depresion

Morra, ¿Cómo te hago entender que quiero complicarme la vida contigo? Que no me importa si en tu interior tienes caos, quiero amarte con defectos y destrucción, aún si en el intento termino destrozado.

Morra, ¿Cómo te explico que no es necesario que seas cursi? Que me encantas así, con pucheros y sin ellos, maquillada y despeinada, fodonga y arreglada, con tus logros y bajones,

Morra, me encantas con todo lo que tienes, incluso si no es perfección.

Morra, estoy jodido, no solo quiero comerte a besos, quiero hacerlo a versos.

Morra, contigo no quiero solo escribir poesía, quiero serla y sentirla, poder decirle a nuestros hijos, que de la unión de un caos y un desastre, nació el mas maravilloso arte.

Morra, contigo no quiero un final, quiero un para siempre, que supere incluso,  la muerte.

fuera del ambiente de mierda

Alguien que quiera compartir

tal vez un vino entre humo y risas

que nos encuentre el amanecer

de la mano caminando por la ciudad

hablando de todos nuestros mambos

alguien con quien el silencio no sea incómodo

y que no necesitemos hablar todo el tiempo

porque podemos disfrutar del silencio

mientras miramos las estrellas

alguien que me conozca

y me sorprenda todos los días con algo nuevo

alguien para decirle “esta noche quedate en casa”

y que sepa que es porque ya no me gusta más estar sola

alguien con quien hablar cuando mi día termina

para contarle todo lo que me pasó.

Quiero a alguien así

y a la vez

Para Boddah (nombre de su amigo imaginario de pequeño)

“Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock’n’Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no seria justo ni para vosotros ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general… Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.

Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y comprensión”.