Journey

Moldei todos os detalhes existenciais Personificados nas minhas personalidades em volta do amor Suponho que a sensibilidade deva ter nascido comigo Porque nunca olhei para o vento frio Ou para os feixes solares Como algo comum Trivial, monótono ou inexistente aos critérios humanos Nasci diversas vezes na beleza de olhares castanhos E sobrevivi para tê-los novamente

Cômica ignorância que não me permite entender Como não tenho o direito viver quem sou? Como os céus transbordam tanto amor através da chuva E correndo minha vida pela simples umidade mal pude sentir O frescor e a brisa do tempo cor de cinza?

E talvez nada nunca fará sentido Pois percorri todos os passos que julguei serem suficientes Ao menos todos os livros me contariam estes Fadados a mais pura felicidade Literária e fictícia, interpreto Afinal criei todos os moldes, arranjos e emendas necessárias Como tratar, lidar, respirar, ser Como ser paciente Como ser amigo Como tratar bem Como responder as infinitas possibilidades Como ser seu E saber ser minha Como olhar nos olhos Como sentir o abraço Como evitar a fadiga Como conquistar o progenitura, a prosápia Como ser os primórdios exageros de perfeição

Tudo para não ser nada Esculpido desperdício exposto Dos meus sonhos mais profundos Para interromper controlada e eficiente solidão Cuja porta, aberta, não percebo mais no escuro de uma longa caminhada No limbo das consequências naturais dos meus desejos infantis

Não puder ser quem nasci sendo Nem quem supostamente minhas certezas atingem Porque não posso provar ser esse alguém Não posso conferir, reservar, apossar Quem, nos direitos ínfimos e ideológicos, erroneamente determino ser Afinal, das infinitas respostas para essa existência O descarte seco e brutal jamais viveria como possibilidade E foi só o que vivi Só o que senti Só o que vesti

Jenesy foi, pra mim, o início de tudo. Quando em mim nada havia sido formado. Eu poderia até existir externamente, mas dentro de mim nada existia formado além dos extintivos propulsores de realidade emocional. Não presenciava nada que não fosse uma imensa escuridão quando você chegou. Sinceramente, era complicado entender o significado de todos aqueles rodeios. Me sentia como um inocente amontoado de carbono sem vida antes de ver você pela primeira vez. É complicado lembrar exatamente como me via, mas acredito naquilo que você me tornou indiretamente ao olhar pra mim pela primeira vez. Sim. Você me olhou daquele jeito pela primeira vez... E que poeta seria eu se meu primeiro contato com o amor não viesse acompanhado desse maldito olhar?

Em minha vida, muitas vezes tive contato com esse olhar infernal. Aquele olhar paralítico, como se pedisse incessantemente por algo que não pode ter. É irreal personificar como transbordei em relação aos infinitos assíncronos momentos voltados para as ocasiões em que encontrei as íris oculares carregadas de um amontoado transbordado em algo único. E como esse olhar me persegue... Mas, não preciso me apressar. Vou falar como tudo começou.

Nas primeiras primaveras, você me olhou assim. Da maneira mais inocente possível, seu olhar me pedia coisas inimagináveis e incompreensíveis para meu ingênuo ser momentâneo. A intensidade pavorosa me fazia correr ao primeiro fluxo de ventania avistado. Me lembro do primeiro deles... Nada ao meu redor naquele momento existe mais em minha cabeça, mas aquele olhar sim. Ele iniciou em mim essa busca interminável pelas impossibilidades inertes em algum lugar do universo. Eram eu e todo meu circo ideológico montados sem consenso, viajando no piloto automático com destino ao lugar mais óbvio possível. Tão óbvio que de tanto falarem, escapou pelo espaço-tempo. Eu não era capaz de perceber como aquilo mal passava de um transpirar tão ordinário e inconsciente que meus sistemas progrediam sem nem mesmo me perguntar. Engraçado, pois agora por perguntarem demais eles não funcionam. Eu estava nessa nuvem organizadamente tumultuosa quando você me viu. Ah, se você soubesse... Ou melhor, se eu soubesse que acabaria aqui, buscando pelos infinitesimais retinais síncronos, teria olhado menos pra você. Teria continuado nos instantes musicais ou teatrais presentes na época, ou só deixaria meus instintos infantis me levarem normalmente. Sinceramente, não me importo qual o destino, desde que eu evitasse você. Me custa acreditar num futuro cosmológico onde eu estaria me banhando aos ridículos e rasos lagos mundo afora e me satisfazendo com cada um deles. Eu estaria olhando para os abraços vagos e espaçosos e encontrando neles tudo aquilo inimaginável para meu consciente agora. Se teu olhar não tivesse me apresentado as notas sãs e íntimas de um gênese universal mas único, eu seria quem desejo. Seria quem amo astronomicamente por dentro. Seria eu mesmo. Ou meus outros eus.

