Jeune Diplômée

Emménager dans un nouvel appartement, c’est gagner +1000 points d’autonomie en quelques jours. C’est plein de premières fois plus ou moins émouvantes :

la fois où tu as installé ta box TV toute seule

la fois où ton père t'a offert un mètre déroulant de chez Castorama, pour que tu arrêtes de lui piquer le sien

la fois où tu as passé une demi-heure à choisir des poignées de tiroir au Zara Home

la fois où tu as commandé un micro-ondes sur internet sans penser que le colis ferait 18kg et qu’il faudrait le porter toute seule. Tout ça en restant hyper détendue quand le postier t’a demandé “vous êtes en voiture ?”. Haha. “Non, je suis au 5ème sans ascenseur.”

Prochaines étapes pour devenir totalement adulte :

apprendre à faire des trous dans les murs

détester le syndic

aller à la fête des voisins

En agence de pub, l'avantage c'est que tu peux t'habiller comme tu veux. Enfin c'est ce que tu crois.

En vrai c'est mieux si tu es à la mode. Si tu es cool. Si tu es hispter. Si tu mets du rouge à lèvres mat. Si tu mets des baskets (mais seulement des Nike). Si tu mets des compensées. Si tu vernis tes ongles. Si tu es blonde. Si tu fumes. Si tu rentres dans le cliché du pubard trendy, looké qui s'auto-kiffe.

Il paraît que trouver un appart dans Paris c'est la méga galère. Ben en banlieue aussi !

C'est l'occasion de te rendre compte que, bien que tu présentes de sérieuses garanties avec un CDI et un salaire de 3 fois le loyer, tu n'es pas considérée comme un être responsable et autonome. La preuve : on te demande les fiches de paie de tes parents et tout un tas de documents justificatifs. Et là tu te félicites d'être toujours en bons termes avec tes géniteurs parce que sinon tu serais bien dans la merde.

Une fois passée cette étape un peu longue, pénible et énervante (et la visite de sublimes studios aux murs griffés par un chat moche, ou en rez de chaussée avec vue sur le local à poubelles), tu signes enfin un bail. 

C'est l'euphorie : l'impression délicieuse d'être face à une page blanche et de pouvoir t'inventer une nouvelle vie. Plein de projets dans la tête : toutes les soirées que tu vas pouvoir faire dans le salon, tous les dimanches où tes parents ne te réveilleront pas parce que "tu dors trop", tous les soirs où tu pourras manger un pot de crème de marrons en guise de dîner sans personne pour te faire chier.

C'est aussi le moment où tu fais la liste de tous les trucs cools et plus ou moins utiles que tu vas pouvoir acheter : canapé lit et bougie parfumée.

La réalité te rattrape assez vite quand tu fais tes comptes et que tu réalises que 3000€ de budget déco ça va pas être possible. Tu ranges ton "Design Book" et ouvres le "Catalogue IKEA 2015".

Malgré tout rien n'entame ta bonne humeur, et une fois passés les week-ends à meubler et aménager ce petit cocon, tu réfléchis à comment le remplir autrement : maintenant que tu as ton appart, tu peux prendre un chat. Ou un mec. Ou un chat...

Quand tu regardais Mad Men, tu rigolais bien en les voyant s'exciter à faire des boards pour les présentations clients.

Guess what? Rien n'a changé. Oui à l'heure du web 2.0, on fait encore des boards (et on parle franglais) en A3 sur du polystyrène pour présenter les créations. On fait aussi des "mises en situation" : truc qui consiste à coller les créas sur les pages d'un magazine pour que le client voie bien comment ça va rendre. Et c'est comme ça que tu te retrouves à chercher de la colle au beau milieu de l'après-midi.

Ton boss te convoque : - j'ai une mission pour toi. - oui ? (tout sourire - "un truc important ? présente !") - il faut que tu trouves de la colle. - ... (regard de merlan frit en mode "tu te fous de ma gueule ?") - oui de la colle pour les mises en situ. - ok de la UHU ? - hmm non il faudrait de la colle en spray. - ok et y'en a pas chez les créas ? - non. (rappelons qu'on trouve un max de trucs chez les créatifs, dont des pistolets à eau, mais pas un putain de tube de colle en spray). C'est parti pour un petit tour des tous les étages de l'agence : - coucou, je cherche de la colle en spray... - coucou, je cherche... - coucou...

Quand finalement : "ah oui on en a".

Merci la vie.

La stagiaire est blonde et si jeune. À peine plus de 20 ans.

