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“Ed anche la maturità 2015,la MIA maturità, è terminata qui. Finita l'ansia del giorno prima degli scritti, finito lo studio matto e disperato per recuperare le materie della terza prova, finita l'angoscia interminabile prima dell'orale, i giorni di clausura trascorsi a studiare sola tra le quattro mura della mia stanza,lontano dal resto del mondo, privata anche di una vita sociale. Detta così può sembrare un'esagerazione, eppure ci ho messo davvero anima e corpo per concludere al meglio i miei cinque anni di liceo, per riuscire a brillare in queste quattro prove, ignorando addirittura che non è sempre vero quello che dicono, che i voti sono già decisi prima ancora di iniziare, che se un professore ha un’ antipatia per te la porterà con sè fino alla fine, che se non impari a leccare culi come i candidati al cento, puoi essere anche l'erede di Einstein ma sei destinato a non raggiungere mai la cima. Io non ho voluto credere a tutto ciò, non ho mai voluto pensare che per ottenere il punteggio più alto avrei dovuto elemosinare consensi da una vecchia decrepita e viscida come la mia prof di storia, rifilandole complimenti falsi ed inopportuni, o fare da segretaria al resto dei professori, essere di una gentilezza sfacciata ed irritante, comprarli con caffè o commentini adulatori. Ed anche da questo ho capito che l'esame, come il liceo, è una grande cazzata. Dovremmo studiare per noi stessi, non per farci valutare da una categoria di venduti. Del resto, anche questa esperienza mi ha aiutato parecchio a crescere. Ho capito che preferisco essere come sono, la “ candidata al 99”, perché per i professori quel punto in più era un premio destinato solo a chi riusciva a rientrare nelle loro grazie, ed io non sono mai stata tra le preferite. Perché spiegatemi cosa significa 99, che proprio non lo capisco. Il 99 è come se rappresentasse un po’ la mia vita: eternamente vicina a qualcosa, ma sempre lontana per poterla afferrare completamente. E allora grazie, grazie mille a tutti i miei professori per essersi divertiti così tanto. Questo esame mi ha fatto capire tante cose,mi ha aperto gli occhi e prospettive su tutto ciò che non avevo capito prima. Pensare che ho passato l'ultima settimana di scuola a piangere per il terrore di lasciare i miei compagni di classe,gli stessi che non mi hanno rivolto la parola per qualche giorno per il timore di aver preso qualche punto in più di loro agli scritti, mi ha fatto capire che non solo sono troppo ingenua, ma soprattutto che l'amicizia vera è un valore inestimabile, e che non posso pretendere di ritrovarlo in chiunque,nonostante le mie buone intenzioni. Ma soprattutto, ho capito che questo “100” io l'ho avuto lo stesso. Io 100 lo sono tutti i giorni, per il mio impegno, per la mia determinazione, per le mie ambizioni, per la mia voglia di crederci fino alla fine, per le giornate passate con la testa sui libri piuttosto che a cazzeggiare con gli amici per strada,per i sacrifici che ho fatto solo per me,sempre per me. Ho capito che nessuno merita di essere classificato con un voto, che un voto non può descrivere una persona, ma che piuttosto, questi voti, dobbiamo metterli da soli a noi stessi, ogni giorno della nostra vita. Solo noi siamo consapevoli di quanto sappiamo, di quanto valiamo,di quanto amore ci abbiamo messo per arrivare dove siamo. Solo noi siamo dei giudici sinceri,crudeli e onesti, o meglio, solo la nostra coscienza sa di sapere davvero. E allora che sia 100,99 o qualsiasi altro voto, non ha nessuna importanza, perché le soddisfazioni arrivano sempre e comunque, e per quelle non servono punti bonus. •vanillemoon-postesame-inboccaallupoatutti-buonfuturo•”

