Rascunhos

eu nunca vou conseguir escrever para você tudo o que você significa para mim. eu escrevo ficção, romance e vez em quando comédia. nas minhas estórias eu sempre quero colocar um final feliz. um dos personagens sempre encontra uma pessoa magnífica e a descreve como a pessoa mais brilhante e incrível de todo o universo. eu escrevo sobre meus sentimentos. eu escrevo sobre qualquer coisa aleatória que atormenta minha alma. eu escrevo nos dias frios o quanto a chuva me alegra e o escuro me deprime. escrevo nos dias quentes o quanto eu queria me assemelhar ao sol e iluminar a vida das pessoas, assim como você diz que eu faço. e você diz tantas coisas. você diz tantas coisas lindas e amáveis. você me descreve, você despe minha alma com suas palavras. você arranca minhas máscaras, a roupa suja em que eu me escondo. você arranca de mim as verdades que eu quero gritar, as mentiras que eu escondo, meus segredos, meus desejos mais errados e obscuros. você me arranca de mim. você me tem, tem minha essência. me tem por inteira e inteiramente eu. eu escrevo sobre como eu queria encontrar uma pessoa especial como você. uso uma linguagem fácil porque quero que qualquer pessoa entenda como é amar alguém por inteiro e ser inteira. meus personagens são mais que inteiros, eles transbordam. eu escrevo sobre como o mundo é um lugar difícil, grande e tão apertado. eu escrevo como seria um encontro de duas essências que foram feitas para se misturarem. e parece tão lindo. e parece tão simples. as pessoas leem as coisas que escrevo e refletem. mas elas não me leem. as pessoas não nos leem. eu escrevo tanta coisa, tanta porcaria, e tudo que eu escrevo me lembra que eu jamais vou conseguir escrever para você tudo o que você significa para mim. você é bem mais que qualquer personagem perfeito que eu tenha escrito. você é bem mais que um sorriso lindo (e o seu é tão iluminador). você é bem mais do que as pessoas pensam que você é. você é bem mais que apenas sua maravilhosa voz ou o seu maravilhoso cabelo ou o seu cheiro que preenche todos os vazios. você é bem mais que seus gritos de rebeldia e sua revolta contra um sistema porco. você é bem mais que qualquer detalhe seu, você é tudo, você é todos os seus detalhes e seus sonhos, seus receios e suas atitudes. você apenas o é. você apenas é. e nada do que eu diga nunca vai me soar suficiente para descrever todo o amor que eu sinto e tudo o que você representa. nada do que eu diga nunca vai soar tão bonito quanto quando você diz que me ama. você está aqui comigo, dentro de mim, ainda que você se vá um dia, ainda que você se vá aos poucos, você está aqui. nada nunca vai me impedir de me esforçar para estar sempre ao seu lado. você está aqui. tudo o que eu sou se mistura e se assemelha a tudo o que você é. eu sempre quero ter um pouco mais de nós, eu sempre quero ser mais nós. o meu eu é tão sozinho e tão sem graça se não houver um nós. eu espero que todos os nós se amarrem cada vez mais e se apertem até que sejamos apenas uma. eu espero que algum dia, quando nós formos apenas uma, você perceba o quão linda você, o quão doce e quão suave é seu toque, seu cheiro e seu amor. eu espero que um dia você perceba o quanto você é libertadora. todas as pessoas que te tocam se libertam. talvez seja por isso que as pessoas tiveram tanta dificuldade em ficar na sua vida. você revela as pessoas, você disperta nelas o que elas realmente são. você me libertou de todas as minhas correntes e todas as minhas amarras. e talvez seja por isso que eu jamais vou te deixar. eu sou livre com você. você me tem em minha essência e minha essência é tua. nossa essência é tão nossa. eu sou tua em tudo o que eu sou. eu espero que um dia você perceba o quanto você é necessária para o mundo e o quanto a sua existência melhora qualquer coisa e qualquer vida. você é o tudo e o nada. você é o escuro e a luz. você é o caminho, o medo de caminhar e a coragem para ir. você é a minha permanência mesmo em todas as minhas partidas. você fica no olho do meu furacão e você não se move. você é uma parte do universo e ele te tem, você o tem. você está aqui. você é a energia que me mantém. e mesmo que soe clichê, você é o amor da minha vida. de todas as minhas vidas, em qualquer dimensão em que eu esteja. ainda que eu escreva um livro sobre tudo o que você é, eu nunca vou conseguir escrever para você tudo o que você significa para mim. você é tudo.