Elle a souvent l'air de se demander ce qu'elle fait là. Il suffit que son maître de stage s'absente et elle est désœuvrée. On lui refile toujours les travaux les plus barbants : "tu veux bien t'occuper de cette pige ?" (= tu veux bien fouiller tout l'internet pour voir ce que font nos concurrents ?)

Elle cherche son prochain stage et t'annonce très sérieusement qu'elle veut le faire aux États-Unis. Tu n'oses pas lui dire que pour ça il vaut mieux avoir un bon piston, ou des parents riches. Ou les deux. Elle est trop jeune et naïve pour se prendre ça dans la gueule.

À la fin d'une longue journée, elle soupire d'un air las et avoue : "j'aurais dû faire chanteuse".

Ce n'est que le début chérie.

Comment ça se passe une nocturne ?

Ça commence par un petit mail balancé au hasard dans l'après-midi. Tu le laisses passer (il n'y a pas écrit en gros URGENT dans l'objet) et tu l'ouvres tranquillement vers 18h.

Et là tu découvres la merde :

"Hello,

Peux-tu me faire cette petite présentation de 500 slides ? C'est pour ce soir.

Merci"

Premier réflexe : tu tentes de négocier. "Non mais c'est quoi la vraie deadline ?" C'est pas négociable. OK. Là tu déprimes : noooooooon, pas de shopping/drinking/cocooning ce soir.

Tu es abattue. Ton regard de poisson mort parcourt l'open space.

Puis tu te fixes un objectif : sortir de ce bureau avant 22h. Tu passes en mode machine de guerre. Tu débites du slide au kilomètre. Au bout d'un moment tu relèves la tête pour vérifier l'heure : 21h40. Gros coup de stress : noooooooon, j'ai pas du tout fini, c'est la merde, haaaaaaa.

Tu t'attaques à la pauvre fille qui reste comme toi dans l'open space à cette heure tardive.

"Non mais vraiment, c'est pas normal qu'on reste bosser si tard, tout ça parce qu'on n'a pas de process, et puis de toute façon ça sert à rien, je suis sûre que la présentation est dans 2 jours grrrr".

Bon ça soulage mais ça fait pas avancer le Schmilblick. Tu replonges la tête dans le guidon. Finalement, tu te rends compte que tu écris n'importe quoi et alignes les fautes d'orthographe. Ton petit cerveau est fatigué.

Tu rentres chez toi. Tu finiras demain.

Quand tu bosses en agence de pub, tu réalises qu'il y a pas mal de trucs qui ne sont pas comme dans Mad Men.

Dans Mad Men, quand il faut tester les produits pour savoir comment les vendre, l’héroïne essaie les soutiens-gorge Playtex (sexy) et les mecs essaient les berlines Chevrolet (re-sexy).

Dans ton agence aussi on teste les produits. Mais dans la vraie vie, on n’a pas toujours les clients dont on rêve. Et c’est comme ça qu’on se retrouve à déguster de l’huile ou de la junk food. Pas sexy.

En agence, tu trouves une concentration impressionnante de hipsters. Tu ne pensais pas qu'il y en avait autant. En fait avant tu en voyais surtout dans les magazines (ouais dans GQ quoi). Les hipsters ont au minimum une moustache, au mieux une méga barbe. Ils ont l'air sérieux (sourire ? jamais !). Ils portent des chemises, si possible vintage, si possible en jean, si possible boutonnées jusqu'en haut.

Le problème avec les hipsters c'est qu'ils se ressemblent tous. Et ça donne lieu à des conversations assez ubuesques entre collègues :

- le créatif c’est Ludo ou Romain ? - c’est Ludo. - c’est pas Romain ? - c’est lequel ? - c’est le barbu ! - ils sont barbus tous les deux ! - ahhhh !! - c’est le plus barbu des deux. - ah ok le plus hipster.

Gros choc à ton arrivée : les gens font la gueule. Toi tu arrives toute guillerette, 2ème CDI, celui-là c'est le bon, grosse motivation, tout ça. Et en face tes nouveaux collègues tirent une gueule de 6 pieds de long.

Au bout de quelques jours ou semaines, on te demande au détour d'un déjeuner : alors tu penses quoi de l'agence ?

Oh ben c'est encore un peu tôt pour juger mais c'est plutôt cool.

Et là, bim, c'est parti pour la liste de doléances :

ici on travaille beaucoup

les gens ne sont pas très bien traités

on est mal payés

l'agence n'a pas très bonne réputation

on n'est pas formés

il y a beaucoup de départs

etc.

