Hace dos años me aventuré a tener una relación formal, la cual desde un inicio no empezó del todo bien, la historia es larga y con demasiado detalles, pero me voy a deshagorar, pues hoy en día esta muy de moda hablar de “relaciones tóxicas”, pero ¿qué tanto de moda y de real tiene esto? Para abril del 2016 yo tenía mejores amigos, amigos de montones y una felicidad que jamás valore que era la mejor felicidad. Ese mismo mes conocí a una persona la cual solo me atrajo físicamente, pues yo no le conocía. Yo en ese momento estaba en una onda de “desmadre”, brutal... fiestas, alcohol, etc. Así como académicamente no me iba mal, pues estudiaba a la par dos carreras; me iba bien con mis padres y en el ámbito familiar... todo corría excelente, en muchos aspectos. Regresemos a la noche de mi practica de campo y cuando lo conocí; fue a principios de abril, él iba en mi grupo (fue a la práctica de campo) yo por estar en mi onda de desmadre decidí que en ese viaje bautizaría mi “puteria”, es decir que me comportaría como muchas (cualquier) persona: sexo casual. Decidí que él sería la persona que iniciaría eso, pues así dejaría mis tabúes de pensar antes de actuar, que solo actuaría... y eso hice, actúe. Me salió el tiro por la culata, como dirían, o por lo menos eso creí yo. Pues está persona no lo hizo, por azar del destino o quizá por lo ebrio y drogado que estaba, eso no lo sé. Por lo que sólo pasamos la noche juntos platicando y riendo, yo era una persona muy completa, en lo que respecta de mi yo interna. Por lo que su actuar me sacó de onda, pues por más que yo insistí en pasar la noche, él se negó. De regreso en el camión de la práctica de campo de la universidad, nos sentamos juntos... todo parecía muy romántico a cientos de kilómetros lejos de la ciudad. Yo era consciente en que quizá esto sólo era algo ocasional, pues era una práctica de campo, pero aún así me ilusione pues él me gustaba mucho y lo peor —y quizá también lo mejor— me gustaba como me sentía con él. Después de ese fin de semana, que la verdad la pase muy bien, yo pensé las cosas, alguien más estaba interesado en mí, y era una persona con una calidad enorme, me cuidaba, procuraba, se interesaba por mi, pero ya sabemos que esto del “amor” es como las gelatinas, a veces cuaja y a veces no. Y yo con esa persona no sentía conexión. Finalmente, yo no quería que esa persona perdiera su tiempo conmigo cuando yo con otra persona había sentido “todo”. Me parecía una infamia que yo no le dijera las cosas, pues él no merecía eso de mi parte cuando él era muy buena persona conmigo. Total que esa semana yo comencé a “ligar” con esta persona que conocí, a la cual le llamaremos «X», en la primera semana regresando de la práctica de campo empezaron a darse situaciones, por ejemplo que alguna amiga de X me dijo que no lo tomara en serio, pues él no iba por algo serio, o así como que X me dijera que un amigo mío de la universidad le dijo que yo era una puta, aún con estas situaciones seguimos saliendo y “conociéndonos”, le presente a V, uno de mi mejor amigo, y poco a poco a demás amigos, así como comence a integrarlo en mi familia. A finales de abril tuvimos una “cita”, donde él se portó súper lindo, romántico todo, de nuevo. A mí esto me mataba por completo, ¿y a quien no?, pues era atento y demás, aparte ese día me dijo que me quería. Como mencioné anteriormente, yo planeaba solo tener relaciones sexuales con él, hasta que me ilusione y quise que fuera más que solo el inicio de mi “desmadre”, así que ese día de la cita, después de que me dijo que me quería... sucedió. No pretendo hablar de lo sexual a detalle, porque es algo de lo que no tengo queja, la verdad. Sin embargo, después de eso todo comenzó a tornarse extraño, yo siempre fui de las personas que se denominan como libros abiertos, con todas mis parejas sentimentales anteriores nunca tuve secretos, odiaba no conocer su pasado, por lo que yo era muy recíproca en ello y les contaba él mío, por completo. ¡ERROR! Al paso del tiempo, mientras más le contaba cada una de mis aventuras de vida —y por aventuras no me refiero a amoríos— él se volvía más más aprensivo con mi pasado. Todo iba, relativamente bien, yo seguía con mi vida de cierta manera, lo llevaba conmigo a mis fiestas, reuniones