Eu não queria estragar o seu ano novo. Eu não queria ter tomado aqueles comprimidos e ter feito uma série de coisas que não me lembro de ter feito. Eu não queria que você tivesse me acusado de roubo, sem saber a verdade. Eu não queria ter machucado o meu joelho por tentar olhar por cima do muro. Mas voltando há um tempo atrás, quando eu não compreendia as coisas, eu não queria entregar o presente do dia dos pais para a minha avó, quando todas as outras crianças abraçavam seus pais. Eu não queria ter ganhado aquelas barbies de presente, eu nunca gostei de barbies, mas eu brinquei com aquelas porque me faziam pensar em você. Eu não queria subir o pão de açúcar ou ter estudado em uma escola particular. Eu não queria aprender inglês por você poder pagar. Eu não queria ter te decepcionado por ter escolhido faculdade de filosofia ao invés de engenharia. Eu não queria te decepcionar por meu cabelo ser verde ou por usar roupas estranhas. Não queria te decepcionar por não concordar com as mesmas coisas. Eu não queria que você tivesse gritado comigo quando eu só precisava de um abraço. Eu não queria que você dissesse que me ama sem demonstrar tal sentimento. Eu não queria ganhar um computador e um celular (que você diz que eu uso o tempo inteiro) para suprir a sua ausência. Eu queria que você estivesse comigo quando eu aprendi a andar de bicicleta. Eu queria que você tivesse comigo quando um babaca partiu o meu coração. Eu queria que você estivesse comigo quando eu sofri aquele abuso. Eu precisava de você, pai. Eu precisava de você e não de todo o seu esforço para ter dinheiro. Eu precisava de momentos, memórias. E agora eu só tenho objetos que foram comprados com o seu dinheiro. Eu precisei de você quando eu olhei de cima daquele prédio e senti muita vontade de pular. Eu precisei de você quando eu pensei que fosse morrer e descobri que era só ansiedade. Eu precisei de você nas minhas crises de choro, de dor e de sofrimento. E não era teatro. E não foi pra te chamar atenção por que eu sei que sua atenção nunca esteve voltada para mim. Eu precisei de um pai, mas eu tive um fiador.

Ghenov

Estou presa dentro do prédio de ilusão que eu mesma construí. Presa dentro de uma cadeia que não tem chaves. Estou presa dentro do meu pior pesadelo. Presa dentro de mim. Eu me afogo todas as noites em um mar de solidão, dor e tristeza. Eu mergulho na imensidão dos meus pensamentos paranoicos. Tudo é real. Tudo é fictício. Eu me perco na realidade e no que eu penso ser a realidade. Tudo está longe do meu alcance, eu não posso tocar em nada. Tudo me aperta, me oprime e me diminui. Eu estou sendo tocada. Tento fugir de mim mesma. Tento vestir uma capa de invisibilidade e faço dela minha morada, ninguém me vê aqui, ninguém pode tocar no profundo do meu coração. Eu me visto de um ser sensível e amoroso e me mostro como eu queria ser. Dentro de mim tudo dói, ninguém pode conhecer esse ser podre e em decomposição aqui dentro, ele é segredo. Meus demônios saem as vezes e atacam as pessoas, eu estou sempre pedindo perdão por isso, mas eu não posso controlá-los. Eu não posso controlar quando minha essência vem a tona e meus pensamentos são ruins demais. Eu não posso controlar a intensidade das minhas palavras e o corte que elas farão em outras pessoas. A culpa é da minha essência. Ou seria da minha máscara? Cheguei a um ponto que sequer posso destinguí-las. Tudo faz parte de mim, isso é tudo o que eu sou. Fragmentos da esperança que um dia eu tive de me tornar um ser amável. Fragmentos de alma sensível, frágil, pura. Fragmentos de sonhos que não foram realizados por medo. Esse medo que vem de ser despedaçada novamente. Despedaçada por um toque ou por vários, eu não sei. Eu não queria ter sido tocada. Mas um dia eu serei um inteiro. Uma só alma pura e sem fragmentos. Uma alma só, imaculada, intocada e limpa. Uma alma que transborda amor e que não precisa se esconder atras de nada. Talvez ainda reste esperança dentro de mim. Vitória Ghenov

Ghenov