Estaba saliendo de la ducha cuando en mi mente entró el recuerdo de una tía de mi papá, una linda anciana que se le dificulta escuchar incluso más que a mi abuela. Recordé como hizo un esfuerzo para levantarse de su asiento para conducirnos a mi hermano y a mí hacia su sala, para ver su nacimiento. Mi hermano y yo nos levamtamos sin mayor complicacion, casi automaticamente, ignorando hasta ese día el valor de nuestra juventud. Me sentí saludable, fuerte y con mucha energía, tanta que quería correr sin razón alguna, idea estúpida en ese momento. A este recuerdo le sumé mi miedo a la vejez; la razón mas común la veo en los que están a punto de morir en agonía. Sin embargo la enfermedad es una muerte que me gustaría evitar por completo. Ahora bien, esto me lleva a mi punto: quiero morir de vejez. Escuché la historia de como el padre Miguel, o Miguelito como se le conocía en la comunidad Jesuita del colegio, murio; le conté la historia a mi tía y sus palabras fueron: que bella muerte. A ellas le sume las del padre rector: se fue como un pequeño pajarito. Tomó su ultimo café con leche y emprendió el vuelo hacia una dimensión que solo he escuchado en promesas. Quiero estar en la cama de mi casa, quién sabe, rodeado de mis hijos de mi nietos y si es posible, de mi esposa. Verlos por ultima vez, sonreir, llorar y en revivir en mi memoria todo aquello que hice de joven, besar a una chica, dar un puñetazo a alguien, reir con los chistes malos de mis padres, nadar, saltar, escuchar música, leer un libro que me haga reflexionar, enterrar las puas de mis spikes en el tope y colocar mis manos en el ardiente tartán mientras espero el disparo de salida. Los atardeceres de sol amarillo, viento y ni una sola nube, los amaneceres fríos y oscuros, el olor a tierra mojada… tanto que revivir. Y al fin exalar por última vez, cerrando mis ojos tranquilamente, como un bebé, encaminandome al gran sueño. Morir.
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