familiares, y hasta se quedaba en mi casa días, aunque mi mamá no estuviera muy de acuerdo con esta decisión... aún así la acepto. X al conocer a mis amigos, mis mejores amigos me ponía peros de ellos, pues la verdad es que a él no le parecía mi relación con ellos, pues yo siempre fui una persona en extremos amorosa y desvivida por ellos. Cosa que necesitaban, intentaba ayudarlos y si podía se los daba; total que yo sabía que por ellos podía dar hasta la vida, pues eran como mis hermanos y cada uno un pilar importante en el sostén de mi vida. El problema inicio en el cumpleaños de una amiga a finales de Julio, ese día fuimos a un antro, donde me encontré una persona con la que tuve que ver algo —que era de mis amigos, o bien del círculo de amistades— que también cumplía por esas fechas, decidiendo todos los que íbamos a juntar los festejos. X sabía que yo había tenido algo con esa persona, pues como dije yo era un libro abierto, ahí inicio su agobio y empezó a tratarme mal, después llego otro amigo —con él que también había tenido algo— y detonó la bomba, él comenzó a ligarse a una amiga suya enfrente de mí y todos mis amigos, perdiendo yo el control de la situación. Intente calmar las cosas y resulto que él estaba enojado porque yo convivía con mis amigos cuando habíamos tenido un pasado, cosa que a mí me consternaba, pues sí nosotros “superamos” el hecho de haber tenido algo, ¿por qué X no? Esa noche, saliendo de la fiesta, y para no hacer las cosas más largas, íbamos a seguir la fiesta pero ya era muy tarde, por lo que decidí pedir un Uber y irnos a nuestras casas, unas amigas, X y yo. X se quedo a dormir en mi casa, al día siguiente él despertó enojado, diciendo que lo mejor era terminar, pues él no iba a aguantar andar con una puta. Lo cual claro que me dolió, pues yo no era lo que decía, y menos comprendía porque por llevarme con gente que tuve algo sería eso, una puta. Menos comprendía porque él al decir que me quería podía denominarme así, tuvimos una eterna pelea donde yo lloré mares, y culminó con yo comprometerme a “cambiar” e intentar que él estuviera contento, ese fue el acuerdo. Para contextualizar lo anterior, yo siempre me he llevado mejor con los hombres, no quito que tenía amigas, por supuesto que sí, pero siempre me he encontrado en mejor sintonía con los hombres, cosa por la que siempre se me ha catalogado como “puta” o “fácil”. Total, al siguiente día de este hecho a mí me cae una bomba encima, la peor noticia que podía recibir en mi vida, mi mejor amigo F, me marca para avisarme que V estaba en el hospital muy grave, no saben lo jodida que me sentí, el mundo me caía encima. Por lo que corrí inmediatamente al hospital a verlo, avisándole a X qué irá a ver a mi mejor amigo y que por favor me apoyara, porque yo estaba muy mal. Estuve en el hospital mucho rato, tratando de no desmoronarme con la situación, total que al irme... me voy al carro de X, donde rompí en llanto y él se porto de lo más grosero, diciendo que era un pendeja inmadura por reaccionar así, que no tenía porque llorar, que ya se había cansado de mí y mi drama. Así que me dejo ahí, varada en el hospital, por lo que tuve que llamarle a mi otro mejor amigo JP para ver si podía llevarme a mi casa. Pasó él tiempo y yo estaba mal por lo de mi mejor amigo V, pero sabía que con X no podía contar porque él había dejado claro que no quería saber nada al respecto y que por obviedad no tenía su apoyo. Las cosas entre X y yo se comenzaron a tornar muy complicadas, terminábamos y regresábamos, pero cada discusión y pelea se volvía más intensa, cada vez yo perdía más el control de mi enojo, lo que pronto se convirtió en ira, y él era cada vez más hiriente conmigo. En una de las muchas ocaciones de pelea, el me dijo que yo no era suficiente... que necesitaba de más mujeres para sentirse completo, por lo que me pidió un tiempo de un mes para tener relaciones con otra chica que conoció en una clase que compartíamos en la universidad y yo accedí, por una idea idiota de querer verlo completo, y conmigo. Pasó ese tiempo que me pidió y regresamos, yo jamas me volví fría, al contrario, según yo solo me sentía feliz con él. Entre mil peleas que tuvimos en ese lapso, termino el año, e inicio el 2017... pero la