E esse maldito olhar se repetiu, muito porque busquei. Ora, meus devaneios costurados nas fugas tantos dos olhares quantos dos corpos não me deixavam mentir. Nada me deixava mentir, nós só não sabíamos disso. Minhas atitudes eram mareadas nas intrínsecas vestimentas de honestidade e pureza. Quando me repetiu os momentos das retinas mareais, ora, como não me afogaria e me apavoraria nelas? Eu me escorei aos prantos implantados em minhas memórias, agindo da única maneira que me foi ensinado. Pobre de você, Jene. Não sabia como reagir as minhas rejeições tão incontroláveis e puras. Era inimaginável para você compreender como só me oferecer aquele olhar não foi o suficiente. Ser eu mesmo me exigiu estar naquele momento, com meus moinhos empenados numa íngreme descida. Ora, como poderia eu estar descendo sem nunca ter escalado nada? Eu não podia te oferecer nada senão os naturais nãos, de mão beijada. Mesmo que eu disfarça-se milésimos depois com meus sentimentos ainda fetais, implorando para que você me olhasse mais. Ah, a beleza daqueles momentos... Ela me trouxe aqui, Jene. Me levou à um caminho turbulento onde o olhar que você me apresentou continua me perseguindo. E, da maneira que você me apresentou ele se mantém até os dias de hoje. São assíncronos, irremediáveis e rebeldes. Sempre me forçam mentalmente à irrealidade mais distante que jamais presenciei. Me levam aos delírios de nunca ter, mesmo por um segundo, encontrado a reciprocidade unidimensional e unilateral das duas existências entregues aquele momento. Ah, se eu tivesse tido essa oportunidade... Se eu tivesse tido, talvez sorrisse mais aos pássaros, conversasse mais com as árvores e com os muros de pedra. Mas estou aqui, largado a solitude mais poéticas possíveis dentro da minha tangente sentimental.

Por que fui olha pra você, Jene? Agora me jogo constantemente aos inabitáveis futuros tão certos que a melancolia me reserva seu espaço com abrangente e dolorosa segurança. Agora me vejo aqui, liricamente cabisbaixo ao passar por mais um dos infinitos momentos de desavenças e desencontros emocionais. Me deparo com o tempo a enésima conjugação, se renovando de maneira insalubre e irreal, caindo sobre mim com todo peso do mundo. Talvez por prever isso, Jene, me afastei imediatamente. Preferi inocentemente dar luz aos instintos protetores e seguir em frente. Preferi não ter você, de maneira nenhuma. Preferi excluir qualquer resquício da sua existência e de seu olhar verdadeiramente cabisbaixo por saber da irrealidade daquele desejo. Não demorou muito para ir embora, pegando carona com o vento e o tempo quase de maneira obrigatória. Eu cresci, Jene. Cresci ignorando completamente tudo que você me entregou. Cresci na inocência, ou talvez na esperança, de nunca mais ter aquilo pra mim. Cresci no desejo de esquecer quando você me deu a vida até hoje sustentada pelos inimagináveis surtos transversais, variando entre grandes suspiros e grandes lamentos, me arrastando até onde jamais quis. Me trazendo ao maior desafio existente, deixando dúvidas acerca do tempo viável possuído para a realização dessa mesma. Você foi cruel sem saber, Jene. Fez florescer em mim uma poesia que jamais morrerá e que continuará me apunhalando como uma faca afiada. E continuará assim, até que a dor de existir faça algum sentido. Até que meu olhar se sincronize com o dela. Ela, que ainda não sei se vive ou se viverá. E não sei se saberei.

Cometi um erro. Deixei que meu cérebro saísse de controle. Vi as fragmentações espectrais vindo em minha direção totalmente desconfiguradas e não fiz nada. Me permiti submergir num mar não permitido pra mim. É minha culpa.

Entendo a decisão trágica aceitada. Entendo como a real e grande possibilidade de nunca encontrar o mínimo procurado. Mas não é um caminho retornável.

Eu não acredito nessa esperança. Não acredito porque não me contentaria com a casualidade. Não me contentaria com os olhares unilaterais. Não me contentaria com a pressão mínima causada pelo curto encontro, ou o ar que transpiro vindo com suas cortantes ramificações escolhidas à dedo para aquele momento. Não me contentaria com a escuridão pós acelerar dos batimentos que inteligentemente dá luz a sua consciência demasiada inocente ao desesperadamente reagir aos "íricos" reagentes enviados por alguém.

Não me contento porque, eu não viveria sem o acúmulo supressor da dor irrigada por flechas lexicais de não ter, caso não tivesse por completo. Eu viverei como sempre desejei, mesmo enfrentando a realidade dessa dor.

