Si quieren retomar el estilo de vida pro Ana (o si les cuesta iniciar) tengo un pequeño consejo que, al menos a mí, me ha estado funcionando estos días.

Entiendo que es difícil distraer la mente cuando sientes hambre, ignorarlo suele ser difícil cuando tu cuerpo ya se ha acostumbrado a comer normalmente (lo que me pasó a mí, ya que estuve en recovery y durante ese tiempo mi alimentación se reguló) por lo que hacer ayunos largos tiende a volverse más complicado. Por eso, el consejo que quiero darles es el de comer su almuerzo (ya que suele ser la comida más elaborada del día) para saciarse y calmar su mente de manera momentánea, y luego de que terminen de comer, recurran a Mia y vomiten todo.

La clave está en ingerir muchos líquidos después de vomitar, para que engañes a tu estómago con más facilidad. Puedes tomar coca cola zero, ya que no tiene calorías, y a diferencia del agua, su sabor ayuda a que te sientas con el estómago menos "vacío". Obviamente tenemos que intentar esto solo al inicio, cuando aún no podemos controlar al 100% nuestro estómago, ya que aunque Mia nos puede sacar de aprietos, es mejor aguantar el hambre y no comer, que hacerlo y luego vomitar (sin contar que puede generar problemas digestivos a largo plazo) por eso este consejito es solo para que puedan comenzar de una manera no tan brusca mientras acostumbran a su cuerpo.

Sé que no va a ser fácil, sé que no voy a cambiar de un día para otro, pero tengo que intentarlo. Esta vez no se trata de solo ser delgada, sino de recobrar el control de lo único que tengo al alcance; mi cuerpo.

Hola, ha pasado un tiempo desde que estuve por aquí, así que no puedo evitar sentirme un poco rara volviendo a todo esto, pero quiero hacerlo.

Estuve perdida todo este tiempo porque he estado en tratamiento, digamos que me fui a recovery y, después de meses de hastío y depresión, al fin mi vida sigue de modo normal. Estoy feliz por eso, y a pesar de que me siento mejor conmigo misma, no puedo evitar sentirme algo incómoda con el cuerpo que ahora tengo.

Quiero regresar, y está vez voy a hacerlo bien, ya mi tratamiento a terminado (o algo así) y voy a ser tan disimulada como pueda para no volver a caer en lo mismo. No me he estado conteniendo con las cosas que como durante estos meses, así que obviamente mi peso subió mucho. Quiero cambiar eso, y aunque se que tal vez no pueda hacerlo de manera rápida, entiendo que es lo mejor para alguien en mis circunstancias. No quiero que mi familia se vuelva a preocupar y me mande a recovery otra vez, porque puedo decirles con total seguridad que es la peor experiencia que he tenido en mi vida.

Ya cumplí la mayoría de edad, estoy a unos días de graduarme y eso de alguna forma me hace querer volver a tomar las riendas de mi autoestima, y se que la única manera de hacerlo es bajar ese peso que no me deja estar completamente cómoda en mi propio cuerpo.

Hoy comí:

Una barrita de cereal por la mañana- 65 kcal.

Una porción pequeña de arvejas por la tarde- 250 kcal

Una porción pequeña de arroz cocido, algo de pollo y una coca zero por la noche - 200 kcal

Total: 515 kcal (un poco más de lo que tenía planeado, pero vomité la cena, así que no me preocupa tanto).

Voy a postear todas mis comidas por acá durante ese tiempo. Estoy emocionada ¡No puedo esperar a ser una princesa otra vez!

Holi, yo otra vez. Hoy fui de nuevo a la clínica donde me estoy atendiendo, el doctor me vio y estuve hablando con él, me peso, me midió y reviso otro par de cosas. Sabía que había subido de peso (yo misma lo planee) pero aún así me sentí incomoda al ver como la báscula marcaba 55 kg. Intento consolarme a mi misma pensando en que hubiese sido peor haber pesado 49, ya que el doctor me dijo no tomar acciones drásticas ya que entro en un peso normal (tomando en cuenta mi altura, cuando pesaba 49 estaba por debajo del peso normal), así que no corro riesgo de que me interne o algo así. Pero fuera de lo inconforme que me siento sabiendo que estoy más pesada, todo bien.

También me vió la nutricionista, hablo un rato conmigo y me dió una especie de planilla dónde debo registrar mis comidas y otras cosas, eso va a dificultarme un poco lo que tengo planeado, pero ya veré que hago. Tengo que hacerme unos análisis y un electrocardiograma, y una vez que tenga los resultados, todos los profesionales que me vieron (psicóloga, psiquiatra, medico y nutrióloga) van a tener una especie de reunión para determinar que van a hacer conmigo y que tratamiento debo tomar para poder "sanar". Obviamente no pienso quedarme conforme con mi peso, tengo que bajar los kilos que subí, lamentablemente no puedo permitirme pesar menos de 50 kg en este momento, pero creo que si me mantengo en 51 kg o 52 kg durante lo que dure mi tratamiento, no levantare sospechas y podrán darme de alta más rápido.