tragedia no acaba aquí. Mucho tiempo antes yo me había enterado que él sabía algo sobre la pareja de F (mi mejor amigo), cosa que yo calle. Cuando inicio el año, tuvimos una reunión con F y otros amigos; y entre los juegos de fiesta y los tragos, surgió una pregunta hacia a mí, de que sí recordaba con quién había estado en la casa donde nos encontrábamos, lo cual yo respondí ilusa, él se enojo y esa noche terminamos. Después de ese día yo estaba muy mal, y me reuní con mi mejor amigo F, para platicarle mi situación, ese día abrí mi boca y le dije lo que X me había dicho de su pareja, a lo que no estaba segura pero prefería decírselo porque yo no podía mentirle; nos fuimos de fiesta en mi ebriedad decide mandarle mensaje a X, yo de rogona y las cosas se tornaron mal. Al siguiente día, un amigo me llevo muy temprano a casa de X, donde ya estaba esperando en su carro, al verme que iba con mi amigo se volvió loco e iba a chocarle a mi amigo, por lo que me salí corriendo del carro y me puse en medio, al subirme con X al carro, la situación fue terrible. Nos pelamos muchísimo, y él me pido que para regresar con él tenía que dejar de hablarle a mis mejores amigos o no sabía yo lo que les haría, así como tenía que borrar a todo hombre de mis redes sociales. Me hizo borrar mi twitter y eliminar muchas cosas y personas de Facebook e Instagram. Y accedí una vez más, cerré el ciclo, me corte el cabello Jajajajaja, e iniciamos lo que se supone ahora sí sería una relación bien. Pero las cosas no cambiaron mucho, por cualquier cosa me regañaba... pasó de gritarme puta frente a toda mi universidad, así como a golpearnos mutuamente en diversas peleas. Pero él decía que me amaba y que no quería perderme. Me salí de mi casa, pues la relación con mi mamá también se vio fracturada por esta relación con X, pues mi mamá se daba cuenta de lo nocivo que ya era todo, escuchaba cómo nos peleábamos (a golpes a veces) o como yo salía de mi habitación llorando. En alguna ocasión hasta llegue a decirle que sí me dejaba me iba a suicidar, que ya no podía más. Después de eso, otra bomba explotó, la novia de mi mejor amigo F, fue a buscarnos a CU, en cuestión de aclarar lo que yo le había dicho a mi mejor amigo, uno de los problemas de ello fue que yo estaba amenazada por X, de qué si decía algo no sabía lo que me pasaría y que iba a terminar conmigo, pues yo lo iba a meter en una bronca con sus amigos, pues estaban involucrados. En el encuentro, yo no asumí nada, ni dije nada, pero él daba pie a darle a la idea a esta niña de que mi amigo no era un santo, con ese discurso nos quedamos. Después de esto, yo comencé a tener sospechas de X, de qué seguía en su onda de tener a mas, nos peleamos porque yo le encontraba tickets de hotel, así como fotos y conversaciones donde él buscaba a otras mujeres. Por lo que reventé, reventé porque no quería esto para mí, pero no tenía a dónde huir o con quién hablar, pues él ya había logrado que yo alejara a toda la gente, yo ya no le hablaba a nadie más que a él y a su familia, me sentía muy vulnerable... terminamos, pero yo cometí el peor error de mi vida; en mi idea de no ser partícipe de estas cosas de infidelidad decidí contarle a la novia de F todo lo que él hacía, ¿por qué?, no tengo excusa para ello, simplemente perdí el rumbo por completo, hice añicos mi vida... hería a todo el que estaba a mi paso, porque quizá no comprendía que mi vida ya era lo suficientemente miserable, que quise hacer miserable la de otra gente. Me convertí en X, nociva. Después de ello, regresé con el, pero la tragedia no termina tampoco aquí, a los meses de esto fallece mi mejor amigo V. Algo que era esperable, pero que yo no creía que debía suceder, pues imagine que cuando toda esta tortura terminara podía regresar y pedirle perdón a él, buscar la redención a toda la mierda que había hecho. Pero el tiempo y la vida no perdona, así que sucedió, todo el mundo me hablo para ir al velorio, yo en ese tiempo viví con X, entonces estábamos en su casa cuando recibe la triste llamada, él me preguntó qué quién me había llamado y sólo pude responderle que era la novia de F y que me informaba que había fallecido V. A lo que él respondió agresivo, y me cuestionaba que porque ella me había llamado sí sé supone