Eu serei sempre aquele que, por querer demais, não teve nada. Por correr muito, nunca chegou. Por dedicar muito tempo, sempre se atrasou.

Sonhei com meu lençol misturado ao teu. Com os reflexos espelhais e seu sorriso em todo aquele caminho convexo. Sonhei com o “pare” dublado pelas preocupações não confiáveis de estar ao meu lado enquanto nos conduzo de maneira automotora. Com a música colada aos meus ouvidos enquanto discutíamos qual culinária de um passado imaginário teria sido a melhor. E, veja só… sempre acabamos limpando as velas sobre a mesa porque, como crianças, éramos conduzidos para o cheiro maravilhoso disponibilizado.

Sonhei com o sofá preenchido por nós dois, pois o cansaço regular me fez abrir as portas de casa e repousar no primeiro lugar possível. Sonhei com o café transbordando a mesa e só sendo percebido quando a música, acompanhada da dança, se encerrava. Sonhei com a mais quente das luzes nos acompanhando enquanto as escovas dentárias faziam suas ações naturais. Sonhei com seu cabelo em minhas mãos e todo o infinito nos seus olhares. Sonhei com todo meu esforço esportivo sendo voltado inteiramente para seu orgulho, sendo exemplificado desde seus olhares até o encontro das palmas de suas mãos. Sonhei com você, miss nobody.

Sonhei com as personificações até onde conseguia. Corri até onde me era possível. E cheguei até aqui. Me imaginava aqui com você. Mas nossas linhas temporais estavam tão desconfiguradas quanto possível. Não posso mais esperar por você. Esperar tanto tem me feito perder fragmentos de mim mesmo. E não posso deixar de existir buscando algo que não existe pra mim.

De frente aos mais diversos desafios, nosso aventureiro caminhou por vários lugares… E caminhou, caminhou… Caminhou até se cansar. Até fadigar. Caminhou até as pernas cansarem e o descanso se mostrar necessário. Depois de muito tempo o caminho não é mais um desafio.

Aprendi com os piores caminhos possíveis acerca das insubstituíveis presenças amigas nas caminhadas das montanhas de mim mesmo. Nunca fui bom o suficiente sozinho. Talvez ninguém seja. Ao menos, nenhum peregrino jamais chegou aos seus destinos sozinho. Quando passei pelas montanhas do comprometimento, lá estavam todos comigo. Quando estive na bifurcação dos desejos, lá estavam comigo. Até os que brevemente se apoiaram ou serviram de apoio, um dia, estiveram comigo.

Mas, alguns caminhos são feitos para serem encontrados. Sem desgaste físico extra. Sem emoção desnecessária. Só acontecem. E assim aconteceu. Quando te vi em seu próprio caminho, quase sem forças e utilizando de suas próprias estratégias para continuar de pé... Eu já sabia. Como podem dois caminhos tão diferentes se encontrarem tão perto desse jeito? Eu sorri. E meu sorriso te ajudou. Teu jeito me ajudou. Percebi que, mesmo nas caminhadas mais solitárias da vida... Eu só precisava olhar para o lado. E, honestamente, não era necessário nada mais. Eu não precisava entrar em seu caminho, mesmo quando te via cair e levantar repetidas vezes. Eu não podia. Eu sabia que, eu só precisava sorrir e te encantar do meu jeito. Levanta! Olha só o que está bem na sua frente! Olha a quantidade de chão, de seres, de vida, de amores.... E de problemas. De obstáculos. E muitos deles. E me desgastava te ver desistir aos poucos de enfrentá-los. Desgastava ver o seu olhar desesperado para trás. Não pra mim. Pra trás. Você não aguentava mais. Era difícil demais pra continuar sozinha. E, mesmo com tantas pessoas ao redor, tantos amores, apoios, sabores... A insistência doía. Respirar era doloroso. E era uma dor sem volta. Todos sabíamos, mesmo insistindo que não. Nunca poderíamos admitir. Nunca queríamos fazer isso. 

E era o que fazia você continuar. Não posso cair sem antes chegar até aquela simples parada. Sucesso, dinheiro, conquistas? Não... Amor. Era apenas a parada do amor que você queria. Um simples lugar que tantos acham com facilidade imensa. Só um único lugar onde a dor não existia. Todos os obstáculos não podiam chegar ali. A simplicidade teimosa que curiosamente não veio. Não chegou. E todos os aventureiros sabem da única regra que não pode ser quebrada: os caminhos individuais são desbravados individualmente. E essa era minha dor. Era nossa dor. E dói saber que, você podia mais e queria mais.

