Es genial, necesito expresarlo. Voy como en el capitulo 9 apenas pero me esta pareciendo sorprendente.

Ya estoy un poco desencantado del cyberpunk y más de la autoproclamada "Cyberpunk 2077" (como maximo exponente del genero). Pero BLAME! tiene toques super oscuros, crueles y vagos.

Explorar el mundo junto con el prota y no entender nada y encontrar una y otra vez muerte y crueldad es genial. El organismo inerte, laberintico y de inimaginable inmensidad que es el mundo de BLAME! me fascina.

No me entero demasiado del lore, y usualmente no me gusta, pero es interesante porque navegas el laberintico edificio sin muchs idea de nada junto al prota, y nunca habia visto nada semejante. Quiza me recuerda al tono brutal de warhammer40k y algunos iconos del scifi como pinhead por la estetica. Estoy hablando sin nada de expertis pero me recuerda a eso, como un post-cyberpunk. Por lo que entiendo hay humanos infectados, y otro tipo de vidas como los de silicona, los watchers, la administracion entre otras cosas. Eso de las facciones me importa poco. Por ahora lo genial es el sentimiento de exploracion de un mundo inospito, laberintico y cruel; el mundo como estratos de un diabolico edificio.

Creo que por fin puedo disfrutarla después de entender que se trata de un harem con muchas acrobacias de por medio, y eso no hace que no sea genial.

Pd. Un gato en mi jardín.

No puedo escribir mi cuento ni mi novela, ni mucho menos crear mi álbum de música. No puedo hacer nada; no soy lo suficientemente listo ni disciplinado ni estable ni nada.

Así que cada vez que me encuentro con algo genial (esta vez Ghost World), me quedo perplejo pensando en cómo alguien logra siquiera hacerlo. Busqué la película para ver qué videos me encuentro en youtube al respecto, y me encuentro con un video de alguien entendiendo la película y el comic de una manera tan cohesiva que me irrita no haberlo hecho yo; y luego me pregunto cómo alguien llega a hacer síntesis de una obra.

Me encuentro con que no tengo energía para llevar a cabo lo que deseo. Y solo me dan ganas de morir. Este blog solo es la línea de tiempo de mi suicidio inminente.

Entre los cuatro puntos cardinales se encontraba alguien; de nombre sin importancia. Este alguien estaba tan quieto como una flor, a la espera de ser un diente de león, para que con el viento pueda desperdigarse por la pradera de algún norte-sur-este-oeste. Este sin nombre estaba tan soslayado en sí, que imitaba el pensamiento del cambio. Dentro de su cabecita de coliflor entendía que nunca alcanzaría lo que quería, y en su naturaleza de plantado se sentía como en casa enterrado.

Quiero morir mucho. No sé si la obsesión por las historias es nueva en nuestra contemporaneidad (no creo). Pero creo que nunca antes ha habido una sustitución tan súbita de la vida. Al menos desde mi experiencia, hace no mucho me di cuenta de la intensidad del consumo de historias, evidentemente funcionamos a través del mito, pero la manera en que nuestras vidas son atravesadas por historias mediadas por imágenes espectacularmente bellas. Tan falsas que me hace pensar que una vida común jamás será una historia. No sé cómo habrá sido en el pasado. Desde mi sesgo siento que antes las historias eran una grandilocuencia o una excepcionalidad de la cotidianidad, y ahora las historias son la emulación de lo que se supone vivimos. Pero la vida se ha complicado demasiado.

Quiero morir, lo tengo cada vez más claro (me molesta lo redundante de mis posts). El miedo es la razón de todo mi sufrimiento; miedo a todo y a todos en cualquier sentido (paralizante). Patético.

Quizá sea la mayor de las tragedias, no vivir una vida.

Es una joya, no lo quiero pensar en términos de obra maestra porque mi subjetividad atravesó íntimamente la historia. Pero amo a Chloe Price; estúpidamente, porque las tramas tienen subtexto muy adolescente (pues son adolescentes lol) pero aun así, extrañamente me identifico bastante con Chloe, el verla como "yo" pero aparte mujer así que "no tan yo", me permite verme en ella sin verme a mí; como si de alguna manera pueda ser compasivo conmigo mismo siéndolo con ella. Espero esto le haga sentido a alguien.

Aun tengo mucho que expresar acerca de la saga en general, pero aun falta ver el episodio bonus. Before the storm pudo ser mucho mucho mejor, me preocupó que no lo desarrollara DontNod, pero al menos no fue arruinado.

Pero al menos tengo emoción por jugar Life is Strange 2 y los demás proyectos de DontNod. Estoy indeciso acerca de Double Exposure, pero ya lo veré.