que la había bloqueado y los había bloqueado a todos. Quitando peso al cómo me sentía en ese momento, yo sabía que no me dejaría ir al velorio, y cuando le pregunté qué si iba a lo que me dijo que para qué iba a ir si ahí estarían todos, incluida mi mamá. Y yo ya sumergida en años de sumisión accedí, por lo que solo me acoste, y escondida comencé a llorar, refugiándome en que estaba dormida. Toda la noche imagine cómo podría hacerle para escaparme de su casa e ir a despedir a mi amigo, pero en todas mis ideas de escape ninguna lo lograba, por lo que decide ir al baño y pensar con claridad qué hacer, acto a lo que él me acompañó... así que encerrándome en el baño solo pude mandar un mensaje de despedida y perdón a lo que creí era el teléfono de V, pero ya no lo tenia así que me aventuré a mandarlo al que creí era y resultó no ser. A partir de ahí algo de mi murió con él, la alegria que intentaba mantener en mi vida se fundió, perdí el rumbo por completo y me dejé manejar al antojo y deseo de X. Al siguiente día no podía evitar cómo me sentía, lloraba hasta por qué la mosca pasaba, y él no lo entendía... se burlaba de mí. En la noche nos fuimos a tomar, X y yo, y en mi ebriedad lloré demasiado y le dije que él no podía entender cómo me sentía, que él no entendía lo que V era para mí, que él jamás entendió que a ellos 5 (mis mejores amigos) los amaba más que a cualquier persona y aún así a X lo puse por encima de ello, que él no entendía el sufrimiento que había en mí, y que lo había perdido todo. Por lo que accedió a llevarme a buscar a F, y lo vi, pero sabía lo que había hecho, me moría de vergüenza... quería regresar el tiempo. Quería sentir que el abrazo que me dio no fue de lástima sino de apoyo. Después de esa despedida, fui todo lo que él había pedido, fui sumisa, fui apagada, fui alguien muy diferente. Y seguía sintiéndome bien con él, pero sabía que era por qué no tenía nada más. Porque lo había perdido todo, hasta me había perdido a mí. A finales de ese mismo año, recupere de cierta forma a mi mamá, a la que cada que veía me recordaba lo que yo había sido antes, era como el eterno retorno de una vida pasada que quería recuperar pero no tenía como, no tenía el valor. X me reclama que cada que veía a mi mamá era otra, que ella me afectaba y que yo no me daba cuenta que ella hacía cosas para separarnos. ¿Cómo le explicaba a una persona como él que no era mi mamá, sino mi inconsciente pidiendo auxilio a gritos? Pasó el tiempo he íbamos bien, él estaba cambiando, pero yo ya estaba cansada, aún así acabe el año con él. Llego el 2018, y las cosas eran diferentes, él me juraba que ahora sí las cosas irían bien, que él estaba cambiando... pero seguía haciendo cosas que me consternaban, y muchas cosas que pase por alto, cosas que no solo eran malas hacia mí, sino hacia gente de nuestro álbum rededor. Este primer semestre del 2018, yo cada que estaba ebria reventaba, nos peleábamos por los años pasados, yo le reclamaba todo lo que había decidido hacer y dejar por estar con él y que él ahora resultara quisiera algo bien cuando antes ya me había destrozado. Yo no comprendía cómo podía amar a una persona destrozada, frágil, sin amor propio ni convicción. Cada que bebíamos brotaba en mí el coraje, el coraje de perder a la gente que quería por algo tan mierda, por algo que no había hecho nada más que destrozarme la vida. Otra bomba detonó, él seguía saliendo con otras personas, y yo lo sabía y permitía, él seguía humillandome cada que algo no le parecía, seguíamos rebasando los límites del respeto... y detonó por completo el día que él me faltó al respeto delante de nuestros amigos de la universidad. Ese día era el cumpleaños de una amiga y decidimos ir a beber a un bar cercano a la universidad, donde él desde antes de llegar iba molestando con respecto al dinero, pues yo le dije que sólo tenía para mi consumo y él se enojo diciendo que para qué íbamos si él no tenía dinero, a lo que yo respondí con que yo tenía para mí y que si quería fuera y si no pues era su problema. Él fue, pero entre las bromas locales de mis amigos, se molestó por una. Al salir a fumar él me espero, cosa que me sorprendió por la actitud que tenía en ese momento conmigo, al esperar a que bajara las escaleras me