Seguramente no vaya a ver al doctor dentro de unas 2 semanas o más, así que aprovecharé ese tiempo para reacomodar mi alimentación y volver a adaptarla como antes, una vez alcanzados los 51 kilos, solo tendré que intentar mantenerme ahí por un tiempo. Si,estoy algo frustrada y decaída, pero mis ganas de cambiar no se han ido, y mientras eso siga allí, yo sé que soy capaz de bajar de peso.

Hace dos días tuve una cita con mi psiquiatra, ella le dijo a mi mamá que yo tenía un claro desorden alimenticio (bulimia y una anorexia en desarrollo) pero que estábamos a tiempo para tratarlo, a su vez me va a ver un medico para checar mi estado de salud y así. Yo quería bajar de peso lo máximo que pudiera antes de que me vea el doc y el nutricionista, pero, gente, el martes cuando fui a la clínica, no solo ví a la psiquiatra, también pude ver a las personas que están internadas, y la verdad, yo no quiero estar en esa posición.

No es como que ya no quiera seguir adelgazando, por el contrario, pero me da miedo que decidan internamente debido a que baje mucho de peso en "muy poco tiempo" según la psiquiatra. Por eso prefiero posponer mi dieta hasta que pueda ver al doctor (que sería la semana que viene). Pensé en hasta subir unos dos kilos para que vean que no estoy tan mal, que no hace falta ningún tratamiento a largo plazo, ya que al final eso solo atrasaría aún más todo mi progreso. Estoy en un conflicto interno porque no quiero subir de peso, pero tampoco quiero bajar más por el miedo a lo que puedan hacer en la clínica.

Así que voy a esperar, voy a mantener mi peso y, si puedo, subir máximo unos dos kilos (me duele y no quiero, pero valdrá la pena), una vez que ya me vea el medico y el nutricionista, seguramente solo tenga que asistir a consultas psicológicas, y como me acabo de mudar a un lugar un poco lejos de la ciudad, todo va a ser online, no me tendrán que ver en persona, por lo cual puedo volver a bajar de peso una vez que eso pase. Mi mamá me ha visto comer estos días, así que ya no está tan preocupada como antes, solo tengo que fingir un poco más y mantenerme en un peso normal.

Solo espero que esto funcione y todos dejen de estar tan al pendiente de lo que me llevo a la boca. Cuando no esté tan vigilada, voy a ser tan discreta en mi perdida de peso que solo se darán cuenta una vez que llegue el verano y vean mi cuerpo esquelético en un lindo bikini, me ayuda que ahora estemos en otoño y haga frío, porque asi puedo utilizar ropa que cubra todo mi cuerpo.

Subí 3 kg en menos de un mes, me quiero morir, pero creo que esto era lo que necesitaba para encaminarme otra vez y no relajarme hasta llegar a mi meta, no pienso tener otro atracón, voy a poner toda mi fuerza de voluntad en esto. Hoy empieza la verdadera anorexia, amistades, juro que si.

Sin más, espero estar más tranquila estos días, voy a intentar pesarme mañana, no lo he hecho estas últimas tres semanas porque me daba miedo enfrentarme al hecho de que había estado comiendo y había tenido varios atracones, pero es necesario, aún si probablemente subí de peso, necesito saberlo para así poder hacer algo al respecto. Lo quiero compartir por acá, ya que (aunque me de vergüenza) quiero ser completamente honesta, decidí tener este blog para poder documentar mi proceso y encontrar a personas que estén pasando por lo mismo que yo. Y no todo es bueno, es muy lindo fingir que es fácil estarse muriendo de hambre, y capaz que muchos se sienten mal cada que ven publicaciones dónde hacen ver todo esto como lo más sencillo, como si no estuviesemos literalmente llevándole la contraria a nuestro cuerpo. No todo va a ir bien todo el tiempo, si algo he aprendido en este proceso, es que el progreso no siempre es lineal, vamos a tenerlo complicado algunas veces, y vamos a llorar muchas otras por no sentirnos cómodos con nosotros mismos. Pero, a pesar de todo, si estamos aquí es porque algo nos ha impulsado a cambiar, hay que aferrarse a eso.

Aún así, no quiero rendirme en esto, comencé el ayuno de nuevo hoy. Mi nuevo plan es (aunque se que está mal y me da pena) fingir que como lo que sea que ella me prepare, voy a empezar a "comer" encerrada en la cocina o en mi cuarto, dónde no puedan verme, y me las voy a ingeniar para no tragar ni un bocado.