j'te lacherai plus

Bonjour Anonyme,

Je vais bien et je te remercie pour ces questionnements forts intéressants. En effet, la première question que je me suis posée est ton âge. Alors bien sûr, il n’y a pas d’âge pour se poser ces questions-là (et heureusement). Néanmoins, à l’adolescence (qui n’a pas d’âge de fin défini), on se pose tous ces questions là. C’est une période durant laquelle on se construit et durant laquelle notre entourage, la société a une exigence particulière: celle de prendre des choix (notamment sur le fait d’étudier ou non, si oui, quoi, pour faire quoi).

S’il y a une chose sur laquelle je souhaite insister c’est que rien n’est définitif.

Le doute, se questionner, avoir la capacité à le faire est bénéfique. C’est ce qui fera ta force. Je suis consciente qu’aujourd’hui c’est un poids pour toi. Il faut que tu transformes tes doutes et tes questionnements en quelque chose de positif. Si tu questionnes autant tes choix c’est parce que tu veux ce qu’il y a de mieux pour toi. 

On dit souvent que la vie est courte et je pense que cela influence énormément notre société d’aujourd’hui. Personnellement, je préfère penser que la vie est longue et que ce qui est important c’est de savoir que l’on peut être qui l’on veut être quand on le veut.

Quelqu’un m’a dit un jour “Quand il y a un doute, en réalité il n’y en a pas”. Je ne comprenais pas cette phrase avant de me rendre compte combien cela était vrai. Lorsqu’un doute apparaît, il cherche à nous mettre sur la bonne voie. Et dans 99% des cas, la bonne voie on la connaît déjà. On avait juste besoin de ce doute pour nous en rendre compte. Alors attention ! Je ne dis pas que c’est valable pour tous les cas de figure. Néanmoins, ça m’a beaucoup aidé à prendre des choix et à suivre mon instinct. 

En ce qui concerne la sexualité, je présume qu’il s’agit de ton orientation sexuelle. Pour moi, l’orientation sexuelle n’est pas un choix. Ce n’est pas un choix que tu dois prendre.

Il faut que tu intègres l’idée de liberté. Tu es libre anonyme de choisir ces études-là ou celles-ci, de ne pas en faire, de faire ce métier ou un autre, de coucher avec cette personne ou de ne pas coucher du tout, d’être attiré par elle, lui, eux ou personne. Peu importe les choix que tu prendras ou ne prendra pas, c’est ta vie. 

Peu importe les choix que tu prendras, n’oublie jamais que tu es libre de changer.

À l’adolescence, les sauts d’humeur sont normaux. Changer d’avis, être confus dans ses choix, ses ressentis, ses sentiments est normal aussi. C’est une question de degré, si tu estimes que cela un impact trop important sur ton quotidien, je t’invite à me ré-écrire un message afin que nous puissions échanger à ce sujet de manière plus approfondie.

Bonne journée,

Mais j'peux pas me rendre compte, j'la revois en face de moi, grand sourire, toujours les larmes au bord des yeux qu'on apprend a ne plus les voir. J'la revois avec son sac à dos et ses grosses chaussures et ses vêtements trop grands, j'la revois courir et danser au milieu des routes la nuit, j'la revois me parler, me dire combien j'suis con, me dire combien elle m'aime. Puis j'la revois aussi me gueuler dessus, me disant que j'comprends rien, que j'l'écoute même pas, que j'lui dis pas assez comment je tiens à elle.

Pourtant moi j'la regardais et ça me suffisait, de la voir un peu heureuse, de la voir arrêter d'penser. Elle devenait folle dans ces moment là, une vraie tarée, prête à tout, toujours partante pour n'importe quelle connerie. Putain j'la regardais et ça suffisait à me faire sourire, à me faire ressentir une explosion de sentiments dans mon propre corps.

Puis je cédais toujours quand elle me suppliait avec sa petite voix aiguë de petite fille battue là, ah ouais ça m'faisait craquer ça, puis elle m'embarquait dans n'importe quoi, et moi j’m'en foutais, tant que j'la voyait, tant qu'la sentais, que j'la ressentais.