aventó hacia la pared y me pellizco del estómago inmovilizándome, preguntándome sobre la broma que habíamos hecho anteriormente durante convivíamos seguido de un pendeja. Yo no sabía de qué me hablaba, y le preguntaba qué de que hablaba, logre zafarme de su pellizco y salí corriendo del bar, él me alcanzó y me tomo del brazo para que no me fuera... ya molesta le dije que me soltara porque la estaba “cagando”, que ya después de tanto no me importaba lo que viera la gente pero que no lo iba a aguantar, y seguía reclamándome que yo era una puta y que ya le habían dicho lo que yo hacía cuando terminaba él conmigo, a lo que le di una cuenta de tres para que me soltara o le iba a pegar, siguió apretándome cada vez más fuerte de brazo y yo le di una bofetada. Para esto estaban mis amigos más adelante con dirección a la tienda que estaba cerca, me soltó después del golpe y me fui con ellos para comprar cigarros. Después de fumar, subimos de nuevo al bar y él comenzó a decirle a mis amigos que yo era una loca, que me había puesto así porque lo había visto saludando a una chava. Por lo que me moleste mucho; él tenía en ese momento mi batería externa del celular, por lo que se la pedí y él la había escondido. Fue un momento muy incómodo para mis amistades, por lo que al final logré quitarle mi batería externa pidiéndole auxilio a otra amiga para que le dijera que me diera mis cosas. Aún con este acontecimiento, no me bastó para terminar con él, y seguimos juntos... hasta que finalmente en mi ya dañino pensamiento, encontré una foto de él en el perfil de una niña de Facebook, y al decir niña es porque yo no le calculo más de 18 años. A lo que utilice para terminar con él, él no accedió, y le dije que ya era mucho, que él no veía lo que había causado en mi, una persona nociva. Quedamos en el acuerdo de continuar, siempre y cuando él asumiera la parte de que yo ya no iba a controlar mis amistades ni lo que hacía para que él estuviera contento, pues yo quería recuperar a personas que eran importantes en mi vida. Él accedió, pero comenzó a decirme que si quería ver a mis amigos tenía que ser con él a lo que le dije que no sucedería, pues por él había alejado a todos; y a la semana me reclamo de que ya no lo veía, y que porque saldría con hombres que en el pasado me habían “tirado la onda” o bien lo que él dijo: “te quiere coger”, por lo que ya cansada termine con él. Por fin termine con él, pero la situación al terminar siguió de un acoso constante a la casa de mis familiares para hablar conmigo, me marcaba diario (por lo que decidí bloquearlo), hasta que mando a sus familiares a buscar a mi padre para que yo hablara con él (a lo cuál no accedí, pues es una persona nociva y yo necesitaba salir ya de ahí) así que procedí a bloquearlo de todos lados tanto a él como a sus familiares, pues ya me parecía demasiado. Ojalá las cosas hubieran terminado aquí, y hubieran terminado bien... pero él decidió causarme problemas en la universidad con nuevas personas que conocía o viejas amistades. Pero finalmente es el final, mi vida es un caos, y cómo no serlo después de dos años y casi tres meses de una relación nociva, de una relación tóxica. Y si comparto esto, no es para exponerme, exponerlo o solo para desahogarme, sino porque de esto no es tan fácil salir. Cuantos focos rojos de alerta no tuve desde el inicio y aún así decidí continuar, cuantas cosas malas para mi y otra gente no hice para poder estar en un lugar donde no me querían ni respetaban (o valoraban). No se puede seguir creyendo que esto es el amor, porque a pesar de que vemos las señales de alarma seguimos, por lo menos yo seguí... no tuve la fuerza ni el amor propio para no continuar con la humillación, daño psicológico y físico que viví. Lo comparto, porque sé que quizá no toda la gente llega a rebasar estos límites, pero yo lo hice y no sé lo deseo a nadie. Solo mi único consejo y moraleja de esto es: forzar un amor no está bien, y menos forzarnos a estar en un lugar donde creemos que nos quieren cuando lo único que hacen es dañarnos; y por lo menos (yo) soy consiente de que necesito reconstruirme, no se debe dudar en pedir auxilio pues... ¿Hasta donde uno tiene que llegar para decir basta?
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