Este conflicto acerca de mentir para proteger a quien amas, y que todos mentimos se tejió contundentemente en el ultimo episodio de Before the Storm, me gustó que la trama tirara por ahí para darle cierto peso. Pero independiente de la postura moral, NO HAY UNA RESPUESTA CORRECTA, no he estado en un dilema parecido en la vida real, no sé si uno piensa conscientemente que esta mintiendo, creo que es más complejo que decidir. Pero sé que la verdad es coherente con la realidad, así que elegí todo lo posible para que Rachel tocara el "fuego" simbólico lol.

Me da una pequeña vergüenza lo íntimo que ha sido para mí este videojuego.

¿Por qué cuando quiero hacer algo siempre es hora de dormir? Un sabotaje sin premeditar. Mis esfuerzos son para huir, y naturalmente tengo un malestar que no se va. Dicho tontamente: no me puedo deshacer de mí.

Me retuerzo al ver mis incapacidades. No puedo hablar con nadie y pensar en el suicidio no es infrecuente.

Soy de color morado, morado, morado, morado.

¿Qué puedo decir para expresar lo que siento? Trato de verme reflejado en publicaciones de tumblr, pero todos hablan de extrañar personas, de dificultades con relaciones, de pérdidas, etc. No puedo identificarme, naturalmente es la vida misma el decepcionarse del mundo, pero si una persona dice: "Extraño tus besos, caricias... blah blah" no me puedo reflejar, obviamente entiendo que son ellos y sus preocupaciones, pero quiero expresar mi soledad. Es natural vivir el duelo, es natural estar triste si te pasan cosas tristes.

Mi duelo es con el propio duelo. Mi lamento es con el aislamiento. Mi dolor es con la incapacidad y la inacción. Mi malestar es con la frustración, no puedo vivir; no puedo vivir porque tengo miedos y la coraza de mi pensamiento aleja a todos. Mi soledad viene de que me siento solo en un mundo donde no me veo, la mirada constituyente escasea, y en la distopia en la que vivimos puedo morir solo en mi cuarto sin que nadie lo sepa. Y nadie puede evitar el mundo, solo queda adaptarse. Y yo no puedo adaptarme, así que moriré. Y las personas normales seguirán sufriendo por amores perdidos y familiares perdidos y por la parte dolorosa de la vida. Pero no por la parte artificial de encontrarse en una podrida soledad. No estoy equiparando sufrimientos, solo expreso que hasta en mi sufrimiento me siento patético, sin nadie con quien compartir la decrepitud.

¿Sera que la literalidad de mis palabras resuenen en alguien?

Depresivo y solitario. Desconfiado y asustado.

Leí memorias del subsuelo y en cierto grado me identifico. No es para nada algo de lo que estar orgulloso.

Me siento tan triste.

No sé funcionar como otros. No tengo orgullo, y me desmorono enseguida. Entiendo desde mis fibras que solo quiero ser comprendido; entonces, por qué es tan difícil serlo.

Me siento en una soledad profunda. Más lacónico no puedo ser. No creo en el estatus, no creo en modas, no creo en apariencias, no creo en vacuidades, no creo en muchas cosas, y sé distinguir que no es para farfullar pues nuevamente estoy solo. Solo soy tonto al no saber funcionar.

Enfermo y ruin.

Siempre son metáforas ríos y lagos y montones de cosas, palabras pensadas con cuidado para solo decir que estoy triste y te extraño y me quiero morir y me odio y no tengo esperanzas y estoy a un desmayo y así.

Quiero perfeccionar el arte de usar palabras, esconder su significado y hacer como que digo algo.

Estoy triste y soy triste. Es tan literal el ver tu sonrisa y rehuir con la necesidad de morir. Tan literal el tener que buscar sinónimos para demostrar cosas. Tan literal el que no hago nada.

En terapia, me acaban de recomendar tomar medicamento para la depresión. No es obligatorio me comentó, es una ayuda para regular mi química.

Y aunque mejorar orgánicamente es más difícil, decidí no tomar; realmente me asusta el saber que existe una alteración sustancial en mí.

Es extraño, yo siempre me pensé con depresión, no como una autosugestión sino, por constantes estados de mi semblante. Pero el escuchar ese diagnostico me hace sentir como un enfermo. El curso de la vida ya no me va a mover. Ya estoy en un bucle.

Decir que cada instante de mi día es tristeza es mentira, pero cada día me digo a mi mismo que quiero morir. Puedo sentir la degradación de mi vida cada tanto tiempo.

Mis pasiones están muertas. Y si antes juraba que nunca me mataría por aversión al dolor o por cobardía, ahora solo pienso que aun no llego al punto correcto.