Été 2017

<3

Et c’est bien de voir que les journées ne sont pas toutes identiques comme elles ont pu l’être par le passé. J’ai une bouffée d’oxygène de temps en temps et ça fait du bien.

Trop de petites choses à faire, à demander et je n’ose plus. Pourquoi maintenant ? Je ne sais pas, tout ce que je sais c’est que le temps ne me rend malheureusement pas plus à l’aise. Je n’arrive pas à trouver ma place et je sens que le temps passant cela va devenir de plus en plus compliqué. Je ne comprends pas vraiment pourquoi je suis là, ce que je suis censée faire. Je m’ennuie énormément et je n’arrive toujours pas à comprendre comment font tous ces gens autour de moi. J’ai déjà perdu la motivation et l’envie, je suis blasée après si peu de temps. Je réfléchis encore une fois à quoi faire après, sans grand espoir.

Les photos de vacances de mes amis me rendent toujours envieuse, et me donnent l’impression de passer à côté de ma vie. J’ai quelques rêves de voyages mais j’ai l’impression qu’ils me sont inaccessibles. Peut-être suis-je dans une phase d’évolution et qu’ils me paraîtront beaucoup plus réalisables d’ici quelques temps, c’est ce que j’espère. En attendant, je laisse la vie faire son oeuvre. J’ai un défi à surmonter d’ici 2 semaines, je vois ce genre de défi comme une étape, notamment comme une étape vers un voyage, ces 2 choses n’ont concrètement rien à voir mais niveau confiance en soi ce “défi”, s’il est relevé, sera témoin d’un grand pas. Je me dois donc de définir la réussite de ce défi : aller au rendez-vous et faire ce que j’ai à faire, peu importe si je suis à l’aise ou pas, si ça me plaît ou non, si j’y vais j’aurais réussi. Bien sûr j’aimerais que ça me plaise, que je sois heureuse d’y être etc, mais si ce n’est pas le cas, tant pis, j’aurais tenu mon engagement et j’aurais essayé quelque chose que je voulais essayer.

Je devrais juste m’écouter, et faire ce que j’ai envie de faire, comme j’en ai envie, ou pas.

J’ai moins de temps pour écrire ici, mais c’est une bonne chose aussi. Je suis dans la vie et les événements s’enchaînent. J’ai toujours des difficultés mais je crois que le plus gros est derrière moi pour l’instant.

Ça me rend jalouse toutes ces photos de vacances sur facebook et mes amis qui partent en vacances. Mais hé, on n'a pas les mêmes objectifs ! Et je peux être contente de ce que j'ai fait et de ce que je fais encore de mon été ! D'ailleurs sans ces éléments extérieurs, moi je suis très heureuse de mon avancement ! ^^ C'est juste des infos parasites qui ne doivent pas m'affecter. Et puis, en plus de ça, sur le même plan j'ai 2-3 idées de week-ends bien sympa, je n'ai plus qu'à les concrétiser !

J'ai l'impression que mon esprit est occupé à 100% à avoir plein d'idées et de projets plus ou moins gros. Je me réveille plus tôt et avec plus d'énergie. J'ai envie de faire plein de choses de mes journées, j'ai même tendance à planifier mes lendemains…

J'ai l'impression d'avoir plus d'énergie que nécessaire pour mon boulot. Genre, moi ?! Avoir de l'énergie ?! La flemmarde de service !? Visiblement oui, un peu plus que la moyenne de mes collègues. Peut-être que ce n'est pas nouveau mais que l'espèce de léthargie dans laquelle je me trouve au bout d'un certain temps au travail est dûe à cette 'énergie' (tant physique qu'intellectuelle) bridée par mon travail. Je suis une fausse calme en réalité. Compte tenu de ça, la pratique d'un sport pourrait palier ce soucis d'énergie/léthargie, utiliser cette énergie et me procurer une fatigue saine.

J'ai tendance à être désordonnée et désorganisée en période de stress alors que c'est le moment où j'ai le plus besoin d'être organisée ! Encore une fois, ne cédons pas à la panique totale, et prenons un peu de temps pour prendre du recul sur la situation. Cela me permettra notamment de m'organiser, comme ça je n'aurais plus qu'à suivre mon plan sans me laisser submerger par mes doutes et mes émotions.

Ne pas oser, dans le meilleur des cas, me fait perdre du temps. Ça me fait perdre du temps, réfléchir, hésiter... et c'est un cercle vicieux, plus je vais prendre de temps, plus je vais hésiter, plus les éléments en défaveur de ce que je veux faire/dire vont prendre de poids dans la balance de mon jugement et plus je vais pencher pour l'évitement de la situation. C'est pour ça que je dois me décider vite. Et à un moment donné il est temps. :)

Ne pas se laisser influencer par les craintes d’autrui et vivre ma vie comme je l’entends, je l’avais déjà écrit au tout début du mois de juillet. Je le réécris parce qu’il est bon que je m’en rappelle. Mon moral peut totalement s’assombrir à l’évocation de quelque chose que je devrais faire. Seulement, les autres n’ont que des informations partielles sur ma vie, moi j’ai tous les éléments.

J'ai du mal à écrire tous les jours ici en ce moment, du mal à inscrire ce moment dans ma nouvelle routine. Beaucoup de changements et une dynamique différente ce qui fait que j'y pense moins mais toujours autant de satisfaction à pouvoir venir ici, me poser et réfléchir à 2-3 trucs. Et puis j'aime beaucoup relire ce que j'ai précédemment écrit. Ça laisse une trace du chemin parcouru. J'oublie tellement d'où je suis partie, tout me paraît terriblement normal aujourd'hui, que c'est nécessaire de me remémorer le chemin. Des mois et des mois de galère balayés en quelques semaines. Ne reste plus que des soucis mineurs. Inconsciemment il doit me rester une petite dose d'angoisse de retomber mais elle est bien rangée. Peut-être m'aidera t'elle, le moment venu, à me préparer et à agir. Je l'espère. Profitons.

Il faut croire que les notes à l’école me motivaient et me stimulaient. Une fois “adulte”, plus de note, tu as juste à faire ton travail, on se contente du minimum. C’est peut-être une partie du “choc” qu’a représenté pour moi le passage au monde “adulte”. L’absence de repère. Un repère qu’on a depuis tout petit et sur lequel malheureusement est placé notre valeur, c’est ce qu'on nous a fait passer comme message, plus ou moins inconsciemment. Et maintenant il reste à définir ou à décoder les signes qui nous indiqueront notre valeur. Le salaire ? non, je ne crois pas. Le côté juste de la note me séduisait bien, le mérite aussi. Mais il y a trop de contre exemples pour que je place le salaire comme indice de valeur.

Ça va bien se passer. Tu vas prendre tes marques doucement. Regardes déjà la différence avec l'autre fois. Elle est énorme. Bien sûr tu n'as pas l'air à l'aise ni encore vraiment à ta place mais comparé à l'autre situation c'est 100 fois mieux, 100 fois plus sur la bonne voie. En plus de ça les gens qui t'entourent sont adorables. Bientôt tu vas en profiter. Bientôt tu vas pouvoir faire les choses bien comme il faut, bien comme tu aimes les faire. Et ce sera pas loin d'être ta première expérience satisfaisante. D'ici là restes calme.

J’ai profité de mon week-end et je ne veux pas que mon dimanche soir ne soit que l’inévitable attente avant le lundi matin, avant tout une semaine à subir. Non. J’espère bien que cette semaine vaudra le coup. Mon week-end m’a permis de recharger les batteries et de pouvoir affronter cette semaine et peut-être même d’en profiter.