4 Luglio 2016

“Domani toccherà a me. Finalmente sto per superare l’ultimo ostacolo che mi separa dall’estate e dalla mia libertà. Ripenso ai 5 anni che ormai si stanno davvero per concludere e mi guardo indietro con un sorriso accompagnato da un po’ di malinconia. Mi mancherà tutto di quella scuola e mi mancheranno i ricordi che sto lasciando lì per sempre. Sono cresciuta, ho trovato me stessa, sono diventata forte e tutto questo grazie alle persone che mi hanno accompagnata in questo viaggio. D’Annunzio dice che “Bisogna fare della propria vita come si fa un’opera d’arte. Bisogna che la vita d’un uomo d’intelletto sia opera di lui. La superiorità vera è tutta qui” e allora, visto che ormai siamo davvero giunti al termine, volevo ringraziarvi tutti per aver fatto sì che la mia vita, fino ad oggi, possa essere definita un’opera d’arte. E non m’importa di tutte le cose brutte, l’arte è fatta anche di questo no? In questo momento l’ansia mi sta divorando, a tratti non ricordo quasi più nulla ma mi faccio forza pensando che fra qualche ora sarà tutto finito e di questo porterò con me un bel ricordo e magari di tutto questo panico pre-esame ne riderò pure. Dopo l’esame di domani ho deciso che dirò addio a tutto quello che ha in qualche modo influenzato la mia adolescenza. Ho deciso che da domani dirò addio a lei, che ormai nella mia vita non c’è più. E nonostante io la ami, non posso più vivere nell’ombra di questo amore a senso unico. Semmai dovesse tornare.. Beh.. Non mi troverà a braccia aperte ad aspettarla. Troverà solo uno scatolone pieno di scritti, diari e disegni che in tutto questo tempo ho fatto per lei e in quello scatolone ci sarà anche l’addio che da troppo tempo rimandavo. Sono forte. Posso farcela.”

La fine di un capitolo e l'alba di un nuovo inizio, questa è la maturità.

“Se canti solo con la voce, prima o poi dovrai tacere… Canta con il cuore, affinché non dovrai mai tacere.”

Cantare

Puoi essere bella quanto vuoi, però dimmi, se il mondo fosse cieco, quanta gente riusciresti ad impressionare?

Perché tu sei

se sei nata con

Tu che stai leggendo, facciamo una promessa. Qui, ora. Prima di dormire. Facciamo una promessa a noi stessi: non buttiamoci via, non sentiamoci un peso per le altre persone, non diamoci a chi non ci merita, non soffriamo per qualcuno a cui non importa nulla di noi. Facciamoci questa promessa. Tu che stai leggendo, che ti alzi con l'ansia di affrontare i compagni di scuola, dell'università o i colleghi di lavoro. Tu che cammini a testa bassa ed eviti lo specchio, tu che “buongiorno un cazzo”, tu che non hai il coraggio di dirgli che ti piace o tu che non hai il coraggio di dirgli che non lo ami più. Tu che ti mangi le unghie, che ti mordi le labbra, che giochi coi capelli. Tu che SEI BELLISSIMA… ma non ci credi quando te lo dicono. Anzi, te ne vergogni come fosse sicuramente una presa per il culo. Ecco tu, facciamo una promessa. Ora, qui.

“Mi sono odiata per un tempo incalcolabile. Ho odiato ogni cosa di me, ogni parte di me, ogni cosa che mi riguardasse. Ero piena di odio, piena di rabbia, piena di tristezza, perché mi vedevo così sbagliata, così diversa dagli altri, o meglio, dalle altre, mi vedevo così uno schifo. Mi sono fermata davanti allo specchio un mucchio di volte, odiando ciò che vedevo, guardando male, malissimo, ogni cosa che vedevo, con la voglia di cambiare tutto, di stravolgere tutto, di cancellare tutto. SÌ, ci sono stati momenti in cui mi sarei cancellata volentieri, sarei voluta scomparire, pensando che sarebbe stato meglio per tutti. Non avrei voluto vedere più nessuno, perché non portavo nulla di buono, se non malumore o fastidio. Mi sono screditata così tanto, che quella mezza volta che arrivava un complimento, riuscivo solo ad essere convinta fosse una presa in giro, perché in fondo, come potevo mai aver avuto un complimento, io? Impossibile. Sono arrivata a voler rimanere per sempre sotto le coperte, senza farmi vedere più da nessuno, men che meno da me stessa. Poi ho semplicemente pensato che lì fuori già c'è tanto odio verso il prossimo, c'è sempre questa volta di screditare e far stare male gli altri. Già ci pensavano gli altri a farmi star male, a farmi venire i complessi, ad odiarmi. Perché dovevo farlo anche io? Sarebbe stato controproducente e gliel'avrei data vinta. Quindi, mi sono guardata, mi sono ascoltata e ho provato a capirmi. Ho capito che non era sempre colpa mia se qualcosa andava storto, non era sempre colpa mia se gli altri non mi capivano, non era sempre colpa mia. Ho provato ad analizzare il tutto, cercando di capire effettivamente quando avrei potuto fare di meglio, quando avrei fatto meglio a far altro. Ma in fondo, non ero da incolpare così violentemente, anzi. Spesso e volentieri avrei avuto veramente bisogno di sostegno ed io stessa non me l'ero dato. Mi sono promessa di non fare più questo errore, di esserci sempre per me, di essere pronta a sostenermi quando tutti mi avrebbero attaccata, di essere pronta a tutto e di portare avanti i miei pensieri, senza buttarmi a terra da sola.”