Du coup tu cogites. Et puis finalement, OH WAIT, ça te rappelle un truc : le monde du travail ! C'est ça ! Où que tu ailles, tu trouveras forcement des gens pas épanouis ou simplement un peu usés par leur taf (et c'est encore pire avant les grandes vacances).

Quand tu dis "je bosse chez XX, c'est une agence de pub" et que les gens connaissent, tu as 2 types de réactions :

ceux qui kiffent => "oh la chance !!!"

ceux qui kiffent pas => "tu vas prendre cher"

Et il y a tous ceux qui ne connaissent pas et qui se contentent d'un "Ah et t'es contente ?" ou d'un "Heu c'est bizarre comme nom...".

Tes parents se classent dans cette dernière catégorie et te demandent forcément si c'est comme dans 99 Francs et si les gens ont les cheveux verts et prennent de la drogue.

Tu te lèves. Tu as mal au crâne. Tu manges. Tu sors de la douche. Météo France annonce 28° à Paris. Tu ouvres ton armoire. Il n'y a pas de clim' dans ton open space. Tu es en retard. Tu en sors un short et un t-shirt. Ce short semble un peu court mais ça passe. Tu finis de te préparer.

Tu sors de chez toi. À la gare, tu vois ton reflet dans une vitre. Ce short est vraiment court. Et merde.

Tu montes dans le métro. Tu imagines comment tu pourrais planquer tes cuisses. La meilleure solution semble être de rester assise, toute la journée, les jambes étendues sous la table. Tant que tu ne te lèves pas, ça ne se voit pas. Tu te maudis d'avoir mis ce micro short. Tu ne vois que tes cuisses. BLANCHES.

Tu arrives au bureau. Tu pousses la porte en espérant ne croiser personne d'important... Ce matin un petit déjeuner est organisé au taf. Tout le monde sirote un jus de fruit frais. Le thème c'est "plage". Tu es dans le thème. YOU WIN.

Jeune Diplômée a 2 ans aujourd'hui !

Chers lecteurs,

On dirait bien que j’ai trouvé le job de mes rêves ! J'ai commencé il y a quelques jours dans un nouvel open space plutôt chouette.

Juste un mot pour vous dire que ce process de recrutement m'a paru incroyablement simple et plaisant (oui on peut kiffer ses entretiens, c'est rare mais ça arrive). En 2 semaines j'avais rencontré 3 personnes et reçu une proposition. Et là, petit message aux recruteurs : oui on peut réussir un recrutement si rapidement, il suffit de savoir ce qu’on cherche. Pas la peine de passer 2 heures en entretien avec le candidat pour savoir si ça va marcher ou pas (2 heures c'est long et chiant pour tout le monde). Le CV en dit déjà long sur la personne et son expérience. Pas besoin de faire une interrogation écrite sur le thème "est-ce que tu connais bien tous nos métiers ?" mais plutôt tester le potentiel et l’envie du candidat.

J'ai compté le nombre de candidatures que j'ai envoyées depuis janvier, en les comparant aux stats de mon 1er chômage, ça donne ça :

Morale de l’histoire : savoir ce qu’on veut (= se poser les bonnes questions) et cibler sa recherche, ça marche aussi. Pas la peine d'envoyer des CV à toute la France.

Je vous laisse, faut que j'aille me désinscrire de toutes les alertes emploi auxquelles je m'étais abonnée.

Le blog s’arrête ici, mais je ferai sûrement un nouveau billet dans quelques mois sur le thème "mon job est trop cool".

<3

A quoi ça sert que tu te décarcasses à être à l'heure à l'entretien si c'est pour poireauter pendant trois plombes dans le hall d'accueil sur des canapés inconfortables ? Hein ??

  Tu te présentes à l'accueil. La dame te demande ton nom et t'invite à patienter. Tu feuillettes ce qui est posé sur la table basse : plaquette de présentation (copié-collé du site web de la boîte que tu as déjà lu en entier et que tu connais donc par cœur), revue de presse, rapport financier (ça tombe bien, c'est ta passion).

  Au début tu bouquines sérieusement, en te tenant bien droite. Puis tu commences à prendre tes aises et à t'affaler gentiment sur le canapé. Tu fais semblant de lire en jetant des petits coups d'œil à gauche et à droite. C'est sympa cette ambiance feutrée mais où sont les gens, bordel ?

  Au bout d'un quart d'heure tu commences à paniquer : "merde merde merde, le recruteur m'a oubliée, il m'a OUBLIÉE !"

Tu vas chouiner auprès de la fille de l'accueil qui t'assure que oui, "il va arriver".

Tu retournes t'étaler sur le canapé. Ultime feuilletage de rapport annuel.

