Is Real

Oi, já fazem seis meses que paramos de nos falar eu pensei várias coisas a seu respeito, eu tinha uma visão torpe sobre o que acontecia com a gente.

Eu te passava muita segurança, logo você estava confortável ao meu lado, a gente não brigava nem discutia, era saudável, mas eu estraguei tudo. Minha ansiedade e insegurança novamente me convenceu que eu não era bom, não era o suficiente e que você merecia mais, ao mesmo tempo em que ela também me falava que EU merecia mais.

Eu te "procurei" depois do nosso último encontro, afirmei que estava em crise e você me deixou entender que aquilo não era importante, pelo menos não para você! A partir dali pensei em tudo que eu tinha feito, na maneira em que eu te tratava, em como eu te dava atenção, como eu tentava te deixar bem quando você não estava, como eu sempre tentava levantar sua autoestima e confiança e enfim, queria ter ouvido um "Calma eu estou aqui e vai ficar tudo bem", mas o que ganhei foi o seu silêncio e afastamento.

Após isso terminamos, eu terminei! E passei meses me questionando o porquê de você não ter feito se quer questão da minha partida, não houve perguntas ou dúvidas foi apenas você respeitando a minha escolha como se ela fosse imbatível e imutável.

"Caramba como assim ele esta me deixando partir?? Eu realmente não significo nada pra ele??"

Eu quis te esquecer, mas também quis te odiar por ter me deixado ir sem se quer pestanejar, e em meio uma terapia e outra percebi que o errado fui eu, e que antes mesmo de você ter se permitido aceitar minha partida de modo fácil, eu já o tinha feito.

Minha ansiedade nos descartou e o meu ego por um bom tempo personalizou a situação para que a culpa fosse sua por ter me deixado ir e não minha por ter desistido de nós dois.

Sigo tentando, mas qualquer sinal mínimo de desinteresse me desequilibra, me deixa pensativo, receoso, inseguro, paranoico.

Consigo compreender que boa parte das situações existem apenas na minha cabeça e que possivelmente nunca passará disso, mas mesmo estando lúcido de tudo isso tenho medo de algo que só habita em mim, e me entristece saber que sou refém dos meus próprios pensamentos.

Me encontro rodeado de inseguranças, sei que a solução desse problema só depende de mim, eu tenho que aprender novamente a ter minha confiança, tenho que entender que ninguém é igual a ninguém e que EU preciso me reeducar emocionalmente.

Eu quero parar com minhas neuras de que ninguém merece minha confiança e que sozinho eu estarei mais seguro, mas eu não consigo. Meu medo me afasta de pessoas incríveis, e eu não sei lidar com isso, sempre opto por fugir porque eu sei que é mais fácil, no entanto até quando vou abrir mão do que sinto, do que gosto, do que tenho vontade de fazer? Tudo isso porque eu tenho MEDO!

Quando se trata de relacionamentos eu sou uma pessoa emocionalmente quebrada, me sinto sem rumo mesmo sabendo o que tenho que fazer. Eu nunca estou pronto pra ser machucado, eu sofro por atencipação, por mais que a pessoa que esteja comigo reafirme mil vezes o quanto eu sou importante pra ela, eu não consigo acreditar minha cabeça sempre me convence que estou usado pra logo em seguida ser descartado.

Compreendo que único causador de tudo isso sou eu, por passar boa parte da minha vida negando essa realidade, ignorando meus medos e traumas, fingindo que sou inabalável e que nada disso me afeta.

Odeio ficar triste por besteiras. Eu tento me convencer que tudo se resolve na base do diálogo, mas as vezes acredito que nem mesmo isso funciona. Na minha autoconcepção me vejo como alguém pacífico e compreensivo, mas nem toda calma e autocontrole me impedem de perde o controle dos meus pensamentos e o que sinto. É bem ruim ter que guardar tudo isso pra mim, mas eu não me sinto confortável expondo essas coisas, não gosto de mostrar minhas feridas, sempre tenho pra mim que meus problemas eu resolvo.

Eu não sou uma pessoa fria, sem sentimentos, coração de pedra ou do que mais quiserem achar, eu apenas reprimo tudo o que eu sinto pra não me expor ao perigo, foi essa a meneira que eu encontrei de me proteger.

Profundamente frustrado de tentar me convencer de que sou alguém minimamente equilibrado emocionalmente!