Jelly

Скучаю по своей жизни полтора года назад..все было так просто. Я действительно жила каждым днем. Радовалась каким-то мелочам, имела какие-либо мечты...А что теперь? Я просто существую, не могу почувствовать того детского восторга или радости. Не восхищаюсь тем, от чего раньше перехватывало дыхание..Люди больше не понимают меня и с каждым днем я отдаляюсь от них все дальше и дальше. Нет сил больше притворяться что все в порядке, хватает лишь на то, чтобы запереться в своей комнате и сидеть,смотря в пустоту...кажется, уже ничего не вернуть

Люди говорят, что ты никогда не одинок..Но разве это правда?Даже общайся в данный момент с кем-либо ты можешь ощущать одиночество..такое сильное,что невольно сжимаешь пальцы в кулаки и хочешь исчезнуть куда-нибудь подальше. Настоящее одиночество-это не просто не с кем поговорить или написать “привет”..нет это то,что ты осознаешь с годами, то от чего невозможно убежать, то что неизлечимо...Это как бесконечная пропасть, где не за что зацепиться, лишь ты и тьма...

Так тяжело сказать “прощай”...Посмотреть на тебя и попытаться запомнить каждую мелочь, а после стараться стереть все из своей памяти. Перечитать каждое смс и улыбаясь, понять как много у вас было хорошего,хоть вы и почти незнакомы.Вспомнить каждый диалог, каждый из которых был по-своему  уникален, взгляд, от которого все переворачивает внутри и после которого не можешь мыслить здраво. Хочется помнить все,но это так больно.... Хочется все забыть, но такие воспоминания не просто стереть...Хочется сказать  прощай, а затем начать сначала...

На этот пост меня натолкнул фильм “Писатели свободы” ( если не смотрели, то обязательно посмотрите не пожалеете).

Думаю, у каждого в школе есть маленькие группки разделенные по интересам, социальному статусу, внешности и куче других параметров.Одна группа всегда будет противостоять другой, бороться с ней пока не одержит свою победу. Но так ли это все необходимо? Да, конечно, мы все разные и не можем общаться со всеми подряд, но зачем мы портим друг другу жизнь? Портим ее просто так, не за что, возможно,есть исключения, когда борьба действительно необходима. Но чаще всего мы сами придумываем причины. Допустим мне не нравится ее внешность, поэтому до конца школьных дней я буду ее гнобить,или же расовая принадлежность,  как это было в выше упомянутом фильме. Все это глупо, не так ли?А из-за этой глупости погибло миллионы людей.И нет я совершенно  не преувеличиваю. Хотя на мой взгляд это совершенно не имеет разницы,будь то девочка спрыгнувшая с крыши из-за издевок в школе, или же будет это холокост, когда тебя просто убивали из-за того что ты родился евреем, а не кем-то другим.Мы сами уничтожаем и себя и друг друга.. Разве так должно быть?

Разве мы не должны объединиться? Столько горького опыта было у человечества, но мы продолжаем наступать на одни и те же грабли..А ведь просто уважения проявленного друг к другу было бы достаточно, чтобы окончить бесполезные бои, противостояния и наконец понять, что не такие мы уж и все разные.

Иногда так хочется записать какой-то момент своей жизни на пленку,а потом, когда станет совсем тяжело ставить его на повтор, проживать все это опять и чувствовать такое незаменимое тепло на душе.

Хочу оставить этот вечер в своей голове..Запомнить каждую мелочь, улыбку, шутку и эту возможно только мною ощутимую атмосферу непринужденности. Оставьте мне это ощущение......

Хочу убежать от всего подальше. Подальше от проблем, людей и самое главное себя..я так устала от всего, а больше всего от самой себя. Ненавижу себя за свою привычку постоянно рыться у себя в голове, придумывать всякую фигню, а потом из-за нее страдать.Доводить себя до депрессии, а потом пытаться выйти из нее...и так раз за разом. Словно долбанный мазохист вновь начинаю анализировать какую-то пустяковую вещь, а потом пялюсь в потолок пытаясь сдержать слезы...

Иногда ты совсем не знаешь человека, но ты так привязан к нему, что это просто сводит с ума. Ты общался с ним так мало, но для тебя этого достаточно, чтобы понять- это незабываемо...необычно, другие люди не дадут тебе этого. Ты так хочешь продолжить общение, но для этого человека ты просто знакомый...

Тебе так больно, хочется реветь,но не можешь и выдавить слезы.

Понимаешь, что лучше будет без этого человека..Убрать все связанное с ним, но нет...ты перечитываешь ваши переписки, ревешь...смотришь на него и проклинаешь все на свете...ты одержим всем связанным с ним, и тебе это нравится.нравится узнавать что-то новое о нем, радоваться за него...черт, даже нравится надеяться что у него все будет хорошо,даже без тебя...

Выкинуть бы все это из головы, но нет продолжай вспоминать все заново,теряй свою жизнь... 

Не люблю навязываться людям. Постоянно говорю себе “хватит навязываться, не пиши им, не трогай тех, кто не хочет с тобой общаться”,но все равно делаю это. Пишу, первая завожу разговор, пытаюсь найти какие-то темы, но при этом понимаю, что им это совершенно не нужно...пытаюсь не делать этого,но все по кругу, а потом так больно и обидно...

Ненавижу плакать, а еще хуже желать плакать,но не иметь возможности даже пустить одну слезинку. Так больно, что просто невозможно что-либо чувствовать. Я так устала чувствовать всю эту боль, хочется просто надолго уснуть и проснуться другим человеком. Но вместо этого просыпаешься изо  дня в день и делаешь все те же самые ненавистные вещи....Я больше так не могу..Даже если плачу и то не чувствую всего того,что чувствовала раньше. Просто скулишь и надеешься, что этого никто не услышит..Ведь ты же блин сильная....хотя сама себя топишь