Au bout de 30 minutes tu lis Topito sur ton iPhone.

Au bout d'une heure tu es sur le point de piquer un petit somme...

Et c'est à se moment-là que le recruteur se pointe.

Il est là le joli mois de mai. Et avec lui un petit miracle : les jours FÉRIÉS.

Ça commence par des heures de route pour enfin arriver à ta destination. L'après-midi suivant, tu peux commencer à te prélasser. Tu es étendue là dans ton transat orienté au sud, bière dans la main droite, crème solaire dans la main gauche, un livre à tes pieds. Il fait chaud. Un petit coup d’œil vers tes voisins : sous les chapeaux de paille, on débat du menu du soir.

- Un barbecue c'est pas mal, hein.

- Ouais c'est facile. Et puis les garçons seront contents, ça les occupe.

- Qui va faire les courses ?

Deux jours après, tu t'es habituée à vivre au soleil et sans réveil. Affalée dans ta chaise longue, tu entends une petite voix qui soupire :

- Ça va être dur demain, le taf.

- M'en parle pas, c'est l'horreur.

Tu acquiesces.

- Grave, j'ai plein de lettres de motiv' à envoyer...

Quand une chômeuse rencontre une autre chômeuse :

- Salut, ça te dit qu'on prenne un café ?

- Oui quand tu veux, je suis dispo tout le temps

- Ça tombe bien, moi aussi.

La conversation continue, vous échangez vos bons plans.

- Tu devrais t'inscrire au RSA, c'est hyper simple.

- Ouais t'as raison.

- Il est sympa ton conseiller Pôle Emploi ?

- Je connais un ciné qui fait la place à 4€ mais c'est la séance de 11h.

- Ah non, c'est pas parce qu'on a rien à faire qu'on devrait se lever tôt.

Vous vous cherchez des occupations.

- On va voir cette expo ? C'est gratuit pour les chômeurs.

- Déjà vue. On peut regarder l'intégrale de How I Met... ?

- Je suis à jour. J'ai tellement de temps libre que j'ai vu toutes les saisons de toutes les séries qui existent. J'te jure.On peut postuler sinon ?

- Ça sert à rien.

- Ouais c'est clair. On peut se promener sinon ?

- Nan il pleut.

- Bon ben on n'a qu'à se faire chier.

- Ouais faisons ça.

- ...

Tu devrais créer une Confédération des Chômeurs qui regrouperait tous les demandeurs d'emploi et vous pourriez vous ennuyer ensemble.

Il y a plein d’endroits où passer un entretien d’embauche.

Le classique c’est dans une tour à la Défense. Généralement le recruteur t’envoie un petit mail la veille de l’entretien avec les consignes pour arriver au siège et 2 plans en pièce jointe. Il a peur que ses candidats se perdent dans le dédale. A la sortie du métro tu suis les instructions : en haut de l’escalator, prendre à gauche, traverser la passerelle qui surplombe le boulevard circulaire, continuer sur 200m puis contourner la tour bleue (mais elle sont toutes bleues ?!) jusqu’à l’entrée de la tour X, et présentez-vous à l’accueil. Quand tu es arrivée là, tu es contente mais horriblement décoiffée. Cette foutue esplanade de La Défense est en plein vent.

Le plan pas cool c’est le vieil immeuble haussmannien, type Paris 8ème, qui n’a pas été rénové depuis longtemps et qui n’a pas la clim’. Par temps chaud et si la salle de réunion est sous les toits, c’est mort pour toi. Tu vas simplement te liquéfier sous l’effet combiné du stress et du sauna.

Ça peut aussi se passer dans un immeuble plus récent, on t'installe à une table dans un petit bureau. Tu poses tes affaires et t'assieds face au recruteur. Le fourbe, il a choisi la meilleure place : dos à la fenêtre, en contre-jour, pour mieux t'observer.

Des fois, sur un coup de tête, tu décides de postuler dans les boîtes qui sont situées près de chez toi, dans ta banlieue. Tu pourrais y aller en bus, voire à pied ! Youhou ! Ouais du coup tu n’aurais aucune excuse pour faire un détour par les grands magasins en rentrant du taf. C’est naze en fait.

Ce qui est plus agréable c’est quand tu visites des immeubles avec une super vue. Ça te donne toujours une bonne impression de la boîte. Dernier étage, le recruteur te conduit vers son bureau, plein de couloirs à traverser : vue sur Montmartre, sympa, couloir suivant, vue sur l’opéra, pas mal. Oui je veux bien un café, je vais instagrammer si ça vous dérange pas.