Mas a queda foi forte demais. Não grande, mas intensa demais pra levantar. E como te levantar? Como tentar controlar o incontrolável? É um obstáculo grande demais pra qualquer um de nós... Até mesmo pra mim, nas miseráveis invenções mentais personificadas na utópica possibilidade de fazer o que eu quiser. Eu era capaz. Podia mais. Poderia ter ficado um instante a mais naquela esquina. Poderia ter olhado com mais carinho. Poderia ter te guiado melhor para a simples parada do amor. Poderia ter te dito mais, com mais do que apenas os sorrisos e os trejeitos propositais. 

Não posso olhar pra trás. Não posso te resgatar. Não posso nem tentar. E minha estrada continua. Minha velocidade diminuiu ao ponto de quase regredir pra te ter de volta. Mas, isso é mais uma das diversas de centenas de milhares de milhões de chegadas que, eu não posso evitar.  Só posso te deixar. 

Ironicamente, você agora descansa. Você conseguiu. Talvez algo que poucos conseguiram. O seu caminho veio até você. Ironicamente, no sentido contrário da viagem. Você encontrou sua parada simples mas detalhada do amor. E, com amor, te deixamos nela. Com amor, seguimos. Com amor, lamentamos. Com amor, viveremos. Por você. Pelo que você desejava. Pelo que eu quero. E você faz parte de tudo isso. É uma parte infinita de amor no curto espaço do meu coração. Uma parte que vai ficar pra sempre. Que vai estar lá quando eu estiver feliz, triste, conquistando e caindo. Vai ser o que me fará levantar quando eu não conseguir imaginar como. Vai ser, no fim, você. Como sempre foi. Como sempre será.

Me jogo aos profundos oceanos de conhecimento, flutuando pelos mais seguros desejos cuja chegada vejo flertando minha visibilidade. Me jogo aos prantos de uma singularidade antes inerte nos profundos passos de uma jornada. Aos mistérios ainda desconhecidos, mas tão atraentes ao ponto de me perder em busca do seu desvendamento. Me jogo a mim e aos caminhos de quem quero ser. Me jogo ao desejo de me decifrar futuramente e entender exatamente a importância de ter tido a coragem de estar, levianamente, mergulhando rumo ao abissal de mim mesmo. Me sacrifico ao desenvolvimento de quem, um dia, terei paz em ser. 

Abdico da poeira estelar ao redor de mim, esperando calmamente o período Hádico produzir sua própria história. Esperando sutilmente todos os corpos ao redor de mim decidirem entre, um desenvolvimento mútuo ou uma translação própria rumo à outras órbitas. Não os forço ou muito menos esqueço de minha movimentação e evolução involuntária. Apenas deixo as forças decidirem o que vai acontecer. Deixo o acaso brincar de ser feliz. Deixo minha órbita aberta, tanto para o abraço acelerado e distante de outros corpos, quanto para as boas vindas de asteroides vizinhos. E me deixo conhecê-los, apropriando-me de suas evoluções e permitindo o processo contrário. 

Estabeleço e desejo que o destino de tantos outros encontros gravitacionais tão bem executados aconteçam comigo. Deimos e Phobos que o digam. Mesmo sobrecarregados de pessimismo e escuridão, projetando a fobia personificada em rochas ou o medo solidificado em movimentação, encontraram um lugar, mesmo que momentâneo, de paz. De desenvolvimento. De amor. E aprenderam a amar. 

A brisa de viver os segundo infinitos simultaneamente no meu universo particular. O vento me toca tão profundamente que ri em meus ouvidos da minha própria dor. As árvores levitam silenciosamente em minha direção, mesmo estáticas. Os carros passam com todo seu arrogante manipulador navegando em suas próprias ignorâncias sistemáticas. O asfalto me empurra em direção aos inertes desafios existentes no lento conjunto dos milésimos do meu próprio tempo. Nada importa. Nada é significante. Nada faz jus ao esforço espontâneo personificado pelos pilares ancestrais presentes naquela escura e fechada sala da minha imaginação. Nada me leva ou me deixa levar flutuantemente ao requerido caos. O caos da descoberta, do sentir, do andar, do viver. O catastrófico aglomerado impuro das explosões e rodeios do tão esperado confronto. Onde o choque mútuo repele as substâncias antes tão necessárias, deixando nada além de compressão. Unificação. 

Nada pode me tocar. Ninguém se atreve a modificar os sonolentos e invisíveis participantes desse cenário ensurdecedor. E se prolonga, estendendo-se aos mais curiosos caminhos de... Aos inconclusivos caminhos. Não sei onde estou, nem como cheguei nesse ponto. Não sei como sair e nem como parar. Não sei como parar de consumir o tempo e nem como parar de entendê-lo. Não sei como saber, mas entendo. E deixo passar. E deixo lentamente implodir aos centésimos de milésimos de... Mim.