ухожу в космос

Давно хотела это сказать, но у меня не хватало сил и духу написать это. Много страхов и неопределенности, которая грядёт после этого разговора. Я не знаю, что будет дальше. Но держать в себе больше тоже не могу.

Случилось то, чего я больше всего боялась в наших отношениях - я влюбилась в тебя. Влюбилась в человека, который находится в других отношениях. В человека, который живёт в другом городе. В коллегу, который находится ниже меня на карьерной лестнице. В друга, который утешал меня, когда мне было плохо и смешил меня до боли в животе.

Больше всего здесь меня пугает именно работа. Как теперь работать с тобой после моего признания? Хотя и текущая ситуация уже довела меня до ручки. Я не могу объективно оценивать твои результаты. Я не могу прямо сказать, что мне что-то не понравилось, или решённая задача не соответствует моим ожиданиям. Я стараюсь как-то сгладить углы, чтобы лишний раз не задеть или расстроить тебя. Не могу сказать, что я злюсь на тебя, как коллегу, потому что то, как ты выполняешь свою работу - для меня это неприемлемо. Как меня каждый раз задевают твои слова о том, что ты работаешь здесь просто потому, что тебе удобно, можно лишний раз не напрягаться, да и вообще ты хочешь уволиться.

Почему я влюбилась в тебя? Не знаю. Да и не думаю, что это важно. Ведь самое дурацкое во всей этой ситуации - я чувствую от тебя какие-то веяния, что я тебе нравлюсь не просто как друг. Все эти намёки, вопросы, фразочки, “мы”… всё это заставляет меня сомневаться в том, что ты ко мне испытываешь только тёплые дружеские чувства. Ты - моя родственная душа. И я так рада, что встретила тебя, и ты напомнил мне, каково это - быть живой и хоть что-то чувствовать.

Мне мало тебя. Мне не хватает того, что есть между нами. Я хочу больше тепла, общения и эмоций. Я хочу тебя. Хочу быть с тобой. Сможешь ли ты дать мне это? А если не сможешь, то смогу ли я остаться в этих отношений, зная, что не получу то, о чём мечтаю?

Я устала. Просто устала молчать и скрывать это. Я не знаю, что мы можем сделать с этим, но я знаю только одно: что как раньше, уже не будет.

Знаете это чувство, когда внутри что-то обрывается? Когда ты вдруг не понимаешь, где ты находишься и почему стало так тихо. Когда весь мир вокруг тебя начинает меркнуть и наползает жуткая тьма. Ты слышишь гулкое биение сердца внутри, и чувствуешь, как оно замирает. Ты забываешь, как дышать, и поэтому не можешь сделать вдох.

Это всё происходит в считанные секунды, но для тебя это длится целую вечность. Ты думаешь, что умираешь. И это правда.

Эта не та смерть, когда тебя кладут в гроб или складывают твой пепел в маленькую коробочку; когда люди вокруг скорбят и рыдают навзрыд, не в силах совладать с настигшим их горем. Эта не та смерть, когда ты покидаешь этот мир.

Нет, ты всё так же ходишь по земле и даже снова умеешь дышать. Но внутри тебя пустота. Огромная, зияющая дыра, которую не видят окружающие. Тьма, ненасытно поглощающая всё то тепло и свет, которые едва успевают проникнуть, но пропадают без следа. Внутри тебя не осталось ничего кроме боли. Ноющей боли, беспрестанно саднящей, безжалостной и нескончаемой. Ты пытаешься её заглушить, пытаешься игнорировать, но это бесполезно.

С каждым днём угасает надежда, что ты сможешь заполнить эту пустоту. Что ты найдёшь заветное лекарство, которое избавит тебя от этих ужасных страданий. И молишься всем богам на свете, что тебе не придётся использовать один единственный выход, который всем хорошо знаком. Что тот путь, который постоянно приходит тебе на ум, не есть правильное решение.

Полезно проводить время наедине с собой и баловать себя. Я решила попробовать провести целый день наедине с собой и своими мыслями, заняться тем, чем хочу, а не тем, чем надо.

Получилось интересно, сходила в ресторан, купила Цветы, поделала оригами, пила кофе прямо в постели, писала книгу. Надо бы ввести этот ритуал в привычку. Ведь если сам себя не порадуешь, то кто ещё порадует?