Et maintenant on vient me dire qu'un putain de camion l'a shooté, non, non, non, j'ai pas eu assez de temps, j'l'ai pas assez vu, j'lui ai pas tout dis, j'n'ai pas finis, c'est pas finis. Mon chemin avec elle, il ne peut pas s'arrêter ici, on a encore pleins de conneries à faire, elle doit encore m'engueuler, me bouger le cul, j'n'ai pas finis de la voir énervée. C'est pas un camion qui va arrêter ça, c'est pas possible, hein.

Et comment je fais moi sans elle ? Moi sans elle c'est pas moi, ça n'existe pas, c'est elle qui me fait vivre, vous pouvez pas la faire partir, j'peux pas la laisser s'en aller. J'ai encore besoin d'la serré dans mes bras et d'avoir peur de la casser si je sers trop fort, j'ai encore besoin de lui mettre des sucres dans ses interminables tasses de café, j'ai encore besoin de l'entendre grogner le matin parce qu'elle veut pas s'lever, parce qu'elle est fatiguée à l'idée d'une nouvelle journée, parce qu'elle ne voulait plus affronter les heures de cours avec leur routine sans fin. Elle, elle voulait passer sa vie la nuit, parce qu'elle est libre d'être qui elle veut, de faire ce qui lui plaît quand le soleil n'est pas là.

Ouais, et maintenant elle est allongée dans un lit d'hôpital avec des fils qui lui sorte de partout et des plaies qui font peur à voir, et qu'elle aimera quand elle se réveillera, si elle se réveille.

J'peux pas m'empêcher d'imaginer la folie de c'qu'elle a ressenti quand c'camion est arrivé droit sur elle, elle a du savourer cette adrénaline, cette excitation de voir la mort de si près et de l'attendre jusqu'au dernier moment. Et putain ça me fou la rage qu'elle est pu aimer c'moment, j'me dis qu'elle est vraiment désespérée pour aimer le risque autant, pour ne pas avoir peur de mourir à ce point. Ouais, j'me dis que j'lui suffis pas, que j'n'y arrive pas, à combler totalement ce vide qui se creuse en elle, j'n'arrive pas à la faire ce sentir vivre, alors qu'elle, elle me fait exister.

Putain, faut que j'la vois, que j'prenne sa main, que j'la serre, faut que j'lui dise tout avant qu'elle s'endorme à jamais, faut que j'trouve les mots, pour qu'elle est la force de revenir, ah ouais faut qu'j'sois convainquant, parce qu'elle a trop rêver de mourir déjà pour avoir l'envie d'revenir.

Alors j'vais y aller, et merde, j'vais chialer, j'vais lui dire toute la vérité qu'elle voulait entendre quand elle respirait encore toue seule, puis j'vais lui gueuler dessus aussi, j'vais lui hurler que c'est impossible, qu'il faut qu'elle reste, qu'elle revienne, qu'on est trop à avoir besoin de son rire de merde là. J'la tuerais si elle pars, j'la retrouverais, et j'la tuerais. J'vais tout défoncer bordel! J'savais pas à quel point j'ai besoin d'elle.

Elle m'a fait tomber amoureux pour la première et pour la dernière fois aussi, et j'dois la remercier, elle m'a fait tomber amoureux moi, un pauvre gars d'cité qui volait les sacs des grands-mères pour nourrir sa mère. Et elle l'a rendu heureuse, ma mère, en remettant un sourire sur le visage de son fils. Alors j'vous jure qu'elle peut pas partir.

Mais j'peux pas, j'peux pas prendre le volant, j'vais me planter dans un arbre, puis j'vois flou j'sais pas c'qui m'arrive, c'est ça des larmes, ouais. Alors j'panique putain, faut que j'appelle un frère, que j'lui gueule dessus, qu'il m'emmène a sa chambre blanche, putain.

«Ouais gros, qu'est ce qu'il se passe, c'est une heure du mat?

-Putain, prends ta caisse prend moi chez moi, on va à l'hôpital putain, elle s'est pris un camion, j'vais tout péter, faut que j'la vois, faut qu'tu viennes.

-Vas-y essaye de te calmer, j'arrive mon frère, j'arrive!»

Reprends le contrôle, reprends le, prends le dessus!

J'descends d'la caisse, j'cours, j'vois son père à l'entrée de l'hôpital, il avait le regard vide, encore plus qu'à son habitude, et machinalement, il m'a juste dis, «à gauche, réa». Et j'cours, j'cours, j'traverse des couloirs, j'lis des panneau, j'ouvre des porte, puis j'y étais, j'l'ai vu.

