetiche.

Preciso de você como nunca pensei que um dia precisaria. Preciso de você ao amanhecer, para que a dor do acordar não seja tão latente. Preciso de você no decorrer do dia, para me lembrar que eu consigo. Preciso de você no fim de tarde, pra descansar em seu peito.

Eu preciso de você.

Mas, a distância foi suficiente, o tempo foi o bastante, para que você encontrasse o seu amor.

E por mais que isso, hoje, me cause dor, também sinto alegria, porque vejo, em teus olhos, que o menino perdeu medo de amar.

Que você seja muito feliz, meu menino. Completo.

Eu não tenho sido uma boa pessoa. Eu não tenho conquistado nada, realizado sonhos, evoluído em alguma coisa... Eu não tenho porque comemorar. Na verdade, nunca me senti tão sem jeito para esta data.

Os amigos querem me ver, a família quer uma festa, e tudo o que eu queria, era não estar aqui. Não existir. Não respirar. Não ficar.

É difícil entender... Até para mim.

Por que não consigo me sentir satisfeita com quem sou? Com o que tenho? Por que tantos por quês?

E não me pergunte como eu farei isso, porque eu não faço ideia; teu toque tá cravado na minha pele.

É incrível como teu jeito, tão sem jeito, ficou gravado em minha memória. E eu juro que não queria que fosse assim.

Queria que fosse fácil, o desapego, como foi pra você.

A sensação de culpa que carrego me corrói por inteiro, o choro fica entalado, o grito que sai rasgando todos os meus órgãos por dentro, a lágrima por trás do sorriso enquanto eu garanto que "tá tudo bem". E assim eu vou tentando enganá-los, me enganando.

Hoje te escrevo com uma imensa saudade no peito. Saudade do que um dia fomos, do que um dia poderíamos ter sido. Não é uma saudade dolorida. É uma saudade até gostosa.

Jones, as coisas não andam fáceis. Você percebia os meus problemas enquanto estávamos juntos? De todo modo, deixa-me te contar: está insuportável continuar. Acredito que não tem terapia, nem remédio, nem algo superior que me faça sair do buraco em que me meti, que me faça controlar meus sentimentos e todas essas emoções que estão bagunçadas dentro da minha cabeça e meu coração.

Te escrevo, para te lembrar, que mesmo distantes, eu ainda te tenho como meu melhor amigo, e queria poder compartilhar tudo o que tem acontecido comigo.

Talvez, ou com certeza, isso nunca chegará até você, mas, saiba, que você ainda é motivo de sorrisos por aqui.

Te tenho carinho. E o que quer que aconteça daqui em diante, foi escolha minha, como um dia você me disse que eu precisava fazer. Eu sei que não tinha nada a ver com a situação na qual me encontro, mas você sempre me lembrava que eu precisava fazer escolhas para seguir com a vida.

Agora, mais que nunca, preciso fazer uma escolha.

1. estremecimento, tremor rápido e involuntário em consequência de uma reação ao frio, ao medo etc. ou devido a uma emoção intensa; calafrio.

"sentiu um a. com a proximidade da fera".

É o que nos diz o dicionário.

Mas, e à ti? O que te estremece? O que faz com que teu corpo sofra, involuntariamente, esse tremor?

O medo? A dor? O amor? A saudade?

A angústia? O frio? A solidão? O fogo?

A tempestade? A calmaria?

Esses dias, uma música, ligada à muitas lembranças, me causou um arrepio até a espinha.

Não foi angustiante, foi saudoso.

Com alegrias, com tristezas, com despedida, mas com uma dose especial de esperança.

Arrepio. De arrepiar.

E nem sempre por medo.

Durante as 24hrs, um mínimo minuto que o meu coração sossega, que ele não parece querer sair do peito, que eu não o sinto apertado como se por um gorila, é uma vitória.

Um minuto no qual eu consigo respirar, como se nada tivesse impedindo o ar de entrar por minhas vias aéreas, como se eu não tivesse um elefante esmagando os meus pulmões, é uma vitória.

Eu sei que não vai acontecer.

Eu sei que você não vem.

Mas, eu fico esperando. E esperando.

E esperando.

E isso vai me cansando de uma maneira que eu não queria, porque eu gosto de você.

Que merda.

Eu queria acreditar que lidaria bem com nossa situação. Queria acreditar que não me envolveria. Queria acreditar que não me incomodaria ser tua segunda opção, ou terceira, talvez. Eu queria acreditar que nada que viesse de você, das suas decisões - ou falta delas - me afetaria.

Percebi que algumas lojas fecharam, dando lugar a outras, ou simplesmente estavam com a placa "vende-se" pendurada em um portão enferrujado.

Percebi que estavam faltando árvores. O verde sumiu, não é? Prédios, casas, mais prédios, tudo meio cinza

Me perguntei quando tudo aquilo tinha mudado. Em que lugar do tempo, eu parei, me perdi.

Tudo, apesar de parecer em seu devido lugar, estava fora de contexto, fora de linha, fora da razão.

Por um momento me questionei se estava pensando sobre o caminho percorrido ali, naqueles vinte minutos de ônibus, ou se era sobre mim.

Eu tô aqui, nos espaços de tempo - quando sobra algum tempo.

Eu não sei até que ponto vou suportar.

Eu queria caber na tua vida. Fazer parte da tua rotina. Dividir as horas do dia com você.