Сначала мне казалось, что это выглядит ... жалко. Мол, везде одна. Но сейчас я смотрю на это с другой стороны. Мне максимально комфортно с самой собой. Даже пугающе комфортно. Кажется, что ни с кем (уже) не будет так хорошо и просто.

И вот сейчас, сидя ночью одна в парке, радуясь небывалому теплу и холодному ветру с реки, смотря на пары кругом - думаю, проблема во мне, что я одна? Вопрос очевидный, что да. И за ним следует другой: а хочу ли я что-то менять в себе и своём поведении, чтобы это изменить?

Моя дружба с одним человеком начала угасать. Это нормально. (Ведь да?)

У него появились серьёзные отношения, он вроде счастлив в них. И соотвественно его фокус внимания сместился. Его разрывают на части: работа, отношения, семья, друзья. И я. Раньше мы проводили много времени вместе, раз в два дня виделись, каждый день созвонились. А что сейчас? Раз в неделю видимся, и то в лучшем случае. И видимся мы втроём, это важно заметить. Вдвоём мы видимся раз в месяц, если не реже. Созваниваемся в том случае, если его половника занята. Странно это.

Благодаря такому резкому отстранению от меня, я начала сближаться с другим человеком. Интересно отметить, что в нём я вижу себя. Так много мыслей перекликается, так много боли, которую оба пережили. И с этим человеком хочется говорить, не умолкая. С ним можно забыть о времени, проболтать несколько часов, и они пройдут как несколько минут.

Самое забавное, что мой друг боялся этого сближения. Он думал, что я его забуду, уйду к другому, и с ним мне уже не будет так весело и хорошо. А я не понимала, как вообще такое может произойти. Оказалось, что может и происходит.

Люблю просыпаться от лучей тёплого солнца без будильника. Сам себе невольно улыбаешься и говоришь "Доброе утро".

В этот же момент накатывает тоска, что не с кем разделить это тепло, эту радость. Никто не ответит тебе, не прижмёт к себе, не сделает завтрак.

Это дурацкое чувство. Почему-то такое ощущение появилось в последние годы. Раньше были друзья, с которыми можно было бы не бояться быть собой. Не то, чтобы мы сейчас не общаемся, нет, мы стали даже ближе. Но они все обзавелись вторыми половинками (а кто-то и полноценной семьёй), и наши все встречи плавно перетекли в посиделки втроём. Я со всеми партнёрами своих друзей хорошо лажу, но вот всегда возникает стойкое чувство, что я лишняя на этом празднике жизни.

Даже не знаю, что сказать на это, когда все кругом погружены в романтику, любовь, отношения, а ты ... в учёбу и работу? Чувствуешь себя ущербной? О, ещё как. Не понимаю, почему это так сильно давит на самооценку. Причём, когда не видишься с друзьями, то ощущаешь себя на 10/10. А когда рядом с ними, прямо осознаёшь, как тебя затягивает куда-то в темноту каждую минуту.

Иногда я замечаю за собой ревность по отношению к другу. Это не правильно, но ничего не могу с собой поделать. В голове всплывают аргументы, типа, со своей половинкой ты проводишь больше времени, чем со мной, так почему нельзя уделить мне немного больше времени, чем сказать «Ой, я так рад, что ты приехала» и «Спасибо за хороший вечер». (Хотя объективно, было ещё что-то хорошее, но это почему-то ускользает). Эгоистично ли это? Возможно.

Снова.

Скучаю по тебе. Очень. Не хватает наших с тобой разговоров по душам, смеха до боли в животе, гулянкам по вечерам. С тобой всё было легко и просто. Спокойно и просто хорошо.

Хочется открыться наконец. Выговорить, что накопилось, что гложет уже какую неделю.

Я тебя теряю. Слышишь? Ты утекаешь, растворяешься, рассыпаешься. Я ничего не могу с этим поделать. Я боюсь. Мне страшно. Моё сердце бешено стучит, пока я пишу этот текст.

Ты уходишь от меня. Я не могу тебя остановить. Я не знаю, как это сделать. Возможно ли это вообще осуществить?

В связи с этим я ощущаю какое-то притворство в твоих действиях по отношению ко мне. Та забота, которую ты проявляешь ко мне (может, она и правда искренняя), не откликается во мне положительными эмоциями. Скорее недоумение и немного злобы.

Я не хочу это испытывать по отношению к тебе.

Помни, что это пройдёт. Рано или поздно, но пройдёт. В твоей душе снова появится гармония и лёгкость, как сейчас.

Нет универсального лекарства от хандры. Сегодня тебе может помочь улыбка прохожего, а завтра она может тебя добить. В другой раз разговор с другом спасёт тебя от угнетающей тоски, но в следующий может загнать в ещё большую депрессию.

Не кори себя за печальный вид и глаза «на мокром месте». Дай себе возможность погрустить, найди в этом ресурс. Но не удерживай этот настрой, если понимаешь, что хватит.

Надеюсь, ты справишься со своими тараканами, и не дашь им волю управлять твоим настроением. Надеюсь, ты вспомнишь, что всё время плохо быть не может, что рано или поздно всему приходит конец. В том числе, и твоей грусти.

Ночные поездки в такси - это лучший способ подумать о насущном. (Только это работает в том случаем, если таксист не решит рассказать про то, как воевал или какая его жена - сука).

Одна мысль не даёт мне сна уже некоторое время: осознание, что для кого-то ты становишься не таким важным человеком, как раньше. Вы всё так же дружны и тому подобное, но ты уже не будешь первым, кому он расскажет свежую новость. Он выберет не тебя, если ему плохо, чтобы высказаться. Он предпочитает не тебя. Вот так вот.

Естественно, это бьёт по тебе, как волна в сильнейший шторм бьёт о камни. Ведь человеку нужно чувствовать свою значимость, ему нужно знать, что он кому-то сильно нужен. Самое больное в этой ситуации - понимание, что для тебе этот человек важнее, чем ты для него. Грустно.

Но жить можно. В последнее время депрессивное настроение быстрее сменяется преотличным настроем. Правда, эти эмоциональные качели изматывают, но это лучше, чем перманентная хандра.

А теперь нашлась. Раньше не было смысла/желания/настроения возвращаться сюда. Слишком много боли здесь, слишком много воспоминаний. Но если мысли не отпускать, если прятать свои чувства и эмоции внутри и не давать им выплеснуться, то можно быстро загнаться и превратиться в беспомощное, унылое существо без целей и планов на жизнь. Я так не хочу.

Заметила за собой одну интересную черту: я всегда молчу. Я не говорю, о том, что у меня в голове, если меня не спросят. Причин для этого много, но сейчас не об этом. Мне необходимо высказываться, хоть в пустоту, лишь бы не думать. Лишь бы эти мысли перестали меня преследовать. Лишь бы давали спать по ночам.

Хоть и сейчас мне одиноко, в целом у меня всё складывается удачно. Стараюсь думать о том хорошем, что приходит в мою жизнь. Но чертовски больно, что не с кем поделиться этим, не к кому прижаться в холодной кровати, никто не прошепчет, что он рядом.

За три месяца впервые спустилась в метро. И у меня нет слов.

На одной из станций в вагон зашли, нет, даже завалились, три пьяных быдла. Орут, ругаются матом на весь вагон, дебоширят, мешают окружающим. Я из-за их громких выкриков, типа «Ох, ебать, Серый, я такую тёлку вчера отжарил, брат, ты просто охуешь, я тебе отвечаю, но сосет она хуево...», читала одну страницу книги около 10 минут, потому что не могла сосредоточиться.

Ну, что за пиздец? Как противостоять этим великовозрастным дебилам, если ты обычная девушка, и эти три бугая просто пошлют тебя нахуй, и то, в лучшем случае.

Как бы пафосно не звучало, но я ничего не боюсь, кроме смерти близких мне людей и ... быдла. Вот правда, когда я вижу подобных персон рядом с собой, руки невольно сжимаются в кулаки, пульс зашкаливает, и думаю я только о том, лишь бы они не сказали ничего, лишь бы не трогали. Потому что от таких моральных уродов нельзя ожидать ничего хорошего.

Сегодня мне написал мой старый бывший друг. Сказать, что я охренела, это ничего сказать.

Мне до сих пор очень больно от осознания того, что я упустила родственную душу. И вот спустя три года, мы хотим возобновить общение. (Ну, я так точно.) И я вроде рада, а вроде и ничего не чувствую.

Не уверена, что получится что-то стоящее и хотя бы издали напоминающие прежнюю дружбу, но не попробовать я не могу.

Сидя как обычно, втупляя в очередные бессмысленные видео, я наткнулась на одно довольно-таки гомофобное высказывание. И меня как пробило.

А какого хрена вообще люди ненавидят ... людей? Почему существуют ксенофобия, гомофобия, нацизм, расизм, фэтшейминг и т.д.? Разве люди выбирали, кем им рождаться? Они что ли могли выбрать место своего рождения и ориентацию? Что за бред вообще? Я до трясучки негодую за высказывания и мысли таких людей.

Это же насколько надо быть узколобым, чтобы не любить китайцев только за их узкие глаза и цвет кожи. Насколько нужно быть тупым, чтобы презирать парня за то, что он любит другого парня.

Блять, да вам вообще какое дело, кто с кем спит и как он выглядит? Я, правда, не могу понять. Как вас это задевает?

У меня настолько горит, что словами не описать.

Люди, которые ненавидят других людей за то, что они не могут или не хотят изменить в себе или своей внешности, идите нахуй.

Каждый раз задаюсь себе этим вопросом, когда происходит какая-то неведомая херня в моей жизни. И самое обидное то, что ты понимаешь, что будет ещё больнее. Произойдёт что-то невероятно пугающие и болезненное, от чего ты ещё не скоро сможешь оправиться, если оправишься вообще.

Вечно капаться в собственных мозгах - как смысл жизни уже. Искать что-то несовершенное, уродливое, отталкивающее. И всё ради чего? Чтобы причинять себе боль? Но какой в этом смысл? Кому от этого станет легче? Вот-вот. Эти вопросы остаются без ответа. И ты снова продолжаешь копошиться в бесконечном потоке бессвязных мыслей. Прям как этот текст.

И вот уже на грани полного отчаяния ты думаешь поделиться этим с кем-то, чтобы разделить свою боль, чувства, эмоции, чтобы не переживать это всё в одиночку. Ты переступаешь через все свои мыслимые границы, потому что однажды уже зарекся открывать свою душу другим. Ты думаешь, а кому бы позвонить? Один друг занят своей семейной жизнью, и всё, что он может, так это уделить тебе минуту своего времени. Но разве хватит минуты, чтобы излить всё, что у тебя накопилось? Конечно же нет. Второй друг оказывается занят своей работой/учёбой/гулянками, и когда он говорит: "Привет, у тебя что-то срочное?" таким равнодушным голосом, то у тебя внутри всё невольно сжимается, и ты отвечаешь ледяным голосом: "Нет-нет, потом тогда поговорим", и кладёшь трубку. Третий друг просто не поймёт твоих переживаний, ведь вы никогда не обсуждали ничего подобного.

И вот единственное, чего хочется в данный момент, так это разбить телефон к чертям, закричать, что есть силы, разрыдаться, не скупясь на слёзы. Но ты этого не делаешь. Ты с каждым таким неудавшимся разговором закрываешься внутри себя ещё глубже, выстраивая стену, через которую сложно будет пробраться к твоему разбитому сердцу и покалеченной душе.

Так а почему просто прямо не сказать своим друзьям: "Мне надо с тобой поговорить, мне очень хреново. Я хочу, чтобы ты меня выслушал". Потому что боишься, что в таком шатком состоянии тебе ещё дадут пинок под зад и твои друзья? Что ты останешься совсем один? Но ведь ты и так уже один. Так чего теперь терять?

Так это за его чёртовы мысли, которые приходят к тебе под покровом ночи.

Я вспомнила себя в детстве. Постоянное чувство ненужности и непонимания со стороны всех людей меня окружавших. Уже будучи ребёнком я думала о том, а зачем, собственно, мне жить?

«Ты нежеланный ребёнок»

«Все, к чему бы ты не прикасалась, разрушается, портится»

Вот что я слышала и из чего сделала следующий вывод: нет положительного влияния моего существование. Есть только плохая сторона.

Остаётся один вопрос:

А зачем тогда жить?

Какой смысл? Если ты все время только что и делаешь, как усложняешь жизнь другим людям.

И есть несколько причин, по которым закончить жизнь я не могу и не хочу. Одна из них - это ответственность за чувства других людей, которую несу я, что мне не должно быть всё равно, что они будут испытывать. Хотя многие психологи утверждают обратное. Вторая причина - это внутрення слабость. Во мне её нет. Я просто не могу сдаться и опустить руки. Я стараюсь делать всё, чтобы стать лучшей версией себя, чтобы мной гордились мои близкие и не только.