Sa mère m'a pris dans ses bras, elle pleurait, elle hurlait, elle m'a remercier, j'sais pas trop pourquoi, puis y'a son petit frère derrière, le visage effacé, pâle. Ils sont partis, marchant comme dans le couloir de la mort, comme si tout s'était éteint ce soir, comme si les corps erraient sans conviction aucune, sans vie, aucune.

Alors j'suis allé vers elle, et si proche de la mort elle en était toujours plus belle. J'me suis assis sur une chaise qui traînait là, qui avait du supporter toutes les mères en panique, en pleurs, en deuil. J'ai pris sa main, bandée, on voyait le sang à travers ce pansage provisoire, j'ose pas trop serré, vous savez, j'ai peur d'la casser. Puis mon cerveau a crée la cadence, mon coeur a écrit les paroles, et maintenant, mes lèvres remuent, ma voix danse :

«Eh, ma chérie, j’t'ai pas assez dit, j’t'ai pas assez vu, j’t'ai pas assez aimer encore, et pourtant j'avais jamais aimer vraiment, j'avais jamais aimer autant. Tu m'a rendu ma vie et tu dois reprendre la tienne maintenant. J'peux pas sans toi, tu sais, je faisais le malin, je savais pas, j'savais pas qu'on pouvait avoir peur comme ça, qu'on pouvait parler seul, perdre le contrôle sur son esprit, sur son corps. Je contrôlais toujours tout jusque là, mais je me rends compte que contre tout, j'pourrais jamais contrôler c'que j'ressens, et c'que je ressens, ça me tue autant que ça me maintiens en vie ce soir, Alba j'ai compris maintenant, alors faut que tu m'écoutes, faut que tu l'entendes, j'ai besoin d'toi, j'vais pas tenir sans toi, sans toi ça se prononce même pas, j'peux pas le concevoir. Alba ce soir, je te supplie, je t'en supplie, reste, reste sur cette putain de planète, oui, je sais, l'occasion de mourir sans soi-même mettre fin à ses jours se représentera peut-être jamais, mais on apprendra ensemble a supporter cette société, et je t'apprendrais à t'aimer, on fera ce à quoi la vie rime pour toi, on donnera un sens à ton existence, on niquera les politiques même si tu l'veux! Faut que tu comprennes, je supporterais tout pour toi, je ferais tout, je donnerais tout ce que j'ai pour passer tout le temps qu'il me reste à te voir heureuse. J'veux pas perdre le son de ton rire, puis j'veux que les fausses notes quand tu chantes résonnent encore dans mon crâne jusqu'en devenir dingue.

Allez, c'est pas cette fois, c'est pas ton heure encore, c'est pas maintenant, et toi qui voulais tant dire au-revoir, tu vas le regretter Alba, si tu pars sans dire tout ce que tu a encore à gueuler, t'as des choses à accomplir qui ne s'accompliront certainement jamais sans toi, faut que tu y ailles, dans cet orphelinat au Kenya, donner des peluches au enfant, leur emmener des centaines de conserves, et des rires, des sourires à n'en plus finir. Faut que t'y ailles en Argentine, dans ces putain de bidonvilles, distribuer des bouteilles d'eau et des sandwich au poulet. Tu te rends compte, t'as encore jamais eu l'occasion de placer tout ton argent dans des œuvres caritative, et tu peux pas mourir maintenant, dans ton compte y'a peut être même pas assez d'argent pour une seule association, toi t'as beaucoup trop de causes à défendre, alors tu restes ici, et tu réalises tes rêves, le monde a besoin de toi pour sauver des vies! Putain j'ai encore besoin de toi pour que tu sauves la mienne. J'suis amoureux d'toi Alba bordel…»

Et là les sanglots prennent le dessus sur mon débit de phrase. Alors j'allonge ma tête dans le creux de ces flans, et j'me laisse allez, a rythme de sa respiration artificielle.

Puis j'vois Mehdi qui s'tient debout, le souffle couper. Il vient me relever.

«Allez mon frère, faut la laisser se reposer, on revient demain, allez lève-toi, faut que tu dormes, elle a besoin de toi, allez..»

Alors comme le disait Mehdi, on est rentré, puis faut qu'j'vous dise, elle